Thread: Kummerkasten ^^' (für alle die Probleme haben)
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Eröffnet am: 06.03.2006 10:40 Letzte Reaktion: 28.12.2025 17:09 Beiträge: 9076 Status: Offen |
Unterforen: - Love & Flirt - - Unsortiertes- |
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| Ich versuchte diese PersoNr einzugeben, und danach kam dann nur, dass das irgendwie nicht funktioniert habe. Danach wurde es mir zu blöd, bevor ich noch meinen Acc riskiere, habe ich's dann doch lieber gelassen. Aber da ich mittlerweile eh kaum was mache, ist es nicht mehr so wichtig eigentlich. Wobei es trotzdem irgendwie nervt. Und auf Conventions bin ich Beileibe nicht anzutreffen. xD Lache, und die Welt lacht mit dir Weine, und du weinst allein |
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| [entfernt] I always pass on good advice. It is the only thing to do with it. It is never of any use to oneself. (Oscar Wilde) |
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| Zuletzt geändert: 11.02.2021 11:07:31 | |||||||
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| Uh, also... Mal abgesehen davon dass es schon leicht seltsam war dass du den Typen hast zu dir kommen lassen, und von da an eigentlich schon klar war das sowas nur schief gehen kann (fremdvögeln!)... Find ichs schon recht unfair gegenüber deinem (ex)Freund nochmal drei Tage zu dem Typen zu fahren der grade erst aufgetaucht ist. Das muss wirklich mies für ihn, sehr sehr mies. ABER: Ich selbst war mal in einer ähnlichen Situation. Deinem Ex jetzt noch mal ne Chance zu geben bringt sowieso garnichts. Wenn ich lese dass ihr sowieso immer nebeneinander gehockt habt und kaum geredet/sonstwas gemacht habt. Sowas ist ein One way ticket. Heißt es wird beim nächsten mal eh nicht besser, gelaber hin oder her. Sowas hat seinen Grund. Kenne ich auch zu genüge. Ist wie du selbst schon erkennst nur Gewohnheit. Fall da bloß nicht drauf rein! ;) Zudem denke ich Typ 2 ist eher marke Lückenbüßer... |
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| Zuletzt geändert: 01.03.2013 19:21:02 |
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| Ryourin, ich verstehe dich, aber ich kann auch nachvollziehen, warum jeder auf der Seite deines (Ex-)Freunds ist: Die meisten können sich in deine Situation nicht reinversetzen, sondern können eher nachvollziehen, wie sich dein (Ex-)Freund durch deinen Seitensprung fühlt. Ich kann mir vorstellen, dass es unheimlich schmerzt, wenn man nur so nebeneinander her lebt (und das in einer Fernbeziehung!). Und dass es dann Zoff gibt, wenn du es ansprichst, spricht da (rein objektiv) leider auch eine eindeutige Sprache. Da kann ich es nachvollziehen, dass du dich nach Nähe gesehnt hast. Immerhin hat dein Freund dir diese Nähe nicht geben können, also hast du dich an einen Strohhalm geklammert. Du willst gar nicht wissen, wie oft ich das gemacht hab, aber bei mir waren die Gefühle für meinen Freund immer zu groß, sodass ich nichtmal bis zum Flirten gegangen bin in solchen Momenten. Dementsprechend - und ich hoffe ich trete dir dabei nicht zu Nahe - denke ich, dass deine Gefühle ohnehin abgeflacht sind und kaum noch vorhanden sind. Was ich dir raten würde: Momentan seid ihr ja in einem Zustand, in dem wohl nicht ganz klar ist, was Sache ist - also klärt die Fronten. Ich würde an deiner Stelle auf jeden Fall Schluss machen. Wenn du schon fremd gegangen bist, dann wird sich nichts mehr bessern. Er wird dir das wohl öfter vorwerfen und du wirst auch immer ein blödes Gefühl haben. ABER: Wirf dich auch nicht an den anderen Kerl, bloß weil er dir ein bisschen Zuneigung gegeben hat. Ich würde einfach mal alleine sein, damit die Emotionen abflachen. Und dann kannst du ja schauen, ob sich was bei dem anderen Kerl entwickelt. Aber eine Beziehung mit nem Seitensprung anfangen... klingt nicht so prickelnd. Ich wünsch dir jedenfalls, dass sich das alles bald klärt und dass es nicht zu sehr schmerzt! 9x-7i > 3(3x-7u) Mathematik = Liebe! (Fakultät, nicht Ausrufezeichen! ;) ) |
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| Sry Ryourin aber wenn ich mir die Story so anhöre tendiere ich auch eher dazu deinen Ex und nicht dich als das Opfer zu sehen. Schließlich bist du mit einem anderen ausgegangen und hast ihn mit ihm betrogen. Und sowas passiert nicht EINFACH SO! Er hat dich schließlich nicht mit Chloroform betäubt. Wenn die die derzeitige Situation mit deinem Ex nicht gepasst hat, hättest du halt verstärkt darauf hinweisen müssen, dass sich entweder was ändert oder du ihn verlässt. Aber Fremdvögeln während einer Beziehung ne.... Wenn ich ne Freundin hätte und die würde so etwas tun wäre es aus und zwar instand. Aber villeicht ist dein Freund da ja nachsichtiger mit dir. Allerdings wenn du schon ganze Zeit über ihn gemeckert hast und dann noch fremd gegangen bist, willst du ihn da dann noch wirklich zurück? Der andere ist für dich momentan auch nur ein Objekt welches dir Aufmerksamkeit schenkt. Würde also ebenso wie Finicella empfehlen alleine zu sein und dir Klarheit über deine Gefühle zu verschaffen. Das ist das beste was du jetzt tun kannst. |
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RyourinIch weiß gar nicht mehr, was ich will, wen ich will, ob ich irgendwen will…Der ganze Ablauf klingt danach, dass du bereits schon länger mit dem Gedanken gespielt hast, die Beziehung zu beenden und es scheint, als ob dieser besagte Samstag und das Treffen sozusagen nur noch der ultimative Test waren, um zu sehen, was passiert, bzw. zu hoffen, dass etwas passiert (nicht unbedingt das Fremdgehen), was deinen Freund praktisch dazu zwingt, die Augen zu öffnen und zu sehen, was los ist. Vielleicht wäre es jetzt gut, alle Wege, über die dich die Beteiligten kontaktieren könnten, zu kappen. Ich bin, wie gesagt, überzeugt davon, dass du schon weißt, was du willst, es dich nur nicht traust, es mit allen Konsequenzen umzusetzen, weil du ja schon einen Vorgeschmack bekommen hast, was dann passiert (= Shitstorm aus allen Richtungen, von Leuten, die nicht dein Leben leben müssen). Wenn der Wind weht, löscht er die Kerze aus und facht das Feuer an. |
