Forum: Der längste Satz der Welt - Seite 40

	Von:	rubi	20.09.2002 09:54 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	Nito-Hunter	20.09.2002 10:36 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	rubi	20.09.2002 11:05 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten angefasst hätte, musste er ohne begriffen zu haben

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 11:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten angefasst hätte, musste er ohne begriffen zu haben was eigentlich geschah aufwachen und

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Wer schnell läuft, fällt.
Drum Eile nur mit Weile.
keitaro und ich sind Präsidenten des CFC!!!

	Von:	rubi	20.09.2002 12:06 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 14:02 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen ausklappte um

	Von:	rubi	20.09.2002 14:08 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war

Hey, Sashimi, der Satz ist schon um einiges länger! Hier gehts weiter!

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 16:15 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten

	Von:	rubi	20.09.2002 16:48 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 16:51 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-ai aus waren, aber

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Wer schnell läuft, fällt.
Drum Eile nur mit Weile.
keitaro und ich sind Präsidenten des CFC!!!

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 17:06 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-ai aus waren, und sich einen netten abend erhofft haben

	Von:	abgemeldet	20.09.2002 20:21 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftschen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-ai aus waren, und sich einen netten abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt

"Es ist nicht wenig Zeit, was wir haben, sondern es ist viel, was wir nicht nutzen." Seneca
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Grüße ganz lieb mero-chaaaan *knuddel* und alle Berliner ^^
außerdem tatsu-sama ^.~ und douzi-chan ^^ *knuddddddäl*

	Von:	rubi	24.09.2002 14:40 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	24.09.2002 15:37 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen

	Von:	rubi	26.09.2002 13:12 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	Nito-Hunter	26.09.2002 15:32 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super Schön, stark, mutig und erfurcheregend ist

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	rubi	26.09.2002 15:50 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet

*hihi*

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	Nito-Hunter	26.09.2002 15:56 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches wesen gilt

und ciao bis morgen^^

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	rubi	26.09.2002 15:58 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	Nito-Hunter	27.09.2002 09:09 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu fürht das er von so gut jeden

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	rubi	27.09.2002 09:19 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird, kann er sich

	Von:	abgemeldet	27.09.2002 09:29 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei

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Lisa Ich liebe dich über alles!!! ^_^
*kuschelküss* ^.^

	Von:	rubi	27.09.2002 09:35 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel hilft

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Ich bin nicht reif und erwachsen, ich baue viel Mist und treu bin ich auch nicht ...
außerdem hab ich schlechte Angewohnheiten ... aber bitte, bleib bei mir!
Genau betrachtet, bestehst du nur aus Fehlern - aber ich liebe dich sehr!
(Mars 4)

	Von:	abgemeldet	27.09.2002 09:37 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifitzieren waren, was Ihn af die Idee brachte,

|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-|+-
Lisa Ich liebe dich über alles!!! ^_^
*kuschelküss* ^.^

	Von:	Nito-Hunter	27.09.2002 09:47 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifitzieren waren, was Ihn af die Idee brachte, ein navigationsystem zu kaufen,

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	abgemeldet	27.09.2002 09:51 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifitzieren waren, was Ihn af die Idee brachte, ein navigationsystem zu kaufen, das speziell auf kleine Gästeklos ausgerichtet war, weil sich schon millionen von Völkern in solchen Räumigkeiten verirrten, woraufhin ihre Häuptlinge

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Lisa Ich liebe dich über alles!!! ^_^
*kuschelküss* ^.^

	Von:	Nito-Hunter	27.09.2002 09:54 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifitzieren waren, was Ihn af die Idee brachte, ein navigationsystem zu kaufen, das speziell auf kleine Gästeklos ausgerichtet war, weil sich schon millionen von Völkern in solchen Räumigkeiten verirrten, woraufhin ihre Häuptlinge die friedens pfeifen mit Gras füllten und an

