Major: Der Weblog-Ring - Eine Teststrecke wie keine andere

Welches Lebensmittel ist am eisenreichsten? Spinat? Setzen, 6.
Das mit dem Spinat ist ein klassischer Kommafehler, der schon ~1930 behoben wurde. Jedoch hält sich dieses Gerücht immer noch hartneckig. Weiterhin hält sich das Gerücht, Spinat sei ein Lebensmittel. Richtig ist: Spinat ist ein Brechmittel. Trotzdem möchte ich niemandem verbieten, Spinat zu sich zu nehmen. Nur eben nicht aufwärmen, dann bildet sich Oxalsäure und man bekommt Gallen-, Nieren- oder wasweißichwo-Steine.

Was hätten wir da noch? Fleisch. Jaa, Fleisch enthält natürlich eine Menge Eisen, weil ab und an auch mal eine eisenhaltige Verbindung enthalten ist. Jedoch ist das eisenreichste schon rausgelaufen, nämlich das Blut. Also auch nicht so klasse.

Das eisenreichste Nahrungsmittel ist Kakao^[1]. Waswiewo, Kakao? Das war doch immer soooo ungesund! Nun, man muss den Medien ja auch nicht immer alles glauben. Siehe das Spinatgerücht. Natürlich ist Schokolade nicht so dolle, weil sie enorm viel Fett enthält. In falschen Maßen eingesetzt ist das nunmal schwer verdaulich. Aber gegen den Kakao kann man trotzdem nichts sagen. Der wächst meistens auf Vulkanboden und hat daher schön viele Mineralien. Was das Herz begehrt! Cadmium, Eisen, ...

Ab sofort jetzt als Ausrede benutzen. "Ich ernähre mich sehr bewusst. Schokolade enthält viel Eisen."

Ich hol mir jetzt jedenfalls nochn ordentliches Stück Schoki!

Und ihr dürft gerne hier teilnehmen:

Literatur:

[1] Chem. Unserer Zeit, 2005, 39, 416 – 428

Als Kind liebte ich amerikanische Dauerwerbesendungen. Und normale Werbung. Wenn Serien kamen, hab ich umgeschaltet zu Werbung. Ärgerlich wurde es, als die Sender plötzlich alle gleichzeitig Werbung sendeten. Und ebenso alle gleichzeitig KEINE Werbung sendeten. Später kamen auch die ersten Homeshoppingsender dazu. Die allerersten deutschen Ausstrahlungen von QVC habe ich selbstverständlich mit verfolgt. Und HSE24 hieß damals noch HOT.

Noch heute faszinieren mich diese maßlos übertriebenen amerikanischen Dauerwerbesendungen.

Zweites Thema: Bald ist LBM. Und da muss ich meine Tasche in der Garderobe abgeben, da ich das logistisch nicht anders hin bekomme. Ich muss aber auch einen Schlafsack mitnehmen, der extrem viel Volumen hat. Jedes Mal musste ich bisher eine extra Tasche mitnehmen, um das sperrige Teil mit zu kriegen.

Damit soll jetzt Schluss sein! Keine Platzprobleme mehr auf Conventions durch sperrige Schlafsäcke! Keine 3 Taschen für eine Convention bei nicht-voluminösen Cosplays! Dank Kindheit der Dauerwerbesendung!

Ich erinnerte mich an eine Werbesendung, wo es um Beutel ging, wo man sperrige, aber fast nur aus Luft bestehende Dinge hineinsteckte und die Luft mit dem Staubsauger entfernte. Genau die Lösung meines Problemes. Und die von abgemeldet, der ebenso Wert auf kleine Reisetaschen legt. Zufälligerweise bot Tchibo letzte Woche diese Beutel an. Zwei Stück für 6.99 €. Wir Deppen haben allerdings endweder nie Zeit oder nie Geld gehabt, um die endlich mal zu kaufen. Da bei Tchibo "jede Woche eine neue Welt" ist, war diese Woche natürlich Zittern angesagt. Hatten sie es noch? Jaaa! Und nun herunter gesetzt für 4.99€.

Der kluge eBay-Kunde wird jetzt sagen: Das gibts doch als Italienimport viel billiger! Nun, aber keine Tchiboqualität mit Rückgaberecht bei nicht-funktionieren. Und Kaffee kann man bei dem auch keinen kaufen.