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| Ryourin Ich verrate dir mal ein Geheimnis: In der Situation von Kerl Nr. 2, in der steckte ich in der einen oder anderen Form schon mehrmals ^^ und obwohl du zu den Leuten gehörst, denen ich meines Wissens nach nie aktiv was getan habe, aber die trotzdem meinten mich hier als Troll brandmarken zu müssen, gibts von mir mal einen kleinen Hinweis hier (und japp, ich bin was sowas betrifft ein verdammt nachtragender Mensch :P :D). Irgendwer muss ja den Combo-Breaker spielen und von diesem "Fremdgehen ist böse!"-Blah auf das eigentliche Thema zurückkommen.. auch wenn sich die meisten Mexxler nun sicher wohl fühlen, denn im Nachtreten anstatt hilfreiche Tipps dazulassen, darin sind Mexxler ja grundsätzlich spitze.. ;-) Also, wie schon gesagt, ich steckte schon einige male in ähnlichen Situationen wie Kerl Nr. 2, und darum kann ich hier denke ich einen kleinen Perspektivenwechsel bieten. Zum einen möchte ich mal in den Raumwerfen, das fremdgehen nicht gleich fremdgehen ist. Wenn du hier schon sagst, dass du schon jemanden zum Kummerkasten gemacht hast, dann sagt mir das, dass es in deiner Beziehung alles andere als gut lief. Man braucht nämlich keinen Kummerkasten, wenn man glücklich miteinander ist. Und darum gibt es von mir jetzt mal spontan mehrere Tipps, die mir gerade so in den Sinn kamen. Tipp Nr. 1: Finger weg von Typ Nr. 2 ;-) Es mag auf dich vielleicht so wirken, als wollte er an dem Tag ursprünglich einfach nur nett sein, aber ich unterstelle nun mal, dass er nicht erst seit diesem Tag ein gewisses Interesse an dir gehabt haben dürfte. Wenn die ganzen Kerle ein mal ehrlich wären käme nämlich heraus, dass nur die wenigsten aus rein platonischen Gründen gerne als Kummerkasten herhalten wollen. Aber warum dieser Tipp hier? Weil er in meinen Augen niemals ohne Hintergedanken zu dir gekommen ist. Ich würde meinen linken Arm darauf setzen, dass er an dem Tag aus weniger platonischen Gründen den Weg auf sich nahm. Sowas ist mies, und ich würde keine Beziehung mit einem Kerl empfehlen, der einen derart (sicherlich nicht ganz unbewusst) ausnutzt, wenn man am Boden ist. Tipp Nr. 2: Nochmal Finger weg von Typ Nr. 2! Warum nochmal? Weil ich, als langjähriger Kummerkasten und Ausspanner (:D) mit den Jahren ein Muster beobachten konnte. Welches? Das Leute die den Kummerkästen spielen häufig nur temporär attraktiv wirken. Solche Leute geben einem eine Zeit lang die Dinge, die man in der eigenen Beziehung vermisst, die einem dort fehlen. Meiner Erfahrung nach ist die Luft aus der Kummerkasten-Geschichte sehr schnell wieder raus, sobald der "gemeinsame Feind", der wie ich nun einfach mal vermute häufiger Thema bei euch war, verschwunden ist. Wenn ich merke, dass ich wo der Kummerkasten geworden bin, dann gehe ich mittlerweile schon auf Abstand. Kummerkästen sind bestenfalls Lückenfüller. Sie geben einem temporär das, was einem in einer Beziehung fehlt, aber das alleine reicht nur selten, um auch eine längere Beziehung mit ihnen aufrecht zu erhalten. Dafür muss schon mehr von der Chemie stimmen. Außerdem ist die Kummerkasten-Funktion, die sie attraktiv macht, sehr schnell weg, wenn man sie "befördert" ^^ Bei dem, solltest du in die Richtung überlegen, solltest du zumindest nicht vorschnell handeln, wenn du mich fragst. Sollte der gemeinsame Kummerkasten-Feind aus der Gleichung verschwinden, würde ich an deiner Stelle mal ein paar Wochen, oder auch mehr, abwarten und schauen, wie sich das ganze so erst mal entwickelt. Es sollte sich sehr schnell zeigen, ob der Kummerkasten-Bonus langfristig auch auf eigenen Beinen stehen kann, oder nicht.. ;-) > Andererseits fühl ich mich auch zu Mann #2 hingezogen. Ich hab's einfach genossen, ewig lang mit ihm zu reden und das Gefühl zu bekommen, was Begehrenswertes zu sein… Und natürlich weiß ich nicht, ob es das „Neue“ ist, das all das auslöst, oder ob ich das nicht eigentlich von meinem Freund will. Da hattest du selbst ja schon geschrieben, dass du in eine ähnliche Richtung denkst. Wie gesagt, ich war es damals schon häufig, wer da in einer Situation, wie der von #2, steckte. Meiner Erfahrung nach ist an deiner Befürchtung dort wahrscheinlich mehr dran, als du denkst. Das was er dir gab, das ist sicherlich das, was dir in deiner Beziehung einfach nur fehlt. Du würdest nun nicht zwischen den beiden stehen und dir Gedanken wie diesen dort machen müssen, wenn es anders wäre. Du würdest nicht explizit diesen Gedanken, den ich hier zitierte, im Kopf herumschwirren haben, wenn es anders wäre. Kummerkästen wie #2 und ich, wir neigen dazu, solche Situationen scharmlos auszunutzen ;-) Gut, ich jetzt nicht mehr, weil ich mittlerweile gelernt habe, dass niemals etwas langfristiges daraus erwachsen kann.. aber ich bin halt ein ehrlicher Mensch, und Nr. 2 war in dieser Hinsicht genau so ein berechnendes [bitte ein beliebiges Schimpfwort einsetzen], wie ich es früher gerne mal gewesen bin. Kummerkästen sind Aßgeier, aber deiner Beschreibung nach würde ich deine Beziehung zu deinem Freund noch nicht als "Aß" abtun, und genau da ist wenn du mich fragst auch das Problem. Hm.. sollte mir übrigens zu denken geben, dass meine heutige Metapher für eine Beziehung das Wort "Aß" geworden ist... :'D Naja, aber ich hoffe du kannst meinen wirren Gedankengängen hier folgen. Tipp Nr. 3: Überdenk die Beziehung mit deinem Freund (?) einfach mal. Ich denke nämlich, dass die Chance recht groß ist, dass das alles nur passiert ist, weil er dir in eurer Beziehung etwas nicht mehr geboten hat, was du dir dann eben bei jemand anderem temporär, und erst einmal auch sicherlich unbewusst, geholt hast. Deinem Freund scheint etwas an dir zu liegen. Wenn du ihm noch eine Chance gibst und vielleicht auch erläuterst, wie es zu allem überhaupt erst kommen konnte, dann überdenkt er sein Verhalten vielleicht auch mal..? Kummerkästen die sowas bringen, wie deiner dort, die sollten es nicht wert sein, dass man ihretwegen eine Beziehung über den Haufen wirft. Aus emotionaler Sicht sind solche Leute in vielen Fällen nicht mehr, als kurzzeitige Lückenfüller. Lückenfüller sind praktisch, wenn du beispielsweise mal eine beschädigte Wand hast, und du das ganze mit etwas Spachtelmasse wieder korrigieren möchtest. Aber in deinem Fall hier, da wäre #2 die Spachtelmasse, und #1 wohl die Wand. Mit der Spachtelmasse wirst du nicht viel anfangen können, wenn du die Wand erst mal einreißt. Versuchen kannst du es, aber ich persönlich würde dir davon abraten. Auch aus Sicht der Spachtelmasse endet sowas nämlich gerne mal ganz böse.. ^^ Not my fault, someone put a wall in my way. |
