Thread: Das schrägste, was euch mal ein Lehrer gesagt hat!!
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Eröffnet am: 06.02.2005 13:59 Letzte Reaktion: 28.03.2017 22:11 Beiträge: 3225 Status: Offen |
Unterforen: - Ausbildung - Labern |
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| wow mein Rektor sagt zu uns immer Ihr seit total gut in mathe XP doch einige monate später Ihr schafft den qualii nie!!! Oder Wir letztens im bus auf dem weg nach wien unserer abschlusssfahrt: Wir haben keine bock auf wien Mein kalssenlehrer: ihr habt euch doch zwischen Wien, Malorca und salzburg entscheiden können Wir: HABEN WIR NICHT?! oder glauben sie wir hätten WIEN genommen eindeutig nicht Aber war voll lustig XD ~gefanngen in einem Körper den ich nicht will und gefangen in einer welt die mich nicht will~ |
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| Deutsch in der ersten Stunde: Die Lehrerin kommt rein, guckt uns so scheiße an und sagt dann: Boah Leute ey macht doch mal die Fenster auf, hier stinkts ja wie im PUFF !!! |
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| seid heisst dat seid : \ Zu mir mein Mathelehrer: Du bist so ein ARSCHLOCH! Tjo ich fand ihn vorher eigentlich immer nett und intelligent und so aber wenn man als Lehrer nich faehig ist und unabsichtliche Namensverwechslungen Meinerseits als staendige Provokation sieht pffff. |
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| Mom.. hab mirs gleich aufgeschrieben, weils so schräg war.. "Auch Haarfarben können Abneigung ausdrücken." Mein Lehrer fragte mich, warum ich nicht mit ihm reden würde. Dabei wusst ich nicht, was ich noch groß dazu sagen sollte, außer, dass ich krank war. ôo Dann kam das zitierte... Meine Haarfarbe is übrigens Naturbraun -.-'' |
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| das war an die ganze klasse gerichtet. unser wirtschaftkunde lehrer saget das zu uns bei unserem ersten aufeinandertreffen:"ihr seid doch nur hier, damit ihr warum ueber den winter kommt" I thought what i'd do was, i'd pretend I was one of those deaf-mutes |
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| meine Deutschlehrerin, wir wiederholen den Textgebundenen Aufsatz, weil wir nächste Woche ne Arbeit schreiben. L: also... die sprachlichen Mittel S: Fragen sind ein sprachliches Mittel Ich: es gibt auch rhetorische Fragen L: Julia... du drückst dich schon wieder so fein aus, dass dich der Rest von denen nicht versteht. Also, was ist eine Rhetorische Frage? Ich: eine Frage, die keine Antwort verlangt L: Beispiel Ich: Bin ich blöd? ~alles lacht~ Okay... man könnte auch sagen, dass das eine suggestiv-Frage war, aber sowas kennt in der Klasse eh keiner, also stand die Diskussion nicht zur Debatte. Geschichte, letztes Jahr. Wir hatten einen Lehrer, mit sehr trockenem Humor... Und wir haben eine Schülerin, praktischer Kurzhaarschnitt, sieht aus wie ne Viertklässlerin und weiß alles. L: *stellt eine Frage* warum war in der damaligen Zeit... ~hat die Frage noch nicht zu ende gesprochen~ S: *Finger zischt nach oben* L: *springt zur Seite* Boah... für deinen Finger brauchst ja echt nen Waffenschein. Und er hat ja so recht! XD Nochmal Deutsch: Ich: *geht vor* *gibt ihre Schulaufgaben-Verbesserung ab* Lehrerin: meinst du nicht, dass du mal größer schreiben solltest? Ich: nö^^ *smile* Lehrerin: *verschwörerischer Ton* davon kriegt man Magenkrebs in der heutigen Stunde: Lehrerin: *gibt mir meinen