Veränderungen
Autor: -Broeckchen-
Ich hab jetzt den Job bei Kaiser's in der Tasche. Und die Kündigung für die KiTa tatsächlich rechtzeitig weggeschickt. Das wäre also vom Tisch.
Und mit meiner Mama heute über Studium und Konsorten geredet, ganz ohne dass es in Streit ausartete. Schönes Gefühl. Nicht, dass ich ihr vorwerfen würde, mich mit mir über das Thema oft zu streiten - sie ist eben eine gute Mami und gute Mamis machen sich einen Kopf über ihre Töchterchen. Aber danach fühle ich mich immer wie eine Rabentochter. Und nun zur angenehmen Abwechslung - eben mal nicht.
Allerdings habe ich etwas beschlossen und möchte, dass jeder, der das hier liest sich daran hält. Wer es dann noch nicht weiß, dem drücke ich kommentarlos den Link in die Hand - bitte nicht böse darüber sein.
Ich möchte nicht mehr - mit niemandem - über meine Zukunftspläne sprechen.
Ausnahmen werden vielleicht Niggi, meine Eltern und zwangsläufig JPunkt bilden. Aber auch von denen möchte ich nicht, dass sie mit jemand anders darüber reden.
Bitte nehmt mir das nicht übel, es hat nicht so einen Grund wie "Geht euch nix an" oder so. Es ist einfach nur so: Ich rede seit zwei Jahren ständig darüber. Nicht nur ermüdet mich das Thema langsam - sondern je öfter ich danach gefragt werde und je eingehender ich mich damit beschäftige, desto klarer wird mir, wie unklar mir selbst meine Zukunft noch ist. Ganz ehrlich - ich hab keine Ahnung mehr, was ich studieren werde - und erst recht nicht wo. Und ich rede dauernd darüber, anstatt tatsächlich etwas zu tun. Das ist ein Charakterzug, der mir an mir auf den Senkel geht - und ich werde das ändern.
Darum wundert euch bitte nicht, wenn ich überhaupt nichts mehr dazu sage, sobald die Themen Studium und berufliche Zukunft aufkommen. Es kann sein, dass ich von mir aus davon spreche. Aber ich hoffe, dass ich es schaffe, die Klappe zu halten.
Abgesehen davon gibt es noch etwas Wichtiges, dass ich endlich mir und jedem Anderen eingestehen muss:
Ich melde mich selten von mir aus.
So, jetzt habe ich es endlich gesagt. Wer mich lange kennt, musste vermutlich bei dem Satz lachen. Ja, jeder, wirklich jeder aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis hat diese Erfahrung schon mit mir gemacht, aber mir fällt immer wieder auf, dass Leute das persönlich nehmen. Sie denken sie würden mir nichts mehr bedeuten, seien mir unwichtig, etcetera. Viele sind dann einfach traurig darüber, manche wütend und manche erachten die Freundschaft mit mir irgendwann als etwas, dass sie nicht haben müssten.
Aber das ist eben das Problem: Das ist nichts Persönliches.
Es geht nicht nur X oder Y so. Es geht absolut jedem so, dass ich mich so gut wie nie von mir aus melde. Auch nicht zu Geburtstagen? Werdet ihr vielleicht fragen. Auch nicht zu Geburtstagen, weil es tatsächlich nur fünf Personen auf diesem Planeten gibt, deren Geburtstage ich auswendig kenne - und eine davon ist bereits tot. Ich kann mir die verdammten Daten einfach nicht merken. Bei den meisten Menschen, die ich kenne, konnte ich mir ja nicht mal deren Namen merken, bevor ich ihn das dritte oder vierte Mal gehört hatte (wer ein gutes Gedächtnis besitzt kann sich vielleicht dunkel erinnern, dass ich ihn bei den ersten paar Treffen nie namentlich angesprochen habe). Wen ich noch nicht öfter als zwei Mal gesehen habe, erkenne ich nichtmal wieder. Ich verschicke auch keine Rund-SMS zu Weihnachten, erstens weil es verdammt teuer ist und zweitens weil ich immer jemanden übersehe, der dann tatsächlich einen triftigen Grund hat, sich deswegen bekloppt zu fühlen. Ich schenke auch nichts, erstens bin ich nämlich bettelarm und zweitens schenke ich jemandem nur etwas, wenn es im Regal rief: "Ich will zu XYZ!" Wenn ich mal etwas schenke, kommt es dafür aber umso mehr von Herzen.
