Thread: Kummerkasten ^^' (für alle die Probleme haben)
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Eröffnet am: 06.03.2006 10:40 Letzte Reaktion: 28.12.2025 17:09 Beiträge: 9076 Status: Offen |
Unterforen: - Love & Flirt - - Unsortiertes- |
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| Ok, aus deiner persönlichen Erfahrungen mag so etwas leicht diagnostizierbar sein. Was ich damit betonen wollte, ist, dass du dann zwar als "Frühwarnsystem" und Kumpel agieren kannst, aber keine professionelle Hilfe ersetzen. :-) Macht sie denn schon lange Kendo dort? Wenn sie ein Vertrauensbasis mit dem Lehrmeister aufgebaut hat und der Lehrmeister zudem sehr verantwortungsbewusst ist (blosser Sporttrainer vs. Sifu und Beibringen der Philosophie, besonders bei Kendo geht es ja auch im Disziplin, Willenskraft und Konzentration), könntest du es ja auch dort mal versuchen bzw. der Betroffenen ans Herz zu legen, dann wenigstens dem Lehrmeister um Rat zu fragen. Falls ihr so etwas tut, dann bitte sehr vorsichtig sein! Das könnte auch nach hinten losgehen und dann wäre es für die Betroffene doppelt so peinlich! |
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| Zuletzt geändert: 26.01.2015 15:57:08 |
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| Mindfire: > Ok, aus deiner persönlichen Erfahrungen mag so etwas leicht diagnostizierbar sein. Was ich damit betonen wollte, ist, dass du dann zwar als "Frühwarnsystem" und Kumpel agieren kannst, aber keine professionelle Hilfe ersetzen. :-) Will und kann ich auch gar nicht. Keine Sorge, da docter ich nicht rum. (: > Macht sie denn schon lange Kendo dort? Wenn sie ein Vertrauensbasis mit dem Lehrmeister aufgebaut hat und der Lehrmeister zudem sehr verantwortungsbewusst ist (blosser Sporttrainer vs. Sifu und Beibringen der Philosophie, besonders bei Kendo geht es ja auch im Disziplin, Willenskraft und Konzentration), könntest du es ja auch dort mal versuchen bzw. der Betroffenen ans Herz zu legen, dann wenigstens dem Lehrmeister um Rat zu fragen. Nein. Sie ist halt neu in diese Stadt gekommen und macht jetzt beim Hochschulsport Kendo. > Falls ihr so etwas tut, dann bitte sehr vorsichtig sein! Das könnte auch nach hinten losgehen und dann wäre es für die Betroffene doppelt so peinlich! Klar sind wir vorsichtig, das versteht sich von selbst. (: Ich bezweifel auch ehrlich gesagt, dass wir da fündig werden. Sie scheint schon länger so in sich zurück gezogen zu sein, spricht, wenn sie spricht, nicht von Freunden, hat erst einmal Besuch bekommen... abgesehen von ihren Eltern. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Echt scheisse. :-/ Ich drücke euch die Daumen. |
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| Zuletzt geändert: 26.01.2015 16:09:32 |
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| Danke. ^^ Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Mal nach gefragt wie das alles anfing? Den Ursprung des Problems gesucht? Man wird dort auch mal fündig. Kumpel hatte auch Depressionen gehabt ne Zeitlang und ja sein Problem für das ganze war,dass er keine Freundin gefunden hat/Eltern hatte Geld Probleme usw. Und somit konnte man ihn bisschen unter die Arme greifen...habe ihn z.b. öfters auf Partys genommen |
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| abgemeldet: > Mal nach gefragt wie das alles anfing? Den Ursprung des Problems gesucht? Man wird dort auch mal fündig. > > Kumpel hatte auch Depressionen gehabt ne Zeitlang und ja sein Problem für das ganze war,dass er keine Freundin gefunden hat/Eltern hatte Geld Probleme usw. > > Und somit konnte man ihn bisschen unter die Arme greifen...habe ihn z.b. öfters auf Partys genommen Das Problem ist ja, dass sie bisher alle Redeversuche abgeblockt hat. Sie müsste auch einfach mal zum Arzt, es gibt auch körperliche Ursachen, die Depressionen auslösen können. Leberprobleme beispielsweise, wenn die Schilddrüse rumzickt. Bei Frauen kann es sein, dass, wenn sie die Pille nehmen, sie die nicht vertragen, Hormone sind ne böse Angelegenheit. Mögen die Erdbeeren mit dir sein und die Brombeeren deinen Weg behüten! |
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| Das mit der Pille kann ich bestätigen. Die ist auch bei mir ein rotes Tuch. Mein Arzt und ich kamen dann irgendwann an zu dem Punkt, wo wir überein kamen, dass hormonelle Verhütungsmittel für mich nicht in Frage kommen. Und wir hatten echt einiges probiert... Ich war einfach nicht mehr ich selbst, das war sowas von schlimm. Irgendwann wollte mein Körper mir dann wohl auch mitteilen, dass er das Zeug nicht länger will, weil ich die Pille dann immer ausgeko... hab. ^^ Das fand ich echt nicht lustig, weil ich auch noch doppelt gestraft bin und auf die handelsüblichen "Gummis" allergisch reagiere, das weiß ich aber schon lange. Erschreckend was Hormone so anrichten könnnen. Also ich war wegen der Pille echt ein Wrack, total demotiviert und bei jeder Kleinigkeit bin ich ausgerastet oder in Tränen ausgebrochen. -.-" Nie wieder... |
