@Glay:Der Witz dn ich mein, da trifft so'n Mädel nen Mann, der vergraben im Sand liegt, nur sein "Ding" guggt heraus. Und dann kommt dat gleiche nochmal! XD

http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=autor_liste&autor=79055

*Nach oben deut* Kommentare sind erwünscht!^-^ Is zu bb und ygo und ne eigene Serie!^^

Nichts ist umsonst:Selbst der Tod kostet einem das Leben!

	Von:	abgemeldet	21.08.2004 17:54 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> @Glay:Der Witz dn ich mein, da trifft so'n Mädel nen Mann, der vergraben im Sand liegt, nur sein "Ding" guggt heraus. Und dann kommt dat gleiche nochmal! XD

*looooool* xDDD
*gleich weiter mach mit den antiwitzen*

treffen sich zwei - kommt einer nicht.

geht ein leberkäse die treppe rauf; merkt er, dass er gar keine füße hat, geht er wieder runter.

ne pommes rennt über die wiese und knickt um XD

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	Ryourin	21.08.2004 18:02 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Gehn zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine: "Hi, Tomate!" Daraufhin kommt ein Laster und fährt sie platt. Antwortet die Andere: "Hi, Ketchup!"

Zählt der auch? o_O

Don't leave me... Don't leave me... My sweet purity will remain as it was, for an eternity... I promise. Because I am what I am...
I entrusted my body to the wind as gentle as a dream; Tears, sadness, and loneliness... now I forget them all.
(Raphael - Lost Graduation... ;______;)
~ in memory of Kazuki ~

	Von:	Mondtaenzerin	21.08.2004 18:32 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Öhm... geht der:

Treffen sich 2 Jäger
-beide tot.

XDD

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	21.08.2004 18:51 Direktlink zum Posting
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*loooool* xDDD

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt
mit ihrem Stock daran rum.
Flüstert sie:"Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht,
und hier wachsen die Dinger!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Eine alte Oma die bald stirbt will noch einmal so richtig genommen werden. Also geht sie in einen Puff. Und fragt den Mann an der Reception "Ich möchte mit dir ficken" darauf der Mann an der Reception "Ne, Oma du bist mir ein bisschen zu alt". Die Oma sagt "Ich habe ganz viel geld" Und der an der Reception meint "Na gut, aber wir vögeln bei mir". Bei ihm angekommen reiten sie hemmugsloss. Dann der vom Puff "Oma du bist ganz schön trocken." Dann die Oma "kein Problem geh mal 5 min. ins Bad. fünf minuten später ficken sie bis zur totalen erschöpfung. Dann der vom Puff "Mensch Omi das war der beste sex meines lebens, wie bist du so schnell glitschig geworden?" Darauf die Oma "Ja mein Jung,wo Kruste ist, da ist auch eiter".

*schüttel*

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

Zuletzt geändert: 21.08.2004 19:02:07

	Von:	Ryourin	21.08.2004 19:10 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

>
> Eine alte Oma die bald stirbt will noch einmal so richtig genommen werden. Also geht sie in einen Puff. Und fragt den Mann an der Reception "Ich möchte mit dir ficken" darauf der Mann an der Reception "Ne, Oma du bist mir ein bisschen zu alt". Die Oma sagt "Ich habe ganz viel geld" Und der an der Reception meint "Na gut, aber wir vögeln bei mir". Bei ihm angekommen reiten sie hemmugsloss. Dann der vom Puff "Oma du bist ganz schön trocken." Dann die Oma "kein Problem geh mal 5 min. ins Bad. fünf minuten später ficken sie bis zur totalen erschöpfung. Dann der vom Puff "Mensch Omi das war der beste sex meines lebens, wie bist du so schnell glitschig geworden?" Darauf die Oma "Ja mein Jung,wo Kruste ist, da ist auch eiter".

