Thread: Kummerkasten ^^' (für alle die Probleme haben)
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Eröffnet am: 06.03.2006 10:40 Letzte Reaktion: 28.12.2025 17:09 Beiträge: 9076 Status: Offen |
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| @IwariJones Ich weiss nicht ob deine Wut "normal" ist (definieren wir mal normal Wut). Ich wurde auch schon mal so wütend wie du beschrieben hast, habe damals auch nicht zu geschlagen, hätte gerne und er hätte es damals wirklich verdient gehabt. Auch heute noch wenn ich ihn sehe würde ich ihm am liebsten sämtliche Knochen brechen, ist so, etwas anderes verdient er in meinen Augen auch nicht wirklich. Und ich wage zu behaupten ich habe einen guten Grund wieso ich diese Gefühle ihm gegenüber habe. Aber bei dir wurde diese Wut wegen einer Kleinigkeit ausgelöst, bei welchen die meisten Menschen (auch ich) nur nen Kommentar zurück geben und vielleicht etwas beleidigt sind. Einerseits hast du ja auch noch niemanden eine gepfeffert, obwohl du sagtest du hättest es getan wenn ihr alleine gewesen wärt, was bei so etwasem wirklich übertrieben wäre! Vielleicht willst du mal bei nem Psychiater vorbei gehen? Musst ja nicht gleich verrückt sein oder so. Und was hätte es dir gebracht, wenn du sie geschlagen hättest? Nichts, glaub mir. Habe ich auch eingesehen, am Ende bringt es nichts, sondern setzt dich sogar womöglich auf dieselbe Stufe wie den "Gegner". Bereue nichts was du getan hast, wenn du im Augenblick des Geschehens glücklich warst. |
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| Zuletzt geändert: 22.10.2008 20:23:06 | |||||||
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| Hallo, ich bin es nochmal (konnte mich nicht eher für die Antworten bedanken, da ich studieren musste)! Wie gesagt, ich möchte mich bei allen bedanken, die auf mein Anliegen reagiert haben! Da mein PC spinnt und ich mir nicht alle Namen merken kann- -", muss ich eine allgemeinere Erwiderung geben (und werde dabei auch jene Statements aufgreifen, die nicht explizit auf mich bezogen waren, da ich die schon öfters gelesen habe): Erst einmal verstehe ich nicht, was das Alter über die Reife und das Wesen eines Menschen aussagt. Ich persönlich nehme mir lieber einen Mann, der mit mir liebevoll umgeht und der mit mir in jeder Beziehung umgehen kann, umgekehrt genauso, als dass ich mir einen Gleichaltrigen aussuche, für den ich mich dauernd schämen muss, den ich genau genommen auch gar nicht sehen will (nämlich, weil ich ihn schlicht nicht liebe - Liebe ist so ein besonderes Wort); oder um es ganz krass zu sagen: Ich ziehe einen Jungspund dem Älteren vor, weil ich ja mein Leben leben soll - und lasse mich dafür von vorne bis hinten verarschen (schonmal gehabt - den Freund zähle ich aber nie mit, weil das nur eine Eintagesbeziehung gewesen ist und eine Freundin unbedingt wollte, dass ich es mal mit ihm versuche - und damals war ich wirklich noch jung, etwa 15 Jahre alt). Nein, danke!- - Ansonsten: Hier ist schon gesagt worden, dass man sich mit 20 oder älter eigentlich schon gegenüber seinen Eltern durchsetzen können soll, aber dass Eltern auch einen besonderen Stellenwert besitzen. Wenn dem nicht so wäre, hätte ich auch gar kein Problem!;_; Meine Freunde kommen super damit zurecht, dass ich so ticke - im Gegenteil meinten sie noch, wir würden super zusammen passen; das ist für mich insofern wichtig als dass ich weiß, dass ich nicht ganz von aller Welt verlassen bin. Natürlich müsste ich ihn noch häufiger treffen, um das zu 100% entscheiden zu können, obwohl es...naja, weit aus dem Fenster gelehnt sind es im Grunde schon 95%. Meine Eltern liebe ich nunmal auch - hinter uns liegt eine schwierigere Zeit (Meine Mutter Depressionen, Ärger mit Großmutters Gesundheit), und wenn ich ehrlich bin, war ich noch nie aufmüpfig oder unfolgsam und selbst, wenn, meine Eltern haben stets ihren Willen durchgesetzt, da am längeren Hebel - und auch, wenn ich einmal meinen Willen durchsetzen konnte (Ich wollte einen Kumpel besuchen, von dem meine Eltern meinten, er würde mich nur vergewaltigen wollen (hallo, gehts noch?<<") - habe ihn auch besucht), war die Stimmung dermaßen gespannt... Heute morgen habe ich mich erstmal auf die Toilette in der Uni verzogen und eine Runde nicht vorhandene Pflanzen gegossen- - Ich hatte es mir ehrlich gesagt zu Beginn dieser "Romanze" ein wenig einfacher vorgestellt - so im Sinne, Studentenleben, andere Stadt, also ziehe ich aus - nix da! - Ich habe kein Geld. Und selbst, wenn ich welches hätte...ich bin ganz ehrlich, dass ich keine Durchsetzungskraft besitze. Primär zählt jetzt die Geschichte mit meinem Mann...(nicht wörtlich nehmen^^"; wir sind ja nichtmal ein Paar!) Ich habe vor, morgen einen persönlich einen Termin bei der psychologischen Beratungsstelle des Studierendenzentrums zu vereinbaren (Anrufen will ich nicht, die Wände könnten Ohren haben- -" *drop*), und hoffe, dass die da mich nicht auslachen und ich die Sache dann besser in den Griff kriege. So gesehen, gibt es viele Sachen hier, die mich fertig machen - aber diese eine ist die wichtigste für mich, weil sie mir am Herzen liegt und ich es wenigstens versuchen will, ob ich diesen Mann dauerhaft werde lieben können. Und mit ihm zusammen sein. Ich fühle mich so aufgehoben bei ihm wie noch nie in meinem Leben - so dermaßen geliebt und ich kann das erste Mal in meinem Leben sein, wie ich wirklich bin! Mein Gefühl zu ihm sagt, setz dich durch - mein Verstand sagt, setz dich durch - mein Gefühl zu meinen Eltern sagt: Kannst du denen das wirklich jetzt so antun?? Ich weiß, dass Letztes blöd klingt! Aber ich kann mir nicht helfen! Sie wollen ja wirklich nur mein Bestes... |
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| Zuletzt geändert: 22.10.2008 21:03:34 |
