> *löl* dieser bongo-bongo witz erinnert mich an diese eine folge von fuutrama°°'''

du meinst "Tod durch Znu-Znu" (oder wie man das auch immer schreibt) XD?

»Take my Heart and take my soul
i don't need them anymore...«

	Von:	abgemeldet	08.08.2004 21:24 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Eeeks, echt? ^^° Ich schau Futurama nicht, aber ne Klassenkameradin von mir hat den mal erzählt, ich hielt den für ganz lustig - wusste nicht, dass der aus ner Serie stand, hrhr.

Jetzt ist Sommer! Egal, ob man schwitzt oder friert, Sommer ist, was in deinem Kopf passiert.
Jetzt ist Sommer! Ich hab das klargemacht - Sommer ist, wenn man trotzdem lacht.

	Von:	abgemeldet	08.08.2004 21:29 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

XDDDDD Hallo erst mal...
I.
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"
II.
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ich find die soooo geil XD *lach* hab glaub noch n paar mehr XD

Manche Leute verändern sich.
Manche Leute verändern sich so, dass anderen Leute mit einer solchen Veränderung nicht zurecht kommen.

	Von:	Ssu	13.08.2004 08:33 Direktlink zum Posting
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Hier noch´n Witz in Form einer Douji Seite:

http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?doujinshi=7571&kapitel=9175&seite=5

MITMACHEN MITMACHEN MITMACHEN!!!
DER ULTIMATIVE WETTBEWERB:
http://animexx.4players.de/fanarts/wettbewerbe.phtml?id=9729
AUF GEHT`S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 14:12 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Höhöhö....*totalgeil*

Irgendwie hatte ich schon befürchtet dass der Thread irgendwo in der Versenkung abgesoffen ist...aber plötzlich ist er wieder da!!! XDDDDDDDDDDDDD

Bis jetzt hab ich alles verstanden...sogar den mit dem Holzauge...*sichkaputtlach*

Also, ich hab auch noch einen!!!

Fritz hat ein Problem. Sein Bestes Stück misst stolze 50cm (!), und deswegen hat er Komplexe. Also vertraut er sich seinem Besten Freund an, und der gibt ihm folgenden Rat: "Heute um Mitternacht, am alten Brunnen...dort stellst du ihm die alles Entscheidende Frage."

Fritz ist zwar etwas verwirrt, geht aber trotzdem um Mitternacht zum alten Brunnen. Dort sitzt ein Frosch.
Fritz stellt ihm die Frage: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein."
Da spürt Fritz so ein seltsames Zucken in seiner Hose. Er schaut nach und sieht dass sein Schwanz 10cm kürzer ist als vorher.
Er freut sich natürlich und fragt den Frosch gleich nochmal: "Willst du mich Heiraten?"
"Nein!"
Jetzt misst er nur noch 30cm. Fritz ist überglücklich und denkt sich: "So, wenn ich ihn noch einmal Frage, dann habe ich meine Traumlänge von 20cm erreicht!^^
Also fragt er den Frosch ein letztes mal: "Willst du mich heiraten?"
Der Frosch: "NEIN, NEIN UND NOCHMALS NEIN!!!!!"

XD

***************************************LEST MEINE DOJINSHI
************************************
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=5640
und hier für alle die traurige Geschichten mögen - Mein Beitrag für CIL 2003/04
http://animexx.4players.de/doujinshi/anzeige.phtml?id=4806

	Von:	Ryourin	13.08.2004 20:50 Direktlink zum Posting
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@Kiwifruechtchen: Der Witz mit der Nonne/Busfahrer und dem Hippie ist zu geil xD~~~

Den mit dem Holzauge hab ich auch nicht kapiert, bis er erklärt wurde.^^'

Ava: Dir En Grey ~ Kyo
Dieses Grinsen XD~~~
*Award für bescheuertstes Grinsen vergeb v.v*
And the one ond only Lebensweisheit: Stay Tariraritarara~! ^.^V

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 21:40 Direktlink zum Posting
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Ich fand den mit der dicken Dame beim Frauenarzt auch total geil!! XDDDD

Nonne/Busfahrer sowieso...*lol*

Und den mit dem Holzauge hab ich gleich geschnallt...*grins*

Ich musste dann noch mehr lachen als jemand hier im Forum das nicht gewusst hat und so richtig unschuldig naiv rumgefragt hat was jetzt eigentlich der Witz war...X3

Ach ja, und zum Schluß noch ein lustiger Spruch:

"Bück dich Fee, wunsch ist Wunsch."