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| abgemeldet: > Alle Männer sind Schweine > Was für mich gilt, gilt für alle ... Ernsthaft? |
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| ZaneX Troll jemand anderen. Und abgesehen davon steht das da nicht, weswegen ich das nun eh als eine der klassischen "getroffene Hunde bellen"-Situationen interpretieren werde ;-) Und wer mit offenen Augen durchs Leben geht und schaut wie solche Kummerkasten-Beziehungen fast jedes mal zustande kommen, der wird sehr schnell auch sehen, dass meine These auffällig häufig zutreffen dürfte.. auch wenn die Betroffenen das natürlich gerne leugnen. So ein Kummerkasten macht, wenn er mal ganz ehrlich zu sich selbst ist, nämlich durchgehend nur eines: Er profiliert sich. Das ist es, was ein Kummerkasten in solchen Situationen macht, er zeigt vollkommen bewusst, dass er angeblich besser ist, als der aktuelle Freund, wobei die Masche an sich allerdings schon der Gegenbeweis dafür ist. Wäre der Kummerkasten um den es hier im Thema geht beispielsweise einer gewesen, der tatsächlich am Wohl seiner platonischen Freundin dort oben, und nicht nur an seinem eigenen interessiert wäre, dann wäre es niemals zu der Situation gekommen, zu der es am Ende wohl kam. Ich für meinen Teil würde mich nicht langfristig mit jemandem einlassen wollen, der so eine Situation scharmlos ausnutzt.. du etwa? :p Obwohl.. spar dir die Antwort. Das ist das erste Posting von dir, zu diesem Thema hier, und du befindest dich gleich in einem Mix zwischen Defensive und Offensive. Das sagt mir, dass ich deine Antwort wohl schon kenne.. *g* Und japp, ich weiß das ich ein Arsch bin.. aber zumindest bin ich kein Heuchler ;-) Not my fault, someone put a wall in my way. |
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| abgemeldet > Das sagt mir, dass ich deine Antwort wohl schon kenne.. *g* Na da bin ich aber gespannt :) |
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| Hey Ryourin, Du hast deinen Freund betrogen, das war zwar keine so coole Aktion, aber auch nicht schlechter als statistisch gesehen 50% der Masse. Schlecht fühlen tust du dich jetzt so oder so, da beißt die Maus keinen Faden ab. Dass du drei Tage bei dem anderen Typen verbracht hast, war kein sensibler Schachzug, aber was getan ist, ist getan. Dein Freund ist jetzt traurig und sauer und er hat das Recht dazu. Frage ist, was du jetzt willst. Ich würde sagen, du nimmst erstmal Abstand von beiden Typen. Glaub nämlich, Typ#2 ist wirklich nur ein Lückenbüßer. Du und dein Freund, ihr habt euch gelangweilt miteinander. Aus der Ferne kann das keiner beurteilen, aber ich könnte mir vorstellen, dass die Beziehung sich langsam selbst beendet hat. Hier jetzt einen als Arschloch und einen als Opfer hinzustellen mag unterhaltsam sein, ist aber für beide Parteien nicht hilfreich. Klar war das, was du getan hast, nicht nett, ehrlich oder anständig, aber das macht dich auch nicht zu einem bösen Menschen. Entschuldige dich nochmal ordentlich bei deinem Freund, aber an deiner Stelle würd ich das ganze als Zeichen sehen und die Beziehung beenden. Typ#2 würde ich auch erstmal nicht wiedersehen wollen. Ich denke, er ist ein Fall von "friendzoned", der aber gerne da raus würde. Und somit ist er nicht mehr sonderlich zuverlässig als Kummerkasten. Viel Glück. Mortal Instruments als Shonen-AI-Manga?! Fail. |
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| [entfernt] I always pass on good advice. It is the only thing to do with it. It is never of any use to oneself. (Oscar Wilde) |
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| Zuletzt geändert: 11.02.2021 11:06:17 | |||||||
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RyourinSpoiler> oder es war in meiner Forenpolizei-Phase. Die wars wohl :D Habs auch nur mal mit in den Raum geworfen, weil wir uns damals auf keinem guten Fuß erwicht haben, und ich schon finde, dass man, wenn man schon in so einem Thread schreibt, sagen sollte "wer" man denn ist/war xD Ist aber kein Ding ^^ Wäre ich wirklich (!) nachtragend gewesen, dann hätte ich gar nicht geposted. Zu sowas gehören meist ja immer zwei, drei.. oder in meinem Fall auch neun :D (Und wäre ich wirklich nachtragend gewesen, hätte ich gar nichts geposted! ^^) > Danke dafür. Das scheint aber eher selten jemand zu verstehen. Ich bin im Regelfall keine herzlose Schlampe, die just for fun rumhurt, aber gerade die Kombo war wohl denkbar ungünstig: Die Vernachlässigung in der Beziehung und das Fehlen von Nähe und dann ist an jenem Abend eben genau der Typ da, der mir zumindest online immer zugehört hat. Ist keine Entschuldigung, aber zumindest erklären sollte es, warum jemand, der sich in der Regel eigentlich nie so verhalten hat, dann tatsächlich mal frontal in die Scheiße stapft. Nicht, weil ich mich hier als Opfer oder armes Lämmchen sähe (oder gar, dass ich denken würde, ich wäre nicht selbst Schuld – natürlich bin ich das, das braucht man mir nicht extra zu sagen), aber es kam auch nicht aus dem Nirgendwo. Muss es im Leben denn immer das eine sein? Entweder man ist das Opfer, oder der Täter..? Viele - auch hier im Thread - vertreten immer so eine Mentalität, aber ich finde nicht, dass man ausschließlich in diesen zwei Schubladen denken sollte. Es gibt bestimmte Situationen, und wenn wir in diese geraten, dann kann es immer mal passieren das wir Dinge tun, die wir selbst nie von uns erwartet hätten, oder die wir bis dato bei anderen immer verurteilten. .. und auch wenn man das hier im Thread überwiegend anders sieht (?) möchte ich mal in den Raum werfen, dass es nichts verwerfliches ist, wenn man sich Nähe wünscht, in der eigenen Beziehung aber keine mehr finden konnte, und man sich daraufhin dann unterbewusst anderswo welche sucht. Das ist normal, und gerade das was dir da passierte, das hätte allen von uns in so einer Situation passieren können (vorallem denen, die hier am Lautesten geschreit haben wie fies das denn wäre). Es ist einfach eine blöde und unangenehme Situation, für dich und für deinen Ex-Freund, aber mehr auch nicht. Und mal ganz ehrlich: Wir machen alle mal Fehler ô.o > Andererseits