Jetzt zum Produkttest.

Es sind zwei Beutel mit grünen Verschlüssen. Da kann man alles reintun. Auch Brüder. Aber bitte nicht nachmachen. Die Fotos, wo ich die Luft rausgezogen habe und er als verschrumpeltes Etwas im Beutel kauert, lade ich aus Tierschutzgründen nicht hoch. Und außerdem soll dieser Weblog ja sprengstofffrei bleiben. Ich glaube, als ich das Foto machte, dachte er gerade darüber nach, waffenfähiges Plutonium aus Laugenbretzeln zu extrahieren. Das darf hier natürlich nicht rein.

Jetzt zur Funktion. Wir habens einfach mal an meiner Bettdecke ausprobiert. Das ist eine hochwertige Weißdaunenbettdecke in Übergröße. Ich bin ja ein eher kleiner Mensch, deswegen brauche ich eine große Bettdecke. Die Größe des Egos ist antiproportional zur Größe des Menschen. Ich möchte nicht, dass mein Ego friert. Die Bettdecke wurde in den Sack gesteckt. Dabei fanden wir heraus, dass ich meine Bettdecke mal in Salzsäure waschen sollte, um die zu desinfizieren. Man sieht doch deutlich die Verkeimung. In der Vergrößerung ist Shigella (Magenschmerzen) zu erkennen, etwas weiter rechts, das Braune ist Bindehautentzündung. An Rips Hand sieht man Tuberculose. Da hinter ist noch Grippe, jetzt allerdings verdeckt. Ein Wunder, dass ich noch gesund bin.

Weg mit der Luft! Meine große Bettdecke ist nun auf einmal flach wie eine Flunder, die man unter dem LKW-Reifen hervorzieht. Seltsamerweise beult Tuberculose etwas heraus. Aber das soll uns nicht weiter stören. Die zuerst unhandliche Bettdecke beweist, dass sie auch handlich und mitnehmbar sein kann. Dann wird das mit meinem Schlafsack auch funktionieren. Und mit dem von Rip ebenso, schließlich gabs die Beutel nur im Doppelpack. Die LBM kann kommen! Und unsere Gastgeberin hat einen Staubsauger :)

Auf dem Verkaufsbild und in der Werbung passt das Staubsaugerrohr immer so gut auf den Absaugstutzen. Aber in der Realität geht das nicht so toll. Da muss man schon seine Hand als Dichtung benutzen, damits was wird. Aber dann gehts ganz gut. Slash ist unser Zeuge.

Die Kinetik des Geldes

oder: Wie werfe ich mein Geld am effektivsten im hohen Bogen aus dem Fenster?

Parabelflug, das ist theoretisch allen ein Begriff. Wenn man etwas im hohen Bogen wirft, fliegt es eine Parabel. Und dann kommt es meistens in Sichtweite auf dem Boden vor einem an. Aber Saturn hat erkannt: Bei Geld funktioniert diese Physik manchmal nicht. Und sie waren so pfiffig dies für sich zu nutzen. Daher bieten sie jetzt folgende Produkte an:

Abb. 1: Saturn-Reklameheft vom 18.1.09

Hierbei handelt es sich um Fernbedienungen. Nicht irgendwelche Fernbedienungen, sondern solche, die auf alle Geräte programmierbar sind. So eine hatte ich auch eine Zeit lang, allerdings hat diese 5€ gekostet. Sie konnte tatsächlich alles. Aber dann war ich zu faul, das neue Gerät mit einzuprogrammieren und inzwischen hab ich noch viel mehr andere Geräte. Aber die Universalfernbedienung ist nun weg.

Jedenfalls scheue man sich einmal den Preis der beiden Geräte an. Okay, sie haben ein Display, aber das hat mein Fernseher auch. Sie haben kein graues Plastikgehäuse wie mein 5€-Teil, aber das hat nichts mit der Funktion zu tun. Letztendlich kann man mit einer 400€ teuren Fernbedienung genau so umschalten wie mit einer 5€ Fernbedienung oder den Teilen, die kostenlos beim Gerät beiliegen.

