Toller Anfang. Ich war begeistert wie du die technischen Details der Flugschiffe und -steine mit eingearbeitet hast.
Und die letzten zwei Sätze sind wirklich unheimlich gut gewählt und richtige 'Aufreißer' ^ ^
Mein einziger Kritikpunkt wäre, dass ich an ein oder zwei Stellen ein Wort im Satz vermisst habe aber das kann bei langen Texten leicht passieren (ich sollte da ganz still sein -.-)
Was deine Umgebungsschilderung angeht wäre vielleicht mehr möglich, ich persönlich hab es jetzt aber nicht explizit vermisst.
Werde gleich mal weiterlesen.
LG
PhoDi
Heyho! :)
Es ist zwar schon etwas länger her (sehr lange sogar *husthust), aber ich weiß noch, dass mir das Kapitel sehr gut gefallen hat, gerade weil es gegen Ende wieder zur Sache geht. Vor allem diese beiden Textstellen haben mir sehr gut gefallen:
>>„Du wärst eine gute Viera.“
„Das habe ich jetzt ganz dezent überhört.“<<
Das fand ich einfach nur zu ihre komisch XD. Vor allem das Wort "dezent". Ich find die Stelle einfach nur lustig. :D
>>„Sie hat es nicht verdient, gerettet zu werden.“<<
Das ist so charaktergemäß wiedergegeben, ich könnte mir wirklich vorstellen, dass Frans Schwester das wirklich sagt, passt einfach perfekt.
Vielleicht wäre ich noch mehr auf den Garif eingegangen. Momentan wirkt er eher wie eine unwichtige Nebenfigur. Ich weiß nicht, ob das so geplant war, da er ja einen eigenen Steckbrief hat.
Liebe Grüße. :D
...
*überleg*
Bal hat in seiner Position eine guten Blick auf Fran xD
*sich gerade vorstell wie sie leicht bekleidet vor ihm steht*
Da könnten die anderen Männer ja glatt neidisch werden xD
Fran schafft es das Bal kein Wort rausbekommt
Respekt Fran ^^b
Tja bei Fran wird ihm ganz anders zu Mute
*breites grinsen*
Das gefällt mir
muhahahaaa
^____^ *sich Bal gerade mit verwuschelten Haaren vorstell*
^/////^ rauu
*Busch kommt*
*döm döm döm döööm*
(Soll die Musik des weißen Hais sein xD)
*rausspring*
XD Sry wegen dem da oben
*auf vorheriges zeig*
Um solch eine Uhrzeit verlässt mich öfters mal mein "normaler" Verstand xD
*lach*
Und wieder ein super Kappi ^^
*dich heute mit Lob überhäuf*
Ich bin immer jemand der sich so ziemlich alles vorstellt xD
Daher bot die Situation mit dem Glückshasen eine gute Vorstellung
Bals muss so lustig reingeschaut haben *sich vor lachen kullert*
Aber auch Bal als kleiner Junge *___* zuckersüß muss der ausgesehen haben *grins*
Du bringst Bals Gefühle echt verständlich und nachvollziehbar rüber ^^
Und endlich komm Fran ins Spiel *darauf gewartet hat*
Bis zum nächsten Kappi ^^
*rumhibbel*
Armer Bal....
Er hat es echt nicht leicht mit Cid als Vater
*Bal pat*
Vor allem wie sich Cid verändert xD
Wie schon zuvor gesagt super geschrieben ^^
Ich kann gar nicht aufhören zu lesen xD
Normaler weise mach ich zwischendurch immer mal Pausen oder unterhalte mich mit meiner mum und les später weiter, aber bei deiner FF nicht ^^ Ich hab sogar meine mum an gepssschht xD um zu lesen
Und das ist von meiner Seite aus ein super Lob ^__^
Ich stimme Hoffnungschimmer zu ^^
Diese FF verdient weitaus mehr Kommies!
Aloha ^^
Wie versprochen werde ich auch hier meine Kommis regnen lassen *grins*
Das erste Kapitel gefällt sehr gut ^^ Es verführt zum weiter lesen
Ich finde deinen Schreibstil echt sehr gut ^^ Hab das alles in einem Stück verschlungen xD
*bin les süchtig ^^*
Ich hätte an einigen Stellen gerne mehr über die Landschaften etc. erfahren, zB durch Beschreibungen. Obwohl für mich das nicht zwingend Notwendig wäre, da ich ja das Spiel und die Landschaft gut kenne ^^
Aber für diejenigen, die FF12 nicht gespielt haben, wäre es vlt von Vorteil, darüber mehr zu erfahren ^^
Den Kampt zwischen den beiden Monster hast du echt gelungen geschildert, auch wenn man ihn detailreicher hätte schildern können ^^
Wooooooow!
Die FF war echt der Hammer!!!
Dein Stil is echt großartig, die Art wie du schreibst lässt einen die Story regelrecht "fühlen"
Deine Story macht echt Lust, selbst was zu schreiben ^^
LG Dragora
Applaus Applaus!