weiß ich nicht so ganz, ob ich deinem Aas-Geier Vergleich so zustimmen könnte. Selbst nachdem ich allein zuhause saß und mit ihm über die ganze, verkappte Situation gesprochen habe, hat er mir vorgeschlagen, dass es objektiv vielleicht besser wäre, es nochmal mit meinem Ex zu probieren, obwohl er selbst davon ja nun gar nicht hätte, was er will. Naja, auch wir Männer sind ab und zu ein klein wenig (wenn auch nur das!) lernfähig. Jahrtausende der Slo-Mo-Evolution haben dazu geführt, dass wir mittlerweile wissen, dass "Druck ausüben" eine sehr kontraproduktive Geschichte ist, und dass das Gegenteil meist mehr bewirkt.. zumal man damit ja gleich mal wieder einen Pluspunkt ergattert ^^ Lange Rede, kurzer Sinn: Nach Jahrtausenden der Evolution hat auch der Mann mittlerweile die umgedrehte Psychologie für sich entdeckt! *fg* Ich will ihm da nun nichts unterstellen (ok, will ich doch xD), aber Mann weiß heute, dass er sich mit anderen Äußerungen nur ins eigene Fleisch schneiden kann. Damit will ich ihn jetzt nicht schlecht machen, vielleicht ist er ja tatsächlich vernünftiger, als die meisten anderen Kerle die es da draußen so gibt, aber worauf ich hinaus will ist das hier: Es sind die Taten die für oder gegen jemanden sprechen, und nicht die Worte die er von sich gibt :) Warte mal eine Zeit lang ab ^^ Nach ein paar Wochen oder Monaten wird sich denke ich zeigen, wie ernst er es mit seinem "Nur keinen Druck ausüben" wirklich meint. So wie ich das immer mitbekomme, da kann sowas nämlich auch sehr schnell wieder wechseln.. ô.o > Ja, das war ja mehr oder minder Teil meines Dilemmas. Allerdings hat es eben auch die Frage aufgeworfen, ob ich meinen Ex überhaupt noch liebe. Ich empfinde schon was für ihn, sonst würde es mir nicht so dreckig gehen. Aber vielleicht/vermutlich nicht mehr genug in romantischer Hinsicht. Denke ich. Vielleicht hilft es dir ja, nun wo Schluss ist, deinen Kopf wieder freizukriegen. Und vielleicht hilft es euch beiden auf lange Sicht ja auch dabei, euch wieder zueinander anzunähern.. Lass dir aber von niemandem vorwerfen, was passiert ist, bzw. lass dich nicht in die Täter-Rolle nun stecken. Die Umstände waren es, die dazu führten, und an denen bist du nicht wirklich Schuld ^^ Wie gesagt, das hätte uns allen in so einer Situation passieren können. Und manchmal muss einfach erst mal richtig etwas passieren, bis man merkt, dass die Beziehung die man führt für eine/n selbst vielleicht gar keine wirkliche mehr ist.. Nicht den Kopf in den Sand stecken! ;) Not my fault, someone put a wall in my way. |
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| abgemeldet: > Lass dir aber von niemandem vorwerfen, was passiert ist, bzw. lass dich nicht in die Täter-Rolle nun stecken. Die Umstände waren es, die dazu führten, und an denen bist du nicht wirklich Schuld ^^ Wie gesagt, das hätte uns allen in so einer Situation passieren können. Und manchmal muss einfach erst mal richtig etwas passieren, bis man merkt, dass die Beziehung die man führt für eine/n selbst vielleicht gar keine wirkliche mehr ist.. Ganz viel Liebe & Unterstützung für diesen Absatz! Ich sehe zwar doch eine Teilschuld (denn so eine Situation zwischen zwei Menschen passiert nicht nur wegen einem der Partner ;) ), aber in die Täter-Rolle solltest du dich wirklich nicht schieben lassen, Ryourin, auch wenn jeder, der noch nie in einer Beziehung war oder noch nie unglücklich in einer Beziehung war sofort behaupten würde, du wärst es. Jeder, der schonmal unglücklich war (und wenn es nur ein paar Stunden waren!), weiß, dass man sich dann nach Nähe sehnt. Und wenn dann gerade jemand da ist, bei dem es passt... tja. Ich wüsste selbst nicht, ob ich nicht das selbe machen würde. (Und jeder, der behauptet, er würde das niemals tun, lügt. Weil niemand weiß, wie man reagiert.) Dementsprechend: Nicht den Kopf in den Sand stecken, nach vorne schauen und auch nicht zu viel Zeit in sinnloses Nachdenken investieren. (Und ich hoffe mal echt, dass dir der Shitstorm seitens deiner Familie jetzt erspart bleibt. Das ist ja mal das ALLERletzte O_o) 9x-7i > 3(3x-7u) Mathematik = Liebe! (Fakultät, nicht Ausrufezeichen! ;) ) |
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| > Ich kenne persönlich kaum Pärchen, die wirklich gemeinsame Hobbies haben. Interessen werden schon öfters miteinander geteilt, aber aktive Hobbies sind echt ne Seltenheit. Hmmm also ich und mein Freund haben schon einige gemeinsame Hobbys sag ich mal. Er meinte er sei total stolz drauf ne Freundin wie mich zu haben, durch die gemeinsamen Hobbys müsse er sich nicht einschränken. Und ja, er is auch so ein...Zocker.. Aber wir zocken fast immer zusammen was, egal was. Wir schauen auch das gleiche gerne. Haben in etwa den selben Musikgeschmack. Gehen gern ins Kino, egal was läuft, es passt meist in beidermanns Geschmack. :) Also ich find's toll. :3 @ Ryourin > Mein Freund und ich sind/waren nun fast zwei Jahre zusammen. > In den letzten Monaten ist unsere Beziehung ziemlich eingeschlafen… wenn wir zusammen waren (=> Fernbeziehung, sahen uns nur am Wochenende und während Ferien/Urlaub), sah das meist so aus, dass er am Laptop zockte und ich nebendran rumsaß und gelesen habe oder sowas. Wirklich geredet haben wir auch nicht mehr. Wir hatten deswegen öfter mal Stress, als ich das angesprochen habe, aber im Endeffekt hat er’s nie so ernstgenommen, dass mir wirklich was fehlte, weil für ihn alles okay war. Ich kenn das selber. Mit meinem jetzigen Freund, mit dem ich auch so knapp über 2 Jahre zusammen bin. Die ersten Wochen liefen bei mir genauso. Fernbeziehung. Wenn ich mal da war hat er gezockt. Ich saß daneben und durft zugucken oder iwas anderes machen. Fand ich schon schade. Hatte den Laptop extra daheim gelassen weil ich dachte ich könnt mich anders mit ihm beschäftigen. Kam halt auch vor dass er mich den ganzen Tag nicht bemerkt hat. Bin oft allein rausgegangen, spazieren,...und Abends kam dann mal wenns dunkel war ein Anruf "wo bist du denn?" und kannst dir ja denken wie prickelnd ich das fand. Hab mich oft beschwert, hatten oft Streit. Hatte sogar gedroht schlusszumachen wenns in Zukunft so weitergeht. Ich mein, wir zocken wie oben gesagt ja au zusammen aber wenn nur er einen PC hat und ich nix dann is das schon ne behinderte Situation. Ab und an hab ich mich mit seiner Mutter mehr beschäftigt. Oder sie mit mir. Und wenn sie dann zu ihm gegangen is hat er sich wie ein kleines Kind meist bockig ins Bett gelegt und geschmollt. Aber ich muss sagen er hat aus seinen Fehlern gelernt. Als wir zusammengezogen sind ist sowas ähnliches wieder passiert. Wir haben gezockt und er hat sich in das Spiel so arg hineingesteigert und mich angeschnauzt/beleidigt bis ich dann seinen Ring die Toilette runtergespühlt hab. Das hat seinen Kopf wieder klarer gemacht. Mittlerweile läufts einigermaßen gut. Ist halt schwer ihn vom PC wegzubekommen aber so schlimm wie damals is es zum Glück nich. Aber ich kann sehr gut verstehen dass dir an ihm etwas gefehlt hat. :( Nun ich sag mal, wenn er net selbst aus Fehlern lernt dann kannste das vergessen. |
