Thread: Das schrägste, was euch mal ein Lehrer gesagt hat!!
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Eröffnet am: 06.02.2005 13:59 Letzte Reaktion: 28.03.2017 22:11 Beiträge: 3225 Status: Offen |
Unterforen: - Ausbildung - Labern |
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| XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD~ NEIN WIE GEIL XD |
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| Die Lehrer in unserer Handelsschule sind cool. XD Klassenlehrer: Ich bin doch ein ziemlich attraktiver Lehrer, oder? Ich: Ne, nicht wirklich.... ^^' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Einmal kam unser Mathelehrer in die Klasse und hatte einen grauen Rollkragenpullover an. Alle in der Klasse denken, das er schwul sei. XD Dann bemerkte ich, dass das der gleich ist, den ich gerade trage. Und ich wusste noch, dass ich den bei Quelle bestellt hatte. Ich: Sind sie auch Quelle Kunde? XD' Mathelehrer: Ja, wir könnten uns ja mal untereinander Modetipps austauschen. XD *lacht* Ich: Ne...besser nicht. XD |
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| oder mein lehrer hat mal gesagt.....das jeder normale mensch schwul ist...allso sind wir doch alle Hentai XD |
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| Oh jaa, unsere Lehrer sind irgendwie nur crazy XD Ein Mitschüler klaut meiner Freundin das Lineal. Die beschwert sich natürlich lautstark. Darauf Frau Hanke: Gibs ihr! Wir sollten im Italienischunterich anhand einer Zeichnung den Weg von X nach Y beschreiben. Keiner meldet sich. Frau Hanke: Kann mir denn wirklich niemand sagen, wie ich vom Strich weg komme??? Draußen vor der Klasse ist lautes Kindergeschrei zu hören. Ich: Herr Nebrich, dahinten stirbt jemand! Herr Nebrich: Macht nix, das kommt vor! Herr Nebrich (Kurz vorm Ende der Stunde): 4 Packen minus 3 Packen gibt? Klasse: EINPACKEN! XD Unser ziemlich kaputtes Tafelgeodreieck fällt auseinander: Herr Nebrich: Zack, da war er weg! Herr Schäfer: So, habt ihr das jetzt alle verstanden? Klasse: Nö!!! Herr Schäfer: Na, dann machen wir jetzt halt was anderes. Frau Heselhaus: Das klingt jetzt zwar kompliziert...(längere Pause)...Aber das ist es auch! Herr Höller: Was macht man, wenn der Lehrer brennt? Klasse: Brennen lassen! Aber unsere Klassenlehrerin in der 7./8. war auch seltsam ^^" Immer wenn du ein Shirt anhattest, wo was draufstand, hat die dich die ganze Stunde mit dem Wort vom T-SHirt angesprochen *lol* ~*~Return to Darkness~*~ |
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| deutschlehrer: Ich knall euch alle ab!! das sind ja schöne aussichten!! Who knows what could happen do what you do just keep on laughing!! |
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| Deutschlehrer:Was würdet ihr bloss ohne mich machen???!! Klasse:Was wir ohne Sie machen würden??Relaxen,faulenzen,essen.... Kunst ist eine Lüge,die uns die Wahrheit erkennen lässt!!! Ein Pessimist ist ein Optimist,der nachgedacht hat!!!!^^ |
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| Das sind ziemlich beruehmte Zitaten: Studenten aufgepasst: Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) "Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im Hörsaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster) Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.: "Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz) "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München) "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..." (Informatik, Uni Hohenheim) Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein." Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiss nicht wirklich viel... Am Ende der Prüfung: Prof.: "Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln).. zum Abitur" (Uni Lüneburg) Miese... -.-# Schmerzen die nicht vergehen, wecken mich auf, rufen mich ins leben. Holt mich aus der Dunkelheit, Halt mich zusamen, Seele und Leib. |