Aufsatz zurück* Du bist sehr zynisch. Davon kriegst du Magenübersäurung (oder so XD) Ich: ... *grinst blöd* Den ganzen Tag hab ich nur noch gesagt: ich brauch keinen Abschluss, ich sterbe an Zynismus und zu kleiner Schrift. Zugegeben... das war nun wirklich zynisch XD Sechste Klasse, Deutsch, eine andere Lehrerin... L: *redet und redet* Ich: *meld* L: ja? Ich: man kann nicht mit ihnen diskutieren, sie reden sich dann immer so sachlich raus, da können wir nicht mithalten. L: ach was, das ist jetzt nicht wirklich korrekt *weiter sachlich red* Ich: *sie unterbrech* da, schon wieder! 'Sesam... öffne dich! ....... Mach schon! ...Drecksbrötchen!' |
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| Schüler:eine 4!Das kann doich nicht wahr sein! Lehrer:Na gut.ist doch gut!Also 2! --- Lehrer:ist das ein Porno?*schaut auf die hintere reihe* Schüler:Nein,eine zeitung für Instrumente. Lehrer:wie langweilig. --- |
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| JOa da hab ich auch ien paar sehr gute exemplare auf meiner Schule. 1.Erste Stunde MAthe auf der Neuen Schule LEhrer betritt den klassen raum "Stille" dann..."Mathe ist mein hobby"...."Stille"...."ICh will viel spaß mit euch haben" leicht beängstigend oder?^^ 2.Ich werf nen Stift nem typen zurück Lehrer..."Daniel se so9llen nicht mit Papier werfen"...me..."ICh habe nen stift zurückgegeben"....er..."Sie sollen nicht mit Papier durch den KLassenraumwerfen"....me..."aehm cih habe nen "STIFT" geworfen"....er..."der gleiche satz wie vorher"....me..."aehm sind sie Taub?......ach ich gebs auf"...er wiederum was wohl..."Sie sollen nicht mit Papier werfen".. Naja und dann krieg ich halt ncoh so sprüche zu hören wie sei doch mal wenigstens 10 sek auch physich anwesend oder schlaf mal 10 min weniger...Dir haben se doch ins Gehirn geschissen kam auch schon vor oder Ein schüler "Darf cih mal aufs klo?" ....lehrer..."Ja aber verpiss dich net" auch ein sehr goiler spruch wie ich find. Der beste war dann natürlich ncoh von einem Lehrer auf emienr früheren Schule als er mitbekam wie sich zwei typen aus meiner klasse über Sex und weiteres unterhielten ging er zum einen und brachte tatsächlich dne Spruch "Wenn du mit enr ladde gegen die Wand läufst brichste dir doch eh die NAse warum redeste dann über solche sachen hier im Klassenraum" und den spruch fand ich danschon dne hammer also mcih hats vom stuhl gehaun in der Situation xD mfg Denieru |
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| Chemie: (erster Schultag, das macht mich immer glücklich XD) Lehrerin: und das ist jetzt was dri- Ich: *brüll* IONEN!!! ~alles lacht~ Lehrerin: brauch ich überhaupt noch Fragen stellen? Erdkunde: Lehrerin: Weshalb können wir in Deutschland auch noch weiter im Norden etwas anbauen? ~die Klasse überlegt angestrengt~ Lehrerin: na was haben wir denn da Ich: Mör! Lehrerin: was? Ich: na das Mör!!! Lehrerin: wie bitte? Ich: Meer halt dann... Lehrerin: und was ist in dem Meer? Ich: Jolfstrom! English: L: Sentence with in Ich: *gelangweilt* in Disney World L: Sentence with behind Ich: *gelangweilt* behind Disney Wolrd L: Sentence with near Ich: near Disney World... L: no, no more Disney World! Lehrerin fragt Schülerin die eh nie lernt: L: do you knwo, what crazy means in german? S: *schweigt* L: Are you crazy? S: *sehr stille Schülerin ist* yes Jaja, Dummheit sollte absolut weh tun XD 'Sesam... öffne dich! ....... Mach schon! ...Drecksbrötchen!' |