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| Zuletzt geändert: 06.03.2013 13:08:04 | |||||||
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| Ryourin Die Hatewelle deiner Bekannten und Familie kann ich nur bedingt nachvollziehen und um es mal so auszudrücken, ich kann sehr gut verstehen, warum du fremd gegangen bist. Seit kurzem ist meine langjährige Fernbeziehung auch vorbei und in den letzten Monaten davon habe ich mich sehr oft erwischt, wie ich mir gewünscht habe, mich mal wieder so richtig zu verlieben. Ich will ehrlich sein, hätte sich die Möglichkeit ergeben, ich wüsste nicht, ob ich meinem Jetzt-Ex-Freund in der Phase treu geblieben wäre. Irgendwie war sein Interesse an mir ziemlich oberflächlich geworden - materiell befriedigen, aber bloß nicht darauf hören, dass sich die emotionale Basis immer weiter auflöste. Miteinander geredet wurde nicht mehr wirklich, ganz im Gegenteil, sein Smartphone, seine RPGs, seine Games, alles war irgendwie wichtiger. Ich wäre wohl bei jedem Typen schwach geworden, der auch nur minimales Interesse an mir gezeigt hätte, nur um das Gefühl zu bekommen, dass ich noch mehr bin, als ein "Hab-ich-halt", Möbelstück oder besseres Haustier. Etwas dazu zu sagen, brachte recht wenig. Meine Unzufriedenheit mit dem status quo habe ich immer wieder angesprochen, mal mehr, mal weniger deutlich ("Ich will nicht immer nur in deinem Zimmer hocken.", "Wir reden kaum noch miteinander.", "Ich hab das Gefühl, dass ich mit dir schlafen MUSS, um dir nahe zu sein.") - es nützt nur recht wenig, wenn diese Worte den Partner nicht erreichen, weil er mit der Situation an sich zufrieden ist. Am Ende gab es dann DEN Streit, der nicht mehr zu kitten war. Es war vorrauszusehen, zumindest für mich, für meinen Ex wohl weniger und da ist der Knackpunkt. Im Abschlussgespräch durfte ich mir Vorwürfe anhören, die nur teilweise gerechtfertigt waren und viele, wo auch er hätte intervenieren können. Die Woche nach dem Streit war ich fix und fertig, aber jetzt, fast einen Monat später, stelle ich fest, dass ich ihn nicht wirklich vermisse. Ich bin nicht einsamer als in den letzten Monaten vor Beziehungsende - seriously, ich habe mich im letzten halben Jahr mehr darauf gefreut, wenn ich mit meinem besten Freund reden konnte, als mit meinem boyfriend. Bei der Trennung war es wohl viel eher Schock, dass nach so langer Zeit eine Phase geendet ist und mehr nicht. Den schwarzen Peter hab ich dennoch, egal wie einsam ich wirklich war, denn den letzten, den ach so entscheidenden Streit, habe ja ich provoziert. Dabei zerbrechen Beziehungen, in denen alles top ist, nicht einfach so und es gehören immer zwei dazu, um Alltag und Ermüdungserscheinungen nicht aufkommen zu lassen. In Wirklichkeit ist die Entfernung ein immer nagender Faktor in einer Beziehung, man gewöhnt sich sehr schnell an die Bequemlichkeit sein eigenes Leben weiter führen zu können und ab und an, relativ regelmäßig, intime Nähe zu haben. Um da Entgegenzuwirken, braucht es schon beide Partner, denn einer allein ermüdet einfach irgendwann. Natürlich ist Fremdgehen nicht das Gelbe vom Ei, aber ich find es schlicht daneben, dass sogar deine Mutter gegen dich Partei ergreift. Die Situation, wie es dazu gekommen ist, ist ja nun wirklich nicht zu abstrakt. Es ist aber auch zu verlockend nur in schwarz-weiß zu denken und dem Fremdgeher die Schuld zu geben, anstatt sich in die Situation hinein zu denken. Wenn eine Beziehung auf diese Art endet, neigen viele, die mehr daran gesehen haben, allerdings auch dazu irgendeinem die Schuld zu geben, weil es kann nicht, was nicht sein darf und irgendwer hat es absichtlich kaputt gemacht. Ich wünsch dir für die Zukunft alles Gute. Toleranz ist lediglich die Voreingenommenheit gegenüber intoleranten Ansichten. Crush'em! Kill'em! Ya-Ha! |
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| Ganz ehrlich: Tut euch, die, die in der ich-fühle-mich-vernachlässigt-Situation sind, doch einen Gefallen nach diesem Thread hier und versucht in Zukunft ein bisschen mehr an euer Eigenwohl zu denken und die Fresse aufmachen. So wie ich das bisher erlebt habe, bleiben die meisten in dem Fall dann Wiederholungstäter und kommen dann erst wieder nach dem Scheitern mit der großen, meist nutzlosen, Einsicht, machen beim nächsten mal aber wieder den gleichen Scheiß bzw. lassen das wieder mit sich machen. Was ich zu dem letzten Thema hier lese... Da kommen dann Leute mit "Oh, kann ich nachvollziehen, hatte ich auch schon mal." oder "Hätte ich wohl auch getan, weil xy." Ich persönlich find das einfach nur schwach. Ihr könnt/konntet jederzeit euer Maul aufreißen und was dafür tun, anstatt euch selbst damit zu verhätscheln und damit dann die Beziehung den Bach runtergehen zu lassen oder ewig für nichts hinauszuzögern. Aber die meisten versuchen ja nicht mal das Ganze dann zu sehen und Problemstellen zu erkennen. Man ist schlichtweg zu faul oder vielleicht auch zu schwach und willenlos, um daran zu arbeiten oder sie zu beenden und dann kommt da nur Scheiße raus. Wenn was nicht mehr geht, dann geht's halt nicht, Ende. Und ich hoffe, dass niemand hier eine Beziehung nicht beendet, weil er Angst hat, was die Leute um einen herum dann über einen denken. Es sind eure Probleme. Aber seid doch ehrlich, heutzutage macht man sich wirklich alles bequemer und kaum einer kriegt seine zusammengekniffenen Arschbacken wieder auseinander bis die Scheiße dann irgendwann rausgeschossen kommt ;) Ryourin: Wie das alles dazugekommen ist, das sind sicher viele