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| @ yami ja, deine Eltern mögen vielleicht nur dein bestes wollen, aber dennoch ist das !keine! Entschuldigung, völlig unverhältnismäßige oder antiquierte Dinge von dir zu verlangen! Auch Eltern sind nicht perfekt und manche ihrer Entscheidungen sind einfach falsch. Und dann kann man da, mmn, nicht einfach drüber hinweg sehen, nur weil sie die Eltern sind! Ich finde es gut, dass du dich bei dieser Beratungsstelle erkundigen willst! Die haben bestimme einen Tipp für dich. Ansonsten, wie gesagt, wende dich ans Jugendamt und frag, was die für dich machen können, ob es möglichkeiten gibt auszuziehen etc. Wegen des Geldes: Vielleicht kannst du einen Nebenjob antreten? vielleicht bist du Bafög-geeignet? Es gibt viele Menschen, ide wenig Geld haben und keine elterliche Unterstützung und dennoch gut über die Runde kommen und studieren! Trotzdem: Ich finde es... wie sage ich ... bemerkenswert, dass du deinen Fast-Freund schon "meinen Mann" nennst. Das finde ich !persönlich! einfach in einer Lage, in der du bist, übertrieben (ich finde es aber auch noch nach 3 Jahren Beziehung übertrieben... ist vlt son ding von mir *g). Jedenfalls was ich sagen will: Steiger dich auch da nicht zu sehr rein. Klar kann es sein, dass ihr zusammen seid und sehr glücklich etc. Aber ich würde überlegen, ob es sich lohnt nur für diesen Mann mit den Eltern so stress zu haben oder sie anzulügen. Das ist nicht widersprüchlich zu dem, was ich in meinem Post vorher gesagt ahbe (feuchter Kericht und so ;)). Ich finde nur, bevor du irgendwas in die Gänge leitest: Überleg dir, ob du nicht vielleicht nur aus diesem Grund grade solche Probleme mit deinen Eltern hast, ob du eine andere Lösung finden kannst und rede sowieso nochmal mit deinen Eltern. Versuch vielleicht auch so sätze wie "Wir sind doch alle erwachsen" oder eben auch "ich sage euch jetzt schon: Ich werde mich nicht von ihm fernhalten. Ihr könnt entweder entscheiden, dass ich dann mit Probleme oder anderem offen zu euch kommen kann, oder ich werde damit eben zu jemand anderem gehen müssen." |
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| @Yami: Ich denke auch, du solltest lernen, dich gegen deine Eltern besser durchzusetzen. In deinem Alter haben sie nunmal gar nichts mehr mitzureden, wenn es darum geht mit wem du dich triffst. Das ist ganz allein deine Entscheidung und du tust deinen Eltern auch nichts schreckliches an indem du ihnen das klar machst. Früher oder später müssen sie das mal lernen, oder willst du auch mit 30 noch deinen Freund vor ihnen verstecken müssen, bloß weil du ihn im Internet kennengelernt hast und er älter ist als du? Selbst wenn das mit dir und diesem Mann jetzt nichts werden sollte, wird ja irgendwann mal der nächste kommen, an dem deinen Eltern dann vielleicht auch wieder was nicht passen würde. Von daher musst du und deine Eltern da so oder so früher oder später durch. Du schiebst es jetzt also nur auf, kannst dem Streit aber nicht ewig aus dem Weg gehen. Klar wird es Anfangs wahrscheinlich Zoff geben, aber das kommt in den besten Familien vor und sie werden sich sicherlich mit der Zeit wieder einkriegen. Im Endeffekt ist das aber besser als das ständige Lügen und die Heimlichtuerei. @IwariJones: Nein, solche Wutanfälle wegen so einer Kleinigkeit sind nicht normal. Ich denke, du solltest dich vielleicht mal mit einem Therapeuten oder Psychologen zusammensetzen, da könnte man eventuell herausfinden, wieso du so extrem reagierst und vielleicht kannst du an einem Programm zu Wut-Kontrolle (oder wie man das richtig nennt) teilnehmen, wo man lernt, besser mit seiner Wut unzugehen. |
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| Also nochmal zur Klärung: Meine Eltern lassen mir die Freiheiten, es ist meine beste Freundin, die unter ihren Eltern leidet. Heute hat sie mich angerufen und gefragt, ob ich zufällig bei meinen Eltern wäre (sie wohnt nur 100m von unserem Zuhause entfernt) weil ihre Mutter heute doch nicht zum Sport gegangen ist und sie deshalb nicht telefonieren kann mit ihrem Freund. Und wenn sie mir was erzählen will, macht sie das nie am Telefon, sondern trifft mich immer woanders. Sie darf in ihrem Haus ja nichtmal mehr über sowas reden, weil ihre Eltern das mitkriegen. Ich bin ja mal gespannt, ob sie morgen doch zu ihrem Freund fährt. Aber ich kann sie auch nicht zwingen, sich gegen ihre Eltern zu stellen. Und freiwillig werden die nichts ändern. Aber mal ehrlich, man kann doch nicht ernsthaft von der Tochter verlangen, wenn der Freund aus Bayern (600km Entfernung) anreist, sie sich nen Hotel suchen sollen. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich ihr noch helfen kann und wenn sie deswegen ihr Abitur nicht schafft, geh ich denen an die Gurgel *grummel* Meine Mutter ist dagegen ja echt klasse, vor allem darf meine Freundin auch immer zu uns kommen. (Sie arbeitet bei meinen Eltern, damit sie wenigstens nen bisschen eigenes Geld verdienen kann) Was kann das Jugendamt denn überhaupt konkret machen? Sie hat noch kein Geld, weil sie noch zur Schule geht und andere Verwandte kommen auch nicht infrage... Sie ist aber volljährig. Kennt sich damit irgendwer aus? Lass die Leute reden und lächle einfach mild Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der Bild Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht Aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht (Ärzte) |
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| @ nightstalcer auch zu dir kann man nur sagen: deine Freundin ist erwachsen. klar fällt es dir schwer, mit anzusehen, wie sie sich von ihren eltern kontrollieren lässt. aber du kannst ja nichts machen und es geht dich auch nichts an! du kannst deiner freundin nur sagen, dass sie es anders machen sollte. und dann musst du ihr eben helfen in dem du sie zu dir einlädst oder sowas, aber mach dich nicht zu fertig damit! ich würde zb auch einfach kein mitleid mehr mit deiner freundin zeigen. denn zu einem bestimmten punkt ist sie selbst schuld. ich bin einfach der meinung, dass man seinen eltern zeigen muss, dass sie jetzt langsam aber sicher mal ihre kontrolle aufgeben müssen. tut man das nicht, soll man sich nicht über die konsequenzen beschweren. deswegen würde ich wohl an der stelle von dir, deiner freundin einfach nur noch sagen "tja dann sag das deinen eltern" oder "tja dann mach es einfach". wie gesagt: was sollen ihre eltern schon großartig machen? Vielleicht kann deine Mutter auch mal mit den Eltern deiner Freundin sprechen? > > Was kann das Jugendamt denn überhaupt konkret machen? Sie hat noch kein Geld, weil sie noch zur Schule geht und andere Verwandte kommen auch nicht infrage... > Sie ist aber volljährig. > Kennt sich damit irgendwer aus? nein ich kenne mich nicht aus. würde auch auf nichts hören,w as hier erzählt wird, wenn jemand sagt "ich kenne mich aus." auch würde ich an deiner stelle nicht für sie irgendwas organisieren oder meinen kopf zerbrechen. sie muss das schon selbst in die hand nehmen. |
