Thread: Das schrägste, was euch mal ein Lehrer gesagt hat!!
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Eröffnet am: 06.02.2005 13:59 Letzte Reaktion: 28.03.2017 22:11 Beiträge: 3225 Status: Offen |
Unterforen: - Ausbildung - Labern |
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| Englischlehrerin: "Where do you usually have an account?" Schüler: "In da Sparkasse!" Und wenn der Stern, auf dem du lebst und wohnst, Aus seinem Gleise tritt, sich brennend wirft Auf eine nächste Welt und sie entzündet, Du kannst nicht wählen, ob du folgen willst... |
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| Unser psychologielehrer: Welche reflexe haben säuglinge? Schüler: ja greifreflex, saugreflex Lehrer: EXACT Saugreflex - wenn das baby milch trinkt, denkt es nicht - OH GEIL ICH HAB NE BRUSTWARZE IM MUND!!! |
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| meine lateinleererin zu na freundin: "du guckst in die tabelle wie ein schwein ins uhrwerk!" macht kaputt, was euch kaputt macht. |
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| Wir standen nach der Pause vor der Klasse, weil uns keiner aufgeschlossen hatte. Kommt auf einmal nen Lehrer und brüllt einen meiner Mitschüler an: "Du kleines Arschloch bist jetzt erstmal ruhig! In den anderen Klassen ist Unterricht! Da kannst du hier nicht einfach so rumbrüllen! Wir reden gleich nochmal!!!" *Schließt Klasse auf* "Und ihr geht jetzt sofort da rein" Klasse: *rein geh* *lol* Lehrer vor der Tür: "Du kleines Arschkind hast gefälligst ruhig zu sein wenn in den anderen Klassen Unterricht ist! Hast du das verstanden?" Als sie wieder drin waren meinte er so: "Ihr seid zwar nicht die 9b, bei der ich eigentlich Unterricht habe, aber das ist jetzt egal! Bei wem habt ihr denn jetzt Unterricht?" Klasse: "Bei Herrn B." Lehrer: "Na dann haben wir das ja auch geklärt, Idiotenpack!" *geht wieder* *kommt noch ma rein* "Aber ich mag euch trotzdem." *geht* XD Ich hasse diesen Lehrer... -_- |
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| Monsieur Mangold in Französisch: "C'est la femme qui... hat die Arschkarte gezogen!" Wieder in Französisch. Wir reden gerade über den Film 'Die Fabelhafte Welt der Amélie'. Magold kann es mal wieder nicht lassen und schweift vollkommen ab und das auf Deutsch. "Ja... Hmmm.. Und der Typ, der sie liebt und sie ihn... Ja, der arbeitet bittschön in einem Sex-Shop! Der entstaubt die Dildos!!" Betretenes Schweigen in der Klasse. "Nun sagen Sie mir bittschön nicht, dass Sie nicht wissen, was ein Dildo ist!" In Deutsch. Wir reden gerade zum Einstieg in das Thema über das Kommunizieren. Herr Aulenbach: "Wenn ich jetzt eine Bazooka hätte, würde ich Florian Z. zeigen, wie man unbeliebsame Kommunikation beendet!" Politik. Thema: Wirtschaft. Herr Hoffmann: Überspitzt gesagt, ist jeder, der heutzutage keinen Zweitwagen fährt, asozial." Maggi fängt an rumzujammern, von wegen, ihre Eltern bräuchten keinen und dergleichen. Ich: "Das war gemein." Hoffmann: "Ich sagte ja auch überspitzt." Ich: "Trotzdem." Hoffmann: "Wenn es dir danach besser geht, nehme ich das zurück *smile*." Ich: "Wir haben doch einen Zweitwagen O.o." Hoffmann: "HERR GOTT! Und warum regst du dich dann so auf... Frauen..." Wieder Politik. Corinna und Christina husten und haben Tränen in den Augen, weil sie vorher Traubenzucker zerkleinert haben und das nasal eingeführt haben ^^". Die ganzen Leute um sie herum fangen total an zu lachen. Herr Hoffman schaut zu uns. Ein kurzes Winken und gleichzeitig mit 3 anderen Schülern(männlich!): "WEIBER!" Chemie. Am Anfang der Stunde soll immer ein Schüler den Inhalt der letzten Stunde wiederholen. Frau Schwabe schaut auf ihre Liste. Stille, wie immer. Alle warten gespannt auf den Namen, den sie immer so übertrieben und schadenfroh ausruft. Schabe: "THOMAAAAAAAS~!" Thomas: "JUTTAAAAAAAAA~!" Ihr wollt nicht wissen, was das für einen Ärger gab xD. When you're miserable you need something that's even more miserable than yourself. |
