Die Wende im Leben

Was mir das Lesen schwer gemacht hat, war die Grammatik und Rechtschreibung. Da kämpfe ich mich dann eher mühsam durch. Viel Handlung gab es nicht bzw. hast du den Hauptstrang, das Frühstück, eher kurz gehalten. Dass du dich immer wieder auf die Vater-Tochter-Beziehung konzentrierst, sie aber nicht auflöst, kann Spannung erzeugen oder bei zu langem Hinauszögern nervig werden. Noch hält es sich im Rahmen, aber du könntest die daraus folgenden Taten und Emotionen der Protagonisten noch mehr ausbauen. Überhaupt läuft die Szenerie bei mir nicht bildlich ab, da du zu sehr aufzählst, was passiert, anstatt mit allen Sinnen zu beschreiben. Gerade am Frühstückstisch könntest du sagen, was sie sehen, hören, riechen, schmecken usw.
Die Jagd von Noriko konnte ich auch nicht ganz nachvollziehen. Wohin sind sie denn gerannt, wenn sie sich auf einer Terasse befinden?
Der Abschluss mit dem Makler und der Wohnung kam mir etwas zu abrupt, da er nicht mehr zum Hauptstrang der Erzählung passte.
An sich fand ich es inhaltlich interessant. Es ist vom Stil (Rechtschreibung/Grammatik, Szenenaufbau, Personendarstellung usw.) her weiter ausbaubar.

Greez
SuShi

des kapi is ma wieder spitze geworden! auch der ablauf war ganz ok. nur ein wenig kurz finde ich xD
ich hoffe des nächste kapi braucht nich so lange wie dieses hier! xD
gruß shu-chan

ERSTE^^

Ich hoffe, aus den beiden werden noch richtig gute Freundinnen^^ Aber vielleicht bist du ja wieder gemein... XO *heul*
An sich könntest du besser beschreiben, was in den Leuten genau vorhgeht, wie sich was anfühlt usw. Momentan kommt es mir oft so vor, als würdest du nur Fakten/Tatsachen aufzählen. Show, don't tell^^
Hilfe, bin selbst Schuld - hab noch so viel entdeckt, was ich hätte ändern können - sorry.
Ansonsten gefällt mir der Verlauf bisher ganz gut^^

SuShi

wow was denen alles passiert is in den letzten jahren.
hätt ich nicht gedacht.
das kapi wirklich gut =)
auch wenn ich überrascht war dass shuichi eingeschlafen is xD
freu mich scho wenns weiter geht

gruß: Shu^^

Supi sag ich jetzt mal zu allen Kapi´s^^
Mach schnell weita, will weiter lesen^^

Gez: Deine Tay

definitiv zu kurz für ein kapitel...udn wieder nicht sehr aussagekräftig...


>Die Wohnung bestand aus einem Zimmer, in dem die Küche mit drinnen war >und einem kleinen Badezimmer mit Dusche.

mit drinnen war ist umgangssprache und wertet ohne das du es beabsichtigst deinen schreibstil ein bisschen ab; ; besser würde z.b klingen
in welchem die küche mit integriert war...


>Erschöpft lies sie sich auf das Bett sinken und schlief ein ohne sich >abzuschminken oder etwas gegessen zu haben.

lies; meinetwegen mit doppel s oder mit ß aber nciht mit nur einem s.

>Müde schlug sie diesen in die nächste Zimmerecke, dann stand sie auf >und ging duschen.

wieso schlägt sie denn ihren wecker (der arme)? Oo würde es nciht genügen ihne infach nur abzustellen?!


>Langsam wurde sie wacher. Ihre Haare ,diese waren nicht mehr schwarz >sondern mittlerweile rot gefärbt, steckte sie hoch.

die beiden sätze hintereinander klingen total zusammenhanglos; und...steckt sie ihre haare hoch, während sie inder dusche steht...wow...würd ich auch gern können würde sicher ne menge zeit sparen ;)

>Ohne zu frühstücken verlies sie das Haus und ging zum NG-Gebäude.

muss ja ganz schön nah sein, wenn sie das haus verlässt und schon da ist ^^...

>Mit einem Lächeln auf den Lippen betrat sie die Firma Die Frau an der >Rezeption teilte ihr mit das sie mit dem Fahrstuhl in die oberste Etage >fahren sollte und dort zum Chef der Firma, also Seguchi Toma, gehen >sollte.

nach die firma kommt entweder ein punkt oder ein komma (wenn dies der fall wäre dann die klein schreiben)
nach teilte ihr mit kommt ein komma und dass wird wieder mit doppel s geschrieben.

hm fragt die frau an der rezeption sie gar nicht nach ihrem namen oder ob sie einen termin hat etc?

>Der Aufzug war leer, das war ihr nur recht, sie mochte es nicht wenn zu >viele Leute auf einem Haufen waren.

hier hast du drei hauptsätze aneinandergereiht; das klingt so agbehackt und macht auf dauer nicht so viel spaß zu lesen...


>Interessiert sah sie sich die Bilder in den Flur an.

gosh...es heisst entweder iM flur oder in deM flur.

