Ladeniel: Alle Superhelden haben auch eine langweilige Identität.

Zuerst einmal muss ich sagen, dass dieser Eintrag ein wenig gepresst klingen könnte - denn ich stecke in einer wirklich engen Hose, die ich aus dem Zweck der Selbstmotivation angezogen habe - und um mich davon abzuhalten, die superleckere Ganze-Nuss-Milka, die meine Mama eingekauft hat, sofort im Ganzen aufzuessen.

Für die Lesefaulen, die sich hierhin verirrt haben, ein Bild, das vermitteln soll, wie es hier weiträumig aussieht und was die Anwohner davon halten.

Nachdem ich heute mal wieder Fernsehen gehört hatte (aß Ananas in der Küche während meine Mutter zu Barbara Salesch im Sessel schlummerte) und ungefähr zwanzigtausend Werbeblöcke hinter mich brachte, dachte ich darüber nach, wie diese ganzen Dialoge, die vermutlich von den Leuten geschrieben werden, die auf Animexx ständig neue Accounts brauchen, wohl wirklich aussehen würden.

Im Ernst. Stellt euch mal vor, eine Freundin kommt zu euch, schaut sich in eurer Küche um und lässt dann etwas ab wie "Na, deine Küche hat aber auch schon mal mehr geglänzt." WAS ZUR...? "Hör mal gut zu, du Schnalle, ich mach demnächst mein Abitur/studiere/arbeite und hab sowas wie soziale Kontakte. Zu denen gehörst du bald nicht mehr, wenn ich noch einmal höre, wie du dich über den Glanz meiner Küche aufregst!" - Jedenfalls kommt dann kein reuiges: "Ja, ich weiß... aber meine Putzmittel versagen alle..."

Oder aber wenn mich meine Mutter anruft: "Du warst sechs Wochen im Urlaub und hast sofort wieder deine Haare coloriert?!?" - "Dir auch einen guten Tag, ja, der Urlaub war toll - sag mal, wieso stalkst du mich eigentlich ständig, hast du nichts Besseres zu tun, als dich um meine Haare zu kümmern?"

Kennt jemand die Lachgummi-Werbung? Zwei Mütter sitzen da und im Hintergrund schreit eine Bande geistig verzögerter Kinder herum. "Was hasse denen denn gegeben?" - "Haschkekse und eine Tüte Süßigkeiten, damit das niemand riecht. Aber jetzt sind wir die Blagen für eine Stunde los, hol den Doppelkorn raus."

Der Hühnerbrüstchen-Typ im Hühnchenkostüm von Clearasil braucht nicht mal was zu sagen, die Truppe Mädels lacht ihn schon aus, bevor etwas anderes passiert. Wenn sich die Clearasil-Leute die Welt schon so oberflächlich vorstellen, dass man mit einem Pickel sofort über Harakiri nachdenken sollte, dann werden diese schmucken Teenie-Girls nicht mal ansatzweise daran denken, mit einem Typ auszugehen, der in einem HÜHNER-Kostüm öffentlich jobbt.

Ein Dorn im Auge meiner Mutter ist diese (etwas alte) Werbung hier: Eine glückliche Familie kommt aus dem Urlaub zurück, alle sitzen zufrieden im Auto, kommen dann ins Haus, hauen sich irgendwo hin und die Mutter stopft Wäsche in die Maschine. Die Wäsche ist fertig und dann kommt der Spruch: "Das Schönste nach dem Urlaub... die Reinheit spüren!!" Meine Mutter kippte fast hinten über und meinte nur: "Es gibt keine Frau auf dieser Welt, die nach einem Urlaub mit Kindern nach Hause kommt und danach als erstes die Wäsche macht, um DIE REINHEIT ZU SPÜREN!"

Und natürlich unsere Activia-Freunde. Kombiniert mit der Dulcolax-Werbung ergeben sie einen perfekten Grund dafür, den Kontakt mit der Mutter prophylaktisch abzubrechen. "Mama", sagte ich vor einiger Zeit, "solltest du jemals zu mir kommen und mir erzählen, wie aufgebläht du dich fühlst, oder mir die natürlich Bewegung des Darms erklären - dann verzeih mir bitte, wenn ich dich rausschmeiße und die Telefonnummer ändere." Meine Mutter hatte Verständnis, forderte dafür aber von mir ein, dass ich ihr niemals mit Wartner-Warzengel ankomme ("Früher hat der Arzt meine Warzen weggemacht. Heute macht das meine Mutter!").