Der Witz an dieser Reklame ist ja nicht, dass Saturn es anbietet. Sie bieten keine Dinge an, nur um sie zu haben. Sie bieten sie an, weil sie sie verkaufen und genau da liegt der Witz: Es gibt tatsächlich Leute, die der Meinung sind, so etwas zu benötigen.

In der Chemie wird vieles mit Strahlung nachgewiesen. Strahlung geht von der Radiowelle bis zur kosmischen Strahlung. Und irgendwo in der Mitte liegt das sichtbare Licht. Kurz unterm richtbaren Licht mit weniger Energie liegt die Infrarotstrahlung, die man als Wärme spüren kann. Und kurz oberhalb liegt ultraviolettes Licht, das man nicht sehen und nicht spüren kann. Ausnahme: Nach einem Tag am Strand merkt man diese Strahlung in Form eines Sonnenbrandes.

UV-Strahlung ist ein tolles Thema. Ich finde UV-Strahlung so interessant, dass ich selbst eine UV-lampe habe. Die kann man sich einfach so kaufen als "Geldscheintester". Das ist dann die Economyversion mit nur energiearmer UVstrahlung. Die mit der stärkeren Strahlung sind teurer, für mich aber nicht von Nöten.

Mit UV-Lampen kann man schön herumspielen. Zum Beispiel Geldscheine und deutsche Dokumente wie Fahrzeugpapiere anschauen, Copcs mit besonders kräftigen Farben auf Fluoreszenz untersuchen, Textmarker angucken... Ganz toll ist auch Tapete, Zähne, Druckerpapier und Staub. Das leuchtet schön weiß unter der Lampe.

Kurzer Exkurs in die Fluoreszenz: Fluoreszenz ist wenn ein Stoff UV-licht absorbiert und dieses im Bereich des sichtbaren Lichts emittiert. Persils "weißeres" weiß ist Fluoreszenz. Es absorbiert die UV-Strahlung des Sonnenlichts und wandelt es in sichtbares um. Daher strahlt die Persilbluse doller weiß als die Bluse, die keine Fluoreszenzaktiven Stoffe enthält. Es ist in dem Sinne wirklich mehr Licht und das Weiß ist tatsächlich weißer.

Und immer schön merken: Fluoreszenz erlischt SOFORT, wenn die Anstrahlquelle weg ist. Was auch ohne Anstrahlquelle von selbst leuchtet, ist Phosphoreszenz. Besser Begriffe wie "Nachtleuchtend" verwenden.

Raus aus der Theorie, rein in die Praxis. Ich habe für ein Cosplay eine peinlich rote Perücke und peinlich rote Extensions gekauft. Von verschiedenen Herstellern. Die Farbe der Extensions war "Red (UV)". UV... soso! Wozu hat man denn seine UVlampe, wenn man das nicht sofort nachschauen muss?

Leider enttäuschten mich die Extensions. Nix davon fluoreszierte. Vielleicht unter UVlicht mit anderer Wellenlänge, aber normalerweise haben alle billigen UVlampen, so auch die in Discos, die gleiche Wellenlänge. Und wenn man Extensions UVaktiv macht, dann ist das für Discolicht.

Interessanterweise lag die Perücke neben der Packung Extensions und begann zu leuchten. Hier das Modell (links) und die UV-aktivität (rechts):

Das pinklilane Zeug ist nicht UV-aktiv, nur die wirklich roten Strähnen. Es sind nur ganz wenige Haare im Haupthaar, die aber sehr bewusst eingeknüpft sind. UVlampen haben immer auch einen Teil sichtbares Licht und das ist der lila Teil auf dem Bild. Bei der Perücke stand allerdings nicht bei, dass sie UVaktiv sein soll.

Natürlich legt man dann alle anderen Perücken auch unter die Lampe, aber davon leuchtete leider keine. Nichtmal meine silberne. Nur der Staub da drauf.

In normalem Licht kann man die UVaktiven Haare nicht von den anderen unterscheiden. Nun frage ich mich: Wieso so wenig Haare? Sie sind doch sehr bewusst eingefügt. Warum nicht alle Haare? Oder warum überhaupt UVaktivität? Warum zum Geier wird das nicht in der Auktion angepriesen? Warum wird das nicht auf dem Schild der Perücke deklariert? Und warum ist meine blauschwarze Perücke so verdammt uncool und kann das nicht? Und warum könnens die Extensions nicht, obwohl es drauf steht?