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| Ich brauche mal wieder eure Hilfe. :( Nachdem ich 2013 mein Studium in Japan abbrechen musste, weil ich extrem depressiv und ängstlich (nervös) geworden war und nicht mehr essen oder schlafen konnte, lässt mich diese Angst nicht los, so etwas noch einmal durchzumachen. Leider bin ich momentan kurz davor. Damals bin ich, obwohl ich schon 24 war, nach Hause zurück und habe mich von meinen Eltern und Geschwistern etc. aufpäppeln lassen. Das war total schön, auch wenn meine Eltern nicht immer einfach und manchmal ziemlich gemein sind. Ich hatte es so vermisst, meine Oma jede Woche sehen zu können. Leider konnte ich nicht auf Dauer zu Hause bleiben und bin dann letzten Herbst als Au-Pair nach Paris, um mein Französisch aufzupolieren und wieder von zu Hause wegzukommen, um mir zu beweisen, dass ich es alleine schaffe. Ich hatte etwas Pech mit der Gastfamilie und bin nach knapp vier Monaten gegangen, allerdings nicht zurück nach Deutschland, sondern nach Bern, weil ich dort eine Stelle gefunden habe und mein Freund auch in der Schweiz lebt, allerdings in Genf. Wir wollen zusammenziehen, finden aber keine Wohnung und das Zimmer, in dem ich jetzt zur Untermiete lebe, muss ich in zwei Wochen verlassen. Ich suche nach neuen WG-Zimmern hier in Bern, wo ich bleiben kann, bis mein Freund und ich zusammenziehen, aber ich bin unglücklich. Ich bin nicht hierher gekommen, um alleine oder mit Fremden zu leben. Viele Leute sagen mir, dass ich mit dem Alleinsein klarkommen muss (und das konnte ich früher auch ziemlich gut), aber mit dem Vermissen komme ich nicht klar. Ich habe ziemliche Trennungs- und Verlassensangst und wenn ich meinen Freund am Wochenende besuche, bin ich eigentlich nur am Heulen, vor allem jetzt, da ich nicht weiß, wo ich in zwei Wochen wohnen werde. Meine nette Kollegin, die wegen ihres Mannes aus Japan in die Schweiz gezogen ist, meinte, klar kannst du dich jetzt bei deinem Freund anlehnen, seinetwegen bist du doch hier, aber ich werde bald 26 und fühle mich wie eine Versagerin, wenn ich ständig bei anderen Leuten an der Schulter heulen muss. Die Medien etc. stellen es so dar, als wäre Liebe das Allheilmittel, aber ich höre auch viele kritische Stimmen, die sagen, man müsse es alleine schaffen, sich nicht nur auf den Partner oder die Familie verlassen etc. Ich habe noch kaum Freunde hier und finde außerhalb der Arbeit auch schwer welche, weil ich ja am WE immer bei meinem Freund bin (das möchte ich auch ungern sein lassen) und selbst in Japan, wo ich viele hatte, habe ich sie erst um Hilfe gebeten, als es schon zu spät war. Eine Therapie habe ich letztes Jahr gemacht, aber die hat leider aufgrund der kurzen Dauer nicht so viel gebracht. Muss man überhaupt alles therapieren oder darf ich mir einfach sagen, sch***, klar bist du jetzt traurig, du bist alleine in eine neue Stadt gezogen, hast einen stressigen neuen Job angefangen und stehst vielleicht demnächst auf der Straße, da hilft kein Therapeut, da hilft es nur, wenn du endlich eine Wohnung findest und dein support system (= Freund) um dich hast? Ich fühle mich, als würde ich als Erwachsene versagen und könnte ständig nur heulen. :( |
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| Also ich war durchaus mal in der gleichen Situation. Hab in der Schweiz gelebt und da gearbeitet, in einer anderen Sprache , war sehr anstrengend. Mich und meinen Partner trennten noch 200 km, was für uns schon wenig war, weil es die drei Jahre davor 1500 waren. In der Schweiz hab ich immer sehr schwer Anschluss gefunden. Auch nach drei Jahren konnte ich nicht sagen, dass ich viele Schweizer freunde hatte, eher andere Ausländer. Schweizer sind finde ich recht reserviert. Ich war da auch öfter traurig, weil ich mich allein gefühlt habe, genau wie du bin ich in die Schweiz gekommen um mit meinem Freund zusammen zu Leben, das klappte aber erst 1 1/2 Jahre später, bis wir beide im selben Teil Arbeit gefunden haben. Klar ist da die Frustration hoch und ich hab bestimmt einen Monat mit heulen und wüten verbracht. Trotzdem muss man sich selbst aus solchen löchern rausziehen. Klar kann der Partner eine Stütze sein, aber man darf nicht vergessen, dass der genau die gleiche Frustration durchmacht wie du. Deshalb ist es ihm gegenüber auch unfair jedes mal, wenn man ihn sieht ihm auch noch indirekt