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| Jaja lehrer sind schon Figuren für sich wir ahtten letztens acuh cnohn Vortrag über Kupfer und dann kams dann zwischendurch zu diesem Dialog obwohl der Plötzliche thema wechsel mich schon irrietierte. Lehrer: "Warum werden denn in Deutschland nur Kupferdächer benutzt?" "Stille" Ich: "Billig" Lehrer: "Naja du müsstes eher Preiswert sagen" Ich: "Dann sag ich jetzt halt Preiswert.." Lehrer: "Ok...Ihr macht euren guten Schulabschluss nicht um besser zu sein als die 390000 anderen "deutschen" Bewerber sondern um besser zu sein als die 390000 "Asiaten" welche besser sind als ihr.Ihr müsst besser werden als die "asiaten",schlauer als die "asiaten" und ihr müsst die "asiaten" besiegen." und da ist es grade mir als feind jeglischem rassistischen und rechtsradikalen auch rausgerutscht. Ich: "Heil mein Führer niede rmit dne Asiaten" des war dann auch der schluss meiens Schultages aber soetwas vor einem ausländer vorzutragen und dazu einem Japan fan da musst ich mien kommentar geben xD blubbOr |
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| Also, mal wieder was von mir: Wir waren Mit unserem Lehrer in Bonn, Haus der Geschichte. Und da liefen so uniformierte Typen rum. Wir also zu unserem lieben Herrn Antrecht: Wir: "Wieso laufen die denn in Uniform rum?" Antrecht: *grins* "Fragt sie doch einfach!" Ich: "Ok!" *dackel zu einem von denen hin* >"Entschuldigung, warum tragen Sie denn Uniform?" Unifomrierter 01: "Wir sind Soldaten!" Ich: O_o; *denkt: Oppla!!!* Uniformierter 02: "Nein wir sind vom örtlichen Kegelverein :D!" Ich: "Ja... Danke...!" *dreh mich etwas peinlich berührt weg*meine Klasse ist gerade dabei mich ANzulachen*schaue Herrn Antrecht bitterböse an* Antrecht: "Ja was denn :D?" Ich: "Nichts. Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass sie gemein sind..." Er hat's mir aber nicht übel genommen und ich ihm auch nicht, der Lehrer ist klasse ^^!!! Von Natur aus gibt es eigentlich Nichts. Nur das, was wir zu Etwas machen, was auch nur Selbiges ist, weil die Meisten von uns es als Solches ansehen, was nicht bedeutet, dass es wirklich für alle das Selbe ist... |
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| auch nicht schlecht xDD blubbOr |
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| Mein Kunstlehrerin: Das ist schon eine 1 aber, das kannst du noch besser. XD *war da in der 10 als man noch keine 1+ bekommt* Mein Deutschlehrer: Nun, ich kann deiner Interpretation folgen, aber ich gebe dir dennoch eine 4, weil sie einfach nicht stimmt. >___> *hüstel* (Insider) "Gib' mir die Waffe! - Das hättest du wohl gerne!" XD (Insider)Wir hab' Bühnenbild! XD Verrückt?! Chaotisch?! Durchgeknallt?! Das sind wir! *grins* http://www.ama-tsu.de.tl |
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| Das hat meine Deutschlehrerin mal zu mir gesagt: L:"Natalie, wir haben uns doch schon mal unterhalten und herausgefunden das du krank im Kopf bist..." I:"Ja, haben sie, und?!" L:"Hast du denn schon mal einen Termin bei einem arzt gemacht???" I:"Nö, ich wüsste nich warum..." L:"Weil du Hilfe brauchst,Kind! Soll ich vielleicht einen besorgen?" I:"Hm...aber nich für mich, sondern für sie. Mir scheint nämlich, dass sie von uns beiden die größere Hilfe brauchen..." Danach hat sie mich erst mal ne weile angeglubscht... ...mich angebrüllt, was ich mit denn erlauben würde... ...und dann hatte ich den Rest des tages frei... ^^ Seit dem vorfall kann sie mich irgendwie nich mehr so richtig leiden... ^^ *evilgrins* ~...There comes a time in each of our lives... ...when we must learn to say... ...Goodbye...~ |