...
...
...
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 21:47 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

zwar nicht im erotischen oder ähnlichen sinne versaut, aber trotzdem genial^^:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

____________________________________________
If brains were gasoline, some wouldn't have enough to run a piss ant's go-kart around the inside of a donut...
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*If shit happens and when nobody is watching, is it really shit? *
PS: neue Bilder online

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 22:04 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Ich hab noch einen, ich hab auch noch einen!! *aufgeregt*

Also...

Fragt das kleine Kind den Papa: "Duuu, was hat denn die Mama da unter ihrer Bluse?"
Der Papa:"Öhm...tja..weißt du, das sind ihre...LUFTBALLONS."
Kind: "Und wozu sind die gut?"
"Äh...wenn die Mami mal sterben muss dann fliegt die damit in den Himmel, zum lieben Gott hinauf."
Damit gibt sich das Kind zufrieden.
Ein paar Tage später kommt der Vater etwas früher von der Arbeit nach Hause, und findet das Kind völlig aufgelöst und weinend vor.
Kind: "PAPA, PAPA, ich glaub die Mama muss sterben!!! *heul*
Vater: "Hä? Wie kommst du denn auf sowas?"
Kind: "Doch, sie stirbt! Der Postbote ist oben und bläst ihre Luftballons auf, und sie schreit immer: OH GOTT ICH KOMME..."

....XD *einBrüller*

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 22:13 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

der letzte is einer meiner lieblingsiwitze^^

Zuletzt geändert: 13.08.2004 22:14:21

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 22:17 Direktlink zum Posting
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"Sei froh dass du nicht bellst..." XDDDDDDDDDDDDDDDDDD *rumkugel*

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 22:26 Direktlink zum Posting
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Ha, jetzt ist mir noch einer eingefallen (zwar nicht soo pervers aber naja...)

Eine alte Dame findet beim saubermachen eine antike Lampe und reibt daran. Promt kommt eine kleine Fee zum vorschein und spricht: "Du hast 3 Wünsche frei!"
Als erstes wünscht sich die alte Dame wieder eine junge Frau zu sein. ZACkbumm ist sie wieder frisch und knackig.
Als zweites Wünscht sie sich dass sich das Häuschen in dem sie lebt in ein schönes Schloß verwandelt.
Zachbumm steht sie inmitten von einem paradiesischem Gemäuer.
Ihr dritter Wunsch lautet, ihren Kater Maunzi in einen Menschen zu verwandeln. Zackbumm steht vor ihr nicht länger der Kater, sondern in junger, prächter Mann. Und der sagt zu ihr: "So, bereust du´s jetzt dass du mich hast kastrieren lassen?"

XD

Noch einer (versaut!):

Im Märchenland. Schneewittchen setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: "Jetzt LÜG, du Sau!"

...geschnallt? *lol*

	Von:	abgemeldet	13.08.2004 22:40 Direktlink zum Posting
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> Im Märchenland. Schneewittchen setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: "Jetzt LÜG, du Sau!"

DER BRÜLLER *extreme rofl*

Jetzt ist Sommer! Egal, ob man schwitzt oder friert, Sommer ist, was in deinem Kopf passiert.
Jetzt ist Sommer! Ich hab das klargemacht - Sommer ist, wenn man trotzdem lacht.

	Von:	abgemeldet	14.08.2004 12:32 Direktlink zum Posting
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Sehr schön, sehr schön alles!

Holzauge sei wachsem, ne?

Eiecitque Adam et conlocavit ante paradisum voluptatis cherubin et flammeum gladium atque versatilem ad custodiendam viam ligni vitae (Genesis 3, Vers 24)

	Von:	abgemeldet	14.08.2004 13:51 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

> Sehr schön, sehr schön alles!
>
> Holzauge sei wachsem, ne?

XDDDDDDDDDDDDDDDDDD *sichtotlach*

	Von:	abgemeldet	14.08.2004 16:01 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

*vor sich hin kicher*
ihr seid genial XDDDD

zwar nicht versaut, aber trotzdem: ^^

sitzt der hahn auf der krähe,
war kein huhn in der nähe. XD~

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

	Von:	abgemeldet	14.08.2004 16:21 Direktlink zum Posting
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versaute kirchenwitze:^^

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück:
"Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
"Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer...".

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist..."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum...

