Der Akt - Tausendmal berührt...
[Vorwort]
Hallo.
Dies ist das zweite von drei Kapiteln. Viel Spaß.
PS: Vivaldis Wiosna, die im Kapitel angesprochen wird, sollte man meiner Ansicht nach kennen. Wenn dem nicht so ist, kann man sie sich hier anhören: http://www.youtube.com/watch?v=Z_tk-AhlA1o
[/Vorwort]
In der Traumwelt, die die Gestalt des geheimnisvollen Spezialkino angenommen hat, sitzen die Kommentatoren herum und warten auf das nächste Kapitel. Es vergehen viele Minuten, in denen so ziemlich nichts geschieht, bis plötzlich rosarote Kirschblüten auf dem Bildschirm umher wirbeln und irgendwas andeuten.
Basy: „Boah ey.“ *glotz*
Goe: „Oh. Mir scheint, als ginge es weiter.“ *Brille putz* „Das wurde aber auch Zeit.“
Arin: „Wie schön!“ :D
Dando: *sie nur verwundert ansieht* „Euch muss wirklich langweilig sein.“
Eli: *zu Malik* „Ich finde es voll gemein von dir, dass du mir meinen Traum geklaut hast, Malik! Ich wette, dass du das nur machst, um irgendwas zu kompensieren! Wahrscheinlich ist es deine sexuelle Unausgeglichenheit.“
Malik: *gelangweilt* „Ach...“ *mit den Fingern schnippst*
Ein riesiges Baby-Laufgitter erscheint und Eli „plopt“ hinein.
Eli: „Wie fies! Jetzt diskriminierst du mich auch noch!“ (Q)oQ
Malik: *wütend* „Ich diskriminiere dich nicht, ich behandle dich so, wie es dir zusteht!“
Eli: „Du bist voll gemein zu mir!“
Dando: „Hört sofort auf damit, alle beide.“ <>.<>
Malik: *schüchtern* „Aber ... aber...“ ;.\\
Eli: „Ja aber Dando!“
Kapitel 1
Ein Schritt weiter
Arin: *als Naruto, an einer Klippe steht*
Dando: *als Sasuke* „Komm schon, Naruto, nur noch ein Schritt weiter!“
Arin: *als Naruto* „Ja aber Sasuke-kun! Ich bin mir nicht sicher, ob das so gut für unsere Liebe ist... Meinst du nicht, wir sollten lieber wieder in den Park zurück gehen und uns Titanic ansehen?“
Dando: *als Sasuke* „Die Titanic ist gesunken, du Stück Dreck und jetzt LOS!“ *ihn über die Klippe schupst*
Arin: *als Naruto, dramatisch fallend* „Sasuuuuuuuke!“ ~°o°~ *am Boden aufkommt und zerplatzt wie ein Wasserballon*
Schon wieder schwirrten diese verdammten Kirschblüten durch die Luft
Basy: „Diese verdammtahn scheiß Kirschblüten aba auch! Ich pack’s nich!“ >__< „Kann mich da kaum mehr beherrschahn und so!“ *Hamsterpfötchen ball*
und deuteten irgendetwas an.
Die umherfliegenden Kirschblüten bilden in unregelmäßigen Abständen stabförmige Dinger mit zwei Kugeln unten dran und kleine Tunnel. Ebenso unregelmäßig kommt es vor, dass eines der stabförmigen Dinger in einen der Tunnel fliegt und sich rhythmisch hin und her bewegt, woraufhin einzelne Kirschblüten „tropfenartig“ herausfließen. Zudem meint man, bei genauerer Betrachtung immer wieder die Worte „Ihr seid alle verdammt ... verdammt!“ im Blütenmeer zu erkennen. Doch sie entziehen sich der Wahrnehmung, noch ehe man sie überhaupt richtig erfassen kann, sodass es scheint, als wären diese Worte nicht für Menschen gemacht. Mysteriös...
Es ließ sich lediglich daraus schließen, dass wohl
Dando: *trocken* „... dem nahegelegenen Teehaus das Rohstofflager explodiert war und eben der halbe Jahresabsatz durch die Luft weht?“
immer noch Frühling war,
Dando: „Ja. Oder das.“
Arin: „Schreib- und Handlungstechnisch gesehen sogar schon der zweite Frühling. Mindestens.“ C:
und so beschlossen Sasuke und Naruto einen Spaziergang im nahegelegenen Park zu machen.