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	rubi	27.09.2002 09:55 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifizieren waren, was ihn auf die Idee brachte, ein Navigationssystem zu kaufen, das speziell auf kleine Gästeklos ausgerichtet war, weil sich schon Millionen von Völkern in solchen Räumlichkeiten verirrten, woraufhin ihre Häuptlinge die Friedenspfeifen mit Gras füllten und ihre Schatztruhen leerten und sie dem Gott EisDrache darboten

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Ich bin nicht reif und erwachsen, ich baue viel Mist und treu bin ich auch nicht ...
außerdem hab ich schlechte Angewohnheiten ... aber bitte, bleib bei mir!
Genau betrachtet, bestehst du nur aus Fehlern - aber ich liebe dich sehr!
(Mars 4)

	Von:	Nito-Hunter	27.09.2002 09:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifizieren waren, was ihn auf die Idee brachte, ein Navigationssystem zu kaufen, das speziell auf kleine Gästeklos ausgerichtet war, weil sich schon Millionen von Völkern in solchen Räumlichkeiten verirrten, woraufhin ihre Häuptlinge die Friedenspfeifen mit Gras füllten und ihre Schatztruhen leerten und sie dem Gott EisDrache darboten, der mit diesen Schätzen sich einen Harem erbauen lies

*werd mir was aus Berserk raussuchen*

	Von:	abgemeldet	27.09.2002 09:58 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan verschwinden lies, dies freute Buffy, denn sie musste bei ihm niedere Dienste verrichten, aber jetzt steigt sie auf der Erfolgsleiter nach oben, wo sie saubere Luft atmen kann und nicht mehr husten kann, aber noch immer ist sie zu klein um an die erste Stufe ranzukommen, um einen Schneesturm zu entkommen oder sich unter der Treppe zu verkriechen und plötzlich sah sie einen Schatten, es war ein Yeti mit schrecklich langen wabbligen Zungen und ekligen meterlangen Würmern in den Händen, die mit ihren dreilippigen, zähnebehafteten Mäulern nach Schneeflocken schnappen und sich dran berauschen und die Erdbeeren in seiner Fantasie dazu bringt mit ihm Kinder zu zeugen, damit der Popel,der an seinem *piep* hängt, um die Frösche daran zu hindern, ihre Hasen mit den rosa Strohhüten keinen grünen Punkt malen zu lassen um danach einfach mal den Thread zu löschen, den ich verdammt nochmal versaut habe, weil gewisse Silikonmonster bedauerlicherweise ihren Orangensaft auf meiner Tastatur auspressen mussten und sich damit eincremten, aber ich konnte mich auf überraschende Weise von meiner tablettensüchtigen Verfolgerin ala Bond, Jamie Bond, absetzten und bin dann mit ihr durchgebrannt nach Honolulu zu den vielgepriesenen Affen, die immerzu den Dixie spielen, weil sie gerne mit den heiligen Mülltonnen, welche auch mit kostbaren und heiligen Müll gefüllt sind, die "Reise nach Jerusalem" spielen und ausserdem dabei keine Stühle, sondern mystische Wesen, wie Einhorn, Gnom, Peter Maffay und sogar EisDrache, verwenden, bei dem insbesondere die ganzen weiblichen und gut ausehenden Anime-Charaktere scharf werden, und sogar die kleine schlaue Biene Maya ist mit von der Partie, als sie aus Versehen eine Nacktschnecke ins Paradies schickte und Piccolo-Gott in den Wahnsinn trieb, bis Avril Lavigne sich mit ihrer beschissenen Krawatte erhängt, weil er nicht ertragen konnte, das Schwein so leiden zu sehen, welches sich gerade mit Kartoffelpürree einseift, um nachher von dem Bauern mit dem Schlachtermesser gekitzelt zu werden, bis es sich freiwillig zu einer kleinen Maus names Muki verwandelte und als Bote zwischen die Briefe kroch, und sich endlich mit seinem Lieblingsspielzeug auf eine lange Reise begibt um ein Abenteuer zu bestehen, um neue Freunde zu