Thread: Das schrägste, was euch mal ein Lehrer gesagt hat!!
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Eröffnet am: 06.02.2005 13:59 Letzte Reaktion: 28.03.2017 22:11 Beiträge: 3225 Status: Offen |
Unterforen: - Ausbildung - Labern |
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| L: "Du solltest vielleicht einen Psychologen aufsuchen." Und das nur, weil ich meine Gedanken mal preisgegeben habe. L: "Sandra, beruhige dich..." I: (In einer Hasstirade gegenüber einem homophoben Mitschüler) "NEIN, ich beruhige mich NICHT." L: (kleinlaut) "Ist ja schon okay..." Bildungstage Salzbergen. Lena: "Wieso lachst du?" Ich: "Ich lache bei zu wenig Sauerstoff." Maren: "Was??..." [Lachflash of Doom /D] |
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| Lehrer : Sabrina grinst wie ein frisch durchgenommenes Eichhörnchen . Klasse : Oo :D Lehrer : Also , eigentlich nervt ihr mich ja alle . Ich : *versucht leise zu sprechen* Und Sie mich erst ... Lehrer : DAS gibt eine mündliche sechs , mein Freund . Ach so , und das war eh das Schärfste : Sabrina , die oben auch schon genannt wurde , und ich , sitzen nebeneinander . Ich halt ihr eine Cremetube von jemand anderem unter die Nase , plötzlich steht der Herr Löbel ( selbiger Lehrer wie ganz oben auch schon xD der hat es echt auf die Sabrina abgesehen ) hinter uns . Ich erschreck mich und plötzlich spritzt etwas Creme aus der Tube , unter Sabrinas Nase . Darauf meinte der Herr Löbel nur : " Na wenn Du Dich beim Abspritzen überall so ungeschickt anstellst ... " - Da war ich baff . :D |
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| Zuletzt geändert: 15.10.2010 16:19:34 | |||||||
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| Nicht direkt von Lehrern gesagt... Letztes Jahr sollte in der Deutsch-Abitur-Prüfung ein Text verfasst werden, in der die Frage "Was ist Mut?" beantwortet wurde. Ein Schüler schrieb hin "Das ist Mut." und gab ab. Die Prüfer gaben ihm für die drei Worte 15 Punkte. Die Missgeburt ist wahnsinnig genial... oder genial wahnsinnig? |
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| > Nicht direkt von Lehrern gesagt... > > Letztes Jahr sollte in der Deutsch-Abitur-Prüfung ein Text verfasst werden, in der die Frage "Was ist Mut?" beantwortet wurde. > Ein Schüler schrieb hin "Das ist Mut." und gab ab. Die Prüfer gaben ihm für die drei Worte 15 Punkte. Ja, da ist eine von diesen urbanen Legenden, die kannte ich aber schon vor mehreren Jahren. Halt wieder was, was dem Sohn der Tochter der Tante von der Friseuse unseres Postboten passiert ist. ^^ Mortal Instruments als Shonen-AI-Manga?! Fail. |
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| Im unterricht :wir müssten uns alle hin setzen ich wollte mein satz noch zu ende sprechen kommt der lehrer zu mir und sagt :kann man dich irgenwo leiser stellen ?du nervst nämlich gewaltig!......ich dann voll schockiert guckt den nur noch wie so nen verschrecktisch häschen an ~o.o~ |
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| Ein Junge aus meiner Parallelklasse hatte einen Pulli mit der Aufschrift "a blowjob is better than no job" und mein Klassenlehrer hat es thematisiert. Klassenkameradin: "Was heißt das eigentlich?" Man hört nur vereinzeltes Gekicher. Klassenkamerad: [sagt es auf russisch, Jana versteht es natürlich nicht]. Ich [TOTAL genervt davon]: "Boah! Das heißt 'Es ist immer noch besser zu blasen, als gar keinen Job zu haben' der Witz macht aber nur in englisch wirklich Sinn! Lehrer: "Sandra! Solche Wörter aus DEINEM Mund? Ich bin schockiert!" Drogen- und Gewaltprävention. Mein Techniklehrer hat mich mehr oder weniger genervt in seinen Workshop zu gehen, mit dem Buchbinden und Geschichten. Herr Weber: "Ganz im vertrauen Sandra..." Ich: "..." Herr Weber: "... ich bin froh, dass du hier bist." Ich: "Wieso das denn?" Herr Weber: "Die anderen sind einfach so unglaublich dumm." XD Bildungstage Salzbergen. Lena: "Wieso lachst du?" Ich: "Ich lache bei zu wenig Sauerstoff." Maren: "Was??..." [Lachflash of Doom /D] |