Malik: *angewidert* „Wie unromantisch.“
Eli: „Aber was ist aus den rivalisierenden, streitenden Ninjas geworden, die sie einst waren?“
Goe: „Die sind in einem rosaroten Sumpf aus Klischees untergegangen und elendiglich verendet, mein Teuerster, bereits zum tausendsten Mal.“
Eli: „Juhuuu!“ \(°)o°/
Händchenhaltend schlenderten die beiden fröhlich durch Stürme von Kirschblüten,
Ein mysteriöserweise anwesender Lautsprecher spielt Vivaldis Wiosna ein.
Dando: *als Sasuke, gegen den Sturm ankämpft* „Ziemlich viel Wind heute, oder?“ >.<
Arin: *als Naruto* „WAS?!“ >.<
Dando: *als Sasuke* „Ich sagte: Ziemlich viel Wind heute, oder?“ >.<
Milliarden von Kirschblüten: *denn Ninjas unablässig ins Gesicht klatschen und ihnen die Haut einschneiden*
Goe: *als Byakuya* „Nun sterbt doch endlich! Wieso funktioniert das nicht?!?“
Eli & Basy: *als Panini-Zensoren* „Weil wir das nicht möchten, Kollegâ, das wäre schlecht für unser Image. Leute könnten auf den Gedanken kommen uns ernst zu nehmen und das passt uns nicht, du verstehst?“ °u° °u°
die irgendetwas andeuteten.
Malik: *giftig* „Was wir noch zwei- dreihundertmal erwähnen müssen, um den ohnehin schon schwachen Gag richtig auszulutschen.“
Goe: „Du meinst, das sei ein Gag?“
Malik: *erbost* „Natürlich! Es ist ja wohl offensichtlich, dass diese Fanfiction eine Verarsche ist!“ *schüchtern* „Oder etwa nicht?“ ó.\\
Kommentatoren: „Eh...“
Naruto überlegte:
Basy: „Ouch, Junge, übertreib’s nich! Sonst tusu dir noch weh...“ O__O
Eli: „Er sieht sich in Gedanken wahrscheinlich nur vor einem Ramen-Becher sitzen und vor und zurück wippen.“
Wie könnte er Sasuke nun am besten seine Liebe gestehen?
Basy: „Öh, wie wär’s denn mit gar nich und stattdessen ´n kühles Bierchen süffeln?“ *hilflos umguckt* „Nee? Och menno...“
Arin: „Hmm, schwieriges Unterfangen, aber das bedeutet natürlich nicht, dass wir uns da nicht was ausdenken können, oder, Naruto?“ :D „Mir fallen da spontan so drei kleine Worte ein~ Aber Vorsicht, Kumpel, wenn du Pech hast, hat Sasuke von all seinen ausschweifenden Abenteuern mit Itachi, Tobi und dem Rest des männlichen Naruto-Casts samt Autoren und Zeichnern nur etwas Abwechslung gesucht und du bedeutest ihm gar nicht so viel, wie du dir in deiner kleinen Welt zusammenreimst.“
Eli: „Also, wenn ICH das machen wollen würde, dann würde ich in Erwägung ziehen, mir mit ihm im Park einen romantisch-tragischen Film anzusehen und nebenher Eis zu essen. Gerade mit dem Eis ließen sich ja eine Menge ‘Zufälle‘ einfädeln, die man dann nutzen könnte um sich zu entkleiden und sich dadurch näherzukommen! Das würde ich noch dadurch fördern, dass ich am Morgen meine Unterhose nicht anziehe, jawohl!“
Malik: *giftig* „Und darum wirst du auch ewig single bleiben...“
Eli: *kleine Glühbirne ausknips* „Dando, hast du später schon was vor?“ (>).>
Seit der Sache mit dem verdammten Erdbeereis
Malik: *ergriffen* „Die diskriminieren das arme Eis ja schon wieder!“
Kommentatoren: „Das kann doch auch nichts dafür!“
Malik: *schluchz*
war er in Sasuke verliebt.
