Thread: Laberthread
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Eröffnet am: 19.07.2002 19:22 Letzte Reaktion: 14.11.2014 12:10 Beiträge: 70987 Status: Offen |
Unterforen: - Labern |
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| lasst uns alle die Katze streicheln *sich so verdammt tot rofl* *vergessen hat was posten wollte* u_u Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| > wäre es dir lieber, wenn er dich ignorieren würde? Nein, das nicht. Aber es wäre mir lieber, wenn er sich mehr mit Jenny abgeben würde. Die zwei Katzen sind sich immer noch nicht einig. Momentan klebt Zeo nur an mir und wenn man mich nach den Stunden bezahlen würde, die er von mir Aufmerksamkeit verlangt, müsste ich nicht mehr arbeiten gehen, um über die Runden zu kommen. <<<< Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. >>>> |
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| > > wäre es dir lieber, wenn er dich ignorieren würde? > > Nein, das nicht. Aber es wäre mir lieber, wenn er sich mehr mit Jenny abgeben würde. Die zwei Katzen sind sich immer noch nicht einig. Momentan klebt Zeo nur an mir und wenn man mich nach den Stunden bezahlen würde, die er von mir Aufmerksamkeit verlangt, müsste ich nicht mehr arbeiten gehen, um über die Runden zu kommen. Die beiden müssen sich erst aneinander gewöhnen....da Jenny ja zuerst da war, ist sie sicher nicht sonderlich begeistert... weist du wie man sowas macht? ^^ (scheiß animexx....dauert ja wieder ewig u_u ) Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| > Die beiden müssen sich erst aneinander gewöhnen....da Jenny ja zuerst da war, ist sie sicher nicht sonderlich begeistert... > weist du wie man sowas macht? ^^ Klar. Die selbe Prozedur musste ich ja auch mit Pezi und Jenny durchziehen. <<<< Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. >>>> |
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| >.> das is ja mal wieder ne zumutung.....das dauert bei mir mal wieder ne ewigkeit....ich geh bei mexx wieder off bis morgen Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| Bye ^^ tjoa... some english...?! Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| guten Morgähn ^^ Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| > So. Wie ausgemacht kriegt ihr jetzt meinen neuen Schützling zu sehen. > > Darf ich vorstellen: Zeo! ^^ *quiek* och gothchen, süüüüüüüß *wässrige augen krieg* > (Siam seal point). *___* siamkatzen sind eh die shcönsten katzen meiner meinung nach. > Normalerweise zahlt man für so ein Tier 200€. Ich bekam ihn geschenkt. glücklicher. > > > Ich könnte heulen, wenn ich daran denke, dass ich ihn morgen tagsüber alleine lassen muss. Er hält es ohne mich keine fünf Minuten aus, ohne zu jammern. Das ist herzzerreißend. óò ó_______Ò *fiep* >Aber nicht den Hip-Hop-Schmarrn, den die „modernen“ Sender alle spielen, sondern klassische Musik. ôÓ XD katze mit bidlung ôo verseucht |
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| Ich will ein Kind kriegen, nein gleich zwei. Dann töte ich sie, esse ihre kleinen Herzen und vergrab den Rest im Garten >_> I don't care if your world is ending today I wasn't invited to it anyway You said I tasted famous, so i drew you a heart but now I'm not an artist I'm a fucking work of art... |
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| Boa Leute, is das langweilig hier >_> Wo seids denn alle ? Alle im Bett oder irgendwas Wichtiges tun, richtig ? Sollte ich auch >_> Warum kann ich die Zeit eigentlich nicht anhalten ? I don't care if your world is ending today I wasn't invited to it anyway You said I tasted famous, so i drew you a heart but now I'm not an artist I'm a fucking work of art... |
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| weil du kein super-kuma mit miracle-beam bist! *nicknick* Guten Morgähn *allen Frühstückskasnocken hinbeam, ausser denen dies nicht mögen* Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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> > > Guten Morgähn *allen Frühstückskasnocken hinbeam, ausser denen dies nicht mögen* Moin Kuma! Frühstückskasnocken <--- was das oO? So lang ich nich weis was das is, bleib ich bei Hundejungenschnitzel *fg* ^^ Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| ... kasnocken sind sowas wie spätzle mit käse und zwiebeln. und kräuter und salz und so halt noch... Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| > ... kasnocken sind sowas wie spätzle mit käse und zwiebeln. > > > und kräuter und salz und so halt noch... ok, ich steig von hundejungenschnitzel auf Kasnocken um *gg* na? langeweile? *veg* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die letzten Worte ... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs." ... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..." ... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug." ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." ... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...." ... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!" ... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" ... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..." ... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?" ... des Baumfällers: "Baum fällt!" ... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..." ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..." ... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..." ... des Bergsteigers: "Das Seil hält" ... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..." ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." ... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden." ... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht" ... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?" ... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?" ... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?" ... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!" ... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?" ... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?" ... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett! ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" ... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich" ... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !" ... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln" ... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?" ... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..." ... des Chemikers: "Darf das warm werden?" ... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest." ... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..." ... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?" ... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..." ... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" ... des Computers: "Syntax error." ... des Computers: "File not found." ... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait." ... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..." ... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten." ... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?" ... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!" ... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden." ... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..." ... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten" ... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn" ... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....." ... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?" ... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen." ... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?" ... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!" ... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte) ... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..." ... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)" ... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!" ... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig" ... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?" ... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??" ... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..." ... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..." ... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?" ... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..." ... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!" ... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis" ... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!" ... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?" ... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?" ... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." ... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..." ... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....." ... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er eine heiße Frau nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt Sie: "Was machen Sie denn da?" Die Frau jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eines Tages bricht die 14-jährige Tochter das Schweigen beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr". Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du schuld! Du Nutte! Ziehst Dich immer so frivol an wie eine Hure und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch mitschuldig und genauso eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl versteckt hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet. Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?" Die Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mama. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es darum geht, einen Reim zu kreiern, der auf "Timbuktu" endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte, kommen in die Endausscheidung. Der aufgrund seiner Vorbildung leicht favorisierte Priester beginnt das Finale: "I was a priest for all my life, I had no children and no wife, I read the bible through and through, all my way to Timbuktu." - Grosser Applaus. Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten: "Tim and I to Melbourne went, we met three women in a tent, they were three and we were two, so I booked (fucked) one and Tim booked two -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 21-jaehrige Zwillingstoechter. "Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" - "Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck: "Natuerlich beide Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| und sowas muss man sich von einer katze gefallen lassen, wenn man sie nicht auf den Schoß lässt >.> http://img358.imageshack.us/my.php?image=specki4mr.jpg Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| is doch lieb das Tier... ^^ du solltest erst sehen, was andere Katzen so drauf haben xD Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| > is doch lieb das Tier... ^^ > > du solltest erst sehen, was andere Katzen so drauf haben xD die katze is horror! vorallem wenn sie nich ihren willen bekommt.....noch nie war eine katze so evil >.< Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| glaub ich nicht! ^^ Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| *Thred aus der Versenkung rette* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein Mann erzählt: Mir ist da grad was dummes passiert: ich stehe in der Schlange vor der Supermarkt-Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" ??? Ich erinnerte mich zurück, das einzige mal als ich untreu war??!! "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das is für die Christen, die wollen das so.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3 Männer wollen in den Himmel. Petrus meint aber,dass für nur noch 1 Platz ist und beschließt denjenigen aufzunehmen der am schlimmsten gestorben ist. Der Erste fängt an zu erzählen: Also ich kam eines abends von der arbeit nach hause, total kaputt und dann noch die ganzen treppen bis hoch zum 8. stock... uff. Dann komm ich zur tür rein und des war irgendwie alles so verdächtig... meine frau und so... ich glaub die betrügt mich. Sie war gerade unter der Dusche und ich hab überall nach ihm gesucht, dem Mistkerl. Aber da war niemand. Doch geh ich raus auf den balkon seh ich jemand am geländer hängen...Aha, du Drecksack! Ich hab ihn runtergeschlagen und ZACK fällt der runter. Glück hat der auch noch gehabt und landet in den hecken. Ich wollt den kerl aber umbringen, meine frau gehört mir...und nix da mit fremdgehen. Bin ich in die küche gegangen und hab unseren riesigen kühlschrank auf den balkon geschleift. "Fahr zur Hölle Drecksack!" Ich glaub der kühlschrank hat ihn voll erwischt. Doch die täge später bekam ich ein schlechtes gewissen und des wurde immer schlimmer und schlimmer... Ich hab mich mit meinem gewehr erschossen! ... "So so, nickt Petrus und schaut den 2 an. Der erzählt: Also ich wohn so ganz einsam und allein und es freut mich immer wenn ich die tauben bei mir auf dem balkon füttern kann. Die lieben tiere kommen jeden tag, ich wohn ja ganz oben im hochhaus. Aber an einem tag war ich so ungeschickt, dass ich ausgerutscht bin. "oh jesus, jetzt ists vorbei." Ich konnt nix mehr machen und bin runter gefallen. 2 Stockwerke tiefer konnt ich mich doch grad noch so am balkongeländer festhalten,und da kommt irgendso ein vollidiot und schlägt mir mit einem hammer auf die hand. Dann bin ich runter geflogen, hab aber gemerkt dass ich ja gar nicht tot bin. Die hecken haben meinen sturz abgefangen. Schwer verletzt lag ich nun da und das letzte was ich gesehen hab war ein kühlschrank. ... "Aha "meint Petrus und darauf hin sagt der 3: "Oh scheisse leute.. brrr, stellt euch vor ihr sitzt nackt im kühlschrank ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- DER IST GEIL :) ROFL³ Zwei Vampire gehen in eine Bar. Einer bestellt sich Blut, der andere eine Tasse heißes Wasser. Fragt der mit dem Blut, "Wieso hast du als Vampire denn heißes Wasser bestellt? Vampire trinken doch kein Wasser!" Und der andere Zieht ein Tampon aus seiner Tasche und sagt, "It's Tea Time." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hahn I - Die Mission Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........' ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wenn der Vater mit dem Sohne... Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir auf die Reihe." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja, die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn Tag 1: Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Noch nicht König. Tag 5: Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend. Immer noch nicht König. Tag 7: Getötete Orcs: 0. Enttäuschend. Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja! Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück. Noch immer nicht König. Tag 8: Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von Moria. Riesen Balrog getroffen. Und immer noch nicht König geworden. Tag 11: Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von männlich aus. Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich. Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre? Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen. Außerdem, haarige Füße turnen mich ab. Immer noch nicht König. Tag 12: In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel. Dusche genommen heute. Jepp. Aber immer noch nicht König. Tag 13: Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein. Nein, immer noch nicht König. Tag 15: Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut. Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war. Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher. Ruhe in Frieden, Boromir. Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's. Kann an seinem Blutverlust gelegen haben. Später: Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit. Warum? Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir? Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher... Immer noch nicht König, verdammt! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Der perfekte Tag ... Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blowjob 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes" 7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten! 