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| also, mein absoluter Alptraumsatz kam von meinem Politik-lehrer: " Schatzi, wenn sie meine Frage nicht richtig beantworten, gibts einen Klaps auf den Hintern." O__o seither sitz ich in der letzten Reihe, als Sicherheitsmaßnahme <.<° |
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| Zuletzt geändert: 24.10.2010 13:59:38 | |||||||
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| L:Wenn ihr jetzt nicht mal alle den Mund haltet, dann KÖNNT IHR ALLE BEI MIR NACH DEM UNTERRICHT ANTANZEN!!!!!!!! Klasse: *schweigen* I:(eig ganz leise zu meiner Nachbarin) Ich tanze gerne ^_^ L:NACHSITZEN!!! I: O_O Ja das war in der 7. Klasse =P Momentan haben wir einen echt schrägen Geschilehrer, der ist einfach nur sau genial. Aber der liebt es uns zu dissen, das ist echt unglaublich L: So, mal gucken wer seine Hausaufgaben hat *geht rum* *geht an Laura vorbei, Laura hat sie nicht* Ah sehr schön Laura! *geht weiter, an Andrea vorbei, Andrea hat sie nicht* Gut gemacht Andrea ^^ *geht an Florian vorbei, Flo hat sie natürlich auch nicht* Florian was soll das?? Das gibt 0 pkt mündlich F: Aber...aber...Laura...Andrea...*verwirrt guck, alle anderen auch* L:Es ist statistisch bewiesen, dass immer weniger Jungs Abitur machen. Im Gegenteil zu den Mädels, die werden immer mehr. Dementsprechend werden sie in Zukunftbessere Jobs kriegen, während die Väter daheim bleiben müssen, damit sie auf die Kinder aufpassen. Aber Männer sind von Natur aus nicht darauf ausgelegt Kinder zu erziehen, also werden sie kläglich scheitern und es werden kleine, dummu, freche Blagen dabei herauskommen. Diese sitzen dann anschließend bei mir im Unterricht und machen lauter Scheiße, nur weil ihr sie nicht erziehen konntet. Deswegen werde ich dafür sorgen, dass die Jungs UNTER ALLEN UMSTÄNDEN ihr Abitur erreichen werden. Die Mädels können das allein, die brauchen meine Hilfe nicht. Klasse:.......*totales Schweigen* L: So, ich sehe du hast deine Hausaufgaben auch nicht, Norbert.... Jaja, jetzt machen nur noch die Jungs Hausaufgaben und beschweren tun sie sich auch nicht xD Englischlehrerin: Ihr seid die einzige Klasse, die genauso dumm ist, wie sie auch aussieht. PoWIlehrer: *schreibt an der Tafel* (unser Nachbarraum gehörte zum Naturwissenschaftlichem Trakt) *auf einmal knallts ohrenbetäubend im Nebenzimmer* *Leher dreht sich um und grinst* Vieeleicht ist Frau Schrieber ja endlich ma geplatzt, ich warte schon so lange darauf (die Gute ist ein "bisschen" kräftig) |
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| Zuletzt geändert: 24.10.2010 14:51:08 | |||||||
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| Der Wirtschaftsmathe-Prof: "Wer durch Null dividiert, frisst auch kleine Kinder." "Wurzeln brauchen wir nicht, das hat sich irgendein Lehrer ausgedacht damit wir zuviel rechnen müssen." "Ich hasse rechnen..." Denk was du willst, denn Gedanken sind frei. Tu was du tun musst, was ist schon dabei? Denk was du willst, es ist mir egal. Du kannst mich nicht ändern, du hast keine Wahl! ❦ Mein Verkaufe Thread ❧ |
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| Ich: *versucht was zu erklären* Mein Klassenlehrer:Und da jetzt noch einen schönen Bass hinter & dan kann man es rappen. Ich: O.o Am I evil? Yes I am! |