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Zuletzt geändert: 14.08.2004 16:30:56

	Von:	abgemeldet	14.08.2004 21:18 Direktlink zum Posting
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Die Witze sind klasse XD

Jetz ich auch mal einen. kennt vielleicht schon jeder, aber ich erzähl trotzdem^^

Fritzl im Unterricht.
DIe Lehrerin fragt die Schüler das ABC ab.
Fritzl: 'B, C, D, ...'
Lehrerin: 'Falsch! Bitte nochmal von anfangan!'
Fritzl: 'B, C, D, ...'
Lehrerin: 'FALSCH! Nochmal!'
Fritzl: 'B, C, D, ...'
Lehrerin: 'Falsch, Fritzl! Du gehst jetzt mal in die Ecke um zu üben und ich frage so lange die anderen Schüler ab.'
Fritzl geht in die Ecke. Am Boden findet er ein Loch. Da steckt er seinen Schwanz rein, weil er so dringend aufs Klo muss.
Eine Etage tiefer ist eine Metzgerei. ,Eine Wurst, bitte,' sagt ein Kunde. Der Metzger schneidet eine 'Wurst' ab.
Fritzl: 'AAAAAAAAAAH!'
Darauf die Lehrerin: ' Fritzl, endlich kannst du mal das A aussprechen! Jetzt kannst du dich wieder hinsetzen!'

Jaja ich weiß is nich mehr so unbekannt^^

Im Traum der Nacht, beim Spiele der Gedanken,
wenn tiefer Schlaf den Menschen überfällt,
traf mich Entsetzen und Erzittern und ließ Erschütterung
erbeben meine Glieder...

	Von:	Yuiren	14.08.2004 22:09 Direktlink zum Posting
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also...hier ein tipp für alle männer unter euch ;D
is nur en storry, hoffe sie gefällt euch trozdem^^

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

	Von:	abgemeldet	15.08.2004 11:48 Direktlink zum Posting
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*kringel* *lach* XDDDDDDDDD

Mir ist noch einer eingefallen!!!X3

In der Schule. Der Lehrer fragt die Klasse: "Wie lautet die magische Zahl der Liebe?" Sofort kommt es wie aus der Pistole geschossen: "218593!"
Der Lehrer: "Hä? Wieso kommt ihr auf sowas?" Eine Schülerin erklärt es ihm: "Also...wenn 2 sich 1 sind, und nicht acht geben, dann wissen sie in spätestens 5 Wochen bescheid, dass sie in 9 Monaten zu dritt sein werden!"

XDDDD

	Von:	abgemeldet	15.08.2004 12:42 Direktlink zum Posting
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Oki...hab noch n paar XD
I.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

II.
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Wer mehr will einfach melden XD

Manche Leute verändern sich.
Manche Leute verändern sich so, dass anderen Leute mit einer solchen Veränderung nicht zurecht kommen.

	Von:	abgemeldet	15.08.2004 15:43 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

Da fällt mir noch einer ein^^

Ein Mann geht zum Arzt und meint:
'Herr doktor, es klappt einfach nich mehr.'
Darauf der Doktor: 'ok, versuchen sie's mit diesem Potenzmittel.'
Am nächsten Tag kommt er wieder:
'Herr, Doktor, es klappt immer noch nicht!'
Doktor: 'Nagut, probieren sie es mit diesem Potenzmittel. Aber nur 2 Tabletten am Tag!'
Am nächsten Tag kommt der Mann ganz endtäuscht wieder:
'Herr Doktor, es klappt immer noch nicht...'
Doktor: 'Nagut, ich verschreibe ihnen jetzt Viagra, aber NUR 1 am Tag!'
Am nächsten Tag kommt der Sohn des Mannes zum Doktor, wutentbrannt sagt er:
'Was haben sie mit meinem Vater gemacht? Meine Mutter ist tot, ich hab nen wunden Arsch und mein Vater steht im Garten und macht 'mietz mietz mietz''.