Goe: „Aha. Komisch, ich meine mich zu erinnern, dass er bereits davor in ihn verliebt war... War da nicht was von wegen er wünsche sich, Sasuke würde sich wünschen, er wäre das Eis auf seiner prall gefüllten Bluejeans?“
Basy: „Ja, klar, und außahdem ham die zusamm‘ Titanic angeschaut, verdammich! NOCH eindeutigahr geht‘s nich!“
Arin: „Immer diese Schwuchteln.“
Und er war nicht nur leicht verknallt, nein,
Eli: „Nein, natürlich nicht, das hier ist etwa zehnmal so realistisch und tief wie die Jacob-liebt-das-Kind-von-Bella-und-Edward-Liebe!“ (°)o°
es war um ihn geschehen.
Basy: „Genau wie um seine letzt’n paar grau’n Zellahn, wie mir scheint.“
Goe: *abwinkt* „Dass es um Naruto geschehen ist, wissen wir doch schon seit Kapitel 238...“
Geschmeidig lehnte sich Naruto gegen Sasuke, welcher daraufhin umfiel,
Arin: „Pah, wie ungeschmeidig.“ =_=
Dando: *facepalm* „Sasuke ist heute wohl mal wieder so steif wie ein Brett.“
Malik: *verschwörerisch* „Der Domino-Effekt ... beginnt.“ o.\\
Eli: „Wahrscheinlich fällt jetzt jeder gegen seinen potentiellen Partner und sie alle küssen und liebkosen sich, so wie in dieser hässlichen Szene aus Das Parfum, welches ich aber nicht „Das Parfäääng“ spreche, sondern total falsch: Nämlich „Das Parfüm“.“ (°)3°
Malik: *verwundert* „Eli, du hast ernsthafte Probleme. Und außerdem: Hör auf, meine Ideen weiterzuentwickeln!“
Eli: „Pah, warte nur noch ab, du! Du wirst schon noch sehen, wer hier Probleme hat. Und außerdem hast du voll meine Idee geklaut!“ *schmoll*
da sie ja immer noch beim spazieren waren. So begab es sich, dass die beiden durch einen jähen Zufall aufeinander lagen.
Malik: *euphorisch* „Dieser unglaublich jähe Zufall hat seit spätestens 1687 übrigens einen Namen: Schwerkraft!“
Goe: „Du nennst das was entsteht, wenn Autoren ihr Kopf-Kino niederschreiben, um auf Biegen und Brechen zwei Charaktere zu verkuppeln, Schwerkraft?“
Malik: *verunsichert* „Aber ... aber...“ *Goe einen Stromschlag verpasst*
Goe: „AU!“ {>}.{<}
Malik: ò.\\ „Mach das nie wieder, oder ich werde dich niederstrecken!“
Ruckartig schnellte Sasukes Kopf vor.
Eli: „Wahrscheinlich merkt Naruto jetzt, dass Sasuke gar nicht Sasuke ist sondern eine riesige Mausefalle. Das erklärt auch, warum er so bretthaft umfiel.“
Basy: „Haha, fail!“
Goe: „Ach, Naruto. Hättest du doch nur aufmerksamer auf die Kirschblüten geachtet. Bei Gott, sie DEUTETEN es doch die ganze Zeit an!“ *ergriffen die Fäuste ballt*
Arin: „Mausefalle-No-Bunshin oder was? Leute, echt...“ *nach Schokolade greif* :3
Sasuke presste seine Lippen auf die von Naruto und erzeugte so ein Vakuum.
Malik: *nachdenklich* „Können zwei Vakua - sprich, die, die dort vorherrschen, wo ursprünglich mal Sasukes und Narutos Gehirne waren - sich gegenseitig anziehen und ein drittes Vakuum erzeugen, wenn man sie nur nahe genug aneinander führt? Ich muss das nachprüfen... Eli! Später werde ich dich klonen und du musst den Klon dann küssen.“ <>.\\
Eli: „Okay.“ *drei Sekunden Pause* „Moment mal. Du bist schon wieder voll gemein zu mir, Malik!“
Das war ein wenig doof,
Dando: *Zigarettenschachtel hervorkramt* „Ein wenig? Das ist ja wohl die Untertreibung des Jahres.“ *Glimmstängel anzünd*
denn nun klebten sie aneinander wie feuchter Staub an Erdbeereis kleben würde,
Eli: „Was für ein romantischer Vergleich!“ (*).*
Goe: „WAS hat der/die/das Autor denn nur andauernd mit diesem blöden Erdbeereis?! Ich verstehe das nicht!“
Malik: *weinerlich* „Ich sage es ja, das Eis wird total diskriminiert. Dabei will es doch niemandem was Böses!“
Kommentatoren: „Ihr Schweine!“
Basy: „Goe.“ o__o „Sei froh, dass es kein Apfeleis is, m’kay?“
Goe: *zusammenzuckt* „Ja, allerdings. Das bin ich...“
oder Sand an einem hübschen Mädel, welches gerade aus dem Meer gestiegen war.