finden, als auch an den Erfahrungen der unheimlich gruseligen Art zu wachsen, über die sie dann anfängt Mangas zu zeichnen, die einen so einen großen Erfolg haben, dass sogar der sehr erfolgreiche Anime "Biene Maya" alt aussieht, weshalb sich das Ferkelchen in den Brunnen hinabwirft, weil er es nicht ertragen konnte, den Kampf zwischen Philipp der Maus und Flip dem Heuschreck um die Herrschaft der Biene-Maya-Welt mitanzusehen, damit mal wieder die Sonne scheint auf das Nimmerland, die dafür sorgen wird, dass Pipi Langstrumpf, ihr Äffchen Mister Nilson und ihr Pferd Kleiner Onkel mit Rosen nach Namek geschickt werden, um dort das Weltreich von Rosalia zu begrünen, da irgendwelche Idioten immer noch nicht wissen, was deutsch ist und manche uns den Spass verderben wollen, doch das wird ihnen nicht gelingen, denn schreckliche, häßliche, verschrumpelte, nach Gummi riechende Halbsöckchen stülpen sich immer nur über Quatsch-Thread-Eröffner, die nichts besseres zu tun haben, als das ökologische Gleichgewicht zwischen Befürwortnern, Anhängern, Animexx-Besessenen und angeblichen Intellektuellen in den Arsch zu ziehen und die Welt mit apokalyptischen Thesen zu entzweien, was zur Folge hatte, dass hier jeder reinschreibt, was er glaubt sagen zu müssen, ohne auf die Grammatik zu achten oder die Rechtschreibung, denn so wird die Welt zu Grunde gehen und der Animexx hat dann keine Mitglieder mehr und kann somit auch nicht die Welt beherrschen, da meine Oma einem neuen Verein beigetreten ist, der gekochte Würmer bereitstellt, um sie den armen Politikern vorzusetzen, damit sie der bösen rubi eins überbraten, weil diese immer schön fleissig in den Threads postet und weil sie momentan keine Schmuddel-Heftchen hat, muss somit EisDrache ganz alleine im Keller sitzen und wir feiern im Wohnzimmer ne Party, aber durch den Lärm geweckt und aus den schönsten Träumen gerissen, in denen er sich immer und immer wieder Miha durch den Stadtpark robbend vorstellt mit ihrem knackig süß und scharfen Hintern, den er am liebsten angefasst hätte, musste er, ohne begriffen zu haben, was eigentlich geschah, aufwachen und feststellen, dass er umzingelt war von vielen unbekleideten hübschen Jungs, die alle auf Shonen-Ai aus waren, und sich einen netten Abend erhofft haben und er entsetzt aufschrie und Ripperboy als Schutzschild vor sich hielt, was diesem sehr unrecht war, da - wie ich kaum zu glauben vermochte - kein Schutzschild aus lebenden Dönern bestehn darf, weil wir ja schließlich alle wissen, was dann mit den Schutzschildern passiert, nämlich gerade weil EisDrache so super schön, stark, mutig und erfurcheregend ist und noch dazu so furchtbar lächerlich und eingebildet, weshalb er als ein göttliches Wesen gilt, dass jederzeit ungestraft Blödsinn verbreiten kann, was dazu führt, dass er von so gut wie von jedem angelabert wird und er sich nicht richtig im Gästeklo orientieren kann, wobei selbst eine Karte im Klopapierformat nicht sehr viel half, da die - auf ihr eingezeichneten - braunen Flecken kaum zu identifizieren waren, was ihn auf die Idee brachte, ein Navigationssystem zu kaufen, das speziell auf kleine Gästeklos ausgerichtet war, weil sich schon Millionen von Völkern in solchen Räumlichkeiten verirrten, woraufhin ihre Häuptlinge ihre Schatztruhen leerten und sie dem Gott EisDrache darboten, welcher von all dieser Reichtümern nur Mangas kaufte, die er fälschlicherweise von links nach rechts gelesen hat, wodurch alle Otakus verdammt wütend wurden, weil

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Lisa Ich liebe dich über alles!!! ^_^
*kuschelküss* ^.^

Thread: Der längste Satz der Welt