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| Ist das nicht ein bisschen zu hart? Ich meine, natürlich ist sie Schuld, weil sie sich nicht auflehnt, aber ich kann sie auch verstehen. Und es belastet mich nicht, sie tut mir nur Leid. Sie hat außer ihrer Familie ja Niemanden, ist auf deren Geld und Haus angewiesen. Aber sie so dermaßen einzuengen ist einfach nicht richtig und soll ich wirklich dabei zusehen? Sie raucht schon sehr lange, aber in letzter Zeit immer nach großen Streit und auch mehr als zuvor. Was soll ich machen, wenn sie irgendwann zur Flasche greift oder einfach mit dem nächsten in die Kiste springt? Ich mache mir doch nur Sorgen um sie und ich verstehe ihre Eltern einfach nicht. Sie lassen sie alleine nach Bayern zu besagten Kerl in den Urlaub fahren, mieten ihr zwar ne Pension und wundern sich dann allenernstes, dass sie mit ihm geschlafen hat? Mal ehrlich Naivität lässt grüßen. Und wo soll sie denn hin, wenn sie sich jetzt mit ihren Eltern anlegt? Ich glaube kaum, dass sie Skrupel hätten, sie auf die Straße zu setzen. Lass die Leute reden und lächle einfach mild Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der Bild Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht Aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht (Ärzte) |
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| > Ist das nicht ein bisschen zu hart? Keine Ahnung. Ich finde es nicht zu hart. Vielleicht lernt sie es auch nicht anders. > Ich meine, natürlich ist sie Schuld, weil sie sich nicht auflehnt, aber ich kann sie auch verstehen. > Und es belastet mich nicht, sie tut mir nur Leid. > Sie hat außer ihrer Familie ja Niemanden, ist auf deren Geld und Haus angewiesen. Ich kenne die Eltern nicht. Kann nicht einschätzen, wie sie reagieren. Aber ich denke wirklich die wenigsten Eltern werden ihr Kind wirklich rausschmeissen. Auch hier finde ich: sie muss mit ihren eltern vernünftig reden. und wenn sie nicht vernünftig reden wollen, dann muss sie ihnen sagen, dass das - hart gesagt - schwachsinn ist und kindisch und falsch, was sie tun. ich kenne auhc deine freundin nicht. aber sie ist vlt zu friedliebend, als dass sie ihren eltern sagen würde, was ihr das wirklich ausmacht. aber dann wird sich ihre situation auch nicht zu schnell ändern und ich glaube, dann wird sie auch in ihrem späteren leben wieder in solche situationen kommen, wieder leiden und wieder nichts sagen. deswegen: deine freundin muss es selbst in die hand nehmen und wie eine erwachsene handeln, mmn. > Aber sie so dermaßen einzuengen ist einfach nicht richtig und soll ich wirklich dabei zusehen? wenn wir mal sagen "nein" was willst du machen? > Sie raucht schon sehr lange, aber in letzter Zeit immer nach großen Streit und auch mehr als zuvor. > Was soll ich machen, wenn sie irgendwann zur Flasche greift oder einfach mit dem nächsten in die Kiste springt? dann muss SIE sich professionelle hilfe suchen. > Ich mache mir doch nur Sorgen um sie und ich verstehe ihre Eltern einfach nicht. > Sie lassen sie alleine nach Bayern zu besagten Kerl in den Urlaub fahren, mieten ihr zwar ne Pension und wundern sich dann allenernstes, dass sie mit ihm geschlafen hat? die Eltern von meiner erwähnten Freundin regen mich auch auf, und manchmal wünsche ich mir Frauentausch herbei damit ich sie einfach mal anscheißen kann, ihr sagen kann (also der mutter meiner freundin), dass ihr Verhalten lächerlich ist. Aber ich bin nur die Freundin und ich kann dagegen nichts tun und kann deswegen auch nichts machen und beschäftige mich deswegen nicht damit., Wie gesagt: die einzige, die deiner Freundin helfen kann, ist sie selbst. > Mal ehrlich Naivität lässt grüßen. > Und wo soll sie denn hin, wenn sie sich jetzt mit ihren Eltern anlegt? Ich glaube kaum, dass sie Skrupel hätten, sie auf die Straße zu setzen. keine ahnung. vielleicht zu euch? oder eben mal beim jugendamt fragen. oder ab jetzt sparen und hoffen, dass bald ne kleine wohnung oder nen zimmer drin ist. > |
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| Mal ehrlich, wenn ihre Eltern wirklich so krank sind,(ja, das IST krank, wenn man scheinbar eine derartige Freude daran hat, das Leben des eigenen Kindes zu zerstören) dann sollte, nein, dann MUSS sie sich abkapseln. Am besten den Kontakt ganz abbrechen und erst dann wieder aufbauen, wenn die Eltern mal ihr Gehirn einschalten. Wenn sie ihre eigene Tochter wirklich psychisch so fertig machen und sie sogar rausschmeißen würden, nur weil sie nicht wie ein dressierter Hund umherspringt, muss sie ihre Konsequenzen daraus ziehen oder sie wird daran kaputt gehen. Was soll sie auch sonst machen? Nie einen Freund haben? Immer bei den Eltern bleiben? Alles tun, was sie von ihr verlangen und zu leben anfangen, wenn sie tot sind? Das kann es ja wohl nicht sein. Sie muss mit ihnen sprechen (vielleicht können ja auch du und deine Eltern dabei sein und ihr den Rücken stärken oder direkt jemand vom Jugendamt) und ihre Rechte einfordern (ja, auch "Kinder" haben Rechte, auch wenn manche Eltern das wohl nicht glauben wollen.) und wenn das nichts bringt, dann sollte sie raus da! Mal ehrlich, es gibt eigentlich kein Problem. Sie hat einen Freund der 600 km weg wohnt - habe ich auch. Klar, meine Eltern waren da anfangs nicht begeistert von, aber eben nur, weil sie mir Kummer