Leidenschaftliche Begegnung

Nach langem hin und her-Disskutieren bin ich mit ein paar anderen Leuten zu der Übereinkunft gekommen: "Du bist ein Fake!"

Kein normaler Mexxler -oder überhaupt Mensch- (der Geschichten schreibt), ist so verbesserungsresistent wie du! Weder nimmst du die Hilfe an, die man dir massenhaft angeboten hat, noch verbesserst du dich „nur“ mit Hilfe der Kommentare –
Nicht einmal die MSTings rütteln dich wach!
Ich bin mitlerweile überzeugt davon, dass du ein Freak mit zu viel Freizeit bist, der sich zudem über andere lustig machen will. Diese Überzeugung leite ich auch weiter.
Es sei, du überzeugst uns vom Gegenteil, aber dann solltest du dir unsere Kommentare zu Herzen nehmen, auf Einträge (objektiv und fair) reagieren und nicht erst Betaleser annehmen und dann so dermaßen ignorieren! Ah ja, auch ein Punkt der deutlich machen ließ, dass du nen Fake bist! Das Betaleser annehmen und dann nicht nutzen – sonst würde deine Geschichte ja noch korrigiert oder gar verbessert werden!

Mir ist klar, dass diese Äußerung ein ziehmlicher Angriff auf deine Person ist, aber wenn ich richtig liege is es eh egal!

Mit frdl. Grüßen
Elaya

P.S.: Ich speicher Kommentare immernoch ab und poste sie wieder!

Wunderbar, in diesem Kapitel kommt der Charakter deines Protonisten sehr gut rüber. Auch der Blick auf die Gefühlswelt ist dir gelungen. Schade, dass dieses Kapitel so kurz ist...

DOCH bitte, bitte ändere diesen Satz:
"Ein komisches Gefühl, aber er wollte ihm nachgehen und deshalb wählte er. "
Das klingt wie eine politische Wahl...

Hallo. Die Grundidee hinter dieser Geschichte erscheint mir recht gut, jedoch machst du bei der Umsetzung noch einige Fehler:

- deine Beschreibungen sind zu kurz. Beschreibe das Gesicht der Charaktere, den Ausdruck der Augen, das Rauschen des Meeres...
- für einen Einzelgänger erscheint mir der Hauptcharakter zu extrovertiert: welcher Einzelgänger lässt sich so mir nichts dir nichts von einem Fremden eincremen?

Hallo erstmal. Nun habe ich mich entschlossen auch zu dieser Geschichte einen Kommentar zu hinterlassen. Wie ich sehe, hast Du dir hier mehr Mühe gegeben und scheinbar, auch wenn wahrscheinlich nicht unbedingt gewollt, die Kommentare Deiner Leser zu Herzen genommen. Dass Du viele davon ignoriert hast, kann ich langsam selbst nachvollziehen. Haufenweise versteckter Beleidigungen und Spott tun sicher weh. Da schaltet selbst der dickhäutigste irgendwann ab. Bei meinem letzten Kommentar war ich übrigens auch nicht besser *sich schämt* tut mir leid dafür.

Was ich wirklich interessant finde, ist dass Du trotz der ganzen Kritik die Geschichten weiter schreibst und auch veröffentlichst. Das ist mutig. Hiermit ein Punkt an Dich.

Diese Geschichte hat schon ein paar gute Ansätze, indem Du zum Beispiel die psychische Seite der Charaktere aufgreifst und nicht gleich Superhelden aus dem Boden Stampfst. Allerdings hast du ein recht heikles Thema gewählt, an dem sich schon viele Fanfiktion-Schreiber die Zähne ausgebissen haben. Dein Hauptcharakter (der mit den langen dunklen Haaren) ist scheinbar ein sehr komlizierter Mensch. Was in Klartext bedeutet, dass es schwer sein wird ihn logisch handeln zu lassen. Ich bin gespannt wie weit Du es schaffen wirst.

Hier möchte ich gleich meinen Senf dazu geben, was den Satz: "Enzelgänger, der jemanden treffen wollte...", angeht. Ein Einzelgänger ist Jemand, der sich von Anderen abschottet. Was allerdings nicht bedeutet, dass er den in jedem Mensch vorhanden Instikt nach Beachtung nicht besitzt. Jeder Mensch braucht wenigstens eine Bezugsperson und somit wäre seine Suche nach Liebe und Zuneigung ziemlich logisch sogar.

