The lonely detective Manao 8

Die Geständnisse kommen irgendwie ohne rechte Regungen.
Das muss noch ein bisschen glaubwürdiger werden.
Und den Trick kennt man wirklich aus Conan.

Aber reccht gut, trotzdem

Jaaaa? O.O
*spannend*
Knapp gehalten, aber spannend

Klebeband! XD
Das ist so Conan-like, herrlich!

Nix zu meckern und die Beschreibung, wo erwähnt wird, dass die Gnädigste sich das Messer nicht selbst in den Rücken gejagt haben kann, war sehr gut!

Musste lachen, weil ich eine Andrea Bauer kenne XD

EIn bisschen mehr ausformulieren würde die Story ein nicht so sprunghaft machen. Es ging ganz schön schnell, dass er ankam und die sich die kleine Lüge ausgedacht haben und das Verhör war auch ziemlich schnell vorbei.
Schön ruhig machen, auch wenns schwer fällt.

EIn guter Einstieg, aber es wäre schön gewesen die Stimme und die Reaktionen des Anrufers noch ein bisschen näher zu beschreiben und die Zeitformen nicht immer zusammenschmeißen.

Sonst ganz gut ^^

Naja... es gibt schon ziemlich viele Parallelen zu Conan.... Lesenswert isses, aber ....

Nach solanger Zeit mal wieder was von mir :-D Dein Schreibstil hat sich nicht so sehr verändert, es fehlt noch immer die Fülle, aber man kann sich dank Conan sehr gut in den Fall hineinversetzen... Das mit dem Balkon kommt mir auch irgendwie bekannt vorl..und der Hinweiß auf das Hausmädchen ist schon ziemlich offensichtlich... ma gucken, wers war :-D

Ein interessanter cliffy! Dass der Liebhaber sich offenbart ist zwar einfach, aber nachvollziehbar, passiert ja oft.

Ich hoffe, dass du des Falles Lösung nicht von Conan abgekupfert hast - aber das machst du ja nie... :-D

Sprachlich wr es nur mittelmäßig... naja...

Gut, ich habe mich vertan - in dem Fall hilft ihm seine Größe ... so ein Zufall...sprachlich war es besser, das 'besah' hat mir super gefallen!

Die Infos über Manaos Herkunft hast du etwas brachial eingepflanzt, man hätte es einfach damti begründen können, dass die Alte ein totaler Japan-Fan ist :-D Oder sehr misstrauisch...

Naja... ich weiß es ist schwer, aber du solltest zum Schluss wirklich nochmal drüber gucken und nicht nur auf den Inhalt achten, sondern auch auf den Ausdruck - ließ vlt. mal einen echten Krimi - aber nicht zu brutal :-D - und versuch dann zu schreiben - der Stil geht dir in die Finger und du wirst automatisch besser.

Denn so interessant der Fall ist - Fahrerflucht klingt aufregend! - dein Ausdruck vermiest das alles. Das sehen andere Leser sicher anders, viele werden es toll finden, aber du verwechselst die Zeitformen, du schrebist sehr einfach, nur wenige Rafinessen.... das ist so schade...

Und bei einem 14-jährigen stutzt man nunmal - er konnte sein Alter auch einfach verschweigen, er weiß ja, dass die leute darauf nicht nett reagieren... und ein einsames Haus am Waldrand? Würde man da tetsu nich mitnehmen?

Aber du baust spannung auf!