Im Traum der Nacht, beim Spiele der Gedanken,
wenn tiefer Schlaf den Menschen überfällt,
traf mich Entsetzen und Erzittern und ließ Erschütterung
erbeben meine Glieder...
(am 9. 10. 2004 feiert diese Signatur 2-jähriges Jubiläum XD)

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 09:24 Direktlink zum Posting
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> Da fällt mir noch einer ein^^
>
> Ein Mann geht zum Arzt und meint:
> 'Herr doktor, es klappt einfach nich mehr.'
> Darauf der Doktor: 'ok, versuchen sie's mit diesem Potenzmittel.'
> Am nächsten Tag kommt er wieder:
> 'Herr, Doktor, es klappt immer noch nicht!'
> Doktor: 'Nagut, probieren sie es mit diesem Potenzmittel. Aber nur 2 Tabletten am Tag!'
> Am nächsten Tag kommt der Mann ganz endtäuscht wieder:
> 'Herr Doktor, es klappt immer noch nicht...'
> Doktor: 'Nagut, ich verschreibe ihnen jetzt Viagra, aber NUR 1 am Tag!'
> Am nächsten Tag kommt der Sohn des Mannes zum Doktor, wutentbrannt sagt er:
> 'Was haben sie mit meinem Vater gemacht? Meine Mutter ist tot, ich hab nen wunden Arsch und mein Vater steht im Garten und macht 'mietz mietz mietz''.
>

Also...ich glaube...ich habe diesen Witz nicht GANZ kapiert...o_0

Wieso ist die Mutter tot? Und wieso macht der "Mietz mietz mietz"? Will der die Katze anlocken und po**en? *fragenüberfragen*

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 11:27 Direktlink zum Posting
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nagut ich sags mal so:

Wegam Viagra hat er seine Frau 'tot gep**t'
Und weil die schon tot war hat ers halt mit dem Sohn gemacht
Und jetz is halt die Katze dran XD

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 10:52 Direktlink zum Posting
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um ehrlich zu sein ich blick den witz auch nicht...vielleicht denk ich einfach zu viel oder so -.- oder ich bin dumm -.- aber dann bin ich wenigstens nich alleine XD

Manche Leute verändern sich.
Manche Leute verändern sich so, dass anderen Leute mit einer solchen Veränderung nicht zurecht kommen.

	Von:	Murtagh	16.08.2004 11:59 Direktlink zum Posting
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Boah, der ist hart...

http://46368.rapidforum.com
MEIN NEUES FORUM!!!

Ich suche einen RPG in dem Drow/ Dunkelelfen vorkommen, wer einen hat, bitte melden!

	Von:	Mondtaenzerin	16.08.2004 12:12 Direktlink zum Posting
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Ich hab den kapiert XDD

~*+Und die Dunkelheit soll von mir abfallen, denn meine Seele ist ein Kind der Sonne+*~
Fantasy-RPG: http://animexx.4players.de/onlineclub-rpg.phtml?spieler=31369

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 15:46 Direktlink zum Posting
	Betreff:	^^Versaute Witze^^ [Antworten]

noch einer^^

Geht'n Mann innen Puff und sagt zur Puffmutter:
'Ich hätt gern was total perverses! Aber wirklich total pervers!'
Darauf die Puffmutter:
'OK, gehen sie in Zimmer 7, es ist schon alles vorbereitet.'
Der Mann geht zu Zimmer 7, macht die Tür auf.
Alles ist in rot, rote Gardienen, rote Tischdecken, schönes Ambiente und in der Mitte steht'n Gockel.
Naja jedenfalls poppt er den Gockel so richtig durch.
Am nächsten Tag kommt er wieder zu demselben Puff und sagt zur Puffmutter:
'Ich hätt gern was wirklich total perverses, noch perverser als gestern!'
Puffmutter: 'OK, gehen sie in Zimmer 8'
Der Mann geht also zu Zimmer 8, macht die Tür auf.
Alles ist in schwarz, schwarze Gardienen, schwarze Tischdecken, schönes Ambiente und am Fenster stehen lauter Leute. Er geht hin und schaut auch aus dem fenster raus. Unten ist einer, der's mit nem Schwein treibt.
Der Mann sagt zu einem, der da auch grad rausguckt:
'hey, is das nich total pervers? Sowas perverses hab ich ja noch nie gesehen!'
Darauf der andere:'naja... gestern war einer da, der hat'n Gockel gepoppt'

gecheckt? ^^

	Von:	abgemeldet	16.08.2004 18:16 Direktlink zum Posting
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freilich gecheckt^^

also:
an ner musikschule. bandprobe für den auftritt mit blasinstromenten. alles passt, ist in ordnung - nur die notenständer fehlern.
lehrer: "alle bläser, die jetzt noch keinen ständer haben, gehen rauf und holen sich einen runter!"

XD

Man kann Weinenden nicht die Tränen abwischen ohne sich nass zu machen.

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