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| Oh man...schlimm ey!!!!!!!! Kunst ist eine Lüge,die uns die Wahrheit erkennen lässt!!! Ein Pessimist ist ein Optimist,der nachgedacht hat!!!!^^ |
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| Bei mir wars eigentlich mal ne eigene Aussage, die saublöd war. Chemielehrer: "Was passiert, wenn wir die Reaktion im Dunkeln durchführen?" Ich: "Dann verschüttet man alles, weil es so dunkel ist." Oder auch krass: Chemielehrer (übrigens ziemlich dick): "Wie nehmen wir Sauerstoff auf?" Schüler: "Über Bäume." Chemielehrer: "Ach, dann bin ich also so dick, weil ich einen Baum eingeatmet habe, oder was?" XD Cogito ergo sum! - Ich denke, also bin ich! |
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| *schrottlach* Das iss gut ey XXXDDD Kunst ist eine Lüge,die uns die Wahrheit erkennen lässt!!! Ein Pessimist ist ein Optimist,der nachgedacht hat!!!!^^ |
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| Mein Deutschlehrer über fakten eines Bauwerks: L: Die Kanzel wurde von Vater und Sohn gefertigt, wobei der Sohn jünger war als der Vater. S: Ist das nicht immer so, das ein Sohn jünger ist als sein Vater? L: Moment, Stop ... es ist häufig so, dass der Sohn jünger ist als sein Vater, jedoch nicht immer!! Er meinte das im vollen ernst ...?? Mein englischlehrer meint immer zu ner tusse aus meiner klass die immer nur dumme fragen stellt: "ich stell mir grad vor wie du ohne zähne aussiehst!" oder: "Shut up or i kick your face in." oder: "Halt endlich deine dumme klappe, du hast doch eh keine plan und redest nur scheiße!" Herr Klein über Kopfnoten: "ich musste keine kopfnoten begründen, früher hatte ich immer ne ganze Latte" Meine (dämliche) reli-lehrerin: "Frauen stehen für die Weiblichkeit" Anna: Ich glaub ich werd langsam Mathematiker. Wiehle: Mathematiker kauen aber keinen Kaugummi. Anna: Aber dafür machen Mathematiker andere Sachen. Wiehle: Beischlaf mit unehelichen Frauen machen nicht nur Mathematiker. Thema Oberfläche vom Zylinder: Wiehle: Die Oberfläche ist was besonderes. Pia dein wird das bestimmt wissen, wenn er bei dir die oberfläche abtastet. Vany: Herr Wiehle überreden sie den herr klein mal das wir ihm auf der klassenfahrt die haare färben können. Wiehle: Wat für Haare? mist die besten fallen mir jetzt nicht mehr ein ... naja .. |
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| Zuletzt geändert: 21.05.2005 22:09:56 | |||||||
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| *tränen aus den augenwischt* *finger knackt* Let´s rock´n´roll~ Chemielehrer: Man kennt sich selbst gar nicht so gut, wie man glaubt?! -Wer denn dann?! Relileherin: Jesus war ja eigentlich nur ein mittelloser Obdachloser, der mit seinem Trub umher gezogen ist SoWilehrerin: *lässt die kreide fallen, die daraufhin zerbricht* oh~ Klasse: Schuleigentum beschädigt! SoWilehrerin: *wird blass* ...ehrlich?! Geschichtslehrerin: Maik?! Hast du geredet, ja oder doch?! Maik: Oder?!?! Lehrerin: RAUS! -- Evtl. Nachträge garantiert~ Roronoa Zoro starb am 11.06. um 12.06 Uhr in einem Kugelhagel der Marine, als er beschützen wollte....was er Hoffnung nannte... ...mich.... [ "Wenn" ~planed, present & © Copyright 2004-2005 by Chrissy ] |