Diese FF war klasse...
konnte net mehr aufhören zu lesen...
schade das so was immer ein Ende hat. Naja egal.
Ich mag seinen Stil.
Die Charas find ich gut getroffen...
am besten gefielen mir Prolog und Epilog....
Prolog: hm war einfach toll
Epilog: Das Gespräch Fran-Balthier...lol...klasse
Hallo, :)
Es ist schon etwas länger her, dass ich dieses Kapitel gelesen habe. Ich hatte bisher nur noch nichts so wirklich Zeit, dir einen Kommentar dazu zu verfassen. (Ich hab mich übrigens umbenannt, ich hieß mal Hoffnungsschimmer, das sagt dir sicherlich mehr).
Immer wenn ich deine Geschichte lese, habe ich so unglaublich viel Lust, selbst etwas Längeres zu FF12 zu machen. (Ich würd mal sagen, das Fangirly in mir schlägt dann zu).
So jetzt zu dem Kapitel: Schön geschrieben, aber irgendwie fehlt mir hier etwas, das die anderen hatten: Tiefe ... Meiner Meinung nach, hättest du auf viele Dinge mehr eingehen können als du es getan hast und das finde ich teilweise etwas schade. Ich denke, dass das sicher daran liegt, dass du die Geschichte doch in kurzer Zeit geschrieben hast, aber dennoch wrde ich dir raten, mal zu schaun, an welchen Stellen weitere Erklärungen, Ausführungen, Empfindungen der Charaktere, etc. nicht schlecht wären. Das muss natürlich nicht überall sein, aber in diesem Kapitel - würde ich mal sagen - kann man sowas ruhig noch mehr einbauen ;).
Langsam scheint die Geschichte ins Rollen zu kommen. Ich finds gut, dass du diverse Andeutungen machst. Die Geschichte fügt sich wirklich gut in das Spiel ein, auch wenn es bis jetzt einen Logikfehler gibt und zwar den, dass die Garifs (in dem Spiel, wenn man dorthin kommt) Fran und Balthier gar nicht kannten, sie aber - nach deiner Vorgeschichte - hätten kennen müssen. Für deine Vorgeschichte spricht allerdings, dass Fran von den Garifs erzählt hat. Ist mir nur mal so aufgefallen, ist aber nicht weiterhin schlimm, da der Rest ja sonst sehr gut passt :).
Dann sind mir noch ein paar kleinere Stellen aufgefallen, die ich in Word gespeichert hatte:
„Nun“, sagte der Häuptling aufmuntern.
-> Tippfehler(?) - aufmunternd
„Fran ist nicht sehr bekannt dafür, mit ihren Heldentaten zu prahlen. Darum musst du dir dafür keinen Vorwurf machen.“
-> klingt etwas seltsam. Wie wäre es mit: Fran ist bekannt dafür, nicht mit ihren Heldentaten zu prahlen.
-> Darum klingt für mich in dem Kontext auch etwas unpassend. Wie wäre es mit "Deshalb"? Das klingt eleganter und nicht so umgangssprachlich :), passt auch besser zur Person.
„Ich... hatte schon ein Ziel“,
-> Das ist mir jetzt allgemein in den Texten aufgefallen. Und ich glaube, ich habe das wahrscheinlich auch schon mal erwähnt. Wenn ganze Wörter, Satzteile und Gedanken ausgelassen werden, kommt vor und nach den Auslassungspunkten eine Leerstelle ;).
Bis zum nächsten Mal :).
Liebe Grüße,
Lichterspiel.
Heyho :)
Jetzt taucht auch Fran auf. (Ich gehe einfach mal davon aus, dass die Viera Fran ist). Gut eingebracht finde ich den schrägen Satz am Anfang. Balthiers Gefühle zu seinem Vater bringst du übrigens super rüber, kann man alles gut nachvollziehen. Nur einmal nach einem Absatz, kann man nicht so genau nachvollziehen, dass es sich um Balthiers Gedanken handelt und auch so setzt du nach Balthiers Gedanken zwischen Text und Komma eine Leerstelle - die aber eigentlich nicht hingehört. Wenn du willst, suche ich dir gerne eine solche Stelle heraus. Die Kapitel sind etwas kurz, aber das stört nicht wirklich, bis jetzt noch nicht. Vielleicht solltest du sie länger machen, wenn man aus der Einleitung draußen ist. Zumindest mir ergeht es so, dass ich dann lieber mittellange zusammenhängende Texte lese (also jetzt keinen Text, der in Mexxseiten 7 Seiten ausmacht, aber 2 wären ganz nett). Naja, das wird wohl jeder anders sehen, deshalb denkt einfach drüber nach, ob du mit diesem Vorschlag etwas anfangen kannst oder nicht. :)
Liebe Grüße,
Hoffnungsschimmer.