Urg... *schauder*

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

	Von:	abgemeldet	22.08.2004 10:56 Direktlink zum Posting
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<Eine alte Oma die bald stirbt will noch einmal so richtig genommen <werden. Also geht sie in einen Puff. Und fragt den Mann an der <Reception "Ich möchte mit dir ficken" darauf der Mann an der <Reception "Ne, Oma du bist mir ein bisschen zu alt". Die Oma <sagt "Ich habe ganz viel geld" Und der an der Reception meint "Na <gut, aber wir vögeln bei mir". Bei ihm angekommen reiten sie <hemmugsloss. Dann der vom Puff "Oma du bist ganz schön trocken." <Dann die Oma "kein Problem geh mal 5 min. ins Bad. fünf minuten <später ficken sie bis zur totalen erschöpfung. Dann der vom <Puff "Mensch Omi das war der beste sex meines lebens, wie bist du <so schnell glitschig geworden?" Darauf die Oma "Ja mein Jung,wo <Kruste ist, da ist auch eiter".

*WÜÜÜÜÄÄÄRRRG*

GOTT...ist der eklig...@_@
Voll krank...aber zum SCHIESSSEN!!! XDDDDDDDDDDDDDDDD

*tränenausdenAugenwisch*

Oje...
Wer in aller Welt kommt auf so eine eklige Sch**sse?
Das ist ja...so KRANK!

MEHR DAVON!!!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

***************************************LEST MEINE DOJINSHI
************************************
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=5640
und hier für alle die traurige Geschichten mögen - Mein Beitrag für CIL 2003/04
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=4806

	Von:	abgemeldet	22.08.2004 14:53 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

*looool* xDDDD

also, hopp hopp - weiter gehts ^^

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"
Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe
und fanatischer Liebe? Spucken, Schlucken, Gurgeln!

Ein Stotterer ist mit seiner Braut im Park.
Er fragt sie : "d..d..darf ich d. d. d. dich mmmal kkkküssen?"
"Na gut."
"D.d.d.arf ich mmmal aaa.n deinnnne B.b.brust f.f.assen."
"Na gut."
"D.d.darf iiiich mal d.d.deine P.p.pussy sssehen?"
"Also weißt du... "
"Oooooch b.b.b.bitte!"
"Na gut."
Er streift ihr Höschen runter und da es finster ist macht er das Feuerzeug
an.
"D.d.du, k.k.kannst du pipipipinkeln?"
"Jetzt reichts aber, such dir ne Andere.. "
"Ssssag doch mmmmal, kannst d.d.du pipipinkeln?"
"Klar kann ich pinkeln."
"d.d.d.dann pipipinkle schnell, d.d.dein Rock b.b.b.brennt!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	abgemeldet	22.08.2004 15:03 Direktlink zum Posting
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2 Männer haben sich im Wald verlaufen und sind schrecklich hungrig. Nach langer Wanderung finden sie ein kleines Häuschen. Sagt der eine: "Komm, ich geh mal hin und frag, ob wir da was zu Essen bekomen.

Er geht hin und ihm öffnet eine alte verschumpelte Frau die Tür. Sie sagt, er könne was zu Essen haben, aber nur, wenn er dafür mit ihr ins Bett geht. Der Mann findets zwar total eklig, aber der Hunger lässt ihm keine andere Wahl. Also sagt er: "Na gut, aber nur, wenn wir das Licht ausmachen! Die Alte ist einverstanden, schließlich hatte sie schon laaange keinen Sex mehr gehabt.

Zu seinem Glück findet der Mann einen Maiskolben und befriedigt die Frau damit. Als Belohnung dürfen er und sein Freund sich den Bauch vollschlagen.

Also geht er raus um ihn zu holen... Los, wir dürfen essen, was wir wollen!
Darauf der andere: "Hmm, hab gar nicht mehr son großen Hunger. Während ich hier auf dich gewartet habe, bin ich ein wenig ums Haus gelaufen und hab dabei einen Maiskolben gefunden mit sooo dick Butter drauf!"