irgendwie Schuldgefühle zu machen, weil man so offensichtlich unter der Situation leidet. Für mich war das damals ein enormer Kraftakt mich mit der Situation abzufinden und einfach weiterzumachen und das beste draus zu machen. Aber das muss man eben schaffen, man kann ja nicht ewig darüber heulen und denken nichts ist schlimmer. Am Ende belastest du mit deinen Ängsten die wenigen Tage, die du in deiner Beziehung hast ja auch noch zusätzlich. Auf Dauer strapaziert das Beziehungen ja ganz schön. Dein Freund hat vielleicht auch Stress im Berufsleben. Vermisst dich genauso und wünscht sich nur ein schönes Wochenende mit dir zu verbringen, wo er auftanken kann. Anstatt dessen muss er noch zusätzlich Kraft aufwenden um dich wieder aufzubauen. Ich sag nicht, dass das generell falsch ist, auch dazu ist ein Partner da, die Phase kann aber eben nicht allzulange dauern anders missbraucht man seinen Partner auch als seelischen Mülleimer. Wie wärs wenn du einfach mal hinfahren würdest mit dem Vorsatz ihm jetzt ein richtig schönes und entspanntes Wochenende zu machen? Ganz ohne Wohnungsprobleme ? Vielleicht entspannt euch das beide und du kannst sehen, dass auch Wochenendbeziehungen schön sind und nicht das Ende der Welt. Eine Wohnung findet sich früher oder später ja auch. Ist ja ein absehbares Problem. Leben- es gibt nichts selteneres auf dieser Welt. Die meisten Menschen existieren, weiter nichts |
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| Yurippe: Oje... ich hab das damals mit Japan verfolgt und mir Sorgen um dich gemacht ... Dass du jetzt vor einem ähnlichen Problem stehst, tut mir sehr leid. Ich lasse den Aspekt, dass du dir Hilfe suchen solltest, wenn es pathologisch wird, mal außen vor - weißt du sicher selbst. Aber beim Lesen kamen mir ein paar Fragen, z.B. >Leider konnte ich nicht auf Dauer zu Hause bleiben und bin dann letzten Herbst als Au-Pair nach Paris, um mein Französisch aufzupolieren und wieder von zu Hause wegzukommen, um mir zu beweisen, dass ich es alleine schaffe. Um dir das zu beweisen musst du doch nicht so weit weg. Ich habe es so verstanden, dass es dir zuhause sehr viel besser geht, und auch wenn du nicht im Elternhaus bleiben kannst, dann kannst du dir doch eine Wohnung im Umkreis von vllt. 100km suchen, damit du häufiger zuhause sein kannst. Stattdessen scheint es dich immer extrem weit weg zu treiben - wieso? Hängt das mit deinem Studium zusammen? Gibt es da nichts passendes in Deutschland? Von deiner Familie so weit abgeschnitten zu sein, tut dir offensichtlich nicht gut. Manche Menschen sind so, vielleicht musst du das einfach akzeptieren und die Signale deiner Psyche beachten. >Ich suche nach neuen WG-Zimmern hier in Bern, wo ich bleiben kann, bis mein Freund und ich zusammenziehen, aber ich bin unglücklich. Ich bin nicht hierher gekommen, um alleine oder mit Fremden zu leben. Viele Leute sagen mir, dass ich mit dem Alleinsein klarkommen muss (und das konnte ich früher auch ziemlich gut), aber mit dem Vermissen komme ich nicht klar. Ich habe ziemliche Trennungs- und Verlassensangst und wenn ich meinen Freund am Wochenende besuche, bin ich eigentlich nur am Heulen, vor allem jetzt, da ich nicht weiß, wo ich in zwei Wochen wohnen werde. Ich verstehe deine Angst sehr gut, aber du musst dagegen auch ankämpfen. Sieh dein Glas nicht immer so als halb leer an. Wenn du deinen Freund besuchst, kannst du dich am Freitag freuen, ihn am nächsten Tag zu sehen, und am Sonntag, dass du ihn in 5 Tagen wiedersehen wirst. Stattdessen trauerst du wegen der 5 einsamen Tage. Dein Glas ist aber ebenso halb voll. Du hast jemanden, der dich liebt und auf dich wartet, das ist doch super! Freu dich auf ihn, dann hat er auch etwas, auf das er sich freuen kann. Und das mit der Wohnung - es hilft nur suchen, suchen, suchen, und sich vielleicht erstmal etwas Suboptimales für den Übergang nehmen, bis die richtige Wohnung um die Ecke kommt. Die Phase ist ebenso belastend wie spannend, mir steht die demnächst vielleicht auch bevor. Klar hab ich Sorge und Angst, aber ich freu mich genauso drauf. Eindlich wieder was Neues, einrichten, streichen, wohnlich machen - da steh ich total drauf. :D Ich weiß, es ist von Außen leicht zu sagen: Kopf hoch und Schultern zurück!, aber du musst dich da echt selbst aus dem Loch ziehen. Denk an dein Glas: Es ist halbVOLL! >Ich habe noch kaum Freunde hier und finde außerhalb der Arbeit auch schwer welche, weil ich ja am WE immer bei meinem Freund bin (das möchte ich auch ungern sein lassen) und selbst in Japan, wo ich viele hatte, habe ich sie erst um Hilfe gebeten, als es schon zu spät war. Kommt dein Freund nicht auch mal bei dir vorbei? Vielleicht kannst du ja mal mit