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| oh ja da hab ich auch was ^^* Ich: Also ich hab Bio ja eigentlich nur gewählt, weil ich in sexualkunde schon immer mal n kondom über so n holzpenis stülpen wollte! Herr sauerland: da fällt mir ein herr winkler hat die teile selbst geschnitzt! ich: mhm... wer da wohl model gestanden hat. Herr sauerland: ich will ja nicht eingebildet klingen..... Du hörst einen Engel singen, ein Lied über sich. Du hörst dieses Lied jede Nacht. Wenn die Engel weinen und die Engel fallen weht der Wind dieses Lied davon. Wenn der Wind an den Ohren der Menschen vorbei weht, hören sie wie ein Engel seine Träne verliert |
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| Heute nach Sport in der Umkleide: Fr.R(mit der ich mich mal angeschrien hab! XD): Ich war heute richtig zufrieden mit euch! Macht Spaß mit euch! Ich: Haben sie was genommen??? ô.ò Sie: Nur Traubenzucker und kafee! Vielleicht verträgt sich das nicht! Auf der klassenfahrt in England.- Wir laufen an ein paar schafen vorbei, die sich vor der glühenden Hitzt(jawohl in england v.v) unter nem Baum verstecke. Fr.G-F: Am liebsten würde ich mich jetzt dazustellen, aber die würden mich wohl kaum lassen... Ich: Sheeps and goats simply don´t get on with eachother....v.v Fr.G-F: O.o""" Ich + freunde: *wegrenn* Mein anderes ich ist paranoid, es behauptet ich sei schizophren! ~~~~~ @alle duelmasterfans! kauft es mir ab! BITTE!!!! http://animexx.4players.de/forum/?thread=114197&forum=1&kategorie=9&seite=1 |
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| Mathelehrer: Sie suchen sich die falschen Freunde aus (^^" weil ich von denen Sachen wusste, dich nicht in unserem Lehrplan standen und ich somit ein bisschen schneller war) Oder mein Chemieprofessor: ^^ ich gebe euch nun eine Hausaufgabe auf, die ihr machen könnt Student von hinten: Oo Hausaufgabe?? und wann verbessern wir die? Professor: Die könnt ihr dann selbst verbessern Restliche Leute im Hörsaal: *drop* //XD wie soll das gehen?!// Final Fantasy rules |
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| Wirtschatf Thema: Rente Lehrer: Ich weiß gar nicht, warum ihr da nur so ruhig bleiben könnt! Das ist eine sauerei! Wenn ihr alt seit, da ist nix mit Rente, da bekommt ihr nichts, dass müsst ihr euch alles selber ansparen! Schülerin:(ironisch) Ja, oh mein Gott, was soll ich denn machen? Panisch, kreischend durch die Schule rennen und Armok laufen?? Lehrer: Ja, das weiß ich doch nicht! Du kannst dir ja einen Strick nehmen und dich damit erschießen. Wirtschaft Schüler: Was sollen wir da als Überschrift nehmen? Lehrer: Warum Regenwürmer nicht schmecken, wenn sie tiefgefrohren sind. Wirtschaft Lehrer: Du kannst dir ja eine Frikadelle ams Knie nageln. Ich: (leise) ja, und so lange drehen bis es musik macht. ...der lehre rist schon ziemlich lustisch...^^ |
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| mein matheleher hat mich gefragt wo mein hintern ist -.- bzw.brüllend gefragt wo mein hintern is .... ich weiß nich was der für probleme hat -.- zu übersehn is der glaub ich nich . |
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| +rofl+ sorry, aba das letzte is derbst geil. XD~~ macht kaputt, was euch kaputt macht. |