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	Ryourin	22.08.2004 15:31 Direktlink zum Posting
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> 2 Männer haben sich im Wald verlaufen und sind schrecklich hungrig. Nach langer Wanderung finden sie ein kleines Häuschen. Sagt der eine: "Komm, ich geh mal hin und frag, ob wir da was zu Essen bekomen.
>
> Er geht hin und ihm öffnet eine alte verschumpelte Frau die Tür. Sie sagt, er könne was zu Essen haben, aber nur, wenn er dafür mit ihr ins Bett geht. Der Mann findets zwar total eklig, aber der Hunger lässt ihm keine andere Wahl. Also sagt er: "Na gut, aber nur, wenn wir das Licht ausmachen! Die Alte ist einverstanden, schließlich hatte sie schon laaange keinen Sex mehr gehabt.
>
> Zu seinem Glück findet der Mann einen Maiskolben und befriedigt die Frau damit. Als Belohnung dürfen er und sein Freund sich den Bauch vollschlagen.
>
> Also geht er raus um ihn zu holen... Los, wir dürfen essen, was wir wollen!
> Darauf der andere: "Hmm, hab gar nicht mehr son großen Hunger. Während ich hier auf dich gewartet habe, bin ich ein wenig ums Haus gelaufen und hab dabei einen Maiskolben gefunden mit sooo dick Butter drauf!"
>

*iiiiiek* *würg*
Das is widerlich XD~~~~~

	Von:	Mondtaenzerin	22.08.2004 15:29 Direktlink zum Posting
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der mit der Blondine is geil XDD

Und wieder weiter XD:

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spass haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf´s Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." - "Hey, willste stricken oder ficken?"

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir ´ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so ´ne Muschi gesehen!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" - "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hergekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." - "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann grinst und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	22.08.2004 17:22 Direktlink zum Posting
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*ambodenrumkugel*
*zappelzappel*

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

IST DAS GEILOOOOOO!!!! *lol*

Der mit der alten Oma und dem Maiskolben voller "Butter".....XD

*sichtotlach*

Gott....gebt mir MEHR DAVON!!!! *waii*

	Von:	abgemeldet	22.08.2004 17:46 Direktlink zum Posting
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein weißer Missionar geht seiner Aufgabe in einem kleinen afrikanischen Dorf weitab von aller Zivilisation nach. Eines Tages wird er zum Häuptling des Stammes gerufen, der ihr sofort am Hemd packt und anschreit: "Meine Frau soeben geboren ihr neuntes Kind! Alle anderen Kinder schwarz wie jeder im Dorf, aber neuntes Kind ist weiß! Du einziger weißer Mann hier weit und breit! Wie kannst Du erklären?"
Der Missionar bittet den Häuptling mit ihm aufs Feld zu gehen und bei einer Schafherde machen sie halt. "Schau Häuptling, Gottes Wege sind sonderbar und wie du hier siehst, sind alle Schafe weiß bis auf dieses Eine." Er deutet auf das einzige schwarze Schaf in der Herde.
Darauf wird der Häuptling ganz kleinlaut und meint: "Gut Missionar, ich nix mehr sagen wegen weißes Kind und du Sache mit Schaf für dich behalten..."

Nach der neun Rechtschreibreform soll in allen bayrischen Grundschulen ab jetzt auschliesslich Hochdeutsch gesprochen werden. Da das aber nicht auf Anhieb funktioniert ueberlegt sich die Lehrerin, dass jedes Kind, jeden Morgen einen Satz auf hochdeutsch sagen muss.
Heute ist Peter als erster dran.
Peter: "Mein Vater kam heute Morgen onanierend die treppe herunter"
Lehrerein ganz ueberascht: " Das kann nicht sein ueberleg nochmal"
Peter: "Mein Vater kam heute Morgen onanierend die treppe herunter"
Lehrerin: "Hmm. Sag den Satz mal auf Dialekt!"
Peter: "Ja fei mei Vadder hat's heit morgen d'treppen nabi gwixt"

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	naochan	23.08.2004 11:37 Direktlink zum Posting
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>Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so ´ne Muschi gesehen!" <

Der is GEIL!!! *rofl*

Mein 400. Beitrag!!! ^____^

	Von:	abgemeldet	23.08.2004 18:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Glückwunsch^^ *konfetti wirf*

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	abgemeldet	24.08.2004 09:27 Direktlink zum Posting
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zwei brote backen im ofen.
sagt das eine brot: heilige scheiße, ist das heiß hier.
sagt das andere brot: heilige scheiße, ein sprechendes brot!

ein mann macht urlaub auf dem bauernhof.
er fragt den bauern: sagen sie mal, hier muß es doch im sommer ein riesen mückenproblem geben, oder?
sagt der bauer: ja schon, aber lösen das ganz einfach: wir stellen unsere oma mit honig beschmiert in den hof, dann gehen die ganzen mücken auf sie.
sagt der mann entsetzt: um gottes willen, kratzt sie sich dann nicht blutig???
sagt der bauer: nö, sie ist ja gelähmt.