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| Am Abschiedsfest der 6. Klasse: Mein alter Deutschlehrer: Nicole, wenn ich nochmal so eine Schülerin wie dich habe muss ich gewalt anwenden....(nett oder? XXD) Dieser Lehrer wird übrigens mein neuer Klassenleiter XXXD Meine alte Relilehrerin: Nicole wie würdest du dich selbst beschreiben? Ich: Total verrückt, durchgedreht, immer verwirrt, nett, nicht bescheiden, manchmal ein bisschen streberhaft, manchmal ziemlich blöde...etc... Lehrerin: Sehr gut getroffen diese Beschreibung. Habe ich nicht nette Lehrer? ShahRukh Khan und Kajol forever and ever!!! |
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| Ei, da gibt es bei mir auch ziemlich viel zu berichten. Das meiste ist aber aus der Schülerzeitung, wo lustige Zitate gesammelt werden. Demnach habe ich sie nicht selbst miterlebt. Herr (Helge) Sperling ist unser beliebter Chemie- und Mathelehrer. Er fürchtet sich aufgrund seines Namens vor der Vogelgrippe und hat grundsätzlich NIE schlechte Laune. XD Wenn er wieder einen seiner Erzählanfälle bekommt, ist das besonders lustig, da er ein klein wenig lispelt. ;) (Chemie) "Heute machen wir ein Experiment. Ist ganz simpel; es geht praktisch nur um's reinstecken und rausziehen." ~~~~ "Hört auf das Kleingedruckte, wenn ich rede!" ~~~~ "Das tangiert mir am Arsch vorbei!" ~~~~ (Schüler an der Tafel) Sperling: Setzen! Schämen! ~~~~ (Sperling bemängelt die hygienischen Gegebenheiten an unserer Schule) "...wundert mich! Wäscht sich hier jemand? ~~~~ (Herr Sperling teilt gerade Arbeiten als Übung aus; Schülerin schaut druf, hat natürlich keine Lust, möchte sich lieber ausruhen und meint) Schülerin: "Och, Herr Sperling! Seinen sie doch nicht so gemein!" (Da springt Herr Sperling plötzlich auf und rennt ohne Bemerkung aus dem Raum; die ganze Klasse ist total verdutzt, Schülerin wundert sich, meinte, dass es doch nicht so gemeint war usw.; nach ein paar Minuten kommt er wieder rein und erklärt) Sperling: "Da hab ich doch beinahe vergessen, meine Heizung im Auto anzuschalten!" (Er hatte nach dieser Stunde Schluss, es war saukalt draußen und wir waren in einem Raum, wo man nur in den Flur gehen muss und dann auf den hinteren Parkplatz gucken kann...) ~~~~ ~~~~ Herr Nicolai - der Schrecken der ganzen Schule! Was er erzählt, ist witzig, solange man nicht selbst betroffen ist. Er und Herr Sperling sind beste Kumpels, kann man sagen. Deshalb sind die WAT-Prüfungen (wo beide immer drin sitzen) legendär an unserer Schule. "Gemein ist, wenn man einem einbeinigen Kind einen Roller schenkt." ~~~~ "Ist ja 'ne ganz linke Masche hier, das so zuzugeben - man hat ja gar keine Chance weiter rumzumeckern!" ~~~~ "Kultureller Schlüpfer, du!" ~~~~ "Was nicht geht, ist mit Boxerhandschuhen popeln!" ~~~~ Nicolai: "Was ist Energie?" Schülerin: "Sie hatte Bauchschmerzen und ist nach Hause gegangen." Nicolai: "Du hörst nicht zu." Schülerin: "Wie bitte?" (Mh, irgendwie fehlen mir hier die ganzen miesen Sprüche, die ich mir die zwei Jahre über anhören musste... XD) ~~~~ ~~~~ und jetzt noch so ein wenig Mischmasch... unwichtig, wer da was gesagt hat. ^.