Im Traum der Nacht, beim Spiele der Gedanken,
wenn tiefer Schlaf den Menschen überfällt,
traf mich Entsetzen und Erzittern und ließ Erschütterung
erbeben meine Glieder...
(am 9. 10. 2004 feiert diese Signatur 2-jähriges Jubiläum XD)

	Von:	Mondtaenzerin	16.08.2004 18:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

@Glay: Der ist geil XDD

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 20:05 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> freilich gecheckt^^
>
> also:
> an ner musikschule. bandprobe für den auftritt mit blasinstromenten. alles passt, ist in ordnung - nur die notenständer fehlern.
> lehrer: "alle bläser, die jetzt noch keinen ständer haben, gehen rauf und holen sich einen runter!"
>
> XD

der is süß^^

____________________________________________
If brains were gasoline, some wouldn't have enough to run a piss ant's go-kart around the inside of a donut...
__________________________________________________________
*If shit happens and when nobody is watching, is it really shit? *
PS: neue Bilder online

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 19:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Achso...jetzt hab ich den Witz mit der toten Frau und dem "mietz mietz mietz" geschnallt...*laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange Leiung*

XD

Yo, ist lustig.

:)

***************************************LEST MEINE DOJINSHI
************************************
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=5640
und hier für alle die traurige Geschichten mögen - Mein Beitrag für CIL 2003/04
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=4806

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 20:16 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

@wukong
Ich hab den auch nie gecheckt. Der wurde mir in der 6. Klasse erzählt und in der 10. hab ich ihn geplickt XD

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 20:58 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

von: http://www.kraehseite.de/
aber die meißten sind eh scho bekannt^^
aber nicht unbedingt 100% politisch korrekt

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"
und scheuert ihm eine...

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite
Zeile...

Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!"
Der Mann denkt sich: 'Das ist die Gelegenheit', holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand.
So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Ein Mann, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!"
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?"
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2: "Wo lag er denn heute?"
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er!"
Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!

Treffen sich zwei Spermien in einer Bäuerin. Sagt das eine: "Wenn ich groß bin, werde ich wie meine männlichen Vorfahren Bauer!"
Sagt das andere: "Muuuh..."

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."

Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernaschst Du mich jetzt?" flüsterte sie.
Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine:
"Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere:
"Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton.
Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an.
"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne."
Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig."
Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Ein Säufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause. Plötzlich hört er eine Stimme sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!"
Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter. Am nächsten Abend wieder:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!" Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!'
Dann am nächsten Abend wieder an der gleichen Stelle:
"Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis."
Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten hört er sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..."

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Was ist das schlimmste, was einem Mann passieren kann=
Er läuft mit nem Ständer frontal gegen eine Wand und bricht sich die Nase.

Zwei Männer streiten sich, wer in einer Nacht die meisten Nummern schaffen würde. Sie beschließen, in den Puff zu gehen und es festzustellen. Jeder krallt sich eine und geht mit ihr aufs Zimmer. Der erste beginnt und wie er fertig ist macht er einen Strich an die Wand und schläft ein. Nach einer Weile wacht er auf, schiebt wieder eine Nummer, macht einen Strich und schläft abermals ein. Ein weiteres Mal wacht er auf, treibt es, macht einen Strich und schläft vor Erschöpfung ein.
Am nächsten morgend betritt sein Freund den Raum, sieht sich um und sagt:
"Wow, einhundertundelf, Du hast mich um vier Nummern übertroffen..."

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"
Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Kopilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

	Von:	abgemeldet	17.08.2004 10:10 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Puuuhhh....das war ja eine richtige Witzflut! XD

Den hier fand ich geil:

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?

XD

Da frage ich mich...woher kommt eigentlich dieses blöde Vorurteil dass Schwarze Männer einen längeren Schw*nz haben???

	Von:	abgemeldet	17.08.2004 12:00 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> Puuuhhh....das war ja eine richtige Witzflut! XD
>
> Den hier fand ich geil:
>
>
> Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
> Klein
> Mittel
> Groß
> Oh mein Gott!
> Gibt's den auch in weiß?
>
> XD
>
> Da frage ich mich...woher kommt eigentlich dieses blöde Vorurteil dass Schwarze Männer einen längeren Schw*nz haben???

das ist gar kein vorurteil sondern mittlerweile medizinisch erklärt:
bei dunkelhäutigen menschen scheint die penishaut anders beschaffen zu sein als bei hellhäutigen (ausnahmen natürlich auf beiden seiten), dadurch ist der penis im unerigierten zustand größer

	Von:	Mondtaenzerin	17.08.2004 12:36 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

So, hab auch noch welche^^

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	17.08.2004 15:51 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> >
> > Da frage ich mich...woher kommt eigentlich dieses blöde Vorurteil dass Schwarze Männer einen längeren Schw*nz haben???
>
> das ist gar kein vorurteil sondern mittlerweile medizinisch erklärt:
> bei dunkelhäutigen menschen scheint die penishaut anders beschaffen zu sein als bei hellhäutigen (ausnahmen natürlich auf beiden seiten), dadurch ist der penis im unerigierten zustand größer
>

0_0!
IM ERNST!?