Dinge die man nicht beurteilen kann als "Anon" im Netz. Aber zu erhoffen, dass man im Netz auf bisher unparteiische Leute zu der Geschichte trifft, die deine Vorgehensweise dann irgendwie gutheißen, obwohl sie nen Scheiß dazu wissen, das ist alles andere als gut. Die Leute aus deinem Umfeld können das garantiert besser beurteilen, denn sie kennen dich persönlich. Ganz im Gegensatz zum Netz. Du wolltest hier doch nur was anderes hören und das wird dir, außer für den Moment Gewissensberuhigung, überhaupt nichts bringen. Aber das ist dir mittlerweile sicher sowieso klar. Sind ja gut zwei Wochen ins Land vergangen :> Aber was ist schon richtig und was falsch. Rückgängig geht ja nichts. Ich hoffe für dich, dass du mit der jetzigen Situation besser umgehst und Typ #2 nicht als Füller herhalten muss. Aber denk halt mal nach, ob du gerade überhaupt in der Lage bist klar zu denken oder dir damit nicht nur weiter Probleme aufhalst. AngryFox: Ein kleiner Troll bist du definitiv. Denn nur Trolle nehmen sich das Recht raus für andere zu schreiben ;) Aber ich bin ja nun auch dämlich, darauf anzuspringen :> Don't feed und so weiter ^^ |
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| Zuletzt geändert: 13.03.2013 16:39:46 |
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| PhoBo > AngryFox: > Ein kleiner Troll bist du definitiv. Denn nur Trolle nehmen sich das Recht raus für andere zu schreiben ;) Uhm.. mit der Aussage, dass nur Trolle sich das recht rausnehmen, für andere zu schreiben, hast du gerade übrigens zwei Dinge getan: 1. Für Trolle gesprochen.. 2. Für alle anderen gesprochen! :D Abgesehen davon sprach ich für niemanden. Ich stellte eine These auf, in welcher meine persönliche - nicht ganz auf wackligen Beinen stehende - Beurteilung der männlichen Nicht-Trolle da draußen eingeflossen ist. Sobald jemand sich durch solche Thesen, wie diese, angegriffen fühlt sollte man sich übrigens immer fragen, warum. Man fühlt sich nicht von Aussagen angegriffen, von denen man sich nicht irgendwo auch angesprochen fühlt.. > Don't feed und so weiter ^^ Lass es dir schmecken.. :) > Die Leute aus deinem Umfeld können das garantiert besser beurteilen, denn sie kennen dich persönlich. Ganz im Gegensatz zum Netz. Ja. Mein erster Gedanke, wenn ich "fremdgehen" würde wäre es auch, sämtliche Bekannte von mir erst mal davon zu informieren! Nein, mal ganz ehrlich: Das private Umfeld würde in solchen Situationen vollkommen subjektiv, entsprechend der eigenen Sympathielage, urteilen, oder einfach nur sagen was man denn hören möchte. Fremde Menschen, wie wir hier im Internet, wir neigen eher dazu, genau das zu sagen was wir wirklich denken, als so ein privates Umfeld. Das ist einfach so. Freunden möchte man nicht auf die Füße treten, wenn es denn angebracht wäre. Fremden tritt man aber gerne mal auf die Füße.. denn die sind einem ja egal. Bei denen kann man schonungslos ehrlich sein ;-) Not my fault, someone put a wall in my way. |
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Ja. Mein erster Gedanke, wenn ich "fremdgehen" würde wäre es auch, sämtliche Bekannte von mir erst mal davon zu informieren! Wer sprach denn von sämtliche? Aber wenn man mit jemanden drüber sprechen wird, und das will man ja, weil man alleine nicht mit dem produzierten Scheiß zurechtkommt, dann sollte es schon eine Person sein die man kennt. Und wirklich gute Freunde trauen sich was ehrlich dazu zu sagen und nicht die Situation schönzureden, denn genau das ist falsch. Vielleicht kann ich das auch nicht beurteilen weil ich eben solche Freunde habe und keine Heile-Welt-Träumer. Aber im heutigen Zeitalter schreibt man mit Anons im Netz und liest am Ende wohl nur das, was man lesen möchte. Fremde Menschen, wie wir hier im Internet, wir neigen eher dazu, genau das zu sagen was wir wirklich denken, als so ein privates Umfeld. Und das leider dann ohne die Situation wirklich beurteilen zu können. Was dann wieder in einer völlig nutzlosen Meinung resultiert. Oder bist du da anderer Meinung? Man liest eben nur das, was der TE dann auch preisgibt. Und die wirklich wichtigen Faktoren sieht man nicht. Wie auch, wenn der TE sie wahrscheinlich selbst nicht mal erkennt. Sonst wäre man ja nicht in der Situation. Aber ich schweife wohl langsam vom Thema ab ^^ |
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| Zuletzt geändert: 13.03.2013 18:43:23 |
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| @ Hakto Ich glaube nicht, dass Ryourin hier hören wollte, dass wir ihr Verhalten gutheißen. Sie hat ja selbst von Anfang an klar gemacht, dass sie weiß, dass sie diejenige ist, die den Fehler gemacht hat, der nicht hätte passieren dürfen. Nur kann ich verstehen, dass man sich auch mal ein paar sachliche Aussagen erhofft, wenn sich die ganze Familie einmischt. Und hier waren ja durchaus ein paar gute Tipps dabei: - dass die Beziehung mit ihrem Freund wohl eh vorbei war und sie nicht überstürzt in die Beziehung zurück sollte, weil sie Mitleid hat. (eine Mutter, die den Freund sehr mag, wird das wohl nicht so objektiv betrachten können und auch Freunde neigen vielleicht dazu, zu einer Versöhnung zu raten, weil doch mal alles so gut war.) - dass sie auch mit dem anderen Typ vorsichtig sein sollte und erstmal Single bleiben sollte, um sich klar zu werden, was sie möchte. War der Typ nur eine "Notlösung" oder war da wirklich mehr? Das kann ihr auch kein Bekannter/Freund sagen. Das muss sie selbst wissen. Natürlich ist es in solchen Situationen immer besser zu reden. Aber wir wissen doch nicht, in wlechem Maße das geschehen ist. Und wir sind auch sonst nicht in der Situation, weswegen ich es schwer finde, ihr Verhalten zu beurteilen. Natürlich hofft man, dass man es besser macht, aber im Prinzip weiß man es nicht. Wenn man einsam und traurig ist, handelt man eben auch mal dumm. Und damit will ich das nicht entschuldigen, sie hat ja auch selbst geschrieben, dass sie weiß, dass es keine Entschuldigung gibt. Aber ihr das jetzt immer wieder zu sagen ist eben auch keine Lösung. Und selbst wenn es nur für die Seele gut ist, es ist trotzdem gut zu hören, dass andere in ähnlichen Situationen waren. Ich wünsche dir, Ryourin, jedenfalls viel Glück und hoffe, dass sich die Situationinzwischen vielleicht schon wieder etwas entspannt hat :) twins against twincest! |