~ (Über die Sprecher der Russisch-Kassetten) "Man, das hat ja Emotionen wie ein Klodeckel." ~~~~ (Schüler beim Abifez bei der Übergabe der Lehrerzeugnisse) "Und wer sich hier ungerecht behandelt fühlt, weiß jetzt, wie es uns geht!" ~~~~ Schüler: "...und warum sind wir dann so lange in die Schule gegangen?" Lehrerin: "Na, irgendwie muss man seine Zeit ja rumkriegen." ~~~~ "Muss man können, dann kann man's!" ~~~~ (Schüler) "Und was ist, wenn wir während der Klausur auf die Toilette müssen? Gibt es da irgendwelche Regeln zu beachten?" ~~~~ "Haben jetzt alle einen (Reagenzglas)Ständer? Wer keinen hat, geht hoch und holt sich einen runter." ~~~~ Lehrer (also männlich): "Wir waren 19 Mädchen in der Klasse." ~~~~ Lehrer: "Was ist dein Lieblingsauto?" Schüler: "Matchbox." ~~~~ Lehrerin: "Wie groß war das Orchester?" Schüler: "40 Mann?" Lehrerin: "Nein, größer." Schüler: "30 Mann?" ~~~~ "Und wenn du jetzt als Mensch, also al Nicht-Pflanze, losrennst..." ~~~~ "Hier riechts nach Kind!" ~~~~ "Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen." (Ui, bissig! XD) ~~~~ "Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht funktioniert." ~~~~ "Das Buch ist, ich will nicht sagen für Gehirnamputierte, aber für Lehrer sehr geeignet." ~~~~ Schüler: "Was haben die Russen für Autos?" Lehrerin: "Na alle die fehlen." (Fies... XD) ~~~~ Lehrer: "Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!" ~~~~ "Mal sehen, ob wir nächstes Jahr wieder miteinander arbeiten müssen oder ob ich die Möglichkeit habe, eine andere Klasse zu bekommen." ~~~~ "Ich hasse Kinder, aber ich kann euch verstehen." (Lehrer war für ihn definitiv die beste Berufswahl...) ~~~~ Lehrer: "Ja, ich sehe gut aus, habe Sex-Appeal, bin intelligent - ich muss damit Leben!" ~~~~ "Ich hab schon so viele Kinder überfahren, da kommt es auf die paar Organismen auch nicht mehr an." ~~~~ Nein, nicht Gott - Herr Dorn reicht." (Ist ja auch schon ein alter Spruch...) ~~~~ "Die Landwirtschaft ist am Boden." (zweideutig...) ~~~~ "Störe nicht meine Kreise!" ~~~~ "Kommt es aktiv, oder kommt es passiv... kann man gekommen werden?" ~~~~ "Paart euch!" (Nicht das, was ihr denkt! XD) ~~~~ "Manchmal steckt auch so viel Dummheit dahinter, da sag ich mir dann: Bloß gut, dass du nicht so dumm bist!" (Schlau...) ~~~~ Und last but not least eine kurze Zusammenfassung eines Reports an unserer Schule. Dort hatten nämlich zwei Schüler eine Wette mit einem Lehrer abgeschlossen (auch so ein Witzbold wie der Sperling und der Nicolai). Es war Matheolympiade an unserer Schule und die Schüler wetteten, dass sie mehr als 50% schaffen. Wenn nicht, sollten sie in dem Pool von Herrn Baumann (besagter Lehrer) baden gehen, welcher um die Zeit etwa 8°C betrug. Wenn sie es schafften, hätte sich Herr Baumann einen Irokesen gelen müssen. Aber sie schafften es nicht, also gings planschen. XD Sogar eine Fantribüne hatte man errichtet, der Lehrer filmte das ganze begeistert und in der Schülerzeitung wurde das ganze sogar als Fotoreport abgedruckt. Heftige Sache, aber war bestimmt lustig - wenn man nicht in den Pool musste. *lol* (Datum: 30.10. bei Kälte und Nieselregen) So, das war's erstmal von mir. Vielleicht fällt mir ja später noch was ein. Winke winke! Liebe Grüße, euer Sternchen EDIT: Hier sind noch Sprüche von einer anderen Schule. Die Page ist von einem Kumpel von mir. Wer Lust hat, kann ja mal reinschauen, ich fand sie echt klasse! ^____^~ Man nehme einen Helden ohne Grips, setze ihm einen Gegenspieler mit Weltherrschaftsplänen vor und warte ab, was passiert... http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=startseite&ff=74166&relink=%2Ffanfic%2F%3Fdoc_modus%3Dautor_liste%26autor%3D81052 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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| Zuletzt geändert: 21.06.2006 09:45:52 | |||||||