Ich will mein Geld zurück.

Nochmal auf die Copics zurück zu kommen:

Ich hatte vermutet, dass Cerise anfängt zu leuchten, wenn mans UVlicht rauf hält. Eben wie ein klassischer pinker Textmarker. Auch hier blieb der vermutete Effekt aus und der Nachbar begann zu leuchten. Ein Nachbar, bei dem mans nicht vermutet hätte: Dog Rose Flower. Die Kappe sieht zwar ein wenig kräftiger aus, aber die Farbe an sich ist viel latschiger als Cerise.

UVlicht ist jedenfalls toll zum Rumspielen. Kann ich nur empfehlen.

Diese Dosen hier hat doch jeder schon einmal gesehen, oder? Den Inhalt gibts auch in praktischen 500g Tüten. Jedenfalls die Stäbchen, von den Karos hab ich das noch nicht gesehen, ansonsten wären sie meine. Und dann wären da noch die Hariboprodukte. Die kann man ja auch kaufen. Aber das tu ich erst einmal nicht mehr, denn noch bin ich viel zu beschäftigt.

Bei den Gummitieren konsumiere ich nur die sauren. Oder die, die sauer aussehen. Jedenfalls brauchen alle eine gute Kristallpanade außenrum. Aus was die dann besteht, ist die nächste Sache. Bei Lakritz besteht sie aus Zucker, bei sauren Viechern zum Teil auch aus Zitronensäure. Wie viel Zitronensäure hängt wohl vom Kunden ab, denn bei Haribo ist der Anteil zum einschlafen, bei Red Band weckt er dagegen Tote. Aber keine Untoten, denn die haben ja keine Verdauung.

Aber das ist eigentlich gar kein Vorteil von Red Band. Das ist nur toll. Der wirkliche Vorteil ist:

200 g Haribo-Colaflaschen sind in 2 Tagen gegessen

500 g Red Band saure Stäbchen sind seit 2 Wochen in intensivem Gebrauch und immer noch nicht aufgegessen.

Warum ist das so?

Red Band bleibt vorzugsweise in den Zähnen hängen und ist deutlich fester als Haribo. Außerdem ist es saurer, was den Übergenuss auch stoppt. Aber es überanstrengt den Kiefer so dermaßen, dass man nicht wirklich viel auf einmal runter kriegt. Und den Rest der Zeit pult man sich in den Zähnen herum, während die Vergleichsperson mit den Haribos sich gleich noch 10 Stück weghauen.

So tun als wenn man Kaugummi auf den dingern kaut, kann man allerdings auch nicht. Sie verkleben sich immer irgendwie, dass man dann automatisch komische kaubewegungen machen muss, um nicht auf der Luft zu kauen (die übrigens sehr schön weich ist. Probierts mal!).

Und noch ein Vorteil: Zahn locker, aber zu viel schiss, den ziehen zu lassen? Kein Problem! Einfach beherzt Red Band-Fruchtgummi essen und schon steckt der Zahn in der Süßigkeit :D

In Testberichten, die so im Netz herumschwirren, bekommt das Zeug nicht so tolle Bewertungen, da sie nicht gerne schreiben mögen. Daher kürzen sie Sachen wie Weinsäure einfach durch eine E-Nummer ab. Schnell und unkompliziert. Aber die dumme Hausfrau von heute denkt: E-Nummern = Chemie = unessbar = hochgiftig = ieh bah, unöko und nicht essbar! Außerdem unessbar. Dumme Hausfrauen sind aber eh ein Kapitel für sich. Sie schreien bei Weinsäure und putzen mit Klorix.

Ich bin jedenfalls seit Wochen gut beschäftigt und kann das jedem anderen auch wärmstens empfehlen. Kauft Gummitiere von Red Band! Macht auch Freude, die Ahnungslosen anzubieten und dann zuzuschauen, wie sie sich das Zeug wieder auf den Zähnen fummeln :D Der geübte Esser kann das mit der Zunge.