verpaarten Kollegen einen Pärchenabend machen, oder wenn du eine neue WG gefunden hast, eine Einweihungsparty schmeißen? >Muss man überhaupt alles therapieren oder darf ich mir einfach sagen, sch***, klar bist du jetzt traurig, du bist alleine in eine neue Stadt gezogen, hast einen stressigen neuen Job angefangen und stehst vielleicht demnächst auf der Straße, da hilft kein Therapeut, da hilft es nur, wenn du endlich eine Wohnung findest und dein support system (= Freund) um dich hast? Klar kann man, das ist sogar gar nicht unwahrscheinlich. Und gerade, wenn du anfällig bist für Unruhen in deinem Umfeld. Deine Situation ist nicht optimal, aber wie man so schön sagt: Jetzt kanns nur bergauf gehen. Du musst dir einen Plan machen und den strikt verfolgen. Die neue Wohnung hat oberste Priorität, alles andere ist erstmal nebensächlich. Auch deine Angst und deine Sorgen für die Zukunft, Freunde, die Einsamkeit, etc. Blende das aus, so gut du kannst, dafür ist später immer noch Zeit. >Ich fühle mich, als würde ich als Erwachsene versagen und könnte ständig nur heulen. :( Niemand von uns lebt ein 100% vorzeigbares Panoramaleben aus dem Katalog, davon musst du mal wegkommen. Ich weiß, andere scheinen alles immer mühelos zu bewältigen und dabei schön, stark und erfolgreich zu sein. Glaub mir, dem ist nicht so. Andere sind nur besser darin, es zu überspielen. Aber solange du dich immer wieder aufrichtest und weitermachst und nicht immer alles so suuuuuuuuper schwarz siehst, holpert es gerade vielleicht, aber es besteht noch Hoffnung ;) *drück* If life gives you melons you may have dyslexia. |
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| Danke für die Antworten! Ein Zimmer zum Übergang habe ich jetzt erst mal bei AirBnB gefunden, da kann ich dann jederzeit ausziehen, wenn ich eine Wohnung mit meinem Freund finde, und muss mich nicht auf Monate festlegen. Ich weiß, dass mein Glas eigentlich halbvoll ist, aber wenn man zu Depressionen neigt, ist das nicht immer leicht. Vielleicht wird es doch mal Zeit, zum Arzt zu gehen... Ich wollte von zu Hause weg, weil ich einfach Angst hatte, mich immer auf alle dort zu verlassen und irgendwann, wenn sie nicht mehr leben, hilflos zu sein. Das mag seltsam klingen und irgendwie kontraproduktiv, aber ich komme nicht zur Ruhe, wenn ich mir beweisen kann, es allein zu schaffen. (Außerdem sind meine Eltern leider manchmal etwas gemein und es fielen auch teils rassistische Witze über meinen Freund, sodass ich mich loseisen musste. Es war einfach Zeit.) |
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| Yurippe Ich sehe das ziemlich wie abgemeldet. Dass man sich von zu Hause abnabeln muss: Ja, das sollte man irgendwann. Aber warum muss man deshalb nach Japan, dann nach Frankreich und dann in die Schweiz? Ist doch kein Wunder, dass du nicht zur Ruhe kommst. Und natürlich ist es schwieriger, sich immer wieder und wieder einen neuen Freundeskreis in einem anderen Land aufzubauen. Das geht jedem so. Als ich von Deutschland nach Österreich gegangen bin, hatte ich auch nicht sofort 100 enge Freunde an der Hand. Was ich hier von dir so lese, schlägst du dich eigentlich sehr gut. Ich sage dir ganz ehrlich, dass ich überhaupt nicht ständig ins Ausland will. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich in andere Kulturen so einleben und dort glücklich werden könnte. Ich bezweifle es eher. Aber deshalb ist man doch kein Versager (und wenn doch, dann bin ich offensichtlich ein weitaus größerer Versager als du, also musst du dir keine Sorgen machen xD). Ich würde mich eher fragen, woher dieser Drang kommt, immer ins Extreme zu gehen. Es dir (und anderen) immer beweisen zu müssen. Mir kommt es so vor, dass du dich selbst viel kleiner machst, als du bist. Du meisterst so viel, was andere nicht schaffen würden und machst dich trotzdem fertig. Ich glaube, dass es für dich am besten wäre, endlich zur Ruhe zu kommen. Such dir eine Wohnung mit deinem Freund (sobald das möglich ist) und dann BLEIBT erstmal dort. Finde dort neue Freunde, komm zur Ruhe, lebe und genieße dein Leben. Momentan erscheinst du so rastlos. Als würdest du ständig von einem Extrem ("Bei Eltern und Geschwistern aufpäppeln lassen") ins andere ("Bloß weg, weg, weg, sodass ich die auch nicht am Wochenende oder einmal im Monat besuchen kann!") fallen. Wie gesagt, natürlich soll man sich nicht NUR auf Familie / den Partner fixieren. Aber sich ständig vor Augen zu halten, dass alle am nächsten Tag tot sein könnten und man deshalb immer auf "einsamer Wolf" machen muss, ist genauso schädlich - vor allem, weil du menschliche Nähe anscheinend brauchst und das ist NICHTS Verwerfliches. Ganz im Gegenteil, den meisten