Desweiteren, hast Du diesmal die Beschreibungen der Umgebung usw. erstaunlicherweise sogar recht gut hinbekommen. Wenn man diese Geschichte mit den anderen beiden vergleicht, hast Du einen guten Sprung nach Vorne gemacht.

Die anderen beiden Geschichten sind natürlich nicht gleich Müll. Denn Du hast Dir beim schreiben sicher einiges gedacht. Das Problem dabei ist, dass von dem Gedachten nicht besonders viel so rüberkommt, wie es könnte.
Hier ein Frage an Dich. Wie beginnst Du eine Geschichte? Was bringt Dich auf die Ideen? Ich habe mir jetzt einfach mal ein paar Gedanken darüber gemacht, wie man dir jetzt effektiv helfen könnte, ohne zu weit deine Persönlichkeit anzugreifen. Schließlich ist es immer noch Deine Sache, ob Du Hilfe von außen akzeptieren kannst, oder es dir zu sehr weh tut, zu sehen, wie dein Geistesgut von wildfremden Menschen auseinander genommen wird.

In ledem Fall solltest Du weiterschreiben, die Übung macht den Meister.

Allerdings an den Sexszenen, solltst du wirklich noch ein wenig mehr üben. Sie sind noch mehr als holprig.

Also viel Spaß beim Schreiben und ich hoffe, dass mein Kommentar nicht ganz an dir vorbei rauscht. Schließlich habe ich jetzt dafür 1,5 Stunden gebraucht.

Liebe Grüße
miwa

diese fanfic ist doch schon viel besser als alles andere das du geschrieben hast ^_^ siehst du, mit ein bisschen mühe geht es doch!
ich bin zwar kein großer fan von SA/yaoi, aber ich muss dir wirklich gratulieren: du hast also doch was gelernt! ^_^

Ich habe mir auch mal nen bissl Zeit genommen und diese Geschichte gelesen.
Ich schließe mich den meisten Vorrednern an, du hast dich wirklich gebessert und gestaltest deine Protagonisten menschlicher... wobei ich hier mal anmerken muss.... ehm....soll es sich hier im späteren Verlauf um Shonen-Ai und/ oder Yaoi handeln (ich habe keine Ahnung was hier treffender ist da ich mich nicht so ganz bei den ganzen Begriffen auskenne)
wäre es vielelicht doch angemessener die Charas attraktiver zu gestalten. Da ich im Anime/ Manga noch nie unansehnliche oder mit Schönheitsfehlern behaftete (schwule u./o. Haupt-) Charas gesehen habe denke ich, dass du sie nicht zu extrem negativ machen solltest, auf die Optik bezogen, zumal ...warum sollte ein attraktiver junger Mann, dem alle Möglichkeiten offen liegen, einen eher unattraktiven ansprechen... wenigstens charismatisch sollte der Chara sein, der nicht ganz so schön ist. Immerhin sieht man nicht wie gut das Innere einer Person ist- oder was für ein guter Mensch er ist.

Erkläre in späteren Kapiteln was Isamu interresant gemacht hat. Hat er ein freundliches Lächeln, trotz seiner schiefen Zähne? Mag Minoru einfach nur den unauffälligeren Typ Mann weil er eifersüchtig ist (egal ob Freund oder Beziehung).
Möchte er vielelicht besonders gut neben einen unansehnlicheren wirken? Oder ist Isamus Figur ansprechend gewesen?

Minoru kam im ersten Kapitel zu Isamu... er machte also offensichtlich die ersten Schritte... aber was ihn dazu bewogen hatte wird nicht deutlich.

Ich würde mich sehr freuen wenn du das noch in deiner Geschichte beschreiben würdest.

P.S.: Vergiss aber nicht (über deine positive Resonanz zu dieser Geschichte) die anderen Geschichten weiter zu schreiben.... dein Stil hat sich gebessert! Und ich würde mich sehr freuen wenn die anderen Geschichten in diesem deutlich besseren Stil weitergeführt werden würden.

Mit frdl. Grüßen
Dat Elaya

Ich kann mich KokoroTamashii nur anschließen. Du wirst wirklich immer besser.
Aber auch ich habe noch ein wenig Kritik für dich übrig:

>Bis die Sonne untergegngen war

Da hast du wohl einen kleinen Tippfehler drinnen.

>Ein komisches Gefühl, aber er wollte ihm nachgehen und >deshalb wählte er.

Bei diesem Satz habe ich etwas gestuzt, am
Anfang weiß man überhaupt nicht was/wieso/warum er was wählt, es verwirrt einen zuerst. Vielleicht solltest du noch ein "Minorus Telefonnummer" dranhängen, dannn wäre es ein bisschen klarer. ^^

>"Ähm..............hallo?"