ersparen wollten. Mittlerweile wissen sie, dass wir uns wirklich lieben und sie würden nie auf die Idee kommen, mir da irgendwie was zu verbieten und mich unglücklich zu machen, warum auch? Wo ist da der Sinn? Tut mir Leid, aber ich sehe da keinen, außer eben das perverse Vergnügen Macht am eigenen Kind auszuüben. Und das sollte nicht sein! Das darf einfach nicht sein! Wenn Eltern so gestört sind, dann müssen sie eine therapie machen und deine Freundin muss (am besten mit Hilfe von außen) ihnen klar machen, dass es so nicht geht! Wenn sie sich alles gefallen lässt, wird es nur immer schlimmer. Klar ist das scheiße, weil man die eigene Familie ja eigentlich schon liebt, aber wenn die Eltern wirklich so schlimm sind, wie du schreibst, dann hat das nicht mehr viel mit Liebe zutun. Vermutlich haben sie einfach die Realität aus den Augen verloren, da ihnen niemand Kontra gibt. In einer normalen Eltern - Kind - Beziehung ist es ganz klar, dass die Kinder ihre Grenzen austesten und sich abkapseln. Da ist nichts Böses oder Schlimmes dran. Das zu unterdrücken ist einfach ein Fehler der Eltern. Eltern sind nunmal auch nur Menschen und keine Götter. Sie haben nicht immer recht und sie sind sicher nicht in der Lage, für ihre Kinder zu leben. Sicher haben sie viel Erfahrung u.s.w., aber man muss doch seine eigene Erfahrung machen! Also wie gesagt, sie muss ihren Eltern klar machen, dass es so nicht geht und wenn die Eltern sie wirklich rausschmeißen, dann sollte sie fast froh sein, da raus zu sein. Vielleicht kann sie ja mit ihrem Freund zusammenziehen oder in ein betreutes Wohnheim. Es gibt immer Möglichkeiten. ~sleep all day party all night never grow old never die it`s fun to be a vampire(69)~ |
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| Es schadet auf keinen Fall im Jugendamt eine Anfrage zu stellen. In dem Fall zählt sie als "junger Volljähriger". Wenn man es alleine nicht mehr schafft, dann braucht man Hilfe, ob man sich das selbst eingestehen möchte oder nicht. Sonst wird man diese Dinge sein ganzes Leben mit sich herum tragen. Braucht wegen gewissen Verhaltensmuster immer wieder ein wenig Verständnis vom Freundeskreis und bekommt das vielleicht irgendwann mal auf die Reihe und baut sein Selbstwertgefühl auf. Es gibt viele Menschen, die sich mit 40 noch behandeln lassen um über ihr Kindheitstrauma hinwegzukommen. Mit den 600 km fahren und im Hotel zu pennen, ist nicht nett, aber nicht änderbar. Ist das Haus ihr Eigentum, dann haben sie Hausrecht, man kann sie eben nur bitten, dies zu erlauben. Wii love to entertainment you! |
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| Man, das klingt echt krass!!O.o" Die Frau tut mir voll Leid... Das muss furchtbar sein, aber umgekehrt verstehe ich auch, dass sie sich nicht auflehnt (hehe, woher "weiß" ich das wohl?- -"). Zumindest denke ich mir, dass es doch eine schwere Überwindung sein dürfte für sie. Wenn man wenigstens einen Rückhalt hätte, so eine Art zweites Zuhause (jetzt im wörtlichen Sinne), und wenn man seine Eltern nicht so verdammt lieben würde, dann wäre wirklich alles leichter. Von daher kann ich keinen so wirklich Ratschlag geben; ich kann auch nicht mehr sagen als meine Vorredner. Und apropos, ja, Yami nervt wieder (sorry- -...): Ich war jetzt bei der Psychologischen. Äh, ich habe sie vielmehr einmal gesehen^^" *drop* Genaugenommen habe ich mich kundig gemacht, wann persönliche Sprechzeiten sind, habe dann einen Tag abgepasst, an dem das mit den Vorlesungen nicht kollidierte; bin hin, rein ins Gebäude, Tafel gegcukt, wo ich hin muss und los. Dann stand ich davor. Dachte mir, OK, 10 Minuten zu früh, die wartest du noch hier drin. (Keine Sitzmöglichkeiten, ich also artig vor der Tür umhergelaufen) 10 Minuten rum, hätte rein gehen können: Bin ich aber nichtTT__TT... Ich habe mich da noch gute 20 Minuten rumgetrieben vor dieser Tür, war arg mit mir am Kämpfen (auch aus in meinen bisherigen Posts genannten Gründen; und plötzlich wurden meine Probleme immer kleiner, kleiner...*drop* Andere haben schlimmere), und dann habe ich schließlich einen Heulanfall bekommen und bin abgezischt- -. Und zu Hause abends eine Runde hyperventiliert<<". *sich schäm* Ich weiß auch nicht, ich will wirklich nicht nerven, aber ich kann mir nicht helfen: Auf der einen Seite bin ich so ziemlich von allem angekotzt, ständig gereizt, ich könnte wegen jeder Kleinigkeit in Tränen ausbrechen und tue es teilweise wirklich; ich möchte mich so gerne weiter mit diesem Mann treffen und habe keine Ahnung, wie ich das auf die Reihe kriegen soll (Und dabei lasse ich den Terror, der mir bevorsteht, wenn wir wirklich ein Paar werden sollten *wiegesagtallesdraufhindeut*, außer acht - schweren Herzens!) Ich habe es einfach nicht auf die Reihe gekriegt, da rein zu gehen, nichtmal, eine eMail zu schreiben - irgendwie denke ich, die lachen mich aus und zeigen mir den Vogel, auf der anderen Seite denke ich, meine Vorwürfe sind berechtigt, dann liebe ich meine Eltern, aber ich habe auch eine tiefste Zuneigung zu diesem Mann gefasst... Und ich habe es einfach nicht auf die Reihe gekriegt, da rein zu gehen>< Tut mir Leid, dass ich schon wieder rumjaule!! |
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| Gib der selbst nen Arschtritt und geh dort rein! Auslachen können/dürfen(?) die gar nicht und werden sie bestimmt nicht und sie haben Schweigepflicht, also weiter erzählt wird auch nichts. Willst du vielleicht ne Freundin mitnehmen? Sie muss ja nicht die ganze Zeit dabei sein, aber mit dir rein gehen bis du beim Psychologen bist und nicht mehr raus kannst. ;) Wenn du jetzt schon so aufgewühlt bist, dann wird es höchste Zeit, dass du mal mit ner neutralen Person darüber redest, weil wenn es dich so mitnimmt, dann ist es kein unbedeutendes Problem! Eine zeitlang ging ich auch öfters zu ner Beraterin (war aber in den USA), erst wollte ich nicht, weil ich glaubte mein Problem wäre nur purer Egoismus...bis eine Lehrerin mich heulend vor ihrem Klassenzimmer fand und mich zu den Beratern brachte. Die alle hörten mir zu und halfen mir wirklich sehr weiter! Bereue nichts was du getan hast, wenn du im Augenblick des Geschehens glücklich warst. |