Ladde

PS: Um meinen letzten Eintrag zu ergänzen: Der Alptraum hat kein Ende, morgen läuft "Das Perfekte Promi-Dinner Valentinsspecial" - HILFE!!!

Ich krieg 'nen Fön!

Normalerweise seh ich mir im Fernsehen ja lieber professionelle Schauspieler an - im Gegensatz zu voll megaauthentischen Kreuzbergkindern und -müttern, die mit der Kamera vom lieben Gott gefilmt werden oder auch von einem Kamerateam, das vier Stunden am Stück ein auf dem Bürgersteig abgestelltes Kleinkind filmt, weil das Thema der heutigen "Mitten im Ableben"-Sendung heißt "Du verfickte Straßenhurennutte vernachlässigst dein zurückgebliebenes Kuckuckskind!".

Das letzte Interessante, was ich im Fernsehen gesehen habe - und damit möchte ich jetzt nicht angeben/mir einen guten Ruf bereiten/zur Animexx-Elite gehören/Marcel Reich-Ranicki imponieren - war auf ARTE, nämlich eine einjährige Begleitung dreier 15-Jähriger, die in der Schweiz in winzig kleinen Ortschaften mitten in den Bergen wohnen und unter der Woche in eine Internatsschule in der Stadt gehen.

Das letzte auch Interessante, aber nicht ganz so informativ, war: Das perfekte Dinner auf VOX. Ja, ich oute mich als nicht-kochbegabter Zuschauer dieses einfachen, aber überzeugenden Konzepts! Ich liebe es, jeden Abend meine Dinnerfreunde zu treffen, die ich am Montag kennenlerne und am Freitag wehmütig verabschiede.

Und den Kommentator würde ich am liebsten meinen Eltern vorstellen. Denn meine Eltern und Geschwister sind ebenfalls euphorische Mitesser-im-Geiste.

Heute Abend saß ich also wieder vorm Fernseher, die Runde ging ja zuende, letzter Tag. Ich sah dem Gastgeber beim Einkaufen zu und erfreute mich an seiner Ungeschicklichkeit, die ihm ein paar Brandwunden zufügte (fühlte mich an meine eigenen Kochkünste erinnert) und feierte mit der Siegerin ihre grünen Scheinchen.

Es folgte eine Werbung für die nächste Sendung am Montag und dann folgte eine Werbung für die Folge am Sonntag: "Das perfekte Promidinner mit Übernachtungsspecial". Uhhh. Abgründe tun sich auf und nicht nur kulinarische.

Erstmal quäkt mir eine Frauenstimme (unbekannt) entgegen "SEID IHR AUCH ALLE SO VOLL??" und dann kommt Ben (bekannt, war mal Sänger, ist heute bestimmt Juror in irgendeiner "Seid ihr geile Teenager oder seid ihr hässliche Bratzen?!"-Show auf Viva) und sagt: "WER WIRD DENN HEUTE MEIN SCHLAFSCHWEIN??" (sinngemäß).

Wirklich, ich liebe DPD für seine Unkompliziertheit, für die ungezwungenen Leute (die, wenn sie am Ende doch nicht ungezwungen sind, doch verdammt gut schauspielern!) und für die Authenzität. Also warum müssen die VOX-Menschen das Konzept auch noch als Klärgrube für diverse Ex-Promis benutzen, die beim Dschungel-Camp-Casting einfach nicht durchgekommen sind?

Bin jetzt versierter Dinner-Schauer und ich hab noch nie mitbekommen, dass die ganze Runde "so voll" war, wie Miss Unbekannt das schon in der Vorschau verkündet. Praktischerweise braucht die Normalo-Runde auch nie so einen Aufhänger. Da die Promis alle nicht kochen können, müssen sie sich besaufen - das kurbelt dann ihre Karriere an.

Langweilig.

Ladde