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| Mein Karatemeister.... "Ihr müsst wissen, dass ich nicht so bin wie meine zwei Brüder, die ebenfalls Karate beibringen. Wenn ihr euch das Bein bricht, weil ihr eine Technik falsch angewendet habt, würde ich euch sofort auf der Stelle erschissen." O_________O" Oder als ich das erste mal zur der Stunde kam: "Ach komm so schwach kannst du doch nicht sein...". Euhm ja... fangt mal mit 500 Crunches an, wenn ihr seit über 4Jahren sportlich nichts gemacht habt + eine fette Erkältung hattet XDDDDDDD |
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| Gott, ich hab mich so weggeschmissen... xD Ramona: Nur die Harten komm' in den Garten! Ambré: Und die Härteren in die Gärtnerin! x) Frau H.: Ach, Sie wollen Gärtnerin werde? :D |
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| inner Klausur neulich: Ich: *bin die klausur einmal komplett durchgegangen, brüte danach übre eine Frage auf Seite 1* Lehrerin: Frau H., was machen sie denn da? Ich: Ich überlege O_o Lehrerin: aber Sie haben dich die Klausur schon angeschaut oder? ich: Ja O_o Lehrerin: Dann ist es ja gut... *geht weg* und ich saß in der ersten Reihe, hab dauernd zu meiner Nachbarin geschielt und dachte schon, das wars XD" Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck norris! |
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| Unser MAthekurs hat vor der verschlossenen Tür auf die Lehrerin gewartet. Eine Französischlehrerin kommt, sieht uns an und fragt." HAb ich jetzt bei euch?" Wir:"Öhmmm... Nö." Lehrerin:"Gott sei Dank!" |
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| Unser Professor heute in der Ovid-Übung: "Ja, also die Athene wird ja hier als "virago" bezeichnet, das bedeutet ja schon "Heldin"... also... so Lara Croft, ne?" Mortal Instruments als Shonen-AI-Manga?! Fail. |
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Lehrer : Sabrina grinst wie ein frisch durchgenommenes Eichhörnchen .hehe, ich hatte mal beim Bund nen Abschnittsleiter, der hat das auch immer gesagt: ich: *dumm guck* er: jetzt guck nicht wie ein frischgefi*ktes Eichhörnchen ich: woher weisst du, wie ein frischgefi*ktes Eichhörnchen guckt? er: ich guck sie mir hinterher immer an :D |
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| Mein Karatelehrer heute so geil... Meister:"wie geht es dir eigentlich?" Schüler:"ich bin so am arsch..." Meister:"das ist die Antwort, die ich jede Karatestunde hören möchte :D" Ich dachte nur WTF XD |
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| Zuletzt geändert: 19.04.2014 16:36:51 |
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| Unser Chemielehrer: "Nein, ich bin NICHT inkontinent, der Sattel war nass!" (Er fährt mit dem Fahrrad zur Schule) Der Physiklehrer: *meinen Nachbarn anguckt* "Warum hast du einen schwarzen Ordner? Das sagt doch hoffentlich nichts über deine Einstellung zu meinem Unterricht aus?" *guckt mich an* "Und du? Warum hast du KEINEN schwarzen Ordner? Nichts gegen deine Einstellung zu Physik, aber es würde zu dir passen. Du bist ja so... sletsam... anders...halt so..." Die alte Lateinlehrerin hat mal irgendwas erklärt, dann klingelte ihr Handy. Sie:"Einen Moment, bitte, das ist mein Mann..." *abnimmt* " *schreit* Was fällt dir ein mich im Unterricht anzurufen...!" Nachdem sie weitere fünf Minuten ins Telefon gebrüllt hat, dreht sie sich zu uns um und sagt ganz ruhig "So, jetzt können wir weiter machen." Unsere Gechsichtslehrerin neigt dazu kurzzeitig auszurasten. Das klingt dann ungefähr so: "Das britische Besatzungsgebiet VERDAMMT NOCH MAL SCHNAUZE HALTEN IHR ARSCHLÖCHER gehörte zu den Problemzonen..." Danach ist auf jedenfall Jeder wieder wach xD Da bleckte der Wolf die Zähne... und die Menschen erkannten, dass er kein Hund ist. |
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| Chemieunterricht Chemielehrer: "Und wisst ihr was wir jetzt machen" Mitschüler: "Ist doch ganz klar, wir spielen, wer hat den Größten" - Allgemeines Kichern - Chemielehrer: "Das brauchen wir nicht, ICH hab den Größten" Junpei: -What the Hell..?- -höhö |