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| Ich denke auch, dass das einzige, was sie machen kann, wenn sie sich nicht komplett abnabeln will, erstmal nicht auf ihre Eltern zu hören. Sie ist jetzt dieses Wochenende zu dem Freund (das mit den 600km war aber der davor, ist ein wenig kompliziert) gefahren, der wohnt 170km entfernt, kann man also gut mit dem Auto schaffen. Jedenfalls wollte ihr Vater dann nicht, dass sie hinfährt, weil sie noch nie allein Autobahn gefahren ist (reine Ausrede) und sie wollte dann morgens fahren. Nun ist ihr Freund aber einfach vorbeigekommen und hat sie abgeholt, ihre Eltern standen doof da und sie hat sich endlich mal durchgesetzt. Ich hab ihr das auch gesagt, dass ich das richtig gut fand und so, und ich hoffe, dass die Eltern mal begreifen, dass sie ihr das Leben nicht vordiktieren können. Aber wenn das noch extremer wird (die Mutter wird bestimmt anfangen, wieder nachts mit ihr zu diskutieren und ihr den Freund auszureden) dann werd ich ihr wirklich mal nahelegen, zum Jugendamt zu gehen. Lass die Leute reden und lächle einfach mild Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der Bild Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht Aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht (Ärzte) |
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| @Nightstalcer: Vielleicht würde es auch helfen, wenn duihr nicht mehr so viel hilfst? Ich weiß, das klingt erst einmal grausam, aber sie wird sich nicht ändern, wenn sie alles bei dir bekommen kann ^^° Denn wenn sie im Notfall alles bei dir tun kann, dann hat sie doch gar keinen Grund, sich gegen ihre Eltern aufzulehnen. Aber genau das muss sie tun, wenn sie nicht ewig so weitermachen will! @abgemeldet: Vielleicht könntest du dir selbst eine Art "Vertrag" machen? Dass du zum Beispiel irgend etwas schönes erst dann tust, wenn du dort warst? Oder vielleicht haben die dort auch eine e-mail-Adresse? Dann könntest du vielleicht erst aus Abstand die Dinge klären und einen festen Termin ausmachen. Dann fällt es dir bestimmt einfacher, den Raum auch wirklich zu betreten ^^ Du könntest den Personen dort auch sagen, dass du Angst hast und darum bitten, dass sie dich schon vor dem Raum abholen ^^ Ich würde mich freuen wenn ihr bei Gelegenheit mal in meine "Detektiv Conan"-Fanfictions reinlesen würdet ^^ Macht mit bei meinem Detektiv Conan / Kaito KID FF-Wettbewerb! ^^ |
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| Zuletzt geändert: 26.10.2008 16:02:30 | |||||||
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| > @Nightstalcer: > Vielleicht würde es auch helfen, wenn duihr nicht mehr so viel hilfst? > Ich weiß, das klingt erst einmal grausam, aber sie wird sich nicht ändern, wenn sie alles bei dir bekommen kann ^^° > Denn wenn sie im Notfall alles bei dir tun kann, dann hat sie doch gar keinen Grund, sich gegen ihre Eltern aufzulehnen. Aber genau das muss sie tun, wenn sie nicht ewig so weitermachen will! > Ich helfe ihr nicht so viel. Ich hab auch nicht immer Zeit und schon gar nicht tu ich das, was sie will (das hab ich früher gemacht, aber ne andere Sache) Nur weiß ich, wie weh es tut, verliebt zu sein und die betreffende Person nicht sehen zu können/ zu dürfen und dann nichtmal telefonieren zu können. Lass die Leute reden und lächle einfach mild Die meisten Leute haben ihre Bildung aus der Bild Und die besteht nun mal, wer wüsste das nicht Aus Angst, Hass, Titten und dem Wetterbericht (Ärzte) |
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| Die Welt besteht aus vielerlei Problemen. Manche Menschen haben ähnliche Probleme. Manche Menschen belasten diese Probleme ähnlich. Aber jeder Mensch empfindet die Belastung seiner Probleme auf unterschiedliche Weise. Jedes Problem, egal welcher Größe, ist schlimm wenn ein Mensch darunter leidet. Jeder Mensch muss dies selbst erkennen und dagegen handeln. Manchmal bedeutet dies anderen Leuten weh zu tun. Manchmal bedeutet dies sich selbst weh zu tun. Häufig bedeutet dies aber einen geringeren Schaden als wenn das Problem noch bestehen würde. Nicht jedes Problem ist schwer, nicht jedes Problem ist schwer lösbar oder unlösbar. Aber das heißt nicht, dass man sich deswegen vor der Lösung verstecken kann und Probleme anderer Menschen vor seine Eigenen stellt. Was kaum ein Mensch erkennen kann, sind die Probleme anderer Menschen. Also wenn ihr mit diesen Menschen zusammen lebt und auch zusammen leben wollt, dann zeigt ihnen die Probleme die ihr habt auf, den nur so kann geholfen werden. Wenn die Handlung von Eltern das Leben ihres Kindes zerstört, dann muss den Eltern dies beigebracht werden. Wenn sie nämlich denken, sie wären auf dem richtigen Weg, warum sollten sie was ändern? Ein Aufmüpfen ihres Kindes halten manche Eltern für absolut normal und damit geht das nicht immer in eine negative Wertung über. Natürlich gibt es auch Eltern, denen das Wohl ihres Kindes egal ist, allerdings rede ich hier nicht einmal mehr von Eltern. Das dies bei diesen Beispielen allerdings nicht wirklich der Fall ist, sehe ich da noch Handlungsmöglichkeiten. Die Psychologin hat den Beruf verfehlt, wenn sie über die Probleme ihrer Klienten lacht. Also nur Mut. Wii love to entertainment you! |