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten! "Auszüge aus dem Tagebuch der Katze" Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlags im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sexbedürfnisse von Männern und Frauen Ich hatte nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu , ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete:"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte diese Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.... Ich sah sie an, als sie drei schöne aber teuere Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll doch alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt und fand es richtig........ Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet..... Sie war total begeistert!!! Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuellerregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig nicht, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, die ganzen unnützen Sachen zu kaufen." Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,dass du mich umarms". Als sie vor Wut fast platzte, meinte ich nur: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen". Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| wouhou... der Thread wird diese Woche tot sein... befürchte ich *auch ned da, weil in Deutschland sein wird* Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| Zuletzt geändert: 13.11.2005 20:29:54 | |||||||
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| > wouhou... der Thread wird diese Woche tot sein... befürchte ich -___________- Das find ich extremst doof >__> Mir ist animexxtechnisch so langweilig -_- I don't care if your world is ending today I wasn't invited to it anyway You said I tasted famous, so i drew you a heart but now I'm not an artist I'm a fucking work of art... |
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| > > wouhou... der Thread wird diese Woche tot sein... befürchte ich > -___________- Das find ich extremst doof >__> > Mir ist animexxtechnisch so langweilig -_- Naja, ab Morgen hab ich in dieser Woche eigentlich wieder viel Zeit, da ich Donnerstag und Freitag frei habe. Nur heute muss ich mich auf meine Geschichtsklausur morgen vorbereiten... uû Der Mensch erträgt nicht allzu viel Wahrheit... |
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| Zuletzt geändert: 14.11.2005 19:15:20 | |||||||
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| Ich verzieh mich für längere Zeit von Animexx (und überhaupt aus dem Internet). Brauche dringend Abstand. Ich hab keine Nerven mehr für dieses Forum. Wiedersehen. <<<< Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. >>>> |
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| Zuletzt geändert: 15.11.2005 17:28:36 | |||||||
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| Shice....und ich seh das jetzt erst.... und ich bin kämpfe mit mir ob ich es dir nicht gleich tun soll..... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Nacht ist mein Freund, da ist die Stille die zu nichts drängt, Ruhe, die mich umarmt und meiner Seele Flügel gibt - nein, ich fürchte sie nicht. Ich sehne sie herbei. |
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| WAHAHAHA! testen testen testen testen testen XD http://gprime.net/game.php/crashtestdummyhighjump Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| na, wer hat seinen chef noch gern? *veg* http://www.doodie.com/video_game.php Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| Guten ABEEEEEEEEEEEEEEWEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNND! Isch äm bäck ägän! ^^ Deutschland war lustig, schade dass ZEO nicht mehr hier sein will, hoffentlich ist er per icq und dergleichen noch manchmal zu erreichen... DU mach das bitte nicht auch noch... schön, dass wenigstens Tavoron sich noch getraut hier zu posten... und ich hoffe dass es bald wieder mehr werden... und ich hab voll die angenehme woche gehabt und... ich bin derzeit so labil und weinerlich... unvorstellbar. ja mata! ^^ xD Nur tote Katzen sind gute Katzen Ich will eine gute Katze sein! |
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| > Guten ABEEEEEEEEEEEEEEWEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNND! mahlzeit ^^ > Isch äm bäck ägän! ^^ > Deutschland war lustig, schade dass ZEO nicht mehr hier sein will, hoffentlich ist er per icq und dergleichen noch manchmal zu erreichen... > DU mach das bitte nicht auch noch... wen meinst du mit DU? > schön, dass wenigstens Tavoron sich noch getraut hier zu posten... und ich hoffe dass es bald wieder mehr werden... und ich hab voll die angenehme woche gehabt und... ich bin derzeit so labil und weinerlich... unvorstellbar. > Tavoron? TAVORON? ich les wohl nich recht!? ^^ büdde mit 2 "a" die posts sind eigentlich auch mehr durch frust entstanden....irgendwie lief mal wieder nix so wie's geplant war. aber immerhin nicht schlecht ;) joar - hoffentlich taucht der rest auch bald wieder auf Gebt mir ein Schwert und ich besiege den Feind, gebt mir meine Freunde und ich rette die Welt! |
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| ZEO, falls du das hier liest, ich hab die Praktikumsstelle bei der Zeitung... I don't care if your world is ending today I wasn't invited to it anyway You said I tasted famous, so i drew you a heart but now I'm not an artist I'm a fucking work of art... |
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| Hündüüü... musst du nächstes Jahr auch Praktikum machen? o_o >>Er lächelte und sagte: "Von mir willst du den Weg erfahren?" "Ja", sagte ich, "da ich ihn selbst nicht finden kann." "Gibs auf, gibs auf", sagte er und wandte sich mit einem großen Schwunge ab, so wie Leute, die mit ihrem Lachen allein sein wollen.<< {Kafka} |
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