Vom Schreiben und Träumen

Dass deine Sätze handwerklich einwandfrei gestaltet sind, steht außer Frage. Vielleicht war es ein Fehler das Lied während des Lesens zu hören, denn irgendwie wollte der Text nicht dazu passen - was er ja auch nicht muss, davon mal abgesehen.
Für meinen Geschmack wirken die Sätze teilweise etwas steril; dass du in der Ich-Form schreibst, unterstreicht das Ganze irgendwie. Die Nervosität will einfach nicht zu mir überspringen.
Der Text ist fantastisch und gut geschrieben, das Gefühl, welches am Ende übermittelt werden sollte, kommt aber bei mir nicht an.
Da ich nicht weiß - noch nicht - wie und was du sonst schreibst, kann ich auch sonst nicht viel dazu sagen.
Bei diesem OS hätte ich weniger auf das "richtige" schreiben und die perfekte Ausdrucksweise geachtet, als auf das Widerspiegeln des Chaos, welches sie auf dieser Fahrt empfinden mag. Vor allem da es um das Thema Liebe geht.

>der Zug endet hier.
Das ist vielleicht kein Fehler, es ist nur das was ich denke. Es ist komisch. Ein Zug hat ein Ende und einen Anfang. Und das, was hier endet, ist die Fahrt. ^^

>Erwartungsvoll passieren meine Augen die Gesichter der Personen ab,...
Das ist eine Stelle, die mich stutzen ließ. Ich passiere etwas, gehe daran vorbei, wie auch immer. Aber Gesichter abpassieren finde ich nicht schön.

Viele Grüße,
Gaemon

Gam

Hallo!
Ich fand es atemberaubend - vor allem die Panik des Mächens kam sehr gut rüber, die Wortwiederholung war passend. Das, was du benutzt hast nennt man "Psycho-Klammern" (weil du kein Wort dafür hattest).
Man nennt sie so, weil sie die Psyche des Lesers, soweit geschickt eingesetzt, stark beim Lesen beeinflussen, meistens sehr beklemmend wirken.
Auch bei dir wurden sie gut angebracht.

Mir hat (was allerdings eine rein durch den Schreibstil zu erklärende Sache sein kann), das "Dodom" nicht so sehr gefallen, ich hätte es irgendwie anders gemacht.
Vielleicht zumindest mit Zeilenumbruch und Festschrift benutzt, um das Gefühl, weiter zu verstärken, sozusagen das Tempo der Geschichte, des Moments der Panik, vor zugeben.

Alles in allem jedoch bin ich positiv überrascht, was für gute Autoren es hier auf ff.de unter diesen ganzen kleinen Sprachterroristen noch gibt!

lg
Jessica

Hallo Speculum,

meines Erachtens hast du die Aufgabe sehr gut erfüllt. Ich glaube, dass die Sucht, die du gewählt hast, viel mehr als das Ritzen allein ist. Auch bei der Alkoholsucht, steht der Alkohol nicht zwingend im Mittelpunkt - sondern das Verlangen danach und der Kampf mit seinem eigenen Ich. Und gerade das hast du sehr gut umsetzen können.
Den Anfang fand ich großartig, weil nicht gleich klar wird, was sie machen will - Selbstverletzung kann ja, wie du angedeutet hast, in verschiedene Richtungen laufen (wobei ich noch nicht so sicher bin, in wieweit Fingernägel kauen dazu gehört...).
Jedenfalls finde ich deine Potagonistin sehr glaubwürdig und sehe auch deutlich ihren Konflikt bzw. ihren Kampf mit der Sucht.

Liebe Grüße
SuShi

Awww, wie süß >////<
Gefällt mir gut, und ich finde, das Thema hast du auf jeden Fall gut umgesetzt ^____^

Allerdings finde ich, dass die Geschichte sich ein bisschen hinzieht. Na klar, ihr ungeduldiges Warten muss irgendwie gezeigt werden, aber meiner Meinung nach hättest du das trotzdem etwas kürzer fassen sollen.

Dein Stil hat mir aber sehr gut gefallen: (fast) fehlerfrei und auch sehr realistisch und detailliert beschrieben.
Diese zwei Sachen fand ich ein wenig merkwürdig:
>>...spüre festen, steinigen Boden unter mir...<<
Ich finde das Wort "steinig" hier unpassend. Das lässt irgendwie an kleine Kieselsteine oder so denken, nicht an einen gepflasterten Bahnsteig. Außerdem hört es sich in meinen Ohren so an, als wäre sie barfuß, weil sie ja durch die Schuhe nicht so viel von dem Untergrund spürt, außer dass er eben fest ist.