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| Uhm... naja also ein "Problem" ist das nicht wirklich, aber etwas, was mir auf der Seele brennt: Ich habe eine Buchreihe gelesen und einer Freundin vorgeschlagen, die sich auch einmal zuzulegen, wenn sie lust hat. Da gebundene Bücher ja immer etwas teurer (so um die 20 Euro) sind, hat sie sich den ersten Band als Taschenbuch gekauft. Das habe ich damals auch gemacht, habe mir die restlichen Bände allerdings gebunden kaufen müssen, da es von den Folgebänden noch keine Taschenbuchausgabe gibt. Nun möchte die Freundin die anderen Bände unbedingt auch lesen, will aber das viele Geld dafür nicht ausgeben und hat mich gefragt, ob ich ihr meine Bände leihen würde. Naja... theoretisch würde ich das tun, wenn ich nicht das Prinzip hätte, keine Bücher auszuleihen. Ich mag es einfach nicht, wenn jemand anderes in meinen Büchern liest und was-weiß-ich-wie behandelt (wobei ich allerdings nicht davon ausgehe, dass sie meine Bücher schlecht behandeln würde). Normalerweise kann man mich wegen allem Möglichen fragen, ob ich es ausleihe, nur bei Büchern und Zeichenmaterial stelle ich mich eigentlich immer quer. Ich würde nicht mal innerhalb meiner Familie Bücher verleihen. >.< (Es hat wohl auch etwas damit zu tun, dass ich mich vor Sachen anderer teilweise "ekle", weil ich das Gefühl habe, sie seien dreckig oder so, auch wenn sie das in wirklichkeit nicht sind. Darum leihe ich mir niemals etwas in einer Bibliothek aus...) An sich würde ich ja jetzt sagen, meine Freundin hat Pech gehabt und muss dann halt in den sauren Apfel beißen und die gebundenen Bände kaufen, wie ich auch, denn wenn sie die Bücher unbedingt lesen will, muss sie das eben in kauf nehmen. Nur leider hab ich jetzt so eine kleine Stimme in meinem Kopf, die mir sagt, wie egoistisch und geizig ich doch bin..~__~"" Mal im ernst: Denkt ihr auch, es ist egoistisch, wenn ich meine Bücher nicht verleihen mag? KAIwai forever!!:D Akatsuki - Und alles ist Wölkchen!! XD |
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| >Mal im ernst: Denkt ihr auch, es ist egoistisch, wenn ich meine Bücher nicht verleihen mag? Ja, es ist egoistisch. Aber dennoch ist es dein gutes Recht. Schließlich hast DU für die Bücher gezahlt. Es ist ja nicht so, dass du deiner Freundin damit etwas Böses unterstellen würdest. Es kann ja auch ganz unabsichtlich jemand z.B. etwas über dem Buch/den Büchern ausschütten, sie könnte es/sie verlegen oder verlieren, etc. Und dann hast du das Geld umsonst ausgegeben, obwohl sie im Grunde nicht wirklich schuld ist. Eher müsstest du dann die Schuld bei dir suchen, da du "zu gutmütig" warst. Ein gewisses Maß an Egoismus sollte man sich bewahren, finde ich. Erklär am besten deiner Freundin, warum du die Bücher nicht verleihen magst, vielleicht versteht sie es ja. Du solltest bei deinen Prinzipien bleiben, und dich hier nicht von deinem schlechten Gewissen zu etwas verleiten lassen, was du eigentlich gar nicht willst. Meiner Meinung nach zumindest. ^^ Weihnachts-Oneshot-Wettbewerb! ♥ |
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| Naja, es ist schön, wenn du deinen Prinzipien treu bleibst, es wäre allerdings genauso schön, wenn du gegen gewisse Ängste ankämpfst. Ängste, die vielleicht gar nicht sein müssten. Um Vertrauen zu haben, muss man manchmal was von sich opfern. Damit hat man entweder Erfolg oder nicht. Ich verleihe meine Bücher auch nicht, bzw. extrem selten. Ich mag es einfach nicht, wenn irgendwelche Leute nen Knick in den Bücherrücken machen. Genauso würde ich nie ein Buch im Badezimmer lesen. Wäre mir viel zu viel Wasserdampf. Da bin ich echt empfindlich. Das wissen aber auch meine Freunde, sie wissen, ich würde auf deren Buch aufpassen und sie wissen, wie ich zu meinen eigenen Büchern stehe. Bzw. erfahren sie es, wenn sie ein Buch ausleihen würden. Zum Glück muss ich mir da nicht so viele Gedanken machen, da kaum jemand in meinem Freundeskreis Sci-Fi liest. :D Also, entweder stehst du zu deinen Prinzipien, oder redest mit ihr noch einmal darüber, vielleicht bei ihr, dann kannst du dir angucken, wie sie mit ihren Büchern umgeht. Und wenn es wirklich zum Verleihen kommt, dann erst einmal vielleicht nur ein Buch, damit du nicht zu sehr die Kontrolle verlierst. Wii love to entertainment you! Es wurde schon alles gesagt, nur nicht von jedem. |
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| @Koibito: Ich finde, du solltest einmal mit deiner Freundin darüber reden. Du musst ihr ja nicht sagen, dass du es eklig findest, wenn andere deine Bücher anfassen ^^° Aber dass du ihr erklärst, dass du deine Bücher allgemein einfach sehr ungern verleihst und sie sie sich deswegen bitte lieber in der Bücherei oder von einer anderen Freundin ausleihen soll. Vielleicht kannst du ihr auch den nächsten Band als Taschenbuch zu Weihnachten schenken. Dann kann sie weiterlesen und du musst dein Buch trotzdem nicht ausleihen ^^ Ich würde mich freuen wenn ihr bei Gelegenheit mal in meine "Detektiv Conan"-Fanfictions reinlesen würdet ^^ Macht mit bei meinem Detektiv Conan / Kaito KID FF-Wettbewerb! ^^ |
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| Deine Prinzipien verstehen tu ich, aber ich würde dir anraten ihr das Buch aus zu leihen. Ich bin auch ein extremer Buchliebhaber, aber kann meine Bücher trotzdem ohne Probleme jemanden zum Ausleihen geben, nur sage ich denen vorher, dass sie vorsichtig sein sollen...sonst dürfen sie zahlen, wenn das Buch wirklich in einem schlechten Zustand zurück kommen sollte. Bei dir klingt die Sache mit dem "dreckig sein", "nicht ein Mal in der Bibliothek was ausleihen" schon leicht zwanghaft, sorry, meine Meinung.^^° Ich würde es ihr geben, einfach vorher erkären was nicht mit dem Buch machen und wann spätestens zurück geben. Bereue nichts was du getan hast, wenn du im Augenblick des Geschehens glücklich warst. |
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| @Koibito Ich würde der Freundin nur ein Buch ausleihen. Wenn sie die Reihe dann immer noch so toll findet, soll sie sich die Bücher eben kaufen. Andererseits klingt deine Abneigung schon leicht zwanghaft. Nur ist das mit Zwängen immer so eine Sache, die kann man nicht von heute auf morgen ablegen. Wenn du dich so unwohl dabei fühlst, dann solltest du es nicht machen. Je nachdem wie gut du dich mit besagter Freundin verstehst, würde ich ihr einfach davon erzählen. ~sleep all day party all night never grow old never die it`s fun to be a vampire(69)~ |