Menschen geht es so. Mir fällt es manchmal auch schwer, weil ich meine Familie hier nicht immer sehen kann. Aber ich bin froh, dass ich meinen Freund, meine Freunde und die Familie von meinem Freund habe. Ohne das alles würde ich sofort nach Deutschland / Köln zurück gehen. Nicht in mein altes Kinderzimmer, aber in die Nähe meiner Liebsten, weil ich (auf Dauer) nicht ganz allein sein wollte. Warum sollte man das auch wollen, wenn man eben kein totaler Einzelgänger ist? Was hat das mit Stärke zutun? Wie gesagt, mir kommt es so vor, dass du dich selbst viel zu sehr fertig machst und unter Druck setzt. Deine Einstellung ist so negativ, dass du gleich alles "Negative", das passiert, auf dich beziehst und dir für alles die Schuld gibst. Wenn es dir mal gut geht, dann genießt du es nicht, sondern machst dir Gedanken, ob das jetzt richtig ist, ob du das verdient hast, ob das schwach ist usw. und endest in Schuldgefühlen. Deshalb "verbietest" du dir das, was dir gut tut (weil du es für "Versagen" hältst) und sorgst damit dafür, dass es dir noch schlechter geht (und du dich in deinem "Versagen" bestätigt fühlst). Ist natürlich nur mein Eindruck, den ich hier vom Lesen bekommen habe. Kann sicher sein, dass ich damit total falsch liege. Aber ich glaube, dass du nicht ständig deinen Wohnort ändern und es "alleine schaffen" solltest, sondern dass du an deiner Einstellung arbeiten (eventuell mit Hilfe) und endlich zur Ruhe kommen solltest. ~sleep all day, party all night, never grow old, never die, it`s fun to be a vampire~ |
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| Hey, vlt. musst du noch üben dich ein bisschen besser abzugrenzen, damit die anderen merken wann sie bei dir eine Grenze überschritten haben. Wenn eine Gastfamilie unfreundlich ist oder die Eltern Witze machen die du nicht in Ordnung findest, dann musst du Position einnehmen. Das gibt dir Selbstsicherheit und zeigt auch den anderen dass sie vorsichtig sein müssen was bei dir bestimmte Themen angeht. Bei den Menschen, die dir nahe stehen, wird sich das dann wieder einpendeln. Es gibt dann meist immer eine Ausgleichsbewegung im sozialen Feld oder man bricht den Kontakt eben ab um sich später auf anderer Ebene zu begegnen. Man muss es auf diesem Planeten niemanden recht machen ausser sich selbst. D.h. aber nicht, dass Interessen von anderen nicht im eigenen Interesse enthalten sein können, wenn du verstehst was ich meine. Ich hab ähnliches durchgemacht und bei mir in der Familie und Freundeskreis hat es ordentlich gekracht. Ich habe einfach gespürt, dass es zwischen meiner Weltanschauung und der gesellschaftlichen enorme Diskrepanzen gibt. Ich würde sogar behaupten, dass wir ohne es wirklich zu begreifen uns eine in vielen Bereichen total unmenschliche Arbeitswelt geschaffen haben ("muss man dann halt selber mit klarkommen..., ist halt so, war schon immer so, Katalogleben" *kotz*). Es ist wichtig sich erstmal darüber im Klaren zu werden, was man selber wirklich will, z.B. die Wohnung mit dem Freund usw.. Klar legt man sich manchmal mal übel auf die Klappe und es sieht von aussen betrachtet wahrscheinlich auch manchmal ziemlich witzig aus. Aber irgendwann klappen auch die Dinge die vorher nicht so leicht waren. Vertrauen auf die eigene Sache ist da denke ich das Wichtigste. Jeder Lebensentwurf hat seine Berrechtigung aber man muss nicht mit jedem Scheiss konform gehen. Banners of gold shine In the cold, in the cold |
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| Zuletzt geändert: 01.03.2015 13:16:06 | |||||||
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| Danke für die Antworten! abgemeldet, du hast ziemlich ins Schwarze getroffen und mir sind beim Lesen fast die Tränen gekommen. Es tut gut, so etwas zu hören, vielen Dank. Ich glaube, meine Erziehung und wie ich aufgewachsen bin, haben mir nicht unbedingt den besten Hintergrund gegeben, und als ich dann aus Japan zurückkam, meinte meine Schwester, die ein ganz anderes Gemüt hat als ich (aber ihr ganzes Leben in ihrer Heimatstadt gelebt hat -.-), ich müsste mich halt dran gewöhnen, allein zu sein. Mein Bruder, der mit seiner Familie und meiner Oma zusammenlebt, meinte, klar hast du dich schlecht gefühlt, warst halt weit weg von zu Hause, aber mein Therapeut meinte, "ach, der hat den Absprung also auch nicht geschafft", und seitdem lässt mir das irgendwie keine Ruhe. Ich muss aufhören, mir die Worte anderer Leute so zu Herzen zu nehmen, so viele können sich einfach nicht vorstellen, dass Andere eben nicht so sind wie sie. Ich habe jetzt ein vorübergehendes Zimmer gefunden, das ich jederzeit verlassen kann, wenn mein Freund und ich eine Wohnung finden, und dann genieße ich die Zeit mit ihm. Er sagt, dass wir für immer zusammenbleiben, also glaube ich das jetzt verdammt noch mal. Und während wir noch getrennt leben, werde ich versuchen, an den Abenden (wenn ich nichts mit Kollegen unternehmen kann) spannende Bücher zu lesen, fernzusehen und zu schreiben. Durch die ganze Sache ist mir eine Idee für ein Kinderbuch gekommen (in etwa "Mama, ist es schlimm, wenn ich nicht gern allein bin?") und früher habe ich immer gern geschrieben. Dann, wenn wir zusammen leben, suche ich mir in der neuen Stadt einen Club oder so, um nicht nur ihn zu haben. Die haben in Genf eine Amateurmusicalgruppe, so etwas wollte ich schon immer mal machen. |