Und das hier:
>>...eine wohlklingende, warme, aber männliche Stimme...<<
Ist "wohlklingend und warm" und "männlich" ein Widerspruch? =D Erscheint mir seltsam ^^"

Aber ne nette, kleine Geschichte ^___^

Ditsch

Hm, ich muss sagen, ich fand die Aufgabe eigentlich gut umgesetzt. Es wurde ziemlich deutlich, dass das Mädchen einfach nicht davon loskommt, sich immer wieder verletzen zu müssen.
Sehr gut gelungen, diese Geschichte. Wie die anderen auch schon gesagt haben, stellt es das Thema sehr gut dar und man versteht eben auch, warum das Mädchen nicht einfach damit aufhört. Diese Sache mit der gespaltenen Persönlichkeit finde ich auch sehr gut gelungen, besonders dass du zwischendurch immer dieses "Sie" eingefügt hast^^
Ja, hat mir gut gefallen, auch wenn es schon ein wenig erschreckend ist.

Ditsch

Du weißt, dass ich all deine Texte gut finde und eigentlich schreib ich immer so richtig Begeisterte Kommentare.
Hier ist es schwer .. es ist.. vielleicht zu gut, vielleicht geht mir das ganze zu nah. Zu viel in der Vergangenheit und Gegenwart.. ich muss es erst verdauen..
Auf Jeden Fall ist der Text sehr gut, auch wenn die Such jetzt nicht so im Mittelpunkt steht.
Wirklich..ähm.. gut =)

Okay, du hast dich da wirklich einem schwierigen Thema angenommen. Aber ich denke, du bist mit der nötigen Sensibilität darangegangen.
Dein Text kratzt nicht nur an der Oberfläche, sondern du greifst Gründe und Gedankengänge auf, die in den meisten solcher ... Emo-Geschichten, über die ich ständig irgendwo stolper, einfach mal ignoriert werden.
Ich liebe deine Beschreibungen. Vor allen Dingen der Anfang ist klasse. Du schaffst es, diesen Rausch auch sprachlich von dem "Danach" zu trennen.
Erstmal hat mich das mit den Klammern schon ein wenig irritiert, doch dann fand ich es ziemlich passend. Es passt zur Stimmung und zu dieser... gespaltenen Person.
Tja, Kritikpunkte fallen mir auf Anhieb nicht ein, höchstens, wie du schon sagtest, dass der Text nicht hundertprozentig zur Aufgabenstellung passt. Es ist irgendwie viel mehr als eine bloße Sucht, denke ich. Und insgesamt habe ich eine große Achtung vor dem Thema, weil man das schnell vermurksen kann.
Ich denke, du hast das schon gut hingekriegt. :)

Für das erste eigene und dafür, dass du nicht zufrieden bist, ist es doch ganz gut geworden.
Beim Schreibstil gibt's nichts zu meckern. Er ist nicht außergewöhnlich, aber das heißt eigentlich nichts anderes, wie gut lesbar und was will man mehr als Autor.
Was mich etwas stört ist die Handlung... man kann gar nicht so besoffen sein, dass man mit irgendeiner Frau ins Bett geht, von der man eigentlich nichts will. Nicht wenn man jemand anderen wirklich und aufrichtig liebt. Zumindest ist das meine Ansicht. Ich war auch schon mal betrunken, aber so sehr kann einem das Hirn doch gar nicht versagen. Zumindest haben mir das schon viele Männer gesagt, dass es eigentlich nicht geht. Und so ist dieser Luce zu meinem persönlichen Hassobjekt geworden, der es nicht besser verdient hat.

Mir hat die Geschichte auch gut gefallen^^
Die Story ist nichts großartig Neuartiges, aber es ist eben das reale Leben und die Geschichte ist dir gut gelungen.
Mh, ich finde, wie Kiku, dass besonders das Ende ein wenig kurz geraten ist. Ich frage mich, was Luce jetzt macht...? Stürzt er sich von der nächstbesten Brücke oder führt er ein einsames Leben bis er bemerkt, dass es noch andere Frauen gibt? o.o Na gut, es ist eine Kurzgeschichte, aber ich hätte den einen oder anderen Hinweis darauf nicht schlecht gefunden^^

Deinen Stil finde ich auch recht gut, er lässt einen Luces Gefühle nachempfinden.

Weiter so^^

Ditsch

hm...mir egfällt der text irgendwie.
Es gibt einige dinge, die mich nicht unbedingt vor freude springen lassen ^^" aber im großen und ganzen finde ich sie gelungen.
Mir gefällt diese Wiederholung...zuerst stehen die Sätze da mit ausrufeziechen, dann nur noch mit punkten...eine hübsche stilfigur ^^
bringt irgendwo die einsicht, dass es sinnlos ist rüber...oder ich interpretiere einfach hemmungslos über ^^
aber es ist keine schlechte geschichte. kurz und nett und hat irgendwo auch das thema getroffen ^^
ach, was heißt irgendwo...
es hat das thema auf seine art getroffen ^^
gutes schaffen weiterhin,
Kitty<3