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| Wir hatten Pause und sind nach dem Klingeln noch geblieben, weil wir warten wollten bis der Lehrer da ist. Und den sehen wir garantiert - dachten wir - da es nur einen Weg zu unserem Klassenzimmer gibt. Nähmlich an den Tischen vorbei an denen wir saßen. Nur ist der nicht gekommen und wir sind schließlich doch aufgestanden. In der Klasse merkten wir dann, dass er schon da war und er hat uns nur gefragt warum wir zu spät kommen. Ich *natürlich ganz wahrheitsgemäß*: "Wir dachten sie kommen an uns vorbei." Mathe Lehrer: "Wenn Schüler denken..." Selber Lehrer. Mitten im Unterricht fallen ihm Luftballongs aus der Tasche. Lehrer: "Oh, genau. Ich mache heute in Physik mit den 8ten Klassen ein Experiment. Wartet mal, ich zeigs euch!" Er bläst ersten Lufballong auf, reibt ihn an seinem Pulli und klatscht ihn an die Wand - funktioniert nicht. Er versucht es an Fenster und Tafen - geht auch nicht. "Verdammt, das passiert mir immer!" Mir Zirkel klau und Ballong zersticht. Ehrgeizig zweiten Balong aufbläst, ihn an Pulli reib und an Wand klatsch - geht nicht. Lehrer: *nachdenklich das Gesicht verzieht* Klasse: *lol* Lehrer: "Dann halt anders." *Luftballong anfängt am Hinterkopf zu reiben* Klasse: *fast vor Lachen vom Stuhl fällt, weil es einfach so genial aussieht* Lehrer: *Ballong an Wand hält* *Ballong bleibt kleben* "Seht ihr, so funktioniert das! *ballong an Tafel klebt* Und er kann sogar einen Wasserstrahl ablenken!" *ganz begeistert an Wasserstrah halt* *es tut sich nichts...* Schülerin zum Scherz: "Das glauben wir ihnen jetzt aber nicht!" Lehrer: *ganz entsetzt aufschaut* "Pass nur auf, dass beweis ich noch!" *wieder Ballong am Hinterkopt reibt* *es klappt* Klasse: *lacht sich nur noch kaputt* Der ist so geil! Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß. Die Dinge sind nicht, wie sie sind, sondern wie wir sind. Die letzte Stimme, die man hören wird, bevor die Welt untergeht, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt, so etwas sei gar nicht möglich. |
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| Martin: Hintertupfing? Das kenn ich!!! Da ist doch dieses eine Kino, wo keiner hingeht! Da war ich neulich drin!! Seßler: Ich hatte mal'n Lateinlehrer, der hieß Jurish, aber ich nannte ihn immer Schnurri! Das waren noch Zeiten... Hopp: Sie passen nicht auf und alle anderen sind gestört! Meinert-Schäfer: Ich kann einen Schmetterling nicht in einer Streichholzschachtel halten, denn dort hat keinen Platz, sich zu entfalten. Gebe ich ihm jedoch genug Raum...wie etwa einen Schuhkarton, so kann er seine Flügelchen ausbreiten und davon fliegen. Ruf: The Sowjet Union is keine sowjetische Zwiebel, sonder die Sowjetunion! Ich bremse nicht für H²O! |
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| unsere chaotische Rechtslehrerin: ein Grunggesetzbuch soll JEDER haben, JEDER, gleich neben der Bibel! |
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| Da fällt mir spontan ein... Mathe, 10. Klasse. Schüler: und dann könnte ich das doch so machen! Lehrer: Du könntest dir auch ein Loch in die Kniescheibe bohren! 11. Klasse, Einführung.. Tag 1: Lehrerin: Du hast deine Telefonnummer noch nicht auf die Liste geschrieben Ich: *auf liste schreib* Tag 2: Lehrerin: Anja? Hast du kein Telefon? Ich: Doch, ich hab eins oo Lehrerin: Hast du keinen Telefonanschluss? Ich: Doch, hab ich o_O Lehrerin: warum hast du deine Nummer dann nich reingeschrieben? *drooooop* Willy Wonka: "Everything in this room is eatable. Even I'm eatable! But that is called cannibalism, my dear children, and is in fact frowned upon in most societies." --- "Good morning, Starshine! The Earth says...Hallo!" |
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| Mathelehrer: Wer die Lösung als erstes weiß krigt eine Tafel Schokolade! Ich: *mich mel* Lösung sag. Lehrer: Komisch. Normalerweise ist sie immer so still, aber sobald es eine Tafel Schokolade zu gewinnen gibt, meldet sie sich plötzlich. xD~ Das war endlich Mal ein Thema das ich verstanden hab. Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß. Die Dinge sind nicht, wie sie sind, sondern wie wir sind. Die letzte Stimme, die man hören wird, bevor die Welt untergeht, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt, so etwas sei gar nicht möglich. |