Normaler Weise reichen drei Punkte um eine Pause auszudrücken.

>Isamu legte auf. Er fürchtete sich irgendwie davor mit >Minoru zu reden. Er wusste zwar nicht wieso aber zwischen >wollen und machen war da ein Problem. Er wollte wirklich >mit ihm reden aber sobald er seine Stimme hörte verlor er >seinen Mut. Er wählte noch einmal.

Dieser Abschnitt ist gut, wirklich gut, aber... du beginnst beeinahe jeden Satz mit "er", das ist auf dauer nicht schön zu lesen. Du könntest einfach ein paar Satzteile umstellen oder einen ersatzt für das "er" finden. Ansonst ist dieser Abschnitt, wie gesagt, sehr schön und du beschreibst sehr genau die Gefühle von Isamu. ^^

>"Nein, ich dachte eher an so was wie......ähm.....bei mir >zuhause und so."
Ich will dich mal etwas fragen, was meinst du denn genau mit diesem "und so" und das ist wirklich nicht böse gemeint. Aber dieses "und so" würde eigentlich nur bei einer aufzählung im Sinne von "und so weiter" passen, aber so? Ich meine "zuhause und so" bedeutet ja, das es neben dem zuhasue noch etwas geben muss wo man sich dann treffen würde, einmal zuhause, einmal im Garten usw. Das ist wirklich wirklich nicht böse gemient, okay? Ich will nur das du da mal drüber nachdenkst, in Ordnung?

>Isamu war nicht so hübsch und hatte schiefe Zähne und >eine krumme Nase, aber anscheinend gab es Leute die das >nicht so störte wie die in der Schule.

Auch ich finde es toll, dass deine Charakter ein paar Macken bekommen und nicht immer wunderschön sind. ^^ Dennoch muss ich noch etwas Krtik zu diesem Satz abgeben. Du willst, denke ich mal, mit "aber anscheinend gab es Leute die das nicht so störte wie die in der Schule." sagen, dass die Leute in der Schule ihn gehänselt haben, oder? So wie der Satz da steht heißt es aber, dass es die Leute in der Schule nicht störte. Oder wolltest du das wirklich sagen? o.o Wenn ja, vergib mir. ^^

Nun ja, es fehlen zwar noch ein paar Kommata, aber, wie dir sicher schon aufgefallen ist, gehen unsere Kommentare nicht mehr auf so oberflächliche Dinge wie Rechtschreibung, sondern wir konzentrieren uns jetzt auf den guten Stil, der sich langsam bei dir entwickelt. ^^
Ich hoffe, dass du dir diese Kommentare zu Herzen nimmst!
MfG, Nanata

Hey die einleitung war schon ganz gut ^^ dir fehlt vielleicht noch etwas mehr übrung, aber es klingt schon sehr viel besser als anderes, was du geschrieben hast ^^ Geh ruhig noch etwas mehr auf Isamus Geführe ein ^^
Ich finde es übrigens cool, dass er gleich wieder auflegt als Minoru abnimmt XD
Mach die Kapitel ruhig etwas länger, dadurch kannst du deinen Charakteren mehr Raum geben um zu Agieren ^^ Du könntest nach dem Telefonat zum beispiel einen Zeitsprung zum nächsten Tag machen und Minorus besuch bei Isamu gleich dranhängen. Das ist ganz einfach, du wirst sehen.
Ein bisschen Kritik hab ich aber doch noch:
>Minorus Phonenummer
öhm... Bin ich eigentlich Altmodisch, dass ich noch "Telefonnummer" schreibe, oder wie? "Phonenummer" mag im täglichen spracvhgebrauch zwar gehen, aber so im erzähltext solltest du keine denglischen Worte benutzen, sie lesen sich nicht halb so schick wie sie aussehen...

>"Mochi Mochi?"
Schön und gut, aber denk daran, dass vielleicht nicht Alle deine leser wissen, dass man sich in Japan mit "Mochi Mochi?" am Telefon meldet. Verwende lieber das schlichte, deutsche Hallo, das versteht garantiert jeder. Da deine Charaktere ja eine gewisse umgangssprache sprechen kannst du auch mal was exotischeres wie "Aloha" Verwenden, aber ich denke "Mochi mochi?" ist doch ein kleines Stückchen ZU exotisch...