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| 8., 9. und 10. Klasse xD Herr Blüschke: Lieschen? Lisa: Ja? Herr Blüschke: Du gehst gleich in den Sandkasten, ich warne dich! Herr Mangold: Denke nur, wenn du dazu aufgefordert wirst! 2 Leute sind draußen. Herr Blüschke zu Greg an der Tafel: Hol die Viecher wieder rein! Nico: Das sind auch Menschen!!! Herr Blüschke: Willst du auch raus?? Frau Röben: Wer hat einen Vorschlag für die Buchstaben 1 & S? )Einer, den ich heftig fand -.- Gott sei Dank ist Ralf nicht mehr so ein Arsch) Corinna ist im Sport hingefallen. Ralf: Die fette Sau is hingefallen! Das ganze Fett läuft schon aus! Frau Meyer: Halt’s Maul, Arschloch! Herr Blüschke: Henning, grins nicht so! Henning: Ja. Herr Blüschke: Raus! Herr Brauer: Morgen schreiben wir einen unangekündigten Vokabeltest! Herr Peper: Schnecken sind wirklich lecker! Sarah: Ich würd nie etwas essen, was ich überfahre! Frau Luhmann: Ich komm mir vor wie im Kindergarten...! Örkel: *Daumen in den Mund steck* Erdkunde. Frau Röben meckert, und meckert, und meckert darüber, dass wir ihr schlechteste Klasse in erdkunde seien. Es nimmt kein Ende...nach einer viertel Stunde: Frau Röben: Ja, und ich will jetzt nicht so dastehen, als ob ich nur am Meckern bin! Herr Harmel: Kleine Kinder! Schrecklich! Und so etwas gibt es auch noch? Die sollte man ausrotten! Im Geschichtsunterricht. Herr Peter’s Handy klingelt, er hat ne SMS bekommen. Klasse: Und wer ist es? Herr Peters: Ach, nicht Wichtiges, nur meine Frau! Herr Harmel: Ha! Jetzt werd ich euch richtig durchtackern!!! (Was er damit meint?^^") In Mathe wird Marina umgesetzt, weil sie geredet hat. Kurz darauf hält Corinna einen Vortrag. Herr Kruschewski aber hört nicht zu und redet mit Steffen. Corinna: Herr Kruschewski...? Nichts passiert, Kruschi labert weiter. Corinna: Herr Kruschewski, könnten Sie bitte zuhören? Noch immer nichts. Corinna: HERR KRUSCHEWSKI!!! HÖREN SIE GEFÄLLIGST ZU, ICH ERKLÄR HIER WAS!!! Kruschi:...Oh...äh...Ja! Marina: Was für ein Vorbild... Hoffnung ist die einzige Frucht, die in jedem Klima gedeihen kann... |
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| hab letztens nen aufsatz geschrieben: Fr.Prof: "Nach einem Absatz darfst du nicht mit einem Bindewort anfangen." Ich: "Aber ich hab doch gar keinen Absatz." Fr.Prof: "Dann solltest du einen machen." an ending fitting for the start |
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| Unser Sportlehrer in der Umkleidkabine:"Ich hol gleich die Peitsche raus!" |
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| Jajaja na dann wolln wa mal! Chemielehrerin: "Spitzmäuse sind keine Mäuse sondern Insektenfresser.Sie fressen also keine Mäuse sondern Insekten!" Oder unser Geschichtslehrer zu den Jungen: "Jaa~ also wenn ihr mal später ein mädel anmachen wollt, dann müsst ihr das ganz geschickt anstellen!Is´ nur mal so´n Tipp vom fachmann!"(anmerkung: er ist 63...) "Niemals geht man so ganz...?" |
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| mir ist da noch was eingefallen! Unser sportlehrer: "So und wenn die Jungs am Boden sind, komme ich zu den Mädchen!" (lXDD "Niemals geht man so ganz...?" |
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| ..............das witzigste was ich mich erinnern kann war mal: (der sportlehrer zu mir) "Du lachst als würde 'ne Ziege auf 'nen Blech pinkeln........" na ja ich lache viel in der shcule ,vielleicht konnte der meine lache net mehr ab*prust* ja dit war schon lustig*g* |
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| Sportlehrer lehnt sich aus dem geöffneten Fenster und schreit auf den Schulhof runter:"HIIIILLLLFFFEEEEEEEEE!!!!!!!!!" Kunst ist eine Lüge,die uns die Wahrheit erkennen lässt!!! Ein Pessimist ist ein Optimist,der nachgedacht hat!!!!^^ |