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| Wahrscheinlich eher Situationskomik, aber egal EK-Lehrer: Damals in den 70ern haben wir ja noch schwarz gesehen, da sagten wir das Öl ist heute schon längst leer! Schülerin: So alt sind sie schon? EK-Lehrer: Jaja Schülerin: Wie alt denn? EK-Lehrer: 38, also 40 oder 50 Jahre hin oder her Klasse: *rofl* Wenn du eine Person lieben willst, musst du sie aus vollem Herzen hassen, ansonsten liebst du nicht, sondern tust nur so. |
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| Ui~, meine Lieblingsrubrik xD! Berufsschule, alles in DV. L: "Sie müssen sich vorstellen, der Bauer geht über's Feld und verteilt seinen Samen..." ______ L: "Das ist das Tolle an USB-Sticks. Reinstecken, wohlfühlen!" ______ L: (in Richtung unseres schwatzenden Weiberhaufens) "Meine Damen? Sind sie empfängnisbereit?" Wenn der net so cool gewesen wär hätt man das in den ganz falschen Hals kriegen können... xD ______ Mathelehrer: "Verdammt! Muss ich dieses Jahr wieder mit J. um die Krone des Machos der Saison streiten!" Noch einer: "Sie können sich das im Internet runterholen." ______ Relilehrer: (in eintönigem Singsang) "Sie müssen sich vorstellen, ich befinde mich jetzt mental in der Café..." S: "Ich werf gleich mal nen Stuhl, dann werden wir sehn wo der sich mental befindet." Immer auf der Suche nach der Antwort auf die allumfassende Frage: Wo ist mein Kugelschreiber? |
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| Zuletzt geändert: 22.06.2006 11:39:13 | |||||||
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| Musik: wir alle am Noten vom Leherpult holen Lehrerin: Wie die Juden...eh Raben!... Geschichte: Wir hatten eine Diskussion über die englische Revolution am laufen als der Begriff Sozialdarwinismus fiel. Lehrer: Sozialdarwinismus...was war das denn nochmal? Schülerin: War das nicht dass, wo die Tiere sich so anpassen an ihre Umgebung? So wie Zebras die sich so hinter Büschen verstecken? Lehrer: Wie verstecken? Achso! Die halten einfach ihre Pfoten vor die Augen und sind weg!! War einfach nur geil wie er das gesagt hat..so vollkommen trocken und ernst.. |
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| Unser Lehrer im Bio-Gk brüllt uns an: "Könnt ihr nicht endlich mal aufören die Klappe zu halten?!" |
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| sport beim schwulen sportlehrer wir ( 22 Jungs und mit mir 2 Mädels) sind etwas laut. er: wenn ihr nicht gleich ruhig seit, dann reib ich mich an euch bis euch so richtig warm wird. na ja, die jungs waren ruhig und meine mitstreiterin und ich mussten uns ein dickes grinsen verkneifen. Der Tod ist nicht das Ende - er ist der erste Schritt ins wahre, befreite Leben. |
