In der Hitze Sunas ...

Hi ^^
Hier ist endlich dein Re-kommi.
Ich habe mir mal diese FF heraus gesucht XDDD. Konnte mich kaum entscheiden.

Also, am Anfang ist mir aufgefallen das seine Gedanken sich nicht vom normalen Text abheben. Was es am Anfang schwer zu verstehen macht. Versuch diesen Text anders zu gestalten. Mit einer Kursiven Schrift oder durch Zeichen wie //Gedanken// >Gedanken< abzugrenzen.

Wo sind sie?
Der Anfang gibt keinen genaue Information darüber. Wüste? Küche? Wo genau? Wie schaut es dort denn aus? Binde den Leser mit ein paar mehr Infos an die Story. So das sie sich besser damit identifizieren können. Nur was man sich vorstellen kann will man weiter lesen!
Das kann man schon mit 1-2 Sätzen am Anfang erreichen.
So wie da wo er erwacht. Zwar kann er sie sehen, doch sicher auch einen teil vom Zimmer. So Beschreibe kurz das Zimmer und dann sieht er SIE! So ist der Effekt etwas größer ^^.

Ansonsten ist die Story sehr süß und auch ganz Stimmig ^^.
(Über Rechtschreibung verliere ich mal kein Wort ^^°. Würde mir eh nie auffallen.)
Nur eins, der Satz mit dem Kopfweh ist zu viel. In den paar Sätzen wird es oft genug erwähnt ^^. So was schleicht sich gerne mal ein.

Mach auf jeden Fall weiter so.
LG
abgemeldet

ohhhh
dankeschön du bist die beste
mann ist das lange her
weißt du wieviele favoeinträge du hast?? ne menge hab neulich nochma nachgesehn
krass einfach nur krass^^
*schmatz*

hdl
sara

Hallo,

Die FF soll schon ein wenig älter sein. Ich hoffe dennoch, dass dir meine Kritik etwas bringt.

Das erste was mir aufgefallen ist, ist deine Beschreibung. Jedem ist diese selbst überlassen. Dennoch ein kleiner allgemeiner Tipp: Schreibe privates lieber in Spoiler (z. B. alter der Geschichte, persönliche Eindrücke etc.). Der erste Eindruck ist schließlich wichtig. Da die, die tatsächliche Kritik geben, meist eher zum alten Eisen gehören, achten sie auf einen "Erwachsenen" Schreibstil. Auch bei älteren Geschichten. Man sollte Kürzel wie mfg meiden und Smileys aus dem Anreißtext lasen. Damit wirkt man professioneller (umso professioneller du bist, umso mehr Kritik bekommst du).
Schreibe vielleicht eine kleine Story-Zusammenfassung, wenn dir nichts einfällt was du sonst auf die Beschreibung setzten könntest. Aber diese darf nicht zu lang sein, damit man nicht von Inforationen erschlagen wird ;) (schon oft genug selbst in die Falle getappt).


Nun zum Text:

"...Unglücklicherweise hatte sie rein gar keine Ahnung, in welche Richtung seine Gedanken verliefen, wenn er sie erblickte..."

"Unglücklicherweise" ist hier in dem Fall ein wenig unlogisch. Glücklicherweise passt; da er nicht will, dass sie ihn als pervers empfindet.


"...Denn in letzter Zeit konnte er nicht mehr schlafen, hatte nun wirklich Kopfschmerzen und war nicht nur gespielt immer genervt, sondern wirklich leicht reizbar. Außerdem hatte er Kopfweh. So furchtbares Kopfweh als habe jemand ihm einen Chip im kopf implantiert..." (Kopf großgeschrieben)

"Außerdem hatte er Kopfweh" ist eine Wiederholung. Den Satz könntest du komplett heraus nehmen, da bereits Kopfschmerzen erwähnt wurden. Wenn du durch den darauffolgenden Satz, diesen verstärken wolltest, dann müsstest du ein anderes Wort wie "Kopfschmerzen" verwenden (anti Inflationär xD). Würde ich hier aber nicht empfehlen, da du bereits ein paar Sätze darauf, eine Ähnliche Stil-Form hast: "...Er würde sterben, ganz einfach sterben..."
Diese Form der Äußerung/Moments-verdeutlichung sollte nicht zu häufig auftreten. Nehme also lieber den Satz raus und stelle den anderen passend um.

Ansonsten gefällt mir der Prolog ganz gut ;)
Mach weiter so!

Liebe Grüße Ray ✖✐✖