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| ûu Anna: *diskussion führ* *davon überzeugt ist, das sie recht hat* TT' *extrem aufreg* Lehrer: (ich zitiere:) "Och Anna Schnuckiputzi, reg dich doch nicht so auf!" *troooooooooopf* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel. |
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| Herr Berg: Welches Problem beschäftigt und? Klasse: *Stille* Herr Berg: Ok, welches Problem beschäftigt mich, aber euch nicht? Englisch. Frau Kolberg: What do you think about this story? Peter: That is rubbish in my eyes Herr Ranly: Katharina mei Osterhäsche, halt dich e mol raus Ich: Osterhäsche, haha Herr Ranly: Sei still Salatschneggsche! Frau Kolberg: Aha, Diana, du hast dich heute zur Franzi gesetzt. Zum Schwätzen oder was? Ich: Ja die Anika is ja nich da! Wir haben eine neue Sitzordnung gemacht. Nati: Uahhh das is aber scheiße, hier in der Ecke sieht mich niemand! Ich: Ach quatsch. Herr Meidinger, sie sehen die Nati, gell? Meidinger: Die Natalie? Ja wo ist die den? Is die krank? Say that you love me - you can fool me if you want |
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| Meine Lehrerin in der 9.: "Inzwischen hab ich's auch schon gemerkt: du tust immer so unschuldig, aber hintenrum bist du ein Miststück!" Das war krass *gg*. Sinnliches Verlangen ... http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=startseite&ff=79175&relink=%2Ffanfic%2F%3Fdoc_modus%3Dautor_liste%26autor%3D83220 - die ultimativ perverse FF für alle über 18 |
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| gesagt viel aber mir fällt grad nur ein, was mein mathelehrer bis zur 10. klasse immer gemacht hat gemacht: Und zwar hat er sich immer hinter einen gestellt - das shit gefühl kennt wohl jeder -_-;; - und sich dann so schrecklich nah vorgebeugt und einen fast umarmt. Wenn ich an der Tafel war, hat er mich auch immer fast umarmt und mir einmal auf den hintern geklapst O__O;;; nyo...wenn ich ihn nicht so gerne gemocht hätte, ich hätt ihn angezeigt ^^ und den mädels auf dem sportplatz hat er immer hinterhergepfiffen XDDDD~~ camui_zuuki ____________________________ ~♥~ Live every moment here to your heart's content The time that is here may not be tomorrow ~♥~ |
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| wir hatten sprottag und durch einen unglücklichen zufall hat sich meine freundinn (auf mexx Takaro) die fussohlen verbrannt. dan hat er gesagt: "Es freut mich dass du etwas gelernt hast, dad wirst du nie mehr tun" ich weiss nicht mehr genau was er gesagt hat, jedenfalls klang es wie " endlich konnte ich dir etwas beibringen" als lehrer sollte er ihr eigentlich sowieso etwas beibringen.. ich fand das urkomisch^^ hier könnte ihre werbung stehen ______________________________________________________ ein organisierter Zirkel um konstruktiv Kommentare^^ http://animexx.4players.de/community.php/konstruktiv/beschreibung/ |
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| mir ist gerasde nochmals einiges eingefallen^^ schreibe aber nicht alles.. mathelehrer: nahuel zieh deine Hosen rauf, ich will das nie wieder sehen sonst gehst du nach Hause. N: Sie haben mir garnicht zu sagen wie ch mich anziehen muss. Lehrer: ICh mache hier die gesetze und ich sage euch in meinem untericht ist man anständig angezogen. alle mussten grinsen... Nahuel: (weiss nicht mehr genau) schüttelte den Kopf oder : unser deutsch/franz lehrer: ist etwas vergesslich Madlaina (er ruft mich auf) Qu'est que c'est >la solution< Ich ganz deutlich: Lösung Er: nochmals was wie störung? Nein das ist nicht richtig... öhm wie bitte was sagtest du nochmals? (sorry ich weiss nciht mehr was für