Thread: Beyblade-Treffpunkt
|
Eröffnet am: 12.09.2004 22:22 Letzte Reaktion: 05.05.2005 13:12 Beiträge: 1955 Status: Offen |
Unterforen: - Labern - Beyblade |
|
|
|||||||
| <<<<<<<<<< !!!!!!!!!! 3000 BEITRÄGE !!!!!!!!!! >>>>>>>>>> Ich hab MACH 3 erreicht! *freu* ^^ http://www.ramb.ethz.ch/sabbatical2002/2002-07-04/feuerwerk.jpg Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. |
|||||||
| Zuletzt geändert: 15.11.2004 23:44:40 | |||||||
|
|||||||
| > <<<<<<<<<< !!!!!!!!!! 3000 BEITRÄGE !!!!!!!!!! >>>>>>>>>> > > Ich hab MACH 3 erreicht! *freu* ^^ > > http://www.ramb.ethz.ch/sabbatical2002/2002-07-04/feuerwerk.jpg na doll...komm machma pardy....wie der flori am sonndag, als mri alle die gurken geklaut ahben: komm, mach ma gurkenpardy, wenn du von kathi ne gurklenscheibe kriegst bist eingeladen zur gurkenpardy"........--; nyooooooooo, ich geh pofen, baaaaaaaaai |
|||||||
|
|||||||
| Gratulation ZEO!!! *torte hinstell* *kerzen anzünd* *.* das Feuerwerk kenn ich doch irgendwoher XD (und das beste ist, du hast auch die neue seite bekommen... geil XD) ciaoi PoFuKa ^^ Candle in the wind.... |
|||||||
| Zuletzt geändert: 15.11.2004 23:47:29 | |||||||
|
|||||||
| *wilde Party mit PofuKa & BWA feier* So! Und damit verabschiede ich mich für heute mit den Worten... GUTE NACHT, ANIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEXX !!!!!!!!!! ^^ Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. |
|||||||
|
|||||||
| ciaoi ZEO ...naaaaacht *auch mal rauswusel geht* ^^ Candle in the wind.... |
|||||||
|
 |
||||||
War hier eine party? *nicht aus kenn* nicki~Esl~nüggi |
|||||||
|
|||||||
| > > War hier eine party? > > *nicht aus kenn* lies halt --; |
|||||||
|
|||||||
| @ZEO herzlichen glückwunsch zu mach 3!!nächstes ziel mach 4 hm?? Hab grad informatik ag und wir sin alle im internet. @PoFuKa muhahahahaha deine Witze sin da hammer, bin schier weggebrochen!!! mich ham schon alle angestarrt... ^.^ Grüßle *alleknuddel* p.S.: kann die nächsten Tage nich online gehen weil unser pc putt is.. cu Wer lächelt statt zu toben ist immer der Stärkere! |
|||||||
|
|||||||
| -_______- Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." ~*~ Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..." ~*~ Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." ~*~ Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... ~*~ Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..." ~*~ Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..." (einer meiner perönlichen liebllingswitze xDDDDDDDDDDD) oO na dann lacht ma schön^^ |
|||||||
|
|
||||||
Gäääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhnnnnnnnnnnnnn ist mir öde! Aber ich kenne auch einen witz! Ein hase sitzt in wald auf einem Baumstamm und schluchtst und weind. Da kommt ein Reh vorbei und fragt den hasen warum er so weind. Der hase sagt zum reh:" Ich habe gerade gras gefressen und dann ist plötzlich der bär gekommen und hat gefragt ob ich weich und wuschelig bin und ich habe ja gesagt und da hat er mich als klopapier verwendet." Am nächsten tag sitzt der hase wider auf den baumstamm und lacht. Da kommt wieder das Reh vorbei und fragt den hasen:" warum bist du heute so glücklich?" Der hase sagt zu dem reh:" Heute hat er den igel gefragt!" und ich weis noch einen Stehen 3 waschmaschienen in wald kommt ein jäger vorbei und macht ziehlübungen. Er schießt auf die erste puffffffff und kaput war sie. Er schießt auf die zweite pufffffff und auch die ist kaputt. Er schießt auf die tritte peng nichts passiert. Er schießt noch ein mal peng wieder passiert nichts. Plötzlich beginnt die waschmaschiene zu singen:" WASCHMASCHIENEN LEBEN LÄNGER MIT KALGON DING DING" nicki~Esl~nüggi |
|||||||
|
|||||||
| *nicht mehr kann* PoFuKa... manche deiner (fast alle XD) witze sind ja sowas von versaut... XDDDD *immer noch wie bekloppt lachen muss* *grins* Candle in the wind.... |
|||||||
|
|||||||
| Ein "verschlüsselter" Brief: Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- sehen und deinen Besuch immer aufge- schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv juckt, wenn ich an deinen grossen und langen Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot- fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie buersten, wenn du magst! Weisst Du noch wie wir letzte Woche zusammen waren und wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo- tographie betrachtet und die dann an dein Her- ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine bewundert und wie du liebevoll meine Arme auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen unserer Liebe aufging und der Treueschwur aus Dir herausbrach und eindrang in meine Ohren, da war es klar wie ich mich ent- scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens." Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile... ~*~ Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." ~*~ Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." ~*~ Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" ~*~ Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin kriegt jeden Pinsel weich... ~*~ Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." ~*~ Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Jürgen!" "Ich auch..." ~*~ Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" ~*~ Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. Darauf Axel: Fuck the Kids!!! Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch? ~*~ Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..." ~*~ Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" ~*~ Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." ~*~ so.......oO.........ich liebe die schwulenwitze xDDDDDDDDDDDD |
|||||||
|
|||||||