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| > Nur leider hab ich jetzt so eine kleine Stimme in meinem Kopf, die mir sagt, wie egoistisch und geizig ich doch bin..~__~"" .. und jetzt hast du eine kleine weitere Stimme hier im Forum, die bestätigt, was die kleine Stimme in deinem Kopf dir flüstert *g* > Mal im ernst: Denkt ihr auch, es ist egoistisch, wenn ich meine Bücher nicht verleihen mag? Jepp.. und es ist auch kein allzu freundschaftliches oder partnerschaftliches Verhalten, soetwas nicht zu verleihen, wodurch da für jemand anderen absolut unnötige Kosten entstehen. Was hast du schon zu verlieren? Liest du diese Bücher ständig? Also ich bezweifele es doch mal stark. Vermutlich wurden sie 1-2 mal gelesen, und nun sind sie nichts weiter als ein paar Staubfänger auf irgendeinem Regal. Meine Meinung ist das hier: Sozial wäre es, die Dinger zu verleihen.. und ich glaube damit sage ich auch schon aus, was ich davon halte, wenn man das Gegenteil tut, nicht? Freu dich doch einfach das sich deine Kosten auch für andere Leute lohnten. Wenn sie sie nun ließt ist das doch besser, sinnvoller und nützlicher, als wenn die Bücher nun weiter das tun würden, was sie vermutlich die ganze Zeit tun => irgendwo rumstehen. |
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| Danke schön für die Antworten.^^~ Ich habe die besagte Freundin heute Nachmittag getroffen und sie auf das Thema angesprochen und als ich sagte, dass ich mich irgendwie schlecht desshalb fühle und sie bitte nicht denken solle, ich wollte nur gemein sein, indem ich ihr die Bücher nicht leihe, hat sie nur gelacht. Allerdings war es ihr "Ach, DARÜBER machst du dir gedanken?"-Lachen. Für sie scheint das wohl kein so großes Problem zu sein, da sie mich ja schon länger kennt und weiß, wie ich bin. Da war ich dann auch wirklich froh, auch wenn ich mich trotzdem noch über mich selbst ärgere. Denn nur, weil sie mir sagt, dass es ihr nichts ausmacht, heißt es ja nicht, dass sie sich nicht auf eine Weise gekränkt fühlt, weil ich mich nicht dazü überwinden kann, ihr ein Buch zu leihen, was für viele wohl lächerlich ist. û__u" >Andererseits klingt deine Abneigung schon leicht zwanghaft. Zwanghaft ist es tatsächlich in dem Sinne, dass ich teilweise wirklich einen zwanghaften Hang zur Sauberkeit habe... Das ist nicht besonders schön und nervt manchmal ziemlich, aber Zwänge wird man leider nicht so schnell los... Da muss ich wohl hart an mir arbeiten. û__u" Wahrscheinlich habe ich mehr ein Problem damit, dass die Bücher nicht mehr "Sauber" sein könnten, als damit, sie einfach zu verleihen. Was idiotisch ist, weil ich eigentlich weiß, wie meine Freundin mit Dingen anderer umgeht. KAIwai forever!!:D Akatsuki - Und alles ist Wölkchen!! XD |
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| Hallo, erstmal. Ich bin auch etwas eigen, was meine Bücher betrifft. OK, ich denke jetzt nicht, dass Dinge schmutzig sind, wenn ein anderer sie besessen hat - aber ich könnte jedes Mal Panikanfälle bekommen, wenn ein anderer mit meinen Sachen rumrennt<<" (Wahrscheinlich eine Nachwehe von der Realschule, in der ich erleben musste, wie mein Ex Limonensaft(!) während des Lesens auf mein Buch tröpfeln ließ, weil er es schlicht nicht gemerkt hat; die Seiten sind immer noch braunTT__TT) Naja, aber mittlerweile bin ich da auch wieder etwas sozialer: Wenn es sehr gute Freunde von mir sind, von denen ich auch Haus - und Telefonnummer besitze, ich also theoretisch jederzeit hin könnte, um meinen Krempel zu holen, dürfen sie die Sachen auch mal zwei Wochen behaltenXD Deswegen mein Tipp, da, soviel ich verstanden habe, es eine gute Freundin von dir ist (bei der die Nummern zuzutreffen scheinenXD): Mache doch eine Frist mit ihr ab. Wenn es wirklich so extram schwer fällt, gib ihr deine Bücher einen oder zwei Tage, ich würde aber eher sagen, besser eine Woche und schaue, wie das für dich ist; wenn es echt nicht mehr zum Aushalten ist, halte diese Frist durch: aber sage deiner Freundin dann ganz klar, dass du das Buch dann wiederhaben möchtest und sie, wenn sie es in dieser Zeit noch nicht durchgelesen hat, sonst ein anderes Mal leihen oder doch selbst kaufen musst. So, wie du das Gespräch geschildert hast zwischen euch, scheint eine solche Regelung kein Problem zu sein. ________ Übrigens wegen meines Problemes: Ich habe mich überwunden und einen Termin gemacht, bei dem ich auch schon war. Nächste Woche gehe ich nochmal hin. Ich habe mich sogar überwunden und meinen Eltern gesagt, dass was im Busch ist: auch, wenn ich Alter und Art des Kennenlernens noch verschwiegen habe (aus guten Gründen, wie schon genannt- -"). Jedenfalls werde ich ihn in zwei Wochen wieder treffen können. Nur wegen der Psychologin...nun, es ist ja so, dass an der Uni derartige Geschichten eigentlich nicht auf Langfirstigkeit ausgelegt sind...sie hatte mir zwar angeboten nach meinem ersten Besuch, noch einmal eine Sitzung zu machen, schien aber irgendwie, naja, wie sagt man das - "überrascht" zu sein, dass mir einmal drüber reden nicht geholfen hat und ich deswegen zumindest den ersten Monat wöchentlich kommen will. (Wobei ich auch sagen muss - OK, ich habe nun so ziemlich keine Ahnung davon, wie sowas eigentlich sonst läuft - mir das nicht wirklich geholfen hat. Im Grunde hat sie meine Reden wiederholt, nur mit anderen Worten, und auf meine Frage hin, was ich denn tun könnte, besser mit meinem Gewissen zurecht zu kommen oder generell mich "ranzutasten", wie auch immer...nya, druckste sie ziemlich rum, weiß nicht. Die Lösung all meiner Probleme habe ich mir auf keinen Fall erwarten, ist ja schließlich kein Wunschkonzert hier, mir ist schon klar, wie die Welt läuft - ich fühle mich halt kein bisschen besser oder beruhigter. |