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| An ein Ereignis in der Grundschule kann ich mich noch gut erinnern: Handy der Lehrerin klingelt: L: "DU DEPP, I BIN MITTEN IM UNTERRICHT!!!" nächster Tag, wieder Unterricht bei der Lehrerin und wieder klingelts im Pult: L: "I kann jetz ned!!!" S: "War des wieder der Depp?" L: "Jop" Oder vor ein paar Wochen, unser Englischlehrer zu mir: L: "Ihren Namen kann ich mir am besten merken, eine meiner Freundinnen hieß auch Monika und Sie sehen ihr sogar ziemlich ähnlich^___^" Ich: o_O ähm ja kay? *will sich sowas gar ned vorstellen* (memo: ich bin der/die/das einzige Visu/Goth/Punk/was auch immer an meiner Schule... und der kann sich mein gesicht ned anders merken?) Hier könnte Ihre Werbung stehen... |
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| in der Berufsschule zur Ausbildung zum Sozialassistent... L: Was kann man denn mit Kindern machen, dass Sie vorher planen können? S: Also so spontan hab ich mir jetzt überlegt, dass ich mit im Kindergarten mit den Kindern prickeln(dieses komische ausstechen von mustern, etc.) werde. L: Ey, wie ich dieses Prickeln immer gehasst habe!! Zu meiner Zeit haben die Erzieher uns an die Tische getackert bis wir von ihren verdammten Schablonen das Zeug ausgeprickelt haben! *regt sich weiter auf* So... also ich meine, die Kinder sollten schon etwas kreativeres machen als Prickeln. v__v L: Wenn Sie als Praktikanten im Kindergarten zum Beispiel Hampelmännchen bastelt, die so n Strick unten haben und sich dann Arme und Beine bewegen, sollten Sie den Kindern hilfestellung leisten, aber nicht alles tun. Auch sollten sie am Ende die Hampelmännchenteile nicht für die Kinder zusammen bauen, sondern es ihnen zeigen, damit es später auch wirklich das Produkt des Kindes ist und es nicht wie ein Laufbandarbeiter, die Teile macht und erst am Ende sieht was daraus geworfden ist. Es soll eigenständig werden und mit Freude sagen können: 'Das ist mein Hampelmännchen! Allein MEINS! ICH habe ihn geboren!!' *golum voice* |
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| Zuletzt geändert: 14.11.2010 21:51:14 |
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| *golum voice* des is geilXD Unsere Sozilehrerin hat uns auch mal sitzen lassen und in der nächsten stunde isse dann ins klassenzimmer "Sagt mal hab ich bei euch letzte woche eigentlich Unterricht gehabt?" wir: "Nee, Sie sind ned gekommen!" Sie: "Ach des dacht ich mir schon. Als ich nämlich beim Frisör war, war mir so, als hätt ich irgendwas vergessen.." Sozilehrer ham an batscher^___^ Hier könnte Ihre Werbung stehen... |
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| In der Berufschule Mathelehrer: Lena, ich habe ja gerade gesehen, dass Sie Lena Marie heißen. Das ist ja so ein schöner Name! Lena Marie: Danke <3~ //Blöder Schleimer -.-// Mathelehrer: Darf ich Sie Lena Marie nennen? Lena: Ja.... *fünf Minuten Später* *meld* Mathelehrer: Marie? Lena: *nicht darauf reagiert* *nach zwei Minuten entsetzt schaut* Ich heiße aber Lena Mathelehrer: Ich möchte sie aber Marie nennen |
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| In der BWL Vorlesung: Dozent: "Ich warte noch immer darauf, dass mir irgendein Student einen Zettel an den Rücken klebt wo Idiot drauf steht. Ich weiß nur nicht ob ich ihn dann verklagen oder zu nem Bier einladen werde..." Seitdem ist mir der Typ sympatisch. ❦ I´m out of character I`m in rare form and if you really know me you`d know its not the norm I`m kissing on the boys and the girls, someone call a doctor cause I lost my mind Cause I’m doing things that I normally won’t do The old me is gone I feel brand new and if you don’t like it f*ck you ❧ |