| > Ein "verschlüsselter" Brief: > Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- > sehen und deinen Besuch immer aufge- > schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige > Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv > juckt, wenn ich an deinen grossen und langen > Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- > Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot- > fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie > buersten, wenn du magst! Weisst Du noch > wie wir letzte Woche zusammen waren und > wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo- > tographie betrachtet und die dann an dein Her- > ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine > bewundert und wie du liebevoll meine Arme > auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu > umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den > Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen > unserer Liebe aufging und der Treueschwur > aus Dir herausbrach und eindrang in meine > Ohren, da war es klar wie ich mich ent- > scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens." > Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile... > > ~*~ > > Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. > Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" > "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." > "Brauchst' noch ein zweites?" > "Hmm, ja." > "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." > Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: > "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." > "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." > > ~*~ > > Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. > Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. > Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. > Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. > Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... > Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. > Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: > "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". > Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: > "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." > Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: > "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." > > ~*~ > > Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" > Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" > Darauf der Gärtner: "Top!" > Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." > Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" > Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." > Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. > Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" > Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" > "Dein Wunsch sei Dir gewährt." > SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. > Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" > Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" > Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" > > ~*~ > > Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? > Terpentin. > Wieso? > Terpentin kriegt jeden Pinsel weich... > > ~*~ > > Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" > Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." > Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." > "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." > Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." > "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." > > ~*~ > > Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: > "Ich liebe Dich!" > "Ich Dich auch!" > "Ich begehre Dich!" > "Ich Dich auch!" > "Übrigens, ich heiße Jürgen!" > "Ich auch..." > > ~*~ > > Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" > "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" > > ~*~ > > Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. > Darauf Axel: Fuck the Kids!!! > Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch? > > ~*~ > > Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: > "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." > Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." > Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" > Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" > Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" > Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..." > > ~*~ > > Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: > - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" > Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. > Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: > - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: > - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: > - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" > > ~*~ > > Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. > Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. > Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." > > ~*~ > > so.......oO.........ich liebe die schwulenwitze xDDDDDDDDDDDD Herlich die witze so richtig schön viel schwarzer humor^^ Bin vom stull gefallen vor lachen Es heulen weisse Wölfe auf kalltem Gestein, zu ehren ihrer Opfer wie's immer sollte sein. |
|||||||
|
|||||||
> > Herlich die witze so richtig schön viel schwarzer humor^^ > Bin vom stull gefallen vor lachen (du musst ncih alles zitierne xDDDDDD) schwulenwitze rulen: Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." ~*~ In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..." |
|||||||
|
|||||||
