Forum: Der längste Satz der Welt - Seite 23

	Von:	rubi	05.07.2002 12:54 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 12:55 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 12:57 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit

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	Von:	caroob	05.07.2002 13:00 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:02 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:02 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:06 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:13 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:15 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:17 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren,

************************************************************
Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:20 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:23 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:25 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:26 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:27 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:31 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelungen der Moredhel entstand, welche so enorm waren, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:33 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams stöhnte und

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:35 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams stöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte,

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:36 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:48 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 13:53 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde um die Hitze der Nacht

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 13:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	rubi	05.07.2002 14:12 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan

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Ich spüre eine tiefe, emotionale Verbindung zu euch!

	Von:	caroob	05.07.2002 14:17 Direktlink zum Posting
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Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht

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Es geht hier nicht um gewinnen oder verlieren. Nicht um bessere oder schlechtere Schlussfolgerungen. Du weißt doch mein Freund, es gibt immer nur eine Wahrheit - und die müssen wir finden.
(Shinichi Kudo - Detective Conan)

	Von:	abgemeldet	05.07.2002 16:01 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, hab ich ihr spontan auf den hintern gefasst, weil er so knackich süss und scharf is,da sahen wir ein Totgeschossenen Hase der auf dem Sandberg Schlittschuh lief

na, danke, ich denke so ne schlechte figur hab ich nich gemacht!><

MinnieMay

-=..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo..=-
Das Leben ist es wert, dass man es lebt, aber nicht, dass man die ganze Zeit darüber diskutiert.
-=..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo.._..oO*°'°*Oo..=-

	Von:	abgemeldet	05.07.2002 16:22 Direktlink zum Posting
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> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten,

Fragen ragen über Fragen, und niemand kann lang Antwort sagen, was Einsamkeit, was Richtigkeit, was Mut und Überheblichkeit, was Liebe, Freud und Eigenheit und all ihr Rätsel wirklich seid!

	Von:	abgemeldet	05.07.2002 18:09 Direktlink zum Posting
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> > Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle

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http://animexx.4players.de/fanarts/zeichner.phtml?id=16651
Schaut euch doch mal meine Bidler an udn schreibt mir was nettes ins Gästebuch.
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	Von:	abgemeldet	06.07.2002 03:30 Direktlink zum Posting
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> > > Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel

Fragen ragen über Fragen, und niemand kann lang Antwort sagen, was Einsamkeit, was Richtigkeit, was Mut und Überheblichkeit, was Liebe, Freud und Eigenheit und all ihr Rätsel wirklich seid!

	Von:	abgemeldet	06.07.2002 14:56 Direktlink zum Posting
	Betreff:	Der längste Satz der Welt [Antworten]

Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine riesen party, als plötzlich