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| Objektorientierte Programmierung. Die Professorin erzählt uns, dass wir nicht vergessen dürfen, was default Konstruktoren sind, auch wenn die Hälfte es in der Klausur sicher wieder falsch macht. Jan schreibt sich das auf die Hand. Professorin: "Auf die Hand schreiben nützt Ihnen nichts. Ich hoffe doch, dass sie ihre Hand bis zu meiner Klausur wieder waschen." Wir haben uns nicht mehr eingekriegt. x'D Und ein anderer Professor hätte heute fast übers Ziel hinaus geschissen... Bei "geschi" hat er's dann aber noch gemerkt und hat stattdessen übers Ziel hinaus geschossen. xD In cooperation with Neleyah Nein, der Name bleibt nicht ewig, wir spinnen gerade nur |
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| Ehemaliger Informatiklehrer hat uns damals versucht die Objekt orientierte Programmierung anhand von den Ghetto-Hauptschülern vor unserem Klassenraum zu erklären. Alá "Hey kommt mal alle ans Fenster, stellt euch vor die Typen davorne sind jetzt unsere Objekte. Zugegeben, die haben nicht viele Methoden und Attribute, aber son paar Sachen wie <auf den Boden spucken> <"Beaf"machen> etc. können sie ja schon." Hab noch nie so anschaulich OOP erklärt bekommen ^_^ Edit: // Oh und da fällt mir doch glatt noch der Klassiker aus dem Chemieunterricht 7te Klasse ein: Wir 7 Klässler sitzen alle im Chemieunterricht und verfolgen nen Experiment, das unser Lehrer gerad vorne durchführt. Irgendwann sagt einer "Hmmm irgendwie riechts hier komisch..." Aufeinmal stürmt unser Lehrer in den direkt benachbarten Versuchsraum und schreit mega laut zu seinem Kollegen "Adolf, dreh das Gas ab!" (der Kollege heißt wirklich Adolf mit Vornamen). Nach 3 Sekunden verarbeiten lagen dann alle am Boden vor lachen, unser Lehrer brauchte noch 5 Minuten, um zu checken was er eig. gesagt hatte. |
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| Zuletzt geändert: 18.11.2010 15:28:47 | |||||||
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| da war mal eina in meiner klasse, der hat nen klassenbucheintrag bekommen weil er gepfiffen hat un ein paar andare (da war da oberstreber auch dabei!) ham einen >Verstoß gegen die laborregel< bekommen wei si die schlapfen vergessen ham solche lehrer sind echt fies |
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| Lehrer"DIe heutige Schule ist wie ein KZ,..." Sitzplan im Chemieraum:Alle Schüler wurden mit richtigen Namen aufgeschrieben,in der Mitte des Raumes steht eine Säule. Die Säule wurde auf dem Sitzplan vermerkt. Und die Säule hat sogar eine Note bekommen:3+ o.O Lehrer: "St. was ist denn los?Du bist genauso wie P.!Setzt euch doch zusammen und macht mich gemeinsam fertig!Am besten nach dme Unterricht" P. funkelt den Lehrer an:"dann kämen sie hier aber nicht merh heile raus" Lehrer:"P. könnten Sie bitte aufhören so böse drein zu blicken?Wenn Blicke töten könnten,hätten Ihre mich sicher bereits umgebracht" o.O Lehrer während der Disskussio über PDI: "P.du bist doch in der Politik,bei den Grünen oder?" P:Ja,aber nicht bei den grünen sondern," Lehrer:"ach stimmt bei der NPD.Wie steht deien Partei denn dazu?" P:"Nein,ich bin in der SPD. Kennen Sie den unterschied etwa nicht?Ich meine,es ist ja nicht so,als wäre dieser Himmelgroß. Abgesehen davon vertrete ich hier nicht die Meinungen udn Ansichten meiner Partei,sondern,während der schulzeit wenn Sie gestatten,vertrete ich meien eigenen Ansichten und Standpunkte" Lehrer:"Ach,du weißt den Standpunkt deinhe rPartei nicht?Die haben einen anderen als du" etc etc.... |
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| eines schönen vormittags in der berufsschule, hatte ich ziemlichen husten.lehrerin:"falsche zigarettenmarke?" ich:"nein, asthma." Schwarze blutdurchtränkte Federn säumen deinen Weg der sich Trauer nennt... |
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