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| nyo also bei mir war das vor ca zwei drei tage ... vertreungs untericht... lehrerin: bla bla bla...ich würd ja nie nach asien reisen wollen ich : wieso ? lehrin : naja weil es dort ja so dreckig ist und so viele bsp fälle gibt ....und ich will mcih da ja nicht anstecken ne Ich : *leise vor sich vormurmmmel* ja stimmt,ich möchten den armen tieren dort sich aucch zumuten müssen ,sich dort von ihn anstecken zu lassen..ò.ó lehrein : *plötzlich und ganz laut* "ja siehste !!...* (dabei sprach sie sogar mich noch an...obwohl ich stark bezweifle edas sie vollkommen verstanden hatte was ich vor mir gemurmmelt hatte ...sie meinte wirklich ich hätte ihr da zugestimmt ...ó.Ò ...) everything you do and say everything vow you break i forgiving you but i can´t forget it |
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| ich glaub, dass war mal in der 7. wir hatten reli und n paar aus meiner klasse schulgen sich unter den bänken gegenseitig mit den füßen. dann bemerkte das unsre lehrerin L: Was macht ihr da S: Wir fühseln >>rofl<< L: Sitzen hier den nur Schwule und Lesben Gesamte Klasse: Jaaaaaaaaaa... war ziemlich lustig Senie`s Newsbox http://animexx.4players.de/fanarts/output/?fa=566894&sort=zeichner Mein Zeichenprojekt Sign of death http://www.grafikgaestebuch.de/ggbook.php?userid=35793 Mein Gästebuch |
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| ''Nicht in diesem ton,fräulein'' oder ''ja,wiederhol das sex wort ruhig nochmal'' tsts ~~~~°Erinner dich an mich und auch an dein wahres ich.Erinner dich an das,was du werden musst°~~~~ Silent Hill 3 |
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| Ich bin zwar schon raus aus der Schule.... ^^ Erdkunde Lehrer: Jessica, jetzt beantworte diese Frage oder wirf ein Stück Holz. Ich: Oo' ??? Mein Nachbar: Tisch her. Mathe Lehrer(Referendar): Je länger ich diese Kurve betrachte, desto höher steigt meine Sekante. Religion Lehrer: Das müsst ihr euch so vorstellen, dass es ohne Religion keine Werte gibt. Da könnte ja jeder machen was er will. Ein Schwein ficken und keinen stört es. Das nennt man dann Pluralität. Hey, aber wehe, ihr erzählt das in der mündlichen Prüfung. Nehmt da ein anderes Beispiel. |
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| nyo *krasse* leher *eg* everything you do and say everything vow you break i forgiving you but i can´t forget it |
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| Kunst Ich: bild abgeb Lehrer: *auf bild starr* Ich: *mich wieder hinsetzen will und hausaufgaben abschreiben* Lehrer: Lea, ich LIEBE dich! Ich: O.o" Aaaaaaaangst? |
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| Zwar nich zu mir aber trotzdem fies: "Du bist nicht bereit,geh bitte zum direktor und sag ihm er soll dich runterstufen lassen" (mathe) oder(englisch): (wieder net zu mir) "Irgendwie Martin,bist du faul.Mach mnal deinen Mund auf!" "Ein Name ist nichts weiteres als eine Verschlüsselung des Inneren" |
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| "Ihr wart nichts, ihr seid nichts, und ihr werdet nie etwas werden!!!" "Wo bin ich hier gelandet? Warum ich? Waruuuum? *hände zum himmel heb*" [Just how deep do you belive? Will you bite the hand that feeds?] |