XDDDDDD

***
Who do you think you are?
I'm a Rock'n'Roll star!

	Von:	abgemeldet	24.08.2004 15:57 Direktlink zum Posting
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die kleine lisa rennt zu ihrer mum:
*mama, mama, der hund fickt!!!! <.<*
die mum: *schau halt nicht hin... -.-*
lisa: *ES TUT ABER WEH!!!!*

mein lieblingswitz XDDD

pinku aka annA
alice´s hero and just only me.
fuck me.

	Von:	abgemeldet	24.08.2004 22:22 Direktlink zum Posting
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Ist zwar nicht versaut, aber trotzdem einer meiner Lieblinge:

Zwei Menschen. Einer Schwarz, einer Weiß.
Sagt der Weiße zum Schwarzen: "Du Schwarz."
"Ich weiß. "

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Gibt fei wirklich Leute die so sind. Ohne Scheiss!

	Von:	abgemeldet	25.08.2004 13:58 Direktlink zum Posting
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> Ist zwar nicht versaut, aber trotzdem einer meiner Lieblinge:
>
> Zwei Menschen. Einer Schwarz, einer Weiß.
> Sagt der Weiße zum Schwarzen: "Du Schwarz."
> "Ich weiß. "

o.Ô
war der nich:
ein schwarzer und ein weißer sitzen sich gegenüber.
der weiße: "Ich sehe schwarz"
der schwarze: "Ich weiß" ?

XD

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	abgemeldet	25.08.2004 21:23 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

>
> o.Ô
> war der nich:
> ein schwarzer und ein weißer sitzen sich gegenüber.
> der weiße: "Ich sehe schwarz"
> der schwarze: "Ich weiß" ?
>
> XD

Neeeiiinn, wahrscheinlich meinst du einen anderen Witz. Er ist meinem zwar sehr ähnlich, aber der "Witz" ist ein anderer...
Also, in meiner Version weist ja der Weiße den Schwarzen darauf hin, dass dieser Schwarz sei. Das ist dem natürlich schon laaange selber aufgefallen, und deswege sagt der "Ich weiß."
Und das ist der Witz daran...XD

	Von:	abgemeldet	25.08.2004 21:40 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Hast du schon mal im blassen Mondschein mit dem Teufel getanzt?

	Von:	Jien	26.08.2004 01:32 Direktlink zum Posting
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Ich hab auch noch einen, den hab ich zweimal erzaehlt bekommen, einmal von meiner besten Freundin und einmal - von meinem Vater?

Der kleine Fritz will von seinem Vater wissen, was Politik sei. Der Vater: "Nun, nicht sehr einfach zu erklaeren, stell es dir mal so vor: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung. Wir sind beide um dein Wohl besorgt, du bist das Volk. Unser Dienstmaedchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Alles verstanden?" Fritz ist doch etwas verwirrt und sagt: "Ich muss eine Nacht darueber schlafen."
Mitten in der Nacht wacht Fritz auf, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat. Er geht zum Schlafzimmer der Eltern, um Bescheid zu sagen, die Mutter laesst sich aber nicht aufwecken und der Vater ist nicht da. Also geht er weiter zum Zimmer des Dienstmaedchens und sieht, wie dieses von dem Vater gerade so richtig durchgenagelt wird, die beiden lassen sich auch nicht stoeren... Am naechsten Morgen fragt der Vater, ob Fritz die Sache mit der Politik jetzt verstanden hat. Fritz: "Ich glaube schon: Der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterklasse, waehrend die Regierung schlaeft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisze."