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| Yurippe, das hört sich doch nach hoffnungsvollen Plänen an, super. Ich drück dir alle Daumen! If life gives you melons you may have dyslexia. |
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| Vielen Dank!!! >.< |
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| Hallo Leute ich hoffe, ihr könnt mir nen guten Rat geben. Meine Freundin hat mich jetzt vor knapp 2 Monaten verlassen. Grund waren unsere Streitigkeiten. Der andere Grund war, dass sie sich in eine Kollegin verliebt hat und 2 Tage nachdem mit uns Schluss war mit ihr zusammengekommen ist. Und seitdem komme ich nicht mehr auf mein leben klar. Ich heule seit 2 Monaten konstant, habe hoch und tiefphasen die Mega anstrengend sind. Was sie mir angetan hat war echt nicht leicht zu verdauen. Sie hat mir vorgelogen da läuft nichts und hat sich hinter meinen Rücken mit ihr getroffen angeblich nur um zu reden. Trennungen gehören zum Leben dazu ich weiß. Aber sie war für mich die Liebe meines Lebens und wer uns gesehen hat, könnte bestätigen wie gut wir zusammen harmoniert haben. Ich komme schlicht Weg nicht drauf klar. Ich habe für den 10.3 wieder nen Termin bei der Therapie und hoffe das hilft mir endlich weiter. Ich halte diesen Schmerz einfsxh nicht mehr aus. Es macht mich alles so kaputt. Kontakt haben wir aktuell keinen. Will ich auch nicht weil sie mir so wehgetan hat, dass ich das aktuell nicht kann. Ich hab's zuerst versucht. Aber meine Wut, trauer und Enttäuschung sind einfach zu groß als das es so funktioniert. Ich will gerne abschließen und neu anfangen. Aber ich merke jedes Mal mehr wie verletzt ich eigentlich wirklich bin. Trotz allem das wir uns ausgesprochen haben. Aktuell weiß ich nicht mehr weiter. Langsam habe ich keine Kraft mehr. Diese Stimmungsschwankungen machen mich kaputt. Habt ihr nen guten Tipp für mich? "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| Das klingt alles nicht sehr schön. Ich versuch dir mal zu helfen. Zu allererst, ich habe letztes Jahr aus eigentlich Dummheit mit meiner Freundin Schluss gemacht und habe auch sehr darunter gelitten, noch vor ca. einem Monat hatte ich unglaublichen Liebeskummer und wollte sie zurück aber es bestand keine Chance, da ich ihr wohl auch sehr weh getan habe mit Worten, die ich gesagt habe. Ist jetzt kein Betrug im Spiel gewesen aber es war trotzdem sehr unschön. Mittlerweile sind wir beide recht gut drüber hinweg und kommen damit klar und haben eine Freundschaft aufgebaut. Ich will damit sagen, das es irgendwann vorbei geht und du eventuell, wenn du dich ja in der Beziehung gut mit ihr verstanden hast, daraus auch noch eine Freundschaft enstehen könnte. Ob du das möchtest ist natürlich eine andere Frage, da sie dir ja sehr weh getan hat. Allerdings kann Wut auch irgendwann verfliegen. Das wichtigste was du verstehen musst ist, das es Zeit braucht, viel Zeit. Und das kann einen sehr zermurben. Leider gibt es keinen schnelleren Weg als diesen. Um das aber zu überbrücken, unternimm was, mach viel mit Freunden und lenk dich mit deinen Hobbies ab. Nix ist schlimmer als Zeit zum Nachdenken zu haben. Denn dann fängst du an über die gemeinsame Zeit nachzudenken oder dich zu fragen was schief gelaufen ist usw. Also versuche dich wirklich abzulenken. Erzähl es vielleicht auch deinen Freunden, dass du abgelenkt werden möchtest. Das hilft sehr. Ich hoffe dir geht es bald besser und du schaffst das. Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen. Viel Glück und Kopf hoch, es wird wirklich besser :) "Aus großer Kraft, folgt große Verantwortung!" |
