A Russian Casino

Die FanFic ist echt total klasse
ist aber echt schade das sie so ein offendes Ende hat
dennoch hat es mir sehr gefallen die Fic zu lesen und hast mich auch sehr inspiriert
Würde auch gerne mal ein RPG zu dieser story eröffen ~

Bis jetzt ist die FanFic echt toll *___* Das Pairing ist genial x)
Leider kann ich mir das nächste Kapitel noch nicht durchlesen :'(

wah,ein offenes Ende >.<
aber ich mag deine FF trotzdem sehr ~
wieso Ludwig jetzt ausgerechnet zum Italiener will...er hat wohl Lust auf Pasta xD

Maaaaaan soooo schade das die fanfic schon aus ist.
ich würde so gerne wissen wies jetzt weiter geht.
super fanfic ^^
GLG

Die Story ist so spannend >_____<
Ivan ist echt grausam ...

(aber das nächste Kapitel kann ich mir nicht durchlesen D=)

nein!Q^Q
Ludwig und Gilbert sind (zusammen mit Kiku) meine Lieblingscharas >//3//<
*die knuff*

mir gefällt dein Schreibstil und ich werde die FF mal weiter verfolgen x3

lg

Was sagst du denn da,die FF ist doch super gut lass dich ja nicht durch irgendwas verunsichern.

LG
Onlyknow3

Ich finde die idee spannend, habe bis jetzt noch keine geschichte mit diesem pairing gelesen. Also daumen hoch!
Würde mich freuen wenn du weitermachst.

LG
Jenny

Heftig und Grausam dieser Ivan,aber wenn man Schulden hat muß man sie begleichen.Nur das es wieder unschuldige trifft gefällt mir gar nicht,weil Ludwig ja nicht für seinen Spielkranken Bruder kann.

LG
Onlyknow3

Hallo :)
Ich muss zugeben, dass ich den Titel der Fanfiction sehr ansprechend fand und auch das "Pairing" mich lockte, leider wurde meine Neugier nicht vollkommen befriedigt. Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, wenn ich ein wenig Kritik übe und dich auf Fehlerchen hinweise.
Schließlich wollen wir uns ja alle verbessern, nicht wahr? :)

Der Anfang deiner Fanfic ist zwar recht kurz, doch ich bemerke Potenzial bei dir. Die Idee an sich ist neu und scheint auch sehr interessant zu werden, dass es sich um ein alternatives Universum handelt finde ich in dem Fall wirklich erfrischend aber auch nicht ganz einfach. ;)
Stilistisch scheinst du auch wirklich auf einem guten Weg zu sein. Der Anfang z.B. mit der Wiederholung von "zu spät" finde ich sehr schön, allerdings gibt es dann immer Worte, die das wieder ein wenig herunter ziehen.
Damit du weißt was ich meine:

Es war wieder sehr spät als Ludwig Beilschmidt das Licht löschte und sich zu Bett begab. Es war wieder so spät als er sich ins Bett legte und auf das lehre Bett neben sich sah. So spät.
Hier hast du das Wort "Bett" dreimal wiederholt, was in der kurzen Zeit wohl ein wenig zu häufig ist. Weglassen oder durch ein Synonym ersetzen wäre hier wohl besser.
Ähnlich verhält es sich auch bei der Passage als du die Wohnung beschreibst. Hier benutzt du vier Mal das Wort "klein", welches man durchaus ersetzen kann oder stilistisch sogar steigern, indem man dann z.B. sagt, dass die Wohnung "winzig" ist oder "gedrungen" o.ä. :)

Ein weiterer Punkt, der auffällt ist die Rechtschreibung, Grammatik und Groß- und Kleinschreibung. Natürlich kann man immer mal etwas falsch schreiben oder ein Komma oder ähnliches übersehen, aber in diesem kurzen Kapitel passierte dir das doch etwas öfter. Ich habe gesehen, dass du einen Beta-Leser hast, aber es sind nach wie vor sehr viele Fehler vorhanden. Vielleicht solltest du dir noch einen dritten Korrektor besorgen?
Ich habe jetzt auch nicht alle Fehler raus geschrieben, aber wie du vielleicht oben gesehen hast, hast du z.B. "leer" falsch geschrieben. Wenn du das möchtest kann ich dir auch gern mitteilen, was mir noch auffiel in dieser Hinsicht.


Sonst sind mir eher witzige, kleine Ungereimtheiten aufgefallen. :)
Du sagtest einmal, sie zögen Gilbert "dort nur die Hosen aus". Ich glaube, du meinst eher, sie ziehen ihn bis aufs Hemd aus, oder? XD Hosen als Sprichwort wäre mir neu.
Etwas Anderes war auch, wo du sagtest, dass Ludwig den Kleiderständer "schweren Herzens vor einem halben Jahr verkaufen" musste und du direkt anhängst: "Zu Ludwigs Bedauern." ;) Ich denke, dass es Ludwig nicht gefallen hat den zu verkaufen wurde im ersten Satz klar, der zweite hätte etwas überspitzter sein müssen, aber dass kann auch durchaus nur meine eigene Ideal-Schreibweise sein. :3


So, ich hoffe du bist mir über soviel Kritik nicht böse. :) Ich mag deine Idee und die ersten Grundzüge deiner Geschichte wirklich sehr und denke du könntest noch einiges rausholen, wenn du das bedenkst, was ich dir genannt habe.

Grüße
mono