>"Nein", lügte Isamu.
Aua! Schlimmer Fehler beim Konjugieren. es müsste "log" heissen... für solche fälle solltest du dir einen Beta zulegen.
>"Nein, ich dachte eher an so was wie......ähm.....bei mir zuhause und so."
abgesehen davon, dass ich das "Und so" auch hier nicht allzu elegant finde (Ein "oder so" wäre textmässig vielleicht besser gewesen), weiss Minoru doch noch gar nicht, wo genau Isamu nun wohnt oder? Hat er ihm das erzählt? dann erzähl´s uns doch auch ^^

>Isamu war nicht so hübsch und hatte schiefe Zähne und eine krumme Nase, aber anscheinend gab es Leute die das nicht so störte wie die in der Schule.
Nein, hier will ich gar nichts Kritisieren. Das finde ich wirklich toll ^^ Ich meine, dass Isamu nicht aussieht als käme er direkt vom Fotoshooting für den Modekatalog, er wirkt dadurch viel Menschlicher als zum beispiel Jura, Regine oder Dracul, die ja allesamt Schönheitsideale und/oder Sexsymbole darstellen sollen. Weiter so! Aber denk daran, ihm auch einige Charakterliche Macken zu geben ^^
Kokoro
(Hey, das ist wohl der positivste Kommentar, den ich dir je geschrieben habe)
Morgen würde wieder so ein schöner Tag werden, hoffentlich würde er genauso ewig werden wie der gestern.

XD ok, kritisieren wir die Kritiker...

>> Man merkt schon bei "Bastian und Régine", das du anscheinend nur die Filme zur Unendlichen Geschichte kennst...
> Wie haben es dann Elemente, die nicht verfilmt wurden, in die FF geschafft?

Du, das würde mich ganz ehrlich auch interessieren, Angel... egal wie lächerlich B&R sein mag, diese Elemente sind da, das kannst du kaum leugnen. (Wobei B&R vorallem deswegen lächerlich ist, weil Mondenkind jede Menge "Technik" fehlt, aber das ist ein anderes Thema.)
Ich finde es zugegebener Massen etwas unfair von dir, Mondenkind zu unterstellen, sie würde nicht lesen. Wobei ich natürlich auch sagen muss, dass der Tipp, mehr zu lesen ein guter Tipp ist. Man kann ihn allerdings auch freundlicher geben. ich meine, selbst ich bemühe mich, wieder netter zu kommetieren, dann wirst du das, South-Park-Fetischist hin oder her, doch wohl auch schaffen.
Du kannst es drehen und wenden, wie du willst, Mondenkind hat einen kleinen Schritt in die richtige Richtung gemacht und das sollte doch eigentlich, bei aller Kritik, die noch berechtigt ist, gewürdigt werden.

xD Meine Güte langsam läuft das hier ganz schön aus dem Ruder, oder? Ich für meinen Teil möchte Mondenkind erstmal loben, denn dies hier ist tausendmal besser als alles andere was sie jemals geschrieben hat. So, das heißt aber nicht das Kritik hier nicht berechtigt wäre, aber übertreibt es nicht, denn wenn man kritik übt sollte man auch Verbesserungen mehr loben, als es bis jetzt getan wurde.
Diese Geschichte ist sicher noch keine "Blüte des Stils" aber sie ist besser, ich kann dir nur eines raten Mondenkind, lese viel und achte dabei nicht nur auf die Geschichte, die du erzählt bekommst sondern auch wie sie erzählt wird. Und dann, schreibe viel, denn dabei lernt man am meisten.
Und noch ein kleiner Tipp:
Ich nenne sie "Die vier Gebote des Schreibers" und sie sind aus der Stilfibel von Ludwig Reiners entnommen.
Schreib treffend. Sonst kannst du dem Leser kein richtiges Bild vermitteln.
Schreib lebendig. Sonst langweilt sich der Leser und liest nicht weiter.
Schreib klar. Sonst bekommt der Leser einen falschen Eindruck deiner Geschichte.
Schreib knapp. Sonst vergeudest du bloß die Zeit deines Lesers, aber kanpp schreiben bedeutet nicht, dass du mit Beschreibungen sparen solltest, aber sie sollten an passender Stelle stehen.

*sfz* So, ich hoffe, das hier erreicht dich auf irgendeine Weise, ich hab es satt darum zu betteln, dass du reagierst, aber nimm dir das hier einfach zu Herzen, okay? Und lass dir von uns deine Lust am Schreiben nicht verderben, wir wollen nur Gutes. ^^

MfG, Nanata