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| Ich denke auch, dass du vor allem zeit brauchst. Das ist natürlich leicht gesagt, weil gerade die zeit so langsam vorbei geht, wenn man traurig ist. Ich würde auch von einem meiner ex Partner betrogen und weiss, wie schwer das ist. Aber letztendlich habe auch ich für mich festgestellt, wenn alles bei uns in Ordnung Gewesen wäre und nur pure Harmonie geherrscht hätte, hätte meinem Partner kaum etwas gefehlt und er hätte mich nicht betrogen. Deiner Partnerin muss also auch etwas gefehlt haben, was sie jetzt gefunden hat. Das ist natürlich sehr hart zu verdauen und dauert lange. Was ich damit sagen will ist, du bist noch jung und wirst noch einige Beziehungen haben, deshalb glaub nicht dass sie die Liebe deines Lebens war und es jetzt nur noch schlechter werden kann. Irgendwann wirst du in einer Beziehung sein, die tausend mal besser ist und über das erlebte müde Lächeln. Trotzdem hast du allen Grund wütend und traurig zu sein und das ist auch wichtig diese Gefühle auszuleben auch wenn sie sehr negativ sind. Mir hat es immer geholfen, wirklich alles was mich an den Partner erinnert hat in eine Kiste zu verbannen und diese nicht mehr zu öffnen bis ich mich emotional distanziert hatte. Genauso haben mir neue Styles geholfen ( Haarfarben, Frisuren, Tatoo etc ) klingt vll etwas kindisch aber damit konnte ich mich gut distanzieren. Ich kann dir auch nur raten, rede viel darüber und Versuch immer etwas zu unternehmen, bleib nicht mit den Herren ben und Jerry allein vorm Fernseher ! Ein Therapeut ist bestimmt keine schlechte Idee, da er die Sache von aussen betrachten kann. Ich drück dir die Daumen! Leben- es gibt nichts selteneres auf dieser Welt. Die meisten Menschen existieren, weiter nichts |
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| Danke für eure Tipps. Ablenken hilft mir wirklich. Das ist es ja. Es hat ihr an nichts gefehlt. Sie hat von mir alles bekommen was sie wollte. Aber die Streitigkeiten wurden ihr wohl zu viel. Aber die war nie der Typ der gut damit umgehen oder über Probleme reden konnte. Daran ist es auch wohl gescheitert :/ Ich versuche nach vorne zu sehen. Und die richtige zu finden die nicht gleich aufgibt. "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| abgemeldet Ich kann mich eigentlich nur anschließen, dass Ablenkung und Zeit hier helfen können. Viel mehr kann man meistens leider nicht machen. Tu alles, was dir gut tut und versuch, dich nicht zu sehr in deinem Kummer zu begraben - aber verdränge ihn auch nicht, sondern gib die Zeit zum Trauern (es sollte nur nicht ins Extreme ausarten, weil man dann eventuell dazu neigt, in einen Strudel zu geraten, der einen immer weiter verletzt und dann wird es nur schwerer, damit abzuschließen). An deiner Stelle würde ich auch nicht alles "totdenken". Trotzdem eine kleine Anmerkung dazu: >Das ist es ja. Es hat ihr an nichts gefehlt. Sie hat von mir alles bekommen was sie >wollte. Aber die Streitigkeiten wurden ihr wohl zu viel. Aber die war nie der Typ der >gut damit umgehen oder über Probleme reden konnte. Daran ist es auch wohl >gescheitert :/ >Ich versuche nach vorne zu sehen. Und die richtige zu finden die nicht gleich aufgibt. Du schreibst, dass du jetzt jemanden suchst, der nicht "gleich" aufgibt. Was heißt denn "gleich"? Also wie lange wart ihr zusammen? Außerdem schreibst du, dass alles gut war, aber dennoch schreibst du von Streitigkeiten und Probleme. Also gab es die ja anscheinend schon. Das ist überhaupt nicht böse gemeint. Streit und Probleme kommen in den besten Beziehungen vor. Aber, gerade wenn ihr vielleicht noch nicht sooo lange zusammen wart, hat es vielleicht einfach nicht sollen sein. Vielleicht habt ihr einfach nicht harmoniert und die Probleme, die für dich nicht schwerwiegend waren, waren es für sie durchaus. Vielleicht kann hier irgendwann, wenn man nicht mehr so verletzt ist, ein klärendes Gespräch Aufschluss geben. Ansonsten solltest du aber, auch wenn es momentan schwer fällt, nicht alles negativ sehen. Eure Beziehung hatte sicher auch wunderbare Seiten und dieses positive Gefühl solltest du mitnehmen, um eine neue aufbauen zu können. ~sleep all day, party all night, never grow old, never die, it`s fun to be a vampire~ |
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| Wir waren etwas über ein Jahr zusammen. Das ist es ja. Ich hab das Gefühl ich sauf son bisschen in diesem Strudel ab. Gute Gedanken tun mir genauso weh wie die negativen. :/ "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| Darf ich mal Fragen wie alt deine Ex war? |