Das hat alles nichts damit zu tun, ob ich jemanden mag oder nicht. Ich bin einfach nur immer beschäftigt. Bei meiner Faulheit wirkt dieser Satz unsinnig, aber ich stehe nie wirklich still - ständig rattert es in meinem Kopf, dauernd rennen da drin Gedanken von links nach rechts und dann ist da noch mein verdammtes Kryptonit: Ablenkungen. Ich denke in einer Woche an absolut und ausnahmslos jeden in meinem Freundeskreis mindestens fünfmal. Oft stelle ich mir sogar vor, mit den Leuten zu reden, an die ich denke. Aber wenn ich in der Nähe irgendeines Kommunikationsmediums bin und/oder gar Zeit für ein Hallo habe - dann bin ich entweder schon fünf Gedanken weiter oder es gibt garantiert irgendetwas, auf dass ich mich mit einem enthusiastischen "LEUCHT! <3" stürzen kann. Es gibt immer etwas, dass ich gerade tun oder haben möchte und das mir gerade unglaublich und unverschiebbar wichtig erscheint. Das hat aber nichts mit den Menschen zu tun, von denen ich rede. Es gibt nur drei Ausnahmen von dieser Regel: Meine beste Freundin, weil wir quasi einander angewachsen sind (auch sie meldet sich aber meist lange, bevor ich es tu), JPunkt, weil er und ich einfach alles gemeinsam haben, was geht - ich könnte ihm nicht mal völlig aus dem Weg gehen, wenn ich es wollte - und meine Mutter, weil ich weiß dass sie in den Rampage-Modus gehen und sämtliche Staatskräfte dieser Welt auf mich ansetzen würde, käme zu lang kein Lebenszeichen von mir. Aber auch für sie gilt, dass meistens sie es ist, die nach mir fragt. x.x
Bisher habe ich mich mit einem schlechten Gewissen deswegen gequält. Ich war wütend auf mich und traurig, weil ich Menschen damit sehr verletzt habe - proportional dazu, wie sehr sie mich mochten. Ich habe versucht, mich zu ändern. Aber mir wird langsam klar, dass das so nicht funktioniert. Und darum lege ich die Karten offen auf den Tisch, für alle, die mit mir noch befreundet sein wollen und werden. Die Chancen stehen schlecht, dass ich mich in dieser Hinsicht noch ändern werde - bitte nehmt mich, was das angeht, so wie ich bin.
Ich würde niemals gegenüber einem Menschen, bei dem das Gegenteil zutrifft, sagen, dass ich ihn mag. Und ich bin überglücklich, wann immer man sich bei mir meldet. Und das meine ich wirklich so: Überglücklich. Ich jauchze, ich freue mich, oft bringt mich das den ganzen Tag zum Strahlen - egal ob ich Zeit hatte mit der betreffenden Person lange zu reden oder nicht. Wenn die Meldung aus einer SMS oder Email besteht, lese ich sie sogar oft mehrmals über den Tag verstreut und überlege mir tausend Antworten, die mir dann alle doof vorkommen und die ich deswegen letztendlich verwerfe (woraufhin ich wieder nix schreibe. x.x So geschehen schon wieder bei Voidwalker, dem ich so gern so viel sagen würde und der mich trotzdem sprachlos macht). Und letztendlich antworte ich dann noch nicht. Gar nicht.
Bitte wisst, dass ich glücklich über eure Zuwendung und dankbar für eure Freundschaft bin. Wenn es euch mies geht, wenn ihr Hilfe oder Beistand oder nur ein offenes Ohr braucht - wendet euch an mich. Dass ich nicht regelmäßig bei euch anrufe oder euch schreibe heißt nicht, dass ihr mir nicht wichtig wärt. Geschweige denn, dass ich nicht da bin, wenn ihr mich braucht.
Pfuh, das war schwer auszudrücken und auszusprechen. Aber musste raus. >.<
Nun noch etwas leichtere Kost: Ist in asiatischem Essen was drogiges drin?
Seit ich den Asia-Supermarkt bei meinem Arbeitsplatz entdeckt habe, suchte ich danach. Hab jetzt schon An-Mochis probiert, ernähre mich überwiegend von Nudelsuppen mit ohne Ente und knabbere wie wildgeworden gefriergetrocknete Fischstreifen. Und mein neustes Lieblings-Naschwerk sind Mochis mit Erdnusszeug drin. Das ist, als würde man Erdnusspaste in Keksteig einwickeln, so vom Geschmack her. Vom Gefühl, als würde man knochenlose Mäuse essen. Weil kuschelweich und etwas wabblig.
Meine Mutter hatte wohl recht, als sie sagte: "Du stehst doch auf so perverses Zeug!"
Mochis <3
Und nun endlich zu Sehenswert #8
(Als hätte euch der Rest interessiert, hm?)
Dieses Mal mehrere Teile zum Hintereinander-Weg-Gucken. Die Berliner waren vielleicht dabei, aber für jeden, auf den das nicht zutrifft...
Single, solo, glücklich...?