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| Lehrer (Deutsch): "Daniel, nimm deine Hand aus deiner Hose" Nachdem Lehrer (Mathe) mal ewig zu spät kam und er es endlich geschafft hatte, allein einzusammeln, die da draußen vor der Klasse im Flur rumgehopst sind: "Was fällt Euch eigentlich ein, da draußen rum zu sein?!" Lehrer (Chemie): "Alexa (ich^^), Sie reden so viel... Wenn Sie sterben, muss man Ihnen's Maul extra totschlagen!" Lehrerin (Erdkunde): "Die größte ökologische Katastrophe waren die Russen..." Fällt auf, dass es "in Russland" hätt heißen müssen. "Alex, wenn Sie das jetzt aufschreiben, bin ich Ihnen böse!" (Jau, ich musste immer alle Zitate mitschreiben für die Schülerzeitung *fg*) Lehrer (Mathe): "Jetz mal ma mal ne Strecke bunt..." Lehrer (Chemie) legt einem Mitschüler ein Kondom auf den Tisch "Sowas wie Sie DARF sich einfach net vermehren!" Lehrerin (Französisch): "Alexa... Sie sollten morgends in den Spiegel schauen und einfach mal lächeln... Dann werden's wenigstens mal wach!" Ich: "Jau, weil ich vor mir selber erschreck!" Lehrerin (Sport): "Rauchen ist sehr ungesund für Frauen... Vor allem für Schwangere... und Sie scheinen mir eh alle... ähm..." -Pause- Sie sucht das geeignete Wort... In der Zeit: Ich: "Schwanger..." Leherin (Englisch): "If so und so... then so und so... Kapiert??" Lehrer (Erdkunde): "Alex, nu halten Sie doch mal Ihre Knabberleiste, oder ich hau Ihnen auf's Fressbrett!" Lehrer (Mathe): "Jetz machen's amal hin da an der Tafel, weil bis Sie mal fertig sind, bin ich schon lang gestorben..." Lehrer (Wirtschaft): "So, Ausfragen... Thomas, Sie dürfen... ok... was ist Agio?" Thomas: "Ähm... keine Ahnung..." Lehrer: "Setzen, 6!" Thomas: "Normal kriegt man immer 2 bis 3 Chancen!! Das find ich jetz echt unfair" Lehrer: "Dann noch 2 weitere: Was ist Disagio? Was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Thomas: "..." Lehrer: "Setzen, 6!" Lehrer (Geschichte): "In Bayern hoaßt des net 'Wie bitte', sondern 'Hä' oder 'Wos'!" Lehrer (Mathe): "Alexa, ich liebe Sie, weil Sie die einzige sind hier in der Klasse, die den bayerischen Dialekt noch zu schätzen weiß... Aber verstanden hab ich trotzdem nix..." Jau... das war so mitunter das witzigste ^^ :) *smile* ~~~thoughts of murder come to mind~~~ **vomiting of blood** +darkside habitant+ |
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| Mal bei so nem Sportfest hat ein Lehrer zu mir gesagt: Herr Schweiger: *hält das Mikrofon vor meiner Nase* Für wen bist du FCB oder Nürnberg? Ich: FCB *jubel* Herr Schweiger: 6!!!!!!!!!!! *brüll* für wen bist du? Ich: FCB *lauthals, ängstlich* Herr Schweiger: DAS GIBT NE 6!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *lauter brüll* xDDDDDDDDDDDDDD |
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| Lehrer (Musik): Die Kastelruther Spatzen, sind die einzigen Vögel die ihr Schwänze vorne haben. Lehrerin (Mathe): Da kriegt man keinen geblasen sondern nen Hut auf (es ging um ein Geburtstagsgeschenk) Lehrerin (Englisch): Ich kann euch den Stoff besorgen, nehmen müsst ihr ihn allein Lehrer (Sport): Ihr rennt jetzt solange bis ihr den Hammer zwischen euren Beinen spürt! Lehrer (Physik): Ohne politisch zu werden, sehen wir die rechte als die poitive Richtung. derselbe Lehrer: Wählen wir am besten, ohne politisch zu werden, den rechten Weg auf dem Zeitstrahl Lehrer (Wirtschaft): Ich gebe jeden der jetzt noch den Kurs wechselt 10€ bar auf die Hand Lehrer (Astronomie): Geh nach Hause entwickle dich zurück und lass dich abtreiben. selber Lehrer: Meine Damen und Herrlichkeiten! oder Meine Herren und Dämlichkeiten! Lehrer (Musik): Du hast Rhytmus wie ne Kaffeemaschine Lehrerin (Psychologie): Die männlichen Menschen... Ist es überhaupt rechtens zu Männern Menschen zu sagen?- Sagen wir Lebewesen... Lehrer (Wirtschaft): Universalspruch wenn es von Schülern Einwände gab "na dann klatsch mir doch gleich eine" Lehrerin (Geschichte): Das 11.Gebot: Widersprich nie deinem Geschichtslehrer! Lehrerin (Deutsch und Französisch): An dieser Tür endet die Demokratie und es beginnt der Absolutismus Du darfst wählen, aber du zahlst dafür. Aldous Huxley Für mich ist Denkmal ein lebenslanger Imperativ, der aus zwei Worten besteht. Fritz Grünbaum |