ein wort es war aber egal das sollte nicht so wichtig sein) Ich ganz deutlich: >lösung< die ganze Klasse lachte Lehrer: Nein.. das stimmt nicht, Madlaina es heisst Lösung... mein gott sowas kommt bei uns öfters vor... Er ist manchmal so schwer von begriff... aber vol in ordnung^^ Englisch: Nahuel ist so frecht und redend dauernd rein: Englischlehrerin:; Celina tell me the answer Ce: ähhm...am...keine anuhng sie woher soll ich den das wissen...? Nahuel: (ganz laut) Ameise... Celina hast du eigentlic h nichts gelernt? Lehrerin: Nahuel heisst du Celina? Nahuel: Ja! Lehrerin: O_o (weiss nichtmehr was sie sagen soll) kommt in den Konstruktiv- Zirkel!!! Es lohnt sich.... Oderlest bitte die beschreibung durch ______________________________________________________ http://animexx.4players.de/community.php/konstruktiv/beschreibung/ ______________________________________________________ besucht bitte auch meine Homepage/ Und schreibt etwas in mein Gb! |
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| Zuletzt geändert: 27.05.2005 09:17:19 | |||||||
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| Oh mann, ist das alles geil!!!!! Was kleines kann ich auch loslassen: Französischlehrerin: Phillip, stell dir vor, du begegnest einer jungen, hübschen, sexy Frau auf der Straße und... Stefan unterbricht sie: Das hat keinen Sinn, der ist schwul. Lehrerin: Also gut, dann du! Was würdest du tun, wenn eine... Stefan: Ich bin auch schwul. Lehrerin: Also gut, stell dir vor, dir begegnet ein junger sexy Mann... Klasse: *feiert los* Lehrerin (an die Klasse) : Also gut, wer ist denn hier nicht homosexuell? Klasse: *keiner meldet sich* Herr Ploss: Auf der Sonne gibt es keinen Schnee. Oder, im letzten Landheim: Ich liege mit meinen Leuten in unserem Zimmer gaaaaaaaaaanz ruhig in den Betten, da kommt unser Lehrer, sturzbesoffen, rein und brüllt: GLAUBT IHR DER MOND IST EIN KLEINER GELBER KLAPPSTUHL ODER WAS???? Und geht wieder. Hach jaaaa, Lehrer sind schon was unterhaltsames, oder??^^ |
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| Einige in meiner Klasse schminken sich immer im Unterricht... Linda*: *schmink-schmink* Lehrerin: Ach komm - du bist doch schon schön genug. Nach dir pfeift sogar ein Wasserkessel! loooool * Name ausgedacht (wir wollen hier ja niemanden beleidigen oder so...^^) Die Tür dreht sich in ihren Angeln; und der Faulpelz in seinem Bett. (sowas steht in der Bibel XD) |
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| eine total liebe zurückhaltende Lehrerin hat mir auf der Studienfahrt gesagt: "Gott, Markus, sie haben aber einen heißen Arsch" -die ganze Truppe hat gelacht bis zum geht nicht mehr, selbst der Lehrer, der dabei war.*lol* In deinen Träumen ein Dämon wohnt, er nährt sich aus deiner Verzweiflung. Wut, Hass, keine Kontrolle mehr Es zerreißt dir die Brust Blut |
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| Ich mach jetzt mein Abi und hab dafür die Schule gewechselt- bin halt seit nem knappen Jahr dabei; aber das krasseste was mir jemals von nem Lehrer gesagt wurde war auf meiner alten Schule... ich ging nichtsahnend zum Mülleimer in unserer Klasse (um meinen Müll wegzuschmeißen- in den Mülleimer), als der (unbeliebte) Lehrer in Unsere Klasse gestürmt kam und mich anschrie: "DU!!! NACHSITZEN!!! DONNERSTAG 7.-9. IN MEINEM KLASSENRAUM!!!" dann hatter sich umgedreht und ist davon gestürmt... und ich stand da am mÜlleimer fast am heulen, weil ich gar net wusste was ich getan haben soll.... |
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| "Stenographie formt den Charakter." (Unsere Fachlehrerin bei einem Elternabend.) Gentleman... Destroy! |