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| @ abgemeldet: Ich finde, es ist schon einmal ein toller Schritt von dir, dass du deinen Eltern gesagt hast, dass du jemanden hast. Es ist vielleicht ganz gut, wenn sie es nur Schritt für Schritt erfahren. Und es war auf jeden Fall ein Schritt in die richtige Richtung! Ich finde es auch toll, dass du es geschafft hast, zu der Uni-Psychologin zu gehen! Allerdings sind die eigentlich wirklich nur für eine erste Beratung da, nicht für eine dauerhafte Behandlung. Wenn du dich außerdem bei ihr nicht gut aufgehoben fühlst, dann solltest du vielleicht als nächsten Schritt, eine richtige Psychologin in Betracht ziehen. Am Besten lässt du dich da von deiner jetzigen Ansprechpartnerin in der Uni beraten oder suchst dir ganz nach Gefühl jemanden aus über das Telefonbuch. Eine erste, unverbindliche Sprechstunde ist oftmals kostenlos und du kannst schauen, ob das etwas für dich ist ^^ Ich würde mich freuen wenn ihr bei Gelegenheit mal in meine "Detektiv Conan"-Fanfictions reinlesen würdet ^^ Macht mit bei meinem Detektiv Conan / Kaito KID FF-Wettbewerb! ^^ |
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| @ koibito also ich finde es erstmal okay, wenn du deiner freundin die bücher !nicht! ausleihst. Daran ist nichts egoistisch. nur weil du ihr die bücher empfohlen hast, bist du nicht zuständig dafür, dass sie sie zum lesen bekommt. sie kann sie sich ja auch bei jemand anderem oder in der biblio oder so ausleihen. ausserdem, da sie dich kennt,sollte sie deine kleine "macke" akzeptieren und schon im vorhinein wissen, dass du keine bücher ausleihst. sag ihr einfach auch, dass du selbst in der familie keine ausleihst. das sollte sie dann auch verstehen. was dieses "eklig" finden angeht. ich hoffe, dass du dir da wirklich hilfe gesucht hast / suchst und nicht glaubst, dass du das alleine wieder hinbiegen kannst. sicherlich schaffen das auch leute, doch da du schon ein ziemliches bewusstsein dafür zu haben scheinst, dass dein ekel-gefühl vor anderen dingen nicht grade "normal" ist, solltest du dir hilfe suchen und dich beraten lassen, bevor es noch schlimmer wird und dein leben ganz bestimmt!! @ yami sehr gut, dass du mit deinen eltern gesprochen hast, und sehr gut! dass du zur psychologin gegangen bist. allerdings muss ich silberfalke widersprechen und kann dich beruhigen ;) die psychologin an der uni ist sehr wohl auch für längerfristige beratung da. wir haben zb an unserem institut eine psychotherapeutische beratungsstelle. und da kannst du nicht nur 1 mal hin, sondern du kannst da zu ner richtigen therapie hingehen. Was diese Therapeutin mit dir gemacht hat ist ganz normal. (also die dinge die du gesagt hast wiederholen etc.) du warst, wie ich das verstanden habe, erst 2 mal da. da kannst du noch nicht erwarten, dass es dir in irgendeiner form etwas gebracht hat, ausser vielleicht, dass du endlich mit jemandem drüber geredet hast. !geh weiter hin! das ist wirklich das einzige und wichtige was ich dir dazu sagen kann. dein eindruck, dass die psychologin erstaunt war, dass du weiter darüber reden willst, war sicherlich nur falsch interpretiert. ich glaube keine psychologin ist darüber erstaunt. selbst wenn sie dein thema "trivial" finden würde, sie würde es sich niemals anmerken lassen. Wieso sie rumgedrukst hat auf deine fragen: ich denke, sie muss dich noch öfter sehen, um wirklich abschätzen zu können, ob du was hast und wenn, was du hast. das was ihr gemacht habt, war das erste "kennelern gespräch" das immer stattfindet bevor die richtige therapie beginnen kann. es ist ja auch oft so, dass patienten etwas völlig falsch wahrnehmen. krasses beispiel: eine patientin mit einer depression sagt "ich kann nichts, ich bin ein versager, was soll ich tun?" da kann die therapeutin nicht einfach sagen "das sehen sie falsch, tun sie dies und dies". man muss da sehr lange dran arbeiten auch weil eben die patientin ein völlig falsches bild hat und erstmal von dem gegenteil überzeugt werden muss. also was ich sagen will: geh weiter hin, öffne dich für das, was die psychologin mit dir machen will und hinterfrag nicht alles oder denk jedes mal, wenn sie was sagt "pff was das mir helfen soll weiß ich aber net." ^^ Ps.: ja ich habe ahnung;) |
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| Hallo Leute, weil ich nicht weiterweis und mit meinem latein am ende bin wollte ich nun euch um Rat fragen: Vor einem Monat war mein bester Freund für eine Woche zum ersten mal bei mir und hatte hier auch übernachtet. Ich kann ihm sehr gut vertrauen und alles sagen deshalb ist er schon nach einem halben Jahr eine große vertrauensperson geworden. Auf jedenfall hatte er sich während der Zeit schon seltsam benommen, was mir erst im nachhinein aufgefallen ist. Ich bin leider ein sehr Naiver Mensch und merke nicht wenn andre Gefühle für mich haben. Später dann als er zuhause war und wir miteinander über ICQ geredet haben schrieb er mir, das er mich liebt. Es ist aber so das ich seid gut 2 Jahren anderweitig unglücklich verliebt bin und nicht loslassen kann. Ich hatte ihm auch gesagt das dem so ist. Ich weis nicht ob er es nicht wirklich verstanden hat, aufjedenfall weis ich nicht, wie ich damit umgehen soll oder wie ich ihm sagen soll das ich ihn wohl nie so lieben werde wie er es sich wünscht. Könnt Ihr mir da helfen? Danke schonmal... Sora~ Ein Traum- in alle Winde verstreut... Eine verblassende Erinnerung... Eine verblassenede Erinnerung wie, ein in aller Winde zerstreuter Traum... Ich möchte diese Bruchstücke zusammen Fügen... Deine und Meine. (Damit wir bald wieder ein ganzes Herz haben...) |
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| Mmhh... Sag ihm, dass du dich geschmeichelt fühlst aber für ihn nicht die selben Gefühle empfindest wie er für dich. Du magst ihn zwar sehr gerne aber als Freund, und du möchtest du ihn nicht als solchen verlieren. So würde ichs machen. ☼ >>Eure Beiträge für Mangatalente 2009<< ☼ Es ist die Entschlossenheit die den Wert deines Lebens bestimmt. ♪ >>Mein Markt: Suche~Verkaufe~Tausche~Verschenke<< ♫ |
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| Zuletzt geändert: 10.11.2008 22:10:54 | |||||||
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| genau das würde ich auch sagen. etwas anderes kannst du nicht machen als ihm sagen, dass es auf deiner seite nicht so ist und dass du nur mit ihm befreundet sein willst. es wird ihm sicherlich weh tun, aber irgendwann wird er damit klarkommen. |
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