Dando: *trocken* „Was ist an einem panierten Schnitzel denn bitte hübsch?“
Arin: „Ich wage mich mal mutig in unbekannte Gefilde vor: Es ist ein Meer aus Erdbeereis?“ =.=
Eli: „Ja bestimmt, und wahrscheinlich sind es auch keine Sandkörner sondern Kirschblüten!“ (°)3°
Aneinander klebend versuchten sie sich aufzurappeln. Vergeblich.
Basy: „Haha, ihr Trottel, ihr habt total versagt!“ =D
Malik: *höchst gereizt* „Vielleicht sollten sie einfach mal die Luft anhalten, dann KÖNNTE es sein, dass sich das Problem im wahrsten Sinne des Wortes löst!“
Arin: „Ach Quatsch!“ :o „Das ist so eine „Ich hör erst auf wenn DU aufhörst!“ „Nein, DU hörst auf und ich danach!“ „Nein du hörst zuerst auf!“-Sache, die endet erst wenn einer stirbt.“
Erst als ein Reisender vorbeikam, Foka war sein Name,
Basy: „Uuuh, ´n Reisender, wie elitär!“ =u=
Arin: „Aber wer zum Geier ist Foka? Kann man das mal googeln?“
Malik: *energisch* „Ich nutze meine Psi-Kräfte und kontaktiere Viggo ... er will nicht, ich breche seinen Widerstand und zwinge ihn ... er googelt es ... er findet Bilder mit Robben und ein Bild mit einem Hund, der ein Sonnenblumenhalsband trägt.“
Dando: *trocken* „Dass Viggo aber auch immer nur irgendwelche Tiere findet.“
Basy: Ò__Ô „Boah ey, ich glaub ´s geht los oda was? Wat soll’n DAS nu heißahn, hä?!“ *bedrohlich mit den Pfötchen wedel*
bekamen sie die nötige Hilfe.
Dando: *trocken* „Pff, immer diese Halbwahrheiten. Denen kann doch schon lange keiner mehr helfen und das ist allgemein bekannt.“
Seufzend schlenderten sie nach Hause.
Goe: „Ich frage mich nur, wie genau die Hilfe jetzt eigentlich ausgesehen hat...“
Malik: *als Foka* „Okay, und jetzt ... ausatmen!“
Dando & Arin: *als Sasuke und Naruto, ausatmen und dennoch aneinanderkleben*
Malik: *als Foka, zieht scharf Luft ein* „Versucht es nochmal.“
Dando & Arin: *als Sasuke und Naruto, versuchen es nochmals und scheitern erneut*
Malik: *als Foka* „ARGH! Ihr wollt mich doch verarschen!“ *schnappt sich ein Brecheisen und rennt wütend auf sie zu*
"Warum ist Foka eigentlich noch hier?",
Dando: *trocken* „Gute Frage. Nächste bitte.“
Arin: „Also echt mal, als ob das einer wüsste! Er ist ein Mann in einer Shonen-Ai-Story, er braucht keinen Grund um noch da zu sein!“ XD
fragte Naruto. "Keine Ahnung", stotterte Foka,
Goe: „Ehrlich: Wen hätte es nicht gewundert?“
Basy: „Also mich nich und so! Ich geh‘ auch imma mit nach Hause zu so zwei Spacken, die auf’a Straße liegen und zusamm’nklebahn und so.“ *nick*
"Was wollt ihr eigentlich?"
