Forum: Der längste Satz der Welt - Seite 34

	Von:	abgemeldet	09.08.2002 13:26 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, den sein Magen

	Von:	rubi	09.08.2002 13:28 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	09.08.2002 14:13 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei

So, das wars von mir
Max (MSernity@aol.com)

"You think you know. What's to come. What you are. You haven't even begun."
- aus Buffy the Vampire Slayer (Folge 4.22 - Restless)

	Von:	rubi	09.08.2002 14:22 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	12.08.2002 10:09 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte,

***
Du sollst dich nicht erzürnen über diese Welt. Sie
kümmert sich nicht drum. So ordne, was da kommt, in
deine kleine Welt und du wirst glücklich sein.

	Von:	ErinaSchnabu	12.08.2002 17:18 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte,deshalb

~Itsumo kokoro ni~
---
~Sarang hae...~

http://www.fanarts.de/zeichner.phtml?id=16048

	Von:	rubi	13.08.2002 10:35 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	13.08.2002 17:49 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales

Tu aus das Licht... und dann...
tu aus das Licht...
doch hab ich dein Licht ausgetan...
nie fand ich den Prometeus funken wieder...
Dein Licht zu zünden...

	Von:	abgemeldet	13.08.2002 18:29 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo

Lord Euba

	Von:	abgemeldet	14.08.2002 08:32 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach

***
Du sollst dich nicht erzürnen über diese Welt. Sie
kümmert sich nicht drum. So ordne, was da kommt, in
deine kleine Welt und du wirst glücklich sein.

	Von:	rubi	14.08.2002 09:25 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	14.08.2002 14:55 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog

***
Du sollst dich nicht erzürnen über diese Welt. Sie
kümmert sich nicht drum. So ordne, was da kommt, in
deine kleine Welt und du wirst glücklich sein.

	Von:	rubi	14.08.2002 15:01 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	14.08.2002 15:03 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis

***
Du sollst dich nicht erzürnen über diese Welt. Sie
kümmert sich nicht drum. So ordne, was da kommt, in
deine kleine Welt und du wirst glücklich sein.

	Von:	rubi	14.08.2002 15:07 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	ErinaSchnabu	14.08.2002 16:52 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry,

~Itsumo kokoro ni~
---
~Sarang hae...~

http://www.fanarts.de/zeichner.phtml?id=16048

	Von:	abgemeldet	15.08.2002 15:17 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig

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"Ich bin auserwaehlt. Ich stehe für Liebe und Gerechtigkeit. Ich bin RainbowMoon. Und im Namen des Mondes, werde ich Euch bestrafen!"
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Gildin Egladil, Ithron von Elbtal
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	Von:	abgemeldet	15.08.2002 17:26 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene

***
Du sollst dich nicht erzürnen über diese Welt. Sie
kümmert sich nicht drum. So ordne, was da kommt, in
deine kleine Welt und du wirst glücklich sein.

	Von:	Fenris	15.08.2002 19:15 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich

Dies ist Ragnarök, die letzte Schlacht, in der auch die Götter fallen können ...

	Von:	rubi	16.08.2002 10:36 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	17.08.2002 19:51 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken

	Von:	MDN	17.08.2002 20:18 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte

	Von:	abgemeldet	19.08.2002 12:06 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde

***
Wer schnell läuft, fällt.
Drum Eile nur mit Weile.
Member des CFC!!!

	Von:	abgemeldet	20.08.2002 17:25 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde,doch das war noch nicht alles,denn gerade als er

	Von:	abgemeldet	20.08.2002 21:10 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde,doch das war noch nicht alles,denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte um sich lasterhaften Dingen hinzugeben

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"Ich bin auserwaehlt. Ich stehe für Liebe und Gerechtigkeit. Ich bin RainbowMoon. Und im Namen des Mondes, werde ich Euch bestrafen!"
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Gildin Egladil, Ithron von Elbtal
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	Von:	abgemeldet	21.08.2002 11:28 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde,doch das war noch nicht alles,denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in

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Wer schnell läuft, fällt.
Drum Eile nur mit Weile.
Member des CFC!!!