>bis sie vor der Tür stand, die in wenigen Augenblicken ihr ganzes Leben >verändern könnte.

die tür kann ihr leben verändern?...also ich würde mir gedanken machen wenn mein leben von einer tür abhinge und nicht von dem was hinter dieser warten würde....

>Sie klopfte an und als sie von Innen ein herein hörte öffnete sie dir >Tür.

herein hier bitte in "" setzen ^^ udn da ein davor steht wird es auch groß geschrieben

>Toma saß an seinem Schreibtisch und sah jetzt erst von den Papieren auf.

hm also wenn er doch vorhin herein gesgat hat, dann müsste sein blick doch eigentlich zur tür gewandt sein, da er ja dann eigentlich wissen müsste, das da jemand rein kommt...

>„Guten Morgen, sie müssen die Bewerberin sein.“ Er stand auf und >lächelte sie an. Sie ging auf ihn zu, als er ihr die Hand reichte tat >sie es ihm gleich. „Guten morgen.“, meinte sie mit einem Lächeln.

Die bewerberin? selbst für einen chef ist es unhöflich einen fremden menschen mit einem unpersönlichen titel; "die bewerberin" anzusprechen...
hattest du schonmal ein vorstellungsgespräch? ich hatte unzählige udn jedesmal wurde ich höflich mit frau und meinem nachnamen angesprochen, aber niemals mit die bewerberin...
nach dem guten morgen gehört kein komma hin.


gut also alles in allem ist nicht viel passiert;
ich empfehöe dir dringlichst, mehr zu be und umschreiben;
möglichkeiten wären; die umgebung, der weg den sie von zuhause bis zur firma zurücklegt, ihr gefühle (ist sie nervös, ängstlich, selbstbewusst?!), ihr erster eindruck als sie diese riesige firma sieht, das erste mal von innen erblickt...
dann die sätze fliessender gestalten; sie wirken wie gesagt recht abgehackt und das stört gewaltig den lesefluss;
auch hat das kapitel viel zu wenig inhalt, was eher an ein rpg erinnert als an eine ff in die man sich als leser richtig gut reinversetzen kann/will...

der prolog hat keinen richtigen anfang udn kein richtiges ende; weder sind absätze vorhanden, noch lässt die kürze zu, dass einem der weitere verlauf der ff schmackhaft gemacht wird...
zudem verstehe ich cniht was ein weiblicher slebsausgedachter chara in gravitation zu suchen hate aber bevor ich sie jetz voreingenommen zu
einer mary sue abstempele, werde ich zumindest noch das erste kapitel lesen.

>Wenn sie daran dachte das sie um neun Uhr ein Vorstellungsgespräch >hatte seufzte sie schwer.

nach dachte kommt ein Komma und dann wird das auch dass geschrieben (weil du in diesem falle nciht welches oder dieses sagen kannst)


>Der heutige tag war für sie wieder sehr anstrengend gewesen.
Tag wird großgeschrieben da es sich hierbei um ein sogenanntes Nomen handelt

>Sie arbeitete so viel und dennoch reichte das Geld nicht da ihr >Zuhälter den größten teil einstrich.
nach nciht kommt ein Komma und Teil wird ebenso groß geschrieben

Deshalb hatte sie sich entschieden einen Job anzunehmen. Beworben hatte sie sich auf ein Stellenangebot von NG-Records als Rezeptzionistin, diese Anzeige hatte sie in einer Zeitung gesehen.

ja also...wieso hat sie sich nicht schon vorher um so einen job gekümmert,; da sie ja scheinbar wenn sie sich bei so einer begehrten stelle bewirbt, die nötigen zeugnisse udn referenzen aufweist? welche frau geht bitte lieber auf den strich, anstatt sich zuerst um einen richtigen job zu kümmern, wenn sie die möglichkeit hat; das ergibt für mich keinen sinn~

Gut,

so wie's jetzt fertig aussieht^^ Wird doch^^
Machst du auch wieder ordentlich Werbung dafür, damit du viele Kommis bekommst? Viel Glück^^

SuShi

Aloha
hier meldet sich dein Logiker^^
hihi
Find ich sehr schön wie du die idee umgesetzt hast
paar mini fehler
die den lesefluss aber nicht stören.
Freut mich das ich dir helfen konnte weist ja
ich helf dir gerne
auchw enn von dir selten hilfe XD
Naja wird schon werden mein Gürckchen
Ich geb Sunshin recht verwende das nächste mal noch verdattert überrascht verpeilt neben sich oder sonstiges .
Die sache mit Kuma-chan find ich echt niedlich.
Ich hätte da schon eine Idee für dich wegen
Kugomaru
aber das sag ich dir am Telefon
hrhrhr

dein Rikulein

aaah!!!
schock!!! ich dachte mit mireille ist's aus!!
erschreck mich nie wieder so!! O.O
zum glück hat sie doch überlebt... *puh*
das war genug schock für einen tag!
aber warum Tohma angefangen hat zu lachen... das habsch auch nicht so richtig verstanden. andererseits wenns wirklich nur am komischen gesichtsausdruck Shus lag kann ichs scho verstehn xDD
freu mich scho auf die vortsetzung^^