Eli: „Wehende, buschige Koteletten und allgemein viel männlicher sein!“
Malik: „Ich will die Welt brennen sehen...“
Dando: „Macht. Absolute, uneingeschränkte Macht.“
Basy: „Allit und jed’n wegbombahn der mir in meim Leben bisher auf meine haarigen, nich vorhandenen Eier gegangahn is!“
Arin: „Ein ultimatives, süßes Geschmackserlebnis mit 3000 Kalorien pro 100 Gramm, durch dessen bloßen Genuss ich zum Höhepunkt komme~ Dem geschmacklichen Höhepunkt, natürlich.“
Goe: „Ich will eigentlich nur eine Tasse Tee. Muss ich den Raum jetzt verlassen...?“ {o}.{ô};
"EINEN DREIER!"
Kommentatoren: „ES GIBT ABER NUR EINEN SECHSER UND ZWAR IM LOTTO!“
Malik: *überrascht* „Hoppla!“ *schüchtern* „Der ist mir so rausgerutscht, tut mir leid.“ ;.\\
Dando: *trocken* „Keine Bange, Malik, wir sind doch schon daran gewohnt, dass du in unsere Gedanken eindringst und uns Dinge sagen lässt, die dir spontan und impulsiv in den Sinn kommen.“ *ihn tätschel*
Eli: „Will auch!“ *samt Laufstall zu Dando rutsch*
Dando: „Du bleibst mal weg.“ <>.<>
*Folgende Szene ist nicht für User unter 18 geeignet
Dando: „Aber sicher ist sie das nicht. Keine Bange, die Männer in den weißen Kitteln kommen ja gleich.“
Goe: „Sei froh, dass dein Alter hier keine Rolle spielt, mein Teuerster. Sonst würdest du dir diese Szene jetzt wahrscheinlich ansehen müssen.“ {>}.{>}
Eli: „Ich würde einfach die Augen zumachen und so!“ (<).<
Malik: *bösartig* „Das bringt auch nichts, denn die Bilder werden sich durch deine Lider brennen.“
Eli: *gasp* „Wie furchtbar...“
und hooooocherotisch*
Arin: „Klar, und nicht nur das: Sie stinkt auch noch nach altem Fisch und klatscht immer mit den Vorderflossen, total geil!“ :D
Basy: „Yeah, mir flattaht auch schon voll die Plunze bei dem Drive.“ =__=
Eli: „Ich finde es sehr toll, dass Arin und Basy sich im Traumland gut verstehen.“
Arin: „Ach was, wir hassen uns immer noch, aber in uns.“ ;)
Basy: „Ja genau! So ´ne Tucke würd‘ ich nie mögen tun, die mir mein‘ Viggo ausspann‘ will!“
*Stellt es euch einfach vor, schließt die Augen und lutscht einen Loli*
Eli: *es tatsächlich tut* „Iiih! Ist ja eklig!“
Arin: „Ach. Ich dachte du stehst auf so was, du spermageiles, kleines Luder?“ o.ô
Eli: „ARGH!“ (>)///< „Nein gar nicht! Goe, Arin wird schon wieder arg persönlich und erzählt haufenweise Lügen rum!“
Basy: „Ich werd‘ von nu an nie wieder ´nen Loli ess‘n könnahn.“ -__-
Kapitel 2:
Malik: *ängstlich* „Oh nein, es geht ja noch weiter...“
Arin: „Wie scharf~ Trotz der Verausgabung lässt sich die FF nicht unterkriegen und sticht mit voller Härte erneut zu.“
Goe: „Könntest du eventuell aufhören, diese zweideutigen Kommentare zu bringen?“
Arin: „Nö.“ *Loli lutsch* „Wieso?“ °w°
Das Frühstück nach Drei
Eli: „Der alternative Titel wäre dann wahrscheinlich: Das Frühstück nach dem Dreier.“ (°)3°
Arin: „Ach Gottchen. Tut mir leid für dich, Kumpel, aber nach Elf kriegt man nirgendwo mehr ein Frühstück, nicht mal bei McDonalds.“
Zähneknirschend richtete sich Naruto auf. Vorsichtig legte er Sasukes Arm, welcher auf seinem Bauch lag, zur Seite und sah sich um.
Arin: *als Naruto, sieht sich um* „Scheiße... Wo ist denn nur der Rest von Sasuke? Der muss doch irgendwo sein!“
Dem Stand der Sonne nach zu urteilen musste es ungefähr drei Uhr Nachmittags sein.