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| [entfernt] I always pass on good advice. It is the only thing to do with it. It is never of any use to oneself. (Oscar Wilde) |
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| Zuletzt geändert: 11.02.2021 11:02:15 | |||||||
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| Ryourin > Interessant, dass Vertreter des männlichen Geschlechts sich hier selbst diffamieren. :D Ich darf das. Denn jeder Kerl der auch nur halbwegs ehrlich ist weiß, dass das was ich sagte auf einen Großteil meiner Artgenossen tatsächlich zutreffen dürfte ;p Außerdem sage ich hier beim Animexx immer "Männer sind Schweine - Trolle (wie ich!) aber nicht!" :'D Wie du siehst bin ich fein raus aus der Sache! :D > Der Zug ist abgefahren. Ich bin immer noch wahnsinnig traurig, einen zwar nicht idealen Partner, aber doch sehr tollen Menschen verloren zu haben; aber im Endeffekt ging es wohl nicht anders, hab ich mir ja selbst zuzuschreiben. Da gehören immer zwei dazu.. :-/ Ich würde aber noch nichts abschreiben. Man weiß nie, wie sich in Zukunft alles noch entwickeln kann. Wenn man verletzt oder gekränkt ist sagt man schnell mal vieles, und überstürzt seine Entscheidungen auch gerne mal.. > Gewaltandrohungen Gewaltdrohungen..? Die kamen aber - will ich mal meinen - von keinem "sehr tollen Menschen", oder? Not my fault, someone put a wall in my way. |
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| Ich wende mich mal mit einem ziemlich blöden Problem an euch und hoffe, ihr könnt mir helfen. Seit letztem Jahr habe ich mich darauf gefreut, meinen Master in Japan zu machen. Nachdem ich die aufgenommen wurde, war ich total glücklich, aber am Tag der Abreise hätte ich am liebsten alles abgeblasen und wäre daheim geblieben, und im Flugzeug hatte ich auch eine kleine Panikattacke deswegen. Einmal angekommen ging es wieder, aber jetzt nach zwei Tagen (in denen ich mich zwei mal extrem verlaufen habe auf dem Heimweg) frage ich mich schon wieder, was ich hier mache. Meine alte Uni (ich war vor 3 Jahren schon einmal hier zum Japanischlernen) fühlt sich noch wie zu Hause an, meine Freunde konnte ich auch wieder treffen, aber ich mache mir extreme Sorgen, ob ich überhaupt für ein Masterstudium gemacht bin und dass ich jetzt wirklich ganz alleine wohnen soll und was alle von mir erwarten. Ich weiß von mir selbst, dass ich zu extremen Selbstzweifeln neige, aber momentan kann ich das nicht so einfach vom Rest meiner Gefühle trennen. Eigentlich möchte ich gern wieder nach Hause und in Deutschland irgendwas arbeiten und dann vielleicht einmal im Jahr oder so Urlaub in Japan machen... :/ Ihr könnt mir wohl nicht viel raten, fürchte ich, aber danke fürs Zuhören. m(_ _)m |
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| Hallo Yurippe, ich kann sehr gut verstehen, dass du dir Sorgen macht, es ist ja auch ein sehr großer Schritt in einem anderen Land so weit weg von zu Hause den Master zu machen. Daher denke ich, dass es gerade am Anfang ganz normal ist, dass du nach Hause möchtest. Aber ich denke, wenn du dich erstmal eingelebt hast, wird es dir auch direkt viel besser gehen ^^ Gut, du hast dich jetzt zwei Mal verlaufen, was natürlich sehr ärgerlich ist, aber irgendwann kennt man seine Umgebung ja und es ist ganz natürlich, dass man dann auch sicherer reagiert. Außerdem hast du einen sehr großen Vorteil. Du warst schonmal an der Uni und schreibst ja auch selbst, dass du dich dort bereits wieder wohl fühlst. Und du kennst schon Leute dort, bist also nicht ganz alleine. Das sind doch tolle Voraussichten ^^ Dass du dich wegen deinem Studium unter Druck setzt, kann ich ebenfalls verstehen. Ich bin da genauso. Aber du solltest dir sagen, dass du dieses Studium, genau wie die zeit in Japan allgemein, für DICH machst. Du musst niemandem etwas beweisen! Natürlich wäre es ärgerlich, wenn es nicht klappt, aber auch kein Weltuntergang! Wenn es wirklich zu schwer sein sollte, dann kannst du ja immer noch überlegen, den Master hier in Deutschland zu machen bzw. mit dem Bachelor eine Stelle suchen. Aber ich finde es sehr mutig von dir, dass du den Schritt gewagt hast und es in Japan versuchst! Wie viele Leute können nicht mal diesen Schritt gehen, weil sie Angst vor dem ungewissen haben? Du bist ihn gegangen und schon alleine darauf kannst du sehr stolz sein! Und ob man für den Master-Studiengang geschaffen ist, kann eh nur die Erfahrung zeigen. Am Anfang vom Studium denken doch auch die meisten, dass sie es nicht packen und dann hat man sich auf einmal doch daran gewöhnt und es macht Spaß. Raten kann ich dir leider nur, dass du dir selbst etwas Zeit gibst um mit der neuen Situation warm zu werden. Ich persönlich würde gerade am Anfang versuchen so viele Leute wie möglich zu treffen/ viel unternehmen, damit man gerade am Anfang eben nicht alleine ist. Aber da ist auch jeder Mensch anders, manche brauchen eher am Anfang ihre Ruhe und wollen mit der neuen Situation alleine sein. Vielleicht kennst du ja auch Leute dort, die ebenfalls aus Deutschland bzw. von weiter weg kommen und deine Situation gut nachvollziehen können. Da findet sich dann ja vielleicht auch jemand einfach mal zum quatschen :) Eine Freundin von mir hat als sie in Japan war auch einen Weblog angelegt, in dem sie immer ihre neuesten Erfahrungen berichtet hat. Darüber haben wir dann immer getratscht, was auch sehr nett war und ihr – glaube ich – gerade am Anfang auch geholfen hat. Vielleicht wäre das ja auch eine Idee. Und wenn es mit dem alleine wohnen gar nicht klappt, kannst du vielleicht in ein Studentenwohnheim umziehen(?). Aber wie gesagt: Ich wäre in deiner Situation ganz genauso wie du. Man kann nicht einfach seine Ängste und Zweifel abstellen und gut drauf sein. Und das nervt mich auch oft genug. Aber wir beide wissen ja auch, dass diese Zweifel in 99.,9% der Fälle unbegründet sind und es mit jedem Tag besser wird. du hast dich ein Jahr auf sdiese Zeit gefreut und du wirst dich wieder freuen :) Und wenn du zurück bist, kannst du all deine Freunde mit deinen Erfahrungen ganz neidisch machen ;) Ich wünsche dir jedenfalls, dass du dich ganz schnell einlebst und auch für dein Studium alles Gute! :) twins against twincest! |
