Forum: Der längste Satz der Welt - Seite 28

	Von:	abgemeldet	18.07.2002 20:16 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recyclet durch einen grün-schleimig triefenden Eiterausfluss

	Von:	abgemeldet	18.07.2002 22:39 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recyclet durch einen grün-schleimig triefenden Eiterausfluss wuchsen

Fragen ragen über Fragen, und niemand kann lang Antwort sagen, was Einsamkeit, was Richtigkeit, was Mut und Überheblichkeit, was Liebe, Freud und Eigenheit und all ihr Rätsel wirklich seid!
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*Grüße an Daniel und Sebastian, ich lebe noch! ^___^*

	Von:	abgemeldet	18.07.2002 23:14 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recyclet durch einen grün-schleimig triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit

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Werden es die Gefährten zum Schönheitssalon "Mordor"
schaffen um Frodo von den Augenringen zu erlösen?
Das und die Preisliste der Standgebläse täglich im
HERRn DER AUGENRINGE

	Von:	rubi	19.07.2002 09:20 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recyclet durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	19.07.2002 10:27 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recyclet durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	rubi	19.07.2002 11:24 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	19.07.2002 11:33 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so

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	Von:	rubi	19.07.2002 12:00 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	19.07.2002 12:07 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	ErinaSchnabu	19.07.2002 13:14 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara

~Itsumo kokoro ni~
---
~Sarang hae...~

	Von:	abgemeldet	19.07.2002 14:16 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte

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Fragen ragen über Fragen, und niemand kann lang Antwort sagen, was Einsamkeit, was Richtigkeit, was Mut und Überheblichkeit, was Liebe, Freud und Eigenheit und all ihr Rätsel wirklich seid!
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	Von:	jeanne_darc	19.07.2002 14:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	rubi	19.07.2002 15:14 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	19.07.2002 15:17 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	ErinaSchnabu	20.07.2002 02:23 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in schokolade getunkte Klobrillen

~Itsumo kokoro ni~
---
~Sarang hae...~

	Von:	jeanne_darc	20.07.2002 12:04 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	ErinaSchnabu	20.07.2002 14:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel

~Itsumo kokoro ni~
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~Sarang hae...~

	Von:	jeanne_darc	21.07.2002 10:26 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	abgemeldet	22.07.2002 01:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht

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Fragen ragen über Fragen, und niemand kann lang Antwort sagen, was Einsamkeit, was Richtigkeit, was Mut und Überheblichkeit, was Liebe, Freud und Eigenheit und all ihr Rätsel wirklich seid!
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	Von:	rubi	22.07.2002 09:22 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	22.07.2002 09:41 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwuef war

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	Von:	rubi	22.07.2002 09:47 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte,

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	22.07.2002 12:17 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte,

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	rubi	22.07.2002 12:41 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	jeanne_darc	22.07.2002 12:44 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	abgemeldet	22.07.2002 14:41 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten][Ändern]

trank er

	Von:	abgemeldet	22.07.2002 14:43 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er

	Von:	jeanne_darc	22.07.2002 14:45 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in

~<~~~@ Jeanne @~~~>~

	Von:	abgemeldet	22.07.2002 15:10 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten][Ändern]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in Charlie Chaplin

Macht mit bei meinem Wettbewerb: Unerreichbare Liebe *instaschentuchschneuz*
*snief*

	Von:	rubi	22.07.2002 15:11 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Strassenkötern singend-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann Auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlprobortioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfang, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

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