Goe: „Was man in einem geschlossenen Raum natürlich einwandfrei erkennen kann. Und der Wecker auf dem Nachttisch hat damit nichts zu tun~“ *pfeif*
Arin: „Weißt du das, Goe? Vielleicht haben sie es ja so heftig getrieben, dass die ganze Bude zusammengestürzt ist?“
Goe: „Das halte ich für sehr unwahrscheinlich.“
Da allerdings keine Sonne in das kleine Zimmer fiel, ahnte Naruto dies nicht.
Goe: „Warum wurde das dann überhaupt erwähnt, verflucht?! Na ja, egal. Arin, war wohl nichts mit deiner Theorie.“
Arin: *mit den Schultern zuckt* „Scheint ihm die Sonne halt aus dem Arsch, was weiß ich?“ *blinzel*
Goe: *drop*
Merkwürdig, dachte Naruto, Wo ist Foka nur hin?
Dando: „Ja, wo ist nur dieser Foka? Zeitgleich mit den Wertsachen verschwunden, so was aber auch.“
Malik: *als Foka, liegt im Garten und wird langsam und qualvoll von dem Vieh aus Octalus verschlungen* „Wie ... furchtbar. Hilfe! So hilf mir doch jemand...“ *will sich selbst erschießen*
Waffe: *hat keine Munition mehr*
Malik: *als Foka* ;_;
Eli: *alles angewidert verfolgt* „Iiih, Vore!“
Goe: „Sei toleranter, mein Teuerster, es gibt Leute die mögen das.“
Foka, wo immer er auch war, war nicht aufzufinden.
Basy: „Kein Wundah. Wär‘ ich er, wär‘ ich auch ganz schnell abgehauahn, am best’n in de nächste Psychiatrie.“ o__ô
Arin: „Furchtbar, ganz schrecklich.“ *seufzt theatralisch* „Der kleine Stricher wird ein Loch in der Handlung hinterlassen, dass man nie und nimmer stopfen kann ... außer natürlich, Sasu und Naru finden den Dildo wieder, den sie verlegt haben.“
So beschloss Naruto, welcher sich, wie schon gesagt, der Uhrzeit nicht bewusst gewesen war, Frühstück für ihn und seinen Liebling Sasuke zuzubereiten.
Dando: *trocken* „Bei der Menge, die Naruto alleine fressen kann, sollte er aber noch für ein paar mehr Leute als nur für sich und Sasuke kochen, sonst wird das nichts.“
So schnell es ging hüpfte Naruto in die Küche.
Eli: „Häschen in der Grube, saß da und schlief, saß da und schlief.“
Goe: „Armes Häschen bist du krank, dass du nicht mehr hüpfen kannst?“
Arin: *als Häschen* „Nein, aber ein Fremder hat mir letzte Nacht meine rosarote, kirschblütenzarte Rosette aufgerissen, da schmerzt jeder Schritt.“ ;_;
Goe: *facepalm*
Arin: :3
"Eier, Salz, Speck", murmelte Naruto, als er die verschiedensten Zutaten in eine Pfanne warf.
Malik: *angeekelt* „Klingt nach einem typisch-japanischen Frühstück, wenn ihr mich fragt. Da werden sich die Kirschblüten, die die ganze Zeit über was andeuten, sicher freuen.“
Arin: *als Naruto* „Eier, Salz und Speck, die Handlung die ist weg! Waschmittel, Reißzwecken und Heroin, blast sauber den Kamin...“ *alles in eine Pfanne schmeiß* „Wunschpunsch, Wunschpunsch!“
Dando: „Verschon mich mit dem Wunschpunsch sonst bist du dran.“
Er konnte nicht kochen, und wenn man es von Fertig-Nudelsuppe mal absah, waren die Ergebnisse dem entsprechend schlecht.
Basy: „Uii, sind doch beste Voraussetzungahn um unsahn Liebst’n wat Gutes zu tun, weiß gar nich was iah habt! Und denk dran, Naruto, dat Symbol mit dem Schädel und den Knochen heißt essbar!“
So ergab es sich, dass das Frühstück, welches für Sasuke gedacht war, sich anfing zu bewegen.