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Das Leben ist es wert, dass man es lebt, aber nicht, dass man die ganze Zeit darüber diskutiert.
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	Von:	abgemeldet	06.07.2002 22:01 Direktlink zum Posting
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> Als ich gestern mit Miha durch den Stadtwald gerobbt bin, habe ich ihr spontan auf den Hintern gefasst, weil er so knackig süss und scharf ist, da sahen wir einen totgeschossenen Hasen, der auf dem Sandberg Schlittschuh lief und Hentais nachstellte, während Akira Toriyama neben der Schildkröte sass, während er mit seinem Lieblingsstift spielte, wobei die kleine Meise laut lachte und schon total bekifft auf den Füßen malte, weil sie nicht wusste, mit wem ich unterwegs einen soff und eine Bratwurst fraß, welche ganz eklig war, weil sie schon so lange im Bio-Müll lag, obwohl die abnormale Angela Merkel sich eigentlich nie besonders darum scherte, dass es heutzutage lampenähnliche Tiefkühltruhen geben müsste, in denen man irgendwie nebensächlich seine essentiellen und weniger benötigten Socken gefrieren könnte, wodurch dann der Strom einen Platzregen verursachte, welcher ekelhaft laut schüttete und mit seiner Anziehungskraft die Kohlenstoffdioxydkarbonate analysieren könnte, aber die konservative CDU hatte 666 Eisbeine kaltherzig zerstückelt ausgesetzt und den Bundestag restlos verbrannt, wobei auch Woody Allen etwas mithalf, da gestern Miha etwas Haarspray verschluckte, welches dummerweise ausschliesslich aus Zuckerwatte bestand und nach Essig und Öl stank, aber dennoch war es in gewisser Weise lecker und hatte das gewisse Etwas, wodurch ich mich geehrt fühlte, obwohl meine Wenigkeit eher nachts um 2 auf Jungfrauen-Opferungen gehen würde, weil das super-mega-hyper-ultra-fett-krass ist und ein Muckemecka für meinen Dackel darstellt, aber auch ziemlich tuffig und gefährlich werden wird, was meine Urgroßmutter, die die absolut geilste Mumie der nordwestlichen Hemisphäre gekoppelt hat, nicht gutheissen kann, da unser Opa seinen Hintern allzu nahe an den Backsteinofen gehalten hatte und sich somit am Morgen nicht die Küchenmagd zum Spielen in das Kinderzimmer verzog, und so wurde er Zeuge, dass die Jedi-Ritter mit zwölf Wurstfingern seinen geliebten Schäferhundrüden mit eingebautem Rasenmäher und vollautomatischem Mixer inklusive einer elektrischen Discokugel mit Laserlicht und allem drum und dran, ohne Vorwarnung und Skrupel in Brand setzten, wobei ich mich dreimal lachend um das Schiffsruder im Museum für auserwählte Lippenstifte rechts neben Ripperboy, der gerade laut dachte, ohne auch nur etwas zu saufen, dafür schämte, dass der Müllmann in einem tuffig-knackig-tuntig-schwulen-Feder-und-Strass-Stein-Outfit durch WM-Stadien hüpfte, während die Anastacia oben ohne mit weichen Hoppelhäschen baden geht und ihre Müllcontainer in einer pinken Eintopf-Entsorgungsanlage säuberte, woraufhin die Saudi-Arabische Nationalmannschaft einen fahren liess, was unmittelbar zu Beifallsstürmen aller Rentner führte, also waren Anastacia's Brüste etwas stark geschrumpft, wodurch Michael Jackson Nasenbluten bekam und sich verwirrt Pommes-rot-weiss in quietsch-gelb gemusterte Söckchen pflanzte, als Andenken an bessere Müllmänner, welche absolute Gleichberechtigung symbolisierten, aber dennoch verachtungswürdige Dessous besangen, die Michael Jackson inspirierten saufend mit Strassenkötern singen-und-tanzenderweise auf Tischen mit rosaroten Deckchen herumzuhüpfen von hemmungslosen, freizügigen italienischen Köchen, die unachtsamerweise ihre überflüssigen, hässlichen und absolut unwiderstehlichen Raucherbeine öffentlich mit krummen Blicken entsorgten, wobei sie auch nicht glücklich wirkten, weil sie die Drogenpillen nicht wie verabredet morgens, sondern erst 5 Minuten vorher genommen hatten und auch das Wasser war viel pinker als pink und schmeckte nach Melone, Blutorange, Ananas, Kiwi, Banane und Senf, jedoch war dieser Geruch sehr angenehm und abstossend zugleich, denn Miha war weg, weil es regnete und schneite, aber das war ihr zu asbestverseucht, weshalb sie ohne zu zögern den Kühlschrank plünderte, obwohl der eigentlich für die Gewinner der zweiundzwanzigsten Animexx-Meisterschaft im Sinnlos-Thread gedacht waren, die übermorgen im verwahrlosten Hinterhof absolut ohne Sauerstoffeinwirkung tanzend, Gnome verspeisend und Viagra-schluckend gegen abartig aussehende Prinzessinnen kämpften, aber als dabei Plastikflaschen kaputt gingen, hörte Tommy Lee Jones auf zu singen und pfiff stattdessen weiter den Blues, sodass er seinen Job an Britney Spears verlor, wodurch die Welt in bodenlose Verzweiflung geriet, weil der Käse im Kühlschrank schon verschimmelte und herausrollte, während Madonna krampfhaft versuchte, ihr Tattoo zu liften und abzuwaschen und an Michael Jackson zu verkaufen, der auf seinem Kopf seinen Affen einoperiert hatte, der wütend seine Banane schwang, wodurch er aus Versehen Demi Moore die Nase abbrach, sodass sie in den Gulli rollte und von einer Ratte angeknabbert wurde, sodass diese eine extreme Magenverstimmung erlitt und Durchfall bekam, nur um dann noch mehr davon zu fressen und dadurch die ganze Evolution durcheinander geriet, dadurch wurde überall auf der Welt lauter Müll mit nach Hause genommen, der absolut sinnlos im Wohnzimmer vergammelte, mit einem leichten Hauch von Tropik schließlich an den Höchstbietenden verhöckert wurde, welcher deshalb zum Schiedsrichter für die Dosen-Kicken-WM der Zwergkarnickel berufen wurde, statt dessen jedoch lieber stockbesoffen zum Heimspiel der ortsansässigen Animexxler in ihrem, nach Sake stinkendem Clubheim torkelte und die nicht anwesende Queen mit größter Freude umarmte, damit sie ihm die schon lange gewünschte Dolly-Buster-Handpuppe hinterrücks als Ohrring schenkte, um sich selbst glücklich und zufrieden in einen, in der Sonne schillerndem, nach Fisch stinkendem, vor Glück auf einer Wolke schwebendem, Bishonen verliebtem und verehrendem Plastikhocker zu setzen und verzückt aufzuschreien, um aufzufallen und hinzufallen vor dem mega-großen Rüssel des russischen Astronauten, der eigentlich gar nicht mehr hätte leben dürfen, so wie er sich benommen hat bei der Ehrenfeier für, von vielen schon totgesagte, aber immer noch lebendige, weltberühmte und gefeierte Sonne im Sternbild des Widders von Halixil, der nebenbei am liebsten weiße Zwerge in schwarze Löcher versenkt und an den Zehen des Mörders knappert, damit endlich der widerliche Geschmack von Käse und verbrauchten Diesel verschwindet, der der Leiche anhaftet und durch die Zerrüttelung der Moredhel entstand, welche so enorm war, dass selbst die Unendlichkeit der unendlichen Weiten des Weltraums der irdischen Welt im Reiche der Fantasy und Dreams aufstöhnte und sich nichts sehnlicher wünschte, als dass der Wind stärker und windiger werden würde, um die Hitze der Nacht zu vertreiben, obwohl Perry Rhodan und Atlan und sogar Verona Feldbusch nicht schlafen konnten, gingen alle in den Dschungel und veranstalteten eine riesen party, als plötzlich eine Mumie

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Schaut euch doch mal meine Bilder an und schreibt mir was nettes ins Gästebuch.
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Thread: Der längste Satz der Welt