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| 20/21 "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| Ok, dann lag ich goldrichtig mit meiner Vermutung. DAs was ich hier schreiben werde beruht sich allein auf meine Erfahrung und Meinung zu dem Thema. Natürlich gibt es auch ausnahmen(zumindest nicht in meiner Welt) Mit 20/21 kannst du nicht viel erwarten es ist voraus zu sehen,dass sie gehen wird warum? 1. Ihr hat nichts gefehlt---> Du hast alles getan was sie von dir wollte....Nach einer ZEit verschwinden die Rosa Brille und sie sieht 1 Sache...Ich habe einen Jungen der macht was ich will und somit ist er mein Schosshündchen (scheiß egal ob sie meint sie wolle den Prinzen auf dem weißen Pferd) 2. Warum glaubst du haben Ar***er alle Frauen der Welt? 3. Sry,wenn ich jetzt verdammt hart bin...Aber du bist, schätz ich mal, um die 21 Jahre alt und du brauchst einen PSychologen? bitte komm du hast ein langes Leben vor dir und du machst dich so fertig? Das ist es ja. Es hat ihr an nichts gefehlt. Sie hat von mir alles bekommen was sie wollte. Aber die Streitigkeiten wurden ihr wohl zu viel. Aber die war nie der Typ der gut damit umgehen oder über Probleme reden konnte. Daran ist es auch wohl gescheitert :/ Nein, gescheitert ist es,dass du alles gemacht hast was sie wollte das heißt du hast nicht öfters bis garnicht NEIN gesagt und sie hatte kein Bock mehr auf das und als Reaktion hat sie angefangen zu streiten. Möglich das sie einfach etwas gesucht hat um Schluss zu machen oder auch um endlich deinen MANN in dir raus zu locken |
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| Zuletzt geändert: 05.03.2015 10:58:29 |
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| Ich bin btw weiblich und 29. Und ich hab mich verbogen und zu wenig auf mich geschaut ja das stimmt aber das hab ich nach ber Zeit nicht mehr machen wollen. Ich hab gerne und offen immer gesagt was mir Stinkt. Wird ihr nicht gepasst haben. Fakt ist dass ich ihr gezeigt habe nach ihrer horrorbeziehubg wie toll es wieder ist und das bekomme ich als danke. Dass sie den gleiche. Scheiss abzieht, der ihr passiert ist 👍 "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| 29 und lässt dich mit einer 20 Jährigen? naja okay jeder dem seins. Gut, aber das heißt nicht gleich das du alles machen sollst für sie. Und ich empfehle dir eine Beziehung an zu fangen die in deinem gleichen Alter ist, weil JETZT auch noch das THema mit dem alter kommt...20 Jährige lassen sich verdammt einfach Manipulieren von Freundeskreis,Familie und Fernsehen. Ich sehe kein Grund dich wegen so einer fertig zu machen....an 1. stelle solltest du Respekt vor dir selbst haben und an 2. für den Rest und wegen dem solltest du Anfangen zu sagen " HEy, scheiß auf die wir hatten gute wir hatten schlechte Zeiten aber wayne ich schau nach Vorne und finde eine Neue" Aber ich finde es ein bisschen komisch(ohne dir ans Bein pissen zu wollen) das eine 29 Jährige erwartet das eine 20 Jährige ihre Probleme versteht. Es sind 2 verschieden Welten. Du machst dir unnötig den Kopf kapput. BTW. ob Frau oder Mann das ist tut nicht zur Sache. |
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| Zuletzt geändert: 05.03.2015 11:18:18 |
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| Ist ja nicht so als würde ich es nicht versuchen aber nein Vertrauen ist grad so gebrochen genauso wie ich selbst. Ist schwer zu verstehen wie man sich fühlt wenn man quasi betrogen wurde von jemandem der das verabscheut ^^ Naja wo die Liebe hibfällt be. Liebe hat nix mit dem Alter zu tun. "No matter how many hundreds of years go by, I'll always love you more than anyone in the world!" |
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| Also bei 20 und 29 sehe ich auch kein Problem... Und zum eigentlichen Thema, eine Freundin von mir hat mal ähnliches durchgemacht wie du. Was ihr damals geholfen hat war, dass sie einfach für ein paar Tage zu mir gekommen ist (wohnt etwas weiter weg) und wir uns mit Videospielen und Filmen abgelenkt haben. So ein Tapetenwechsel hilft manchmal. Ich weis jetzt nicht ob die die Möglichkeit hast so etwas zu machen, wollte es nur erwähnt haben ;) Auf jeden Fall alles Gute. Und falls du mal noch reden/schreiben willst (bei Fremden fällt es ja manchmal leichter) kannst du mich gern anschreiben :) |
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| Vertrauen? Ist das nicht etwas wo jeder versuchen muss es zu gewinnen? Dein vertrauen ist gebrochen für deine Ex aber die Neue wird und muss deine Vertrauen gewinnen. Und was dich selbst angeht, da musst du selbst versuchen raus zu kommen Tipps wurden dir bereits genannt. Und wegen dem Alter...Ich bin mittlerweile so ich denke vorher auch nach. Weil ich weiß das nicht immer das was mein Herz sagt richtig ist. Also bei 20 und 29 sehe ich auch kein Problem... mir geht es auch nicht darum ob es nicht ok oder ok ist... Es geht einfach darum,dass eine 20 Jährige andere Ansichten hat als eine 29 Jährige...Ist wie wenn eine 29 Frau die Kinder haben möchte Heiraten will mit einem 20 Jährigen zusammen kommt der sich aus toben will. |
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| Zuletzt geändert: 05.03.2015 12:15:02 |