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| Musik: "Stellt euch eine friedliche landschaft mit lila Kühen vor" "Die Tafel hat uns attakiert" Mathe: "Komm vor und zeigs mir" Physik: "Skispringer sind Ganzkörperkondome mit Noppen" "wenn du deine Augen öffnen würdest und aufhörst auf den tisch zu sabbern könnten wir mit dem unterricht anfangen" "wenn es möglich wäre wirklich gold herzustellen würdet ihr mich sicher nicht kennen" "eine krümung im raum ist wie ein VAKUUM in euren Köpfen!!" D:"Wist ihr geigen so was erotisches davon kann man nie genug bekommen" Bei wefen von Schlüsseln gibt es keine Regeln! |
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| Schüler:Wie lange dauert ungefähr ihr sex? Lehrer: Sex dauert lange wie man es eben sieht Schüler: wie meinen sie das? Lehrer: Schnelle nummer 30 minuten normaler sex mit vorspiel und so 1 stunde O.o Schüler: So lange? Lehrer: Iwr können es ja ma gerne ausprobieren xDDD blöd kann man sein -.- die halbe stunde da xD und schnelle nummer aber so ne schnelle nummer ey <,< wir schüler haben uns fast alle in die hosen gemacht Seh der Wahrheit ins Gesicht... Du kannst der Wahrheit nicht entrinnen... Sie wird dir auf Tritt und Schritt hinterherlaufen... Du bist Verloren... |
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| Mein Mathelehrer is echt krass drauf. Mitten inner Stunde spielt er mit seiner Lippe und er sagt statt "Quark" immer "Quirk". Und eine Schülerin betitelte er mal spaßeshalber als 'Bitch'. Er hat nen eigenartigen Humor. ^^'' |
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| Richtig schräg war's nicht... aber lustig =3 Sebi hatte ein T-Shirt an, auf dem auf der Brust groß stand "Lächle" und auf dem Bauch in klein "wenn du mit mir schlafen willst". An dem Tag hatten wir Musik, und Sebi hat den Tisch so schlecht vor sich, dass man nur den ersten Teil sehen kann. Wir sind an dem Tag mal wieder ganz besonders laut, unsere Lehrerin genervt, sie sieht Sebis Shirt und meint "Ich würde deiner Aufforderung wirklich gerne nachkommen, Sebastian." Gelächter. Sie fragt misstrauisch, "Steht das vielleicht noch mehr drauf?" Heute hat mein schlechtester Lehrer ever gesagt "Ich kann fast alles." o_Ô Eine Sekunde ist definiert als das 9192632770fache der Periodendauer der dem Übergang zwischen den beiden Hyperfeinstrukturniveaus des Grundzustands des Cäsium-133-Atoms entsprechenden Strahlung. |
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| Am Mo war uns Abisturm und dann ham sich n paar schon "leicht" angetrunkene Abitruienten bei uns in den Chemie-Unterricht gesetzt. Die Chemielehrerin: "Ihr seid noch nischt etwa leischt angetrunken, oder??" Abiturienten: "Nee nee!" *etwas später* Chemielehrerin: "Jaja, Alkohol ist schon ein toller Stoff" XD XD |
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| naja, direkt gesagt hat es der lehrer net, aba noch ma vor der ganzen schule zitiert. es war im bio-kurs und ging um keineahnungwas. zitat: "und wer noch keinen ständer hat, der muss sich einen runterholen." xD (er meinte vom schrank) ich fands cool. ^-^ dat chiaki ***~~~+~~~*** Umwege erweitern die Ortskenntnis |