Find ich einfach nur gut!
Antiwitz:

Zwei Blondinen gehen unter der Bruecke durch, hat die Andere ploetzlich auch ein Eis!

Der ist boes:
Gerhard Schroeder, Vladimir Putin und George W. Bush stehen vor'm Himmelstor. Petrus, der ihre Boshaftigkeit austesten will, fragt zuerst Schroeder: "Also, mein Sohn, wieviele Menschen hast du umgebracht?" Schroeder, leicht verlegen: "Naja, 5 werden's schon gewesen sein..." Bekommt er einen Porsche. Als naechster wird Putin gefragt. Er: "So, in etwa 15..." Bekommt immerhin noch nen Volkswagen. Als naechster Bush: "Naja, Hand auf's Herz, so zirka 30"
Fuer nen Kaefer reicht's aber noch. Putin schlaegt vor, mit den neuen Wagen doch ein Rennen zu veranstalten. Schroeder lacht sich ins Faeustchen, hat er mit seinem Flitzer doch die besten Chancen. Aber schon nach der ersten Kurve setzt er das Auto in den Graben. Bush: "Ja, was sollte das denn jetzt?" "Ich hab gerade Adolf Hitler auf nem Dreirad gesehen!"

Schon uralt, den hab ich vor neun Jahren zuerst gehoert...

	Von:	abgemeldet	26.08.2004 18:47 Direktlink zum Posting
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> Find ich einfach nur gut!
> Antiwitz:
>
> Zwei Blondinen gehen unter der Bruecke durch, hat die Andere ploetzlich auch ein Eis!

hö? check ich nicht ganz durch XD

Jeder Liebende ist für den er liebt verantwortlich.

	Von:	abgemeldet	26.08.2004 18:49 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an !"
Darauf sie: "Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben ?"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'

Jeder Liebende ist für den er liebt verantwortlich.

	Von:	rei_negishi	29.08.2004 14:29 Direktlink zum Posting
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Na dann mal los:

1. Eine junge hüsche Frau und ein ebenso junger und hübscher Mann treiben es miteinander. Dabei vernimmt der Mann dieses Geräusch: Pfffft, Pfffft, Pfffft... Es ist ihm etwas peinlich und schweigt zunächst. Beim nächsten Mal hört er wieder dieses Pfffft, Pfffft, Pfffft,... Auch beim dritten Mal hört er dieses Geräusch und fragt nun endlich seine Geliebte: "Du, immer, wenn wir Sex miteinander haben, hör ich so ein komisches Pfffft, Pfffft, Pfffft." Sie antwortet: "Ach, dass ist nix besonderes. Mein letzter Freund war so ein alter Knacker mit ner Warze auf seinem Ding. Das hat sich im Laufe der vielen gemeinsamen Stunde eingeschliffen. Das Geräusch ist nur die Luft, die da durch pfeift."

den hatte mir mal ein Rentner erzählt *nach oben deut* XD

2. Treffen sich zwei Kumpel. Sagt der eine: "Du, letztens hab ich mit einer geschlafen, die hatte nen Kitzler wie ne Schiedrichterpfeife." Fragt der andere: "Was , so schwarz?" "Nein, so zerbissen!"

3. Kommt ein Mann in den Puff. Sagt er: "Ich möchte das versauteste Weib, was ihr habt" "Zimmer 107" bekommt er als Antwort. Der Mann kommt in das Zimmer und sieht schon die Frau mit gespreitzen Beinen auf ihn warten. Er: "Aber ich wollte doch eine glatt rasierte!" Sie: "Kein Problem. Geh raus und knall die Tür zu. Dann komm nach 5 min wieder rein." Gesagt getan und als der Mann wieder rein kommt stürzt er sich auf die Frau. Nach dem Sex fragt er sie: "Wie hast du das gemacht, dass du dich so schnell rasiert hast?" "Ich hab garnichts gemacht. Weil du die Tür so laut zugeschlagen hast, sind die ganzen Fliegen weggeflogen!"

4. Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.Er knackt ihn und findet 2 Joghurts.Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts."Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts."Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..."Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

5. Kommt ein 70ig Jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30ig Jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich verschnaschen!" Mein der Arzt: "Herr Maier, dass ist alles kein Problem, binden Sie sich ein Lineal um ihren Penis und Sie können es machen wie ein Weltmeister!" Okay. Herr Maier geht nach Hause, befolgt den Rat von seinem Arzt, und bindet seinen Penis an ein Lineal. Daraufhin kann er die ganze Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen. Sagt die eine zur anderen: "Jetzt haben wir schon alles erlebt, Große, Dicke, Dünne, Krumme, Kleine, aber das einer mit der Bare hereingetragen wird, dass hatten wir noch nicht!"

6. Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

So, müsste erstmal reichen^^

(^__^)// Old Rei

	Von:	abgemeldet	29.08.2004 16:48 Direktlink zum Posting
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> 1. Eine junge hüsche Frau und ein ebenso junger und hübscher Mann treiben es miteinander. Dabei vernimmt der Mann dieses Geräusch: Pfffft, Pfffft, Pfffft... Es ist ihm etwas peinlich und schweigt zunächst. Beim nächsten Mal hört er wieder dieses Pfffft, Pfffft, Pfffft,... Auch beim dritten Mal hört er dieses Geräusch und fragt nun endlich seine Geliebte: "Du, immer, wenn wir Sex miteinander haben, hör ich so ein komisches Pfffft, Pfffft, Pfffft." Sie antwortet: "Ach, dass ist nix besonderes. Mein letzter Freund war so ein alter Knacker mit ner Warze auf seinem Ding. Das hat sich im Laufe der vielen gemeinsamen Stunde eingeschliffen. Das Geräusch ist nur die Luft, die da durch pfeift."

Ganz erhlich?
Schnall ich irgenwie nicht...
Wie eingeschliffen? Durch was pfeifft die Luft? Durch die Warze??? o_0 *nixblick*

Die anderen hab ich alle kapiert, und die sind genau die Art von Humor auf die stehe: TOTAL VERSAUT!!!! XDDDDDDDDD

	Von:	rei_negishi	29.08.2004 18:23 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

XD

ich erklär mal: durch die warze hat sich ne rinne eingeschliffen. Und immer wenn er jetzt rein geht, pfeift die Luft durch diese rinne nach draußen. deshalb das geräusch^^

(^__^)// Old Rei

	Von:	abgemeldet	29.08.2004 18:53 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> XD
>
> ich erklär mal: durch die warze hat sich ne rinne eingeschliffen. Und immer wenn er jetzt rein geht, pfeift die Luft durch diese rinne nach draußen. deshalb das geräusch^^

0_0

...
...
GOOOOTTTT, WIE GEIL!!!!! *sichfasttotlach*
Heheheheee...

Danke für die Erklärung!!! X3
Deine Witze sind echt besonders geil....auch der mit dem "Türzuknallen>Fliegenweg....XDDDDDDDDDDDDDDd

Sag, hast du noch mehr auf Lager??? Na??? Naaa???

	Von:	abgemeldet	29.08.2004 18:28 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> 3. Kommt ein Mann in den Puff. Sagt er: "Ich möchte das versauteste Weib, was ihr habt" "Zimmer 107" bekommt er als Antwort. Der Mann kommt in das Zimmer und sieht schon die Frau mit gespreitzen Beinen auf ihn warten. Er: "Aber ich wollte doch eine glatt rasierte!" Sie: "Kein Problem. Geh raus und knall die Tür zu. Dann komm nach 5 min wieder rein." Gesagt getan und als der Mann wieder rein kommt stürzt er sich auf die Frau. Nach dem Sex fragt er sie: "Wie hast du das gemacht, dass du dich so schnell rasiert hast?" "Ich hab garnichts gemacht. Weil du die Tür so laut zugeschlagen hast, sind die ganzen Fliegen weggeflogen!"

O_____ô
*Prust!!!!!!*
*wechlol*
*bauch halt*
geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeilll!!!!!!!
meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhrrrrrrrrrrr!!!!!!!!

Jeder Liebende ist für den er liebt verantwortlich.

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