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| *lööööööööööööl* also bei einigen beispielen hier kann man echt nur noch feiern XDXDXD nya bei mir: 8. klasse,deutsch frau c.: *laberlaberlaber* ich: *nicht zuhör* *zu franzi flüster* guck mal,was die für hässliche socken an hat...und dann noch die schuhe dazu franzi: *hals streck und socken anschau* ô.ô jaaaa stimmt frau c.: juliane,bist du jetzt fertig mit lästern? ich: O___O ja //das hat sie gehört?// ein paar sekunden später,klasse macht ihre aufgaben,lehrerin kommt hinter zu mir frau c.: gefallen dir meine socken etwa nicht?^^ ich: ........doch ^____^'' franzi: *loslach* oder 9. klasse in vorbereitung auf klassenfahrt: frau m.: also ich will,dass ihr da auf dem gelände und in der nähe eures bungalows bleibt,klar? und um 10 ist nachtruhe,da seid ihr alle auf euren zimmern,denn ich renne nicht mitten in der nacht durch die prärie und such euch! 10. klasse auf klassenfahrt im schwimmbad: sammy,linda und ich baden nicht und sitzen draußen am außenbecken rum, herr m. und frau m. bei uns,franzi und naddy kommen aus der halle und lassen sich im bikini von mir in erotischen posen zusammen in einem becken fotografieren XD ich: jaaa stellt euch noch ein stück nach links...*rumkommandier* ^^ franzi+naddy: *befehle befolg und sexy blick aufsetz* herr m.: anna,geh mal ein stück zur seite,ich seh die beiden nicht sammy: *zur seite geh* *mich anschau* O.O ich: *zurück schau* O.O sammy+ich: *loslach* herr m.: *franzi und naddy beobacht* woah,da brauch ich ja gar keinen playboy mehr...*grins* vor kurzem (immer noch 10. klasse^^) in chemie: frau b.: nee ich fahr nicht mitm auto zum katjasee,dafür bin ich zu faul,ich fahr lieber mit fahrrad Signatur??? Sowas brauch ich nich... XD |
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| Zuletzt geändert: 11.10.2005 02:18:23 | |||||||
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| Französisch (>.< *nicht mag*): Schülerin:*was fragen wollte**hand heb*Ähhh....*hand wieder senk* Lehrerin:Ja? Was ist denn? Schülerin: Nee, hat sich erledigt. Lehrerin:Jetzt sag schon. Was wolltest du fragen? Schülerin:Nix,nix.*schmoll* (warum sie schmollte weiss ich nicht-.-) Lehrerin:..........(20 Sekunden später XD) Dann sterb halt damit...-.- |
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| Hatte ich das schonmal gepostet? Egaaaal... Englisch, 10. Klasse, die Stunde beginnt.. Lehrer *kommt aufgeregt in die Klasse gestürmt*: Ich weiß, wir haben jetzt Englisch, aber ich muss euch was über Sex erzählen! Willy Wonka: "Everything in this room is eatable. Even I'm eatable! But that is called cannibalism, my dear children, and is in fact frowned upon in most societies." --- "Good morning, Starshine! The Earth says...Hallo!" |
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| ein lehrer der aehnlichkeit mit einem doch recht bekannten oesterreicher hat, der dann nach deutschland ausgewandert ist um die welt zu verbessern -.- genauen wortlaut weiss ich nicht mehr : deutschland braucht ingeneure ? ( omfg krass wort) , physiker und nich so einen haufen wie er hier vor mir sitzt *lala bla bla* deutschland geht zu grunde wenn sich jeder ausruht *lala* "packen sie das scheiss handy weg oder ich schmeiss es ausm fenster" und nach alk hat der gestunken ui :D haben ihn sogar 2 ma sturz besoffn gesehn , einma aufm oktoberfest und einma im bus, der konnt kaum noch stehn ! nur weil du maln kannst , heisst das nicht das du ein kuenstler bist. |
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| Bio klasse 8 bei frau schaefer: schaefer: Matze guck mich an, hier spielt die musik!! matze: sie soll ich angucken, wollen sie dass ich augenkrebs kriege?! IIIIiiiieee!!! schaefer: Orgasmisch! |
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| klasse 10 Kunst: Bild wiederkrieg: 3 schlechteste schuelerin bild wiederkrieg: 1 ich: warum hat die ne 1 und ich nur ne 3? Lehrer: Als tochter eines architekten hast du schon genug vorteile im leben, bei mir nicht!! ?????!!!! |
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