| > > > > > Herlich die witze so richtig schön viel schwarzer humor^^ > > Bin vom stull gefallen vor lachen > > > (du musst ncih alles zitierne xDDDDDD) > > schwulenwitze rulen: > > Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: > "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." > Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: > "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." > Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." > > ~*~ > > In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: > "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? > Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." > Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." > Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. > Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen. > "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..." XDDDD, ich kann nich mehr, wo nimmst du so was her? Es heulen weisse Wölfe auf kalltem Gestein, zu ehren ihrer Opfer wie's immer sollte sein. |
|||||||
|
|||||||
| > > XDDDD, ich kann nich mehr, wo nimmst du so was her? sorry, betriebsgeheimnis xDDDDDDDDD Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..." |
|||||||
| Zuletzt geändert: 16.11.2004 18:47:13 | |||||||
|
 |
||||||
| bist du gelehmt,schon soo viele beiträge,respekt!!! Angie~wolfszahn~sheep |
|||||||
|
|||||||
| > bist du gelehmt,schon soo viele beiträge,respekt!!! wne meinst du? zeo ode rmich? ich glaub eher zeo oO aber trotzdem was meinst du mit gelehmt??? meinst du etwa gelääääähmt oder wirklich gelehmt mit e??ßwiel wnen ja musst du mir erstma die beduetung dieses wortes erläutern oO |
|||||||
|
|
||||||
| gut,dann eben geläääähmt....aber ich meine keinen von euch,dass ist nur so ne redewendung!! Angie~wolfszahn~sheep |
|||||||
|
|||||||
| > gut,dann eben geläääähmt....aber ich meine keinen von euch,dass ist nur so ne redewendung!! *hust*pissmichanstudie*hust* ah ja oO gut dass wir das jetzt wissen....... |
|||||||
|
|||||||
| > hust*pissmichanstudie*hust* hör mir mit der auf pofuka... >.> *wieder so einen geile lernstandserhebung morgen hat* Candle in the wind.... |
|||||||
| Zuletzt geändert: 16.11.2004 22:31:42 | |||||||
|
|||||||
| > > hust*pissmichanstudie*hust* > > hör mir mit der auf pofuka... >.> *wieder so einen geile lehrnstandserhebung morgen hat* ne ich hör nich auf. ich finde das wichtig. hallOß dt beschwert sich, aber dagegen tun will keiner was.......udn es stimmt, dtland ist dumm --; (mich mal ausgecshlossen xDDDDDDDDDDDDDDDD ohne witz jetz...dumm is das letzte als was ich mcih von anderen leuten bezeihcnen lassen muss --;denn dumm bin ich wirklich nciht, immehrin wieß ich im gegensatz zu anderen, dass man bier in maßen udn nciht in massne trinken sollte......xDDDDDDDDD ok, blöder kalauer --;) |
|||||||
|
|||||||
| ja deutschland ist wirklich.... naja... ich wette sogar darauf, dass nrw wieder mal so richtig schlecht abschneiden wird.... wie immer halt.... naja, morgen ist deutsch dran... ich denke nicht, dass das jetzt so schwer wird,.... obwohl, man weiß ja nie... aber wir haben dieses komische heftchen, was wir bekommen ja schon gesehen... das ist so komische texte, zum thema glück... das vieh heißt "wege zum glück" oder so.... ja, ganz tolle texte stehen da drin... da sollten so kinder glück beschreiben... der/die eine hate geschrieben... glück ist, wenn (ich hab die genauen namen vergessen, also denk ich mir jetzt welche aus XD), Petra mit Bernd schluss macht und dann wieder mit mir zusammen kommt Ô.o ähm ja... oder.... so sehen wir das doch alle XDDD Candle in the wind.... |
|||||||
|
|||||||
| > ja deutschland ist wirklich.... naja... ich wette sogar darauf, dass nrw wieder mal so richtig schlecht abschneiden wird.... wie immer halt.... naja, morgen ist deutsch dran... ich denke nicht, dass das jetzt so schwer wird,.... obwohl, man weiß ja nie... aber wir haben dieses komische heftchen, was wir bekommen ja schon gesehen... das ist so komische texte, zum thema glück... das vieh heißt "wege zum glück" oder so.... ja, ganz tolle texte stehen da drin... da sollten so kinder glück beschreiben... der/die eine hate geschrieben... glück ist, wenn (ich hab die genauen namen vergessen, also denk ich mir jetzt welche aus XD), Petra mit Bernd schluss macht und dann wieder mit mir zusammen kommt Ô.o ähm ja... oder.... so sehen wir das doch alle XDDD oh ja, natrülcih^^ glück ist wnen wir das hie rsehen udn es überleben (datt nyxchin is tot umgefallen von dme link xDDD) http://groups.msn.com/beybladeplaza/kaiograibilleder.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=13118 |
|||||||
|
|||||||
| > Ein "verschlüsselter" Brief: > Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge- > sehen und deinen Besuch immer aufge- > schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige > Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv > juckt, wenn ich an deinen grossen und langen > Brief an die Freundin mit dem blonden Ross- > Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot- > fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie > buersten, wenn du magst! Weisst Du noch > wie wir letzte Woche zusammen waren und > wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo- > tographie betrachtet und die dann an dein Her- > ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine > bewundert und wie du liebevoll meine Arme > auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu > umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den > Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen > unserer Liebe aufging und der Treueschwur > aus Dir herausbrach und eindrang in meine > Ohren, da war es klar wie ich mich ent- > scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens." > Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile... > > ~*~ > > Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. > Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" > "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." > "Brauchst' noch ein zweites?" > "Hmm, ja." > "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." > Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: > "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." > "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..." > > ~*~ > > Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. > Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. > Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. > Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. > Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... > Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. > Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: > "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". > Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: > "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." > Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: > "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." > > ~*~ > > Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" > Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" > Darauf der Gärtner: "Top!" > Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." > Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" > Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." > Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. > Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" > Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" > "Dein Wunsch sei Dir gewährt." > SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. > Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" > Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" > Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" > > ~*~ > > Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? > Terpentin. > Wieso? > Terpentin kriegt jeden Pinsel weich... > > ~*~ > > Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" > Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." > Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." > "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." > Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." > "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." > > ~*~ > > Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: > "Ich liebe Dich!" > "Ich Dich auch!" > "Ich begehre Dich!" > "Ich Dich auch!" > "Übrigens, ich heiße Jürgen!" > "Ich auch..." > > ~*~ > > Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" > "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" > > ~*~ > > Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids. > Darauf Axel: Fuck the Kids!!! > Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch? > > ~*~ > > Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: > "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." > Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." > Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" > Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" > Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" > Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..." > > ~*~ > > Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: > - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" > Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. > Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: > - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: > - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: > - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" > > ~*~ > > Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. > Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. > Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." > > ~*~ > > so.......oO.........ich liebe die schwulenwitze xDDDDDDDDDDDD kann es sein, dass du etwas zu viel Zeit hast, bzw. Geld??? das is warscheinlich das längste posting, das ich je gesehen hab!!!! Ò.Ó Wer lächelt statt zu toben ist immer der Stärkere! |
|||||||
|
|||||||
> > kann es sein, dass du etwas zu viel Zeit hast, bzw. Geld??? das is warscheinlich das längste posting, das ich je gesehen hab!!!! Ò.Ó > ne. aber es kann sien, dass ich ne DSLflatrate hab udn es kann sien, dass ich die witze aufm pc gespeichert hatte und es kann sein,. das du den langen post jetzt nicht hättest zitieren müssen oO aber danke. |
|||||||
|
|||||||
| heyheyheyhey....geht denn heutzutag keine sau mehr online??>__< ich bin so allein heut ;____________________; och mönsch kerls............. |
|||||||
|
|||||||
| > heyheyheyhey....geht denn heutzutag keine sau mehr online??>__< Kommt mir langsam auch so vor. Irgendwie scheinen die goldenen Forums-Zeiten vorbei zu sein. Zu lange schon läuft hier nicht mehr wirklich was. Das war vor ein paar Monaten noch ganz anders. Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. |
|||||||
| Zuletzt geändert: 18.11.2004 21:24:20 | |||||||
|
|||||||
| > > heyheyheyhey....geht denn heutzutag keine sau mehr online??>__< > > Kommt mir langsam auch so vor. Irgendwie scheinen die goldenen Forums-Zeiten vorbei zu sein. Zu lange schon läuft hier nicht mehr wirklich was. Das war vor ein paar Monaten noch ganz anders. ZEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *umknuddel*....etwas lebendes mit hirn ;_____________________; so eine seltenheit hier ;_________; ich glaub auch...das niveau hier ist doch stark unten --;....... |
|||||||
|
|||||||
| > ZEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *umknuddel*....etwas lebendes mit hirn ;_____________________; so eine seltenheit hier ;_________; *lol* Danke! Fühle mich geschmeichelt. ^^ > ich glaub auch...das niveau hier ist doch stark unten --;....... Ja, leider. Ich hoffe immer noch darauf, dass das Beyblade-Forum eines Tages wieder richtig auflebt und abwechslungsreicher wird. Vielleicht bringen später mal die Wiederholung aller drei Beyblade-Staffeln und neue Animexx-Mitglieder wieder Würze ins Forum. Vielleicht gibt es soetwas wie einen Neuanfang. Eine "Beyblade-Next Generation". Aber vielleicht bleibt das alles ja auch nur ein Wunschtraum, wie so vieles im Leben. Die Zeit wird es zeigen. Stärke und Erfolg stehen über der Moral, über der Kritik. |
|||||||