Tja, man lernt eben nie aus...

XD

Achja, der Witz mit der "Katze erschossen" ist echt klasse! *rofl*

	Von:	Mondtaenzerin	17.08.2004 16:01 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Danke XD
Ich find den mit Batman zu geil XDD

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	17.08.2004 18:56 Direktlink zum Posting
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Des mit den 3 Kugel kannte ich schon, is aber trotzdem zum quietschen XD *rofl*

	Von:	abgemeldet	17.08.2004 18:57 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Die sind alle total irre xD

Jetzt ist Sommer! Egal, ob man schwitzt oder friert, Sommer ist, was in deinem Kopf passiert.
Jetzt ist Sommer! Ich hab das klargemacht - Sommer ist, wenn man trotzdem lacht.

	Von:	abgemeldet	18.08.2004 11:27 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

*lol*

Mir ist nochmal einer Eingefallen!!!

Also...
Stehen zwei Jungs unter der Dusche. Einer von ihnen hat einen UNGLAUBLICH grossen Penis. Sagt der andere (etwas neidisch): "Boah, das muss ja echt ein Wahnsinnsgefühl sein wenn der in Aktion ist!"
Der erste: "Das weiß ich nicht."
Der andere wieder: "WAS!? Wieso weißt du das nicht?"
Der Erste erklärt: "Nun...es ist so...jedesmal, wenn "er" steht, verbraucht er soviel Blut, dass ich immer Ohnmächtig werde."

XDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
...Kapisch!?

	Von:	KleinerToaster	19.08.2004 15:20 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Man ist das alles goil hier *roflmao* Aber einige kannt ich schon.
Ich hab auch einen, aber der ist cooler, wenn er erzählt wird:

Ein deutsches Ehepaar, dass nicht gut englisch spricht, zieht in die USA. Dort leben sie jetzt schon einige Jahre und bekommen einfach kein Kind obwohl sie ein gutes Sexleben haben. Verzweifelt gehen sie zum Arzt. Sie erklären ihm ihr Problem und erfordert sie auf, ihm einmal zu zeigen, wie sie es machen. Gesagt, getan. Als die beiden fertig sind, schreibt der Arzt einen Zettel. Das Paar bedankt sich und gehen zur Apotheke, wo sie ein Medikament namens "Trytheothrehole" verlangen. Der Apotheker ist verwirrt und lässt sich den Zettel geben. Darauf ließt er: "Try the other hole".

...

Das Schicksal versucht jeden Tag, uns wieder reinzulegen
Doch ist das Leben viel zu kurz sich drüber aufzuregen.
Nimm T-Chan dir zum Vorbild, den egal was ihr passiert,
Die T-Chan hat sich trotzdem ganz köstlich amüsiert!

	Von:	abgemeldet	19.08.2004 17:17 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

zzzzzz XD *rofl*

	Von:	abgemeldet	19.08.2004 18:48 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr. Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist sogut,damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen." Der Mannn nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann antwortet: "Tja, da istein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt." Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch und erspäht seineFrau,verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann. Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafürgebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an. Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine Patrone zurück:"Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

XD

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

Zuletzt geändert: 19.08.2004 18:58:49

	Von:	Ryourin	19.08.2004 18:50 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

>
> Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Also... der is... der is... XD *nach luft schnapp*
Nä~~~... XDDDDDDDDDDDDD

月のしをいたむ .___.
りんのりょうデス...
Egal, wenn ich Müll schreibe... Liest eh keiner... Kapiert auch keiner xD

	Von:	naochan	19.08.2004 18:55 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

@Glay: Den 2ten kenn ich schon in einer anderen Form (mit nem Vögelchen)
is aber trotzdem witzig^^

http://animexx.4players.de/fanfic/?doc_modus=autor_liste&autor=79055

*Nach oben deut* Kommentare sind erwünscht!^-^ Is zu bb und ygo und ne eigene Serie!^^

Nichts ist umsonst:Selbst der Tod kostet einem das Leben!

	Von:	abgemeldet	19.08.2004 18:59 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> @Glay: Den 2ten kenn ich schon in einer anderen Form (mit nem Vögelchen)
> is aber trotzdem witzig^^

^-^
vögelchen? statt dem endchen meinste? +heute irgendwie leicht auf der leitung steh+ XD

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	abgemeldet	19.08.2004 19:00 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

der erste gefällt mir^^°

	Von:	abgemeldet	19.08.2004 22:22 Direktlink zum Posting
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*loooooool*

Den ersten...den mit dem Zielfernrohr....XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD *kringel*

Gott...wie krank...und lustig!!!! *tränenausdenaugenwisch*

XD

	Von:	Tanyanka	20.08.2004 00:58 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

XDD Ahhh versaute Witze XDD

Die Nonnen sind beim Beichten.
Geht die erste Nonne in den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann angesehen!"
Sagt der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser und wasch dir die Augen.
Die zweite Nonne geht rein: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Sagt der Pfarrer: "Geh zum Weihwasser und wasch dir die Haende."
Da sagt die vierte Nonne zur dritten: "Bevor du dich in das Becken setzt, lass mich erst gurgeln!"