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| Yurippe, das mit den Zweifeln kenne ich von mir sehr gut. Es hat mir damals auch nicht viel geholfen, dass mir gesagt wurde, dass ich es schon schaffen werde. Aber was mir geholfen hat, war die Scheuklappentechnik. Jeden Tag ein kleines Schrittchen zu machen, meist mit einem gut durchstrukturierten Tagesablauf, und den dann stur abarbeiten. Alles andere ausblenden: was du in Japan sollst, ob es das richtige ist, ob du es schaffen kannst - alles. Jeden Tag nur das nächste Stückchen vom Pensum angehen und abarbeiten, und dann das nächste und dann das nächste. Der Blick wird klarer, wenn du etwas hast, auf das du ZURÜCKblicken kannst. Das Vorwärtsblicken ist oft vernebelt durch eben diese Zweifel. Viel Glück, und vor allem viel Spaß! If life gives you melons you may have dyslexia. |
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| FreitagDerDreizehnte: Vielen Dank für deine lange Antwort. :) Du hast Recht, eigentlich habe ich die besten Voraussetzungen, und ich wollte ja auch wirklich hierher und meine Freunde wiedersehen und ich mag Japan ja auch, aber irgendwas fühlt sich einfach extrem falsch an. :/ Als wäre ich aus den falschen Gründen hier. Aber wie du schon sagst, mehr als ausprobieren kann ich nicht tun, und ich denke, das werde ich auch. Morgen habe ich einen Workshop, bevor in zwei Wochen die Uni losgeht, wenn der gut läuft, sehe ich vielleicht alles anders. Freunde aus Deutschland habe ich hier auch, mit denen ich mich wieder mal treffen könnte, und auch japanische Freunde, die in Deutschland gewohnt haben. Vielleicht rede ich einfach mal mit denen darüber. abgemeldet: > Yurippe, das mit den Zweifeln kenne ich von mir sehr gut. > Es hat mir damals auch nicht viel geholfen, dass mir gesagt wurde, dass ich es schon schaffen werde. Danke! Genau das sagen mir nämlich auch immer alle, meine Eltern, meine Freunde in Japan... dabei will man manchmal einfach nur hören, dass es okay ist, wenn man mal was nicht schafft. Das hatte ich letztes Mal auch, als ich neu hier war und total überfordert davon, dass ich in so einen hohen Kurs eingestuft wurde. Letztendlich war es zwar okay, aber ich habe eben einfach nicht genug Selbstvertrauen, egal wie viele Leute, die niemals in der selben Situation waren, mir sagen, dass ich es schon schaffe. Das setzt einen doch nur noch mehr unter Druck. >.< > > Aber was mir geholfen hat, war die Scheuklappentechnik. Jeden Tag ein kleines Schrittchen zu machen, meist mit einem gut durchstrukturierten Tagesablauf, und den dann stur abarbeiten. Alles andere ausblenden: was du in Japan sollst, ob es das richtige ist, ob du es schaffen kannst - alles. > Jeden Tag nur das nächste Stückchen vom Pensum angehen und abarbeiten, und dann das nächste und dann das nächste. > Der Blick wird klarer, wenn du etwas hast, auf das du ZURÜCKblicken kannst. Das Vorwärtsblicken ist oft vernebelt durch eben diese Zweifel. Das ist eine gute Idee und ich glaube, sobald meine Kurse starten, mache ich das auch. Jetzt habe ich einfach zu viel Zeit zum Grübeln... > > Viel Glück, und vor allem viel Spaß! Danke euch! |
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| Es ist kein "Liebesproblem", sondern eher ein Allgemeines: Ich bin derzeit "arbeitslos", sprich weder in einem Arbeits-, noch Ausbildungsvertrag und "sitze meine Zeit zu Hause ab" - da ich mich momentan um meine Eltern kümmer. (Meine Mutter wurde an Lunge und Hüfte operiert, mein Vater kann quasi nichts wirklich machen und ich bin momentan die Einzige, die "gut zu Fuß" ist) Aber ich beziehe kein Geld vom Staat, sondern ... ja - gar keins, halt. Ab Sommer beginne ich ein Sozialpflegejahr an der Berufsschule (was u.A. die Vorraussetzung ist als Heilerziehungspflegerin bzw. es wird als das erste Ausbildungsjahr für Hauswirtschaftlerin angerechnet) Jedenfalls: Um die letzten Monate zu überbrücken (quasi 2 Monate, da ich Rückwirkend das Pflegegeld bekomme) lohnt es sich nicht in einen Kurzzeitfreiwilligendienst reinzuwerfen und ich habe jetzt zwei Fragen: Hätte ich überhaupt ein Recht auf Arbeitslosengeld? (Ich bin 21) Und: hätte ich auch ein Anrecht darauf, wenn ich für den Zeitraum Sommer 2013-2014 auf Förderung bekäme? (Zur Anmerkung: mein Vater ist ebenfalls, Aufgrund seiner Behinderung, arbeitsunfähig und bezieht weder Rente noch Arbeitslosengeld und meine Mutter ist Allleinverdienerin) Weil: Auch wenn ich zwar zu Hause wohne, habe ich laufende Kosten. (Fahrtkosten, das Jahr kostet Anmeldegebühr, einen Monat lang findet ein Praktikum statt - dort fällt wieder was an - Schulsachen, Bücher ...) Natürlich kann man sagen "such dir einen Nebenjob", aber das Jahr ist 1. Vollzeit, 2. kann ich keinen Nebenjob annehmen, wegen dem Haushalt + Pflege. |
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| Da das Thema "Arbeitslosengeld" so kompliziert ist, da es ja nicht nur eine Sorte Arbeitslosengeld gibt, solltest du dich einfach direkt beim Arbeitsamt/Arge informieren, da es bei dir ja sowieso ne andere Situation ist. Am besten vor Ort nachfragen. Nachgoogeln hilft da oft nicht, weil selbst da einige Sachen nicht stimmen ;) Aber ansich müsstest du Arbeitslosengeld II sprich Hartz IV bekommen. Zumindest zurzeit. Während deinem Sozialpflegejahr sieht das evtl. wieder anders aus. Wie gesagt, einfach mal hingehen und Infos holen :) |
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| Zuletzt geändert: 28.04.2013 20:21:18 | |||||||
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| Ja, das tun wir sowieso morgen. Aber ich habe irgendwie die arge Berfürchtung, dass das nichts wird. (Mein Vater: Leute, die arbeiten, haben's immer schwerer.) Nunja - ausprobieren. Der Antrag auf BaFög wurde abgelehnt, mit der Begründung, dass es ja nicht notwendig sei, da ich zu Hause lebe. :D (Man hat ja auch keine anderen Kosten oder so. |D) |
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| Das Bafög aus dem Grund abgelehnt wird ist mir neu. Ich hab damals öfters verschiedene Arten von bafög bekommen und wohnte immer zuhause. Der einzige Grund, weshalb ich mal weniger bekam war, dass meine Eltern "vor zwei Jahren" mal zuviel verdient haben. Leider versuchen die Ämter alles um nicht zahlen zu müssen. Drücke dir dennoch die Daumen, das du zumindest irgendwo ne Unterstützung erhälst. |
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