	Von:	rubi	21.08.2002 11:52 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	abgemeldet	21.08.2002 12:04 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb

***
Wer schnell läuft, fällt.
Drum Eile nur mit Weile.
keitaro und ich sind Präsidenten des CFC!!!

	Von:	abgemeldet	21.08.2002 17:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fussgeruch als auch

	Von:	rubi	22.08.2002 09:41 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süß und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte saß, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschließlich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super- mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemekka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheißen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durchs WM- Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren ließ, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten, saufend mit Straßenkötern singend- und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen, von hemmungslosen, freizügigen, italienischen Köchen begleitet, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstoßend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx- Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropic schließlich an den Höchstbietenden verhökert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knabbert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine Riesen- Party, als plötzlich eine Mumie mit heraushängender Zunge auf mich fiel, was mich dazu veranlasste, mich umzudrehen und wie eine wildgewordene Elefantenkuh zu randalieren, damit die Konsistenz des Gesöffs postwendend zum Nordpol mit der Adresse von Herrn Nikolaus geschickt wird und die Weihnachtskobolde endlich anfingen, die Scherben im Porzellanladen aufzuheben und zu einem Gebilde von unvorstellbarer Höhe aufzutürmen, damit das Christkind uns alle aufessen kann, damit die großen Kinder nicht so viel fernsehen und seilhüpfenderweise sich ihre Milka-Kuh geil in den Mund schieben, um dann auf-einem-Bein-hüpfenderweise durch das Fenster im 56. Stockwerk zu springen, wo sie schließlich alle eine Animagic veranstalten, um nicht weiter aufzufallen, da sie den Animexx genau beobachten und sich im Weltall kleine Haustiere halten und so die Enterprise vom Himmel holten, sodass Pille einem Außerirdischen die Flossen und die viel zu großen Köpfe aus Schreck ganz blau spritzte, welche vorher ein undefinierbares, ekliges, aber wohlproportioniertes grün waren und meine Wenigkeit damit belästigten und vielerorts eine stinkende und übelriechende Spur hinter sich zog, so ähnlich wie meine Ratte sich immer benimmt, wenn sie wieder mal einen auf die Birne kriegt, weil der Straßenpenner von gegenüber einen Porzellanteller mit pinkfarbenen Mäusen am Kaffeetisch sitzend, ein Krötenauge aus dem Mund hängend, in ein violettes, etwas zu kurz geratenes, schleimiges Salatblatt tunkt, weil die Porzellantasse meiner Oma ziemlich deformiert aus der Nase krabbelte, was dem Turnschuh meines Nachbarn einen Schlag auf den Hinterkopf versetzt, sodass dieser völlig meschugge auf den Magen poltert und sich völlig verdrehterweise einem siebenbeinigen Etwas die Haare aus der Nase rausbrannte, um schließlich einen zehn Meter großen Singvogel in die Pampa zu schicken, wo es einen anderen Singvogel traf und gleich damit anfing, diesen zu vernaschen und dabei seine Haarlocken in völlige Unordnung zu bringen, die dann in Dunkelheit fielen, er sie wieder raus zog und auf den nächsten Baum zum Trocknen aufhing, wo sie von einem Wurm gefressen wurden und als Toupet wieder recycelt durch einen grün-schleimig-triefenden Eiterausfluss wuchsen und somit nicht mehr zu gebrauchen waren und so durch eine Riesen-Waschstraße liefen, dort Gosho Aoyama trafen und so laut lachen musste, dass er tot umfiel und die Ursache von Shinichi Kudo sofort als Mord festgestellt wurde, sodass Satoshi Urushihara mit seinen Zeichnungen durchbrannte und bei Aoi Nanase Unterschlupf suchte, aber sie meinte, dass sie in Schokolade getunkte Klobrillen besser aufgehoben sei und dadurch sehr viel von dem Licht sehen könnte, obwohl er blind wie ein Maulwurf war und sich fragte, ob es sich wirklich lohnte, zu erfahren, wer er wirklich war und deshalb trank er einen Zaubertrank und verwandelte sich in seinen Erzfeind, um so zur geheimen Unterwasserabschussbasis der Universumsfeinde zu reiten und dort Experimente an wehrlosen Schildkröten zu praktizieren, da der Sinn davon nicht wirklich in der Gebrauchsanweisung geschrieben stand und