Eli: „Aber ich dachte immer, wenn man etwas in die Pfanne wirft, dann ist es tot! So tot wie der Sinn in Kapitel 449!“ (;)o;
Malik: *gereizt* „NEIN! In Konoha sind die Pfannen anders, it’s MAGIC!“ ò.\\
Eli: „Ach so.“ *drei Sekunden Stille* „Moment mal, wenn, dann sind die Pfannen Jutsus und keine Magie, nämlich Pfanne-No-Jutsu!“
Dando: *headdesk* =_= „Merkt ihr eigentlich, wie...“ *sich den Kommentar verkneift*
Dies war bei Leibe nicht weiter schlimm,
Basy: „Nee du, is absolut nich weitah schlimm, dass dein Fraß anfängt sich zu bewegahn. Solang’s nich auch noch schreit „Tötet mich!“ is alles voll in Buttah, hau rein.“ =__=v
doch es bewegte sich nicht nur, nein, es begann sogar zu sprechen.
Dando: *trocken* „Scheint noch ein unterhaltsames Frühstück zu werden.“
Arin: *als Naruto* „Hm, seltsam. Vielleicht hätte ich den Speck von letztem Herbst, der bereits im Gemüsefach gegrast hat, nicht noch mit dazutun und alles unter Strom setzen sollen?“ *zurück zu Arin transformiert* „Hast du gerade was gesagt, Basy?“ °w°
Basy: „Baah, leckt mich doch.“
Goe: „Ich frage mich, ob Naruto statt des Kochbuches nicht ausversehen irgendein anderes Buch aufgeschlagen hat... In dem es zum Beispiel um seltsame Paninischneider, Wächterlies des Lichtelies und Mode geht.“ *Brille zurecht rück*
Mit einer donnernden Stimme befahl es: "Du, der du mich erschaffen hast, was ist dein Begehr?"
Malik: *neugierig* „Der Dschinn aus dem Rührei?“ *gelangweilt* „Nein, wie einfallsreich.“ *gereizt* „Was wird er wohl wollen, du Nulpe? Frühstück natürlich!“
Naruto zuckte kaum merklich mit den Schultern. War so etwas etwa normal?
Basy: „Nee. Aba da die ganze FF nich normal is, kann man darüber auch hinwegsehahn, wie ich finde...“
Das erschaffene Etwas
Arin: „ARGH! Leute, ich muss das jetzt zur Sprache bringen, tut mir leid: Das ist KEIN Etwas! Das ist ein leckeres Rührei mit Speck!“
Dando: „Es spricht, sollte dir das nicht aufgefallen sein.“
Arin: „JA TOLL! Es ist eben ... anders als all die anderen Rühreier mit Speck, aber es ist KEIN Etwas!“ ò.ó
Malik: *traurig* „Immer diese Diskriminierung von Lebensmitteln.“
Goe: „Aber hey, immerhin haben wir uns jetzt von Süßspeisen zu Fleisch- und Wurstwaren herab gearbeitet. Das heißt, wir steigen im übertragenen Sinne die Ernährungspyramide hinunter. Als nächstes machen wir dann wahrscheinlich Witze über Gemüse und danach über Vollkorn-Backwaren...“
redete jedoch unbeschwert weiter: "Naruto? So heißt du doch, oder Bursche? Lass es mich kurz erklären: Du hast mich, den Fürst der Hölle, gerade heraufbeschworen,
Malik: *aufgebracht* „Der Fürst der Hölle passt in eine PFANNE?!?“
Eli: „Das zerstört mein Weltbild! Ich dachte immer, er wäre groß und stark und gutaussehend, aber stattdessen ist er fettig, schlecht für den Cholesterinhaushalt und hat Ränder aus glasigem Speck.“ D8
Dando: *seufzt schwer und zündet sich eine neue Zigarette an* „Ob der Fürst der Hölle wohl anbrennt, wenn man ihn nicht wendet?“
indem du eine menschliche Transmutation durchgeführt hast.
Arin: *als Naruto, sich verlegen am Hinterkopf kratzt* „Ja, tut mir leid, das sollte eigentlich eine synthetische Transplantation werden, um meinen Schwengel zu verlängern... Ich bin noch ungeübt in so was. Man muss da höllisch aufpassen, diesen Orochimaru haben sie deshalb ganz schön dran gekriegt, weißt du?“