Ein Ehepaar hat wieder mal Streit. Sagt der Mann: "Wenn du mal stirbst, lass ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier liegt meine Frau, kalt wie immer". Darauf die Frau: "Wenn du mal stribst, lass ich auf deinen Grabstein schreiben: Hier liegt mein Mann - Endlich steif"!

Drei Zwerge wollen ins Guinnesbuch der Rekorde.
Sagt der 1.: "Ich hab sooo kurze Arme, ich komm bestimmt ins Guinnesbuch!" Er geht zur Anmeldung rein, kommt raus und freut sich: Juhuu, ich bin im Guinnesbuch!"
Sagt der 2.: "Ich hab sooo kurze Beine, ich komm bestimmt ins Guinnesbuch!" Er geht rein, kommt wieder raus, freut sich: "Juhuu, ich bin im GUinnesbuch!"
Sagt der 3.: "Ich hab sooo nen 'Kurzen' ... ich komm bestimmt ins Guinnesbuch!" Er geht rein, kommt nach ner Weile wieder raus und regt sich auf: "Scheisse! Wer ist DIeter Bohlen?!"

Der Vater belauscht den kleinen Sohn beim Beten: "Lieber Gott, bitte beschuetze mich und Mami und Papi und Omi." Der Vater merkt, dass er den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Am abend hoert der Vater dem Sohn wieder beim Beten zu: "Lieber Gott, bitte beschuetze mich und Mami und Papi." Gut, er hat die Oma vergessen, am naechsten Tag stirbt die Oma. Abends belauscht er wieder den Sohn: "Lieber Gott, bitte beschuetze mich und Mami." Der Vater kriegt die totale Panik, denkt sich, scheisse, ich sterbe und alles. Am naechsten Tag bleibt er extra von der Arbeit zu Hause, geht nicht aus dem Haus und sitzt nur in seinem Sessel. Da kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Habt ihr schon gehoert? Der nette Brieftraeger ist heute gestorben!"

Alle schauten zum brennenden Haus.
Nur nicht Klaus.
Er schaute heraus XD

Zuletzt geändert: 20.08.2004 08:13:36

	Von:	Askeryna	20.08.2004 18:38 Direktlink zum Posting
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Geil... manche Witze sind ja wirklich zum totlachen! *lol* Da muss ich auch mitmachen XD

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Wenn du den ersten Buchstaben von meiner Muschi weglässt, hast du meinen Vornamen."
Sagt der Mann: "Wie, du heißt Otze?"

Weiß net, ob ihr den versteht. Ich find ihn so lustig!!!

Hier noch ein kleiner Reim:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir.
Da das aber nicht so ist, vögle ich hier.

Man lebt nur einmal
Kiwara-san ^-^

Zuletzt geändert: 20.08.2004 18:42:19

	Von:	abgemeldet	20.08.2004 18:40 Direktlink zum Posting
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*lol*

...der nette Briefträger ist gestorben...XD

DER war ja geil!!! *roflz*

Der Junge hat die GABE!!XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd

	Von:	Tanyanka	20.08.2004 22:34 Direktlink zum Posting
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Von der Seite hab ich das ja noch nie gesehn... Ahhh XDDDDD Das ist ja direkt unheimlich... XD

Alle schauten zum brennenden Haus.
Nur nicht Klaus.
Er schaute heraus XD

	Von:	abgemeldet	20.08.2004 22:44 Direktlink zum Posting
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alles klar, da kann ich doch mithalten:
Schneewittchen geht über die Strasse. Da sieht sie auf einmal Pinoccio. Sie rafft ihre Röcke, rennt zu ihm rüber, schmeisst ihn auf das Strassenplaster und setzt sich auf sein Gesicht!
" So, und jetzt lüg, du Arsch!!!!!!!!!!!!!"

	Von:	Ryourin	21.08.2004 01:27 Direktlink zum Posting
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Kommt ne Frau beim Arzt.

<- Der Witz ist doch so seltendämlich... -.-'

Jaha~, ich hab Langeweile x_______x

Don't leave me... Don't leave me... My sweet purity will remain as it was, for an eternity... I promise. Because I am what I am...
I entrusted my body to the wind as gentle as a dream; Tears, sadness, and loneliness... now I forget them all.
(Raphael - Lost Graduation... ;______;)
~ in memory of Kazuki ~

	Von:	abgemeldet	21.08.2004 11:32 Direktlink zum Posting
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kommt n Skelett zum Arzt...genauso dämlich...........^^

	Von:	abgemeldet	21.08.2004 17:00 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

N Keks rollt um die Ecke und bricht sich n Krümel^^ - auch so dämlich^^

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

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