er dadurch nicht wusste, wie er es seinem Papa erzählen soll, dass man da durch musste und sich nicht drücken konnte und vor allem schockierender Weise hat man dann auch noch eine Verlobte des Kaisers von China in den Kochtopf gesperrt und den Koch dann anschließend geköpft, damit das Gulasch gut gewürzt wird, was die Otakus sehr entsetzte, da sie absolute Feinschmecker sind, und nur das Beste essen, was von Oberchef Kudo persönlich angerichtet wird, um ja sicher zu sein, dass die Skorpione noch ihren Stachel haben, damit sie jeden, der sie bedrohte, zur Schnecke machen konnten und sie anschließend auf einem Aldigrill zu rösten, damit auch Helmut Kohl mal was Anständiges isst und weiterhin in die Partei rollen kann, begleitet von seinem holländischem, an jeden Tisch pinkelnden Dackel, dessen Schwanz immerzu gegen Schröders Bein knallt und sich dadurch Schröders Hose lockert und damit allen Frauen über fünfzig einen schönen Ausblick auf eine pinkfarbene Short verschafft, die dann kreischend in Ohmacht fallen würden, sich aber gleich wieder aufrichten, weil das nur allzu widerlich nach zu lang getragenen Shorts roch, die schon seit Tagen nicht mehr einen Tropfen reinen Wassers gesehen haben und somit schon eine rostige Farbe annahmen und somit zog der Blumenhändler mich durch Schokolade-Pudding, was ein eher wabbeliges Gefühl hinterließ, das ich aber bei der nächsten Tankstelle wieder los wurde, weil ich die Unterbodenwäsche für Limousinen zu niedrig eingeschaltet hatte, was zu einer komischen Ausscheidung führte, und obwohl Rai-jin kapitulierte, wollte der G.F. es nicht glauben wollen, dass es so etwas in Dendes Namen überhaupt gibt und dass dieser Satz schon über drei A4-Seiten geht, was Papierverschwendung ist, wobei Ripperboy sich das genau überlegt hat und nichts dagegen getan hat, als plötzlich der Thread sich selbständig machte und anfing, im Animexx-Server nach Ripperboy zu suchen, also begab es sich, dass der Thread eine Fee traf und ihm drei Wünsche versprach zu erfüllen, wobei er sich trotz stundenlangen Überlegens keinen Wunsch auszusprechen wagte und die Fee einpackte und ihr dabei die Flügelchen zerknitterte, was ziemlich unvorteilhaft war, weil die Fee nun nur mehr 2 Wünsche erfüllen kann, dazu ließ er vor Unglück seine selbstgemachten Sauerkrautkekse fallen, was nicht zum Herrgott gelangen durfte, da der sonst fürchterlich missmutig wird und es wieder schneien lässt und das kann und will ich nicht hinnehmen, da ich vorhabe, die Weltherrschaft mit Hilfe der Animexx-Gesellschaft an mich zu reißen und damit die Omi von den Schumi-Brüdern zu unterdrücken, aber der Ferrari landete im Graben und somit war meine Aussicht auf den Thron gar nicht mal so abwegig, da nur Prince Charles mich jetzt noch aufhalten konnte, er war aber so sehr damit beschäfigt sich für den Ball der einsamen Herzen herauszuputzen, dass niemand merkte, dass er vom Planeten Gaia kam um hier das Schicksal zu ändern, aber er hatte nicht seinen Lippenstift dabei und er vermisste auch seine Wimperntusche, darum nahm er statt dessen das kleine Grüne, obwohl ihm rosa besser zu seinen Augen stand, doch seine Luxuslimosine kam zu spät und dann auch noch mit lila Schleifchen, aber trotzdem stieg er ein, denn er war schon sehr spät aufgestanden und hat sein Frühstück nicht gegessen, weshalb seine Mutti bitterböse wurde und ihm die Bratpfanne auf die Finger schlug, damit er heute nicht fremde Frauen betatschen konnte und auszog, die Schlacht von Waterloo nachzuspielen, aber er fing plötzlich an rückwärts zu essen, denn sein Magen bestand aus lunaren Zysten, die sich lustig auf und ab bewegten und dabei heftige Raum-Zeit-Störungen verursachten sobald er lachte, deshalb fuhr Mike Jagger durch ein multi-dimensionales Klo und stank danach fürchterlich nach Veilchen und Flieder, was wiederum viele Bienen anzog und ihm eine dicke Lippe einbrachte, aber er hatte Eis vorrätig, und zwar in den Geschmacksrichtungen Curry, Tomate und Schinken, welche er nur allzu bereitwillig auf die geschwollene Lippe auftrug, weil es sich damit unmöglich singen ließ und er deshalb unanständige Gedanken auf Papier aufmalte und somit Hentai-König wurde, doch das war noch nicht alles, denn gerade als er sein Hemd aufknöpfte, um sich lasterhaften Dingen hinzugeben, begann es zu regnen und er verwandelte sich in ... Kaugummi, der beim nächsten Passanten am Schuh kleben blieb und sowohl den Fußgeruch als auch den Schimmelpilz beim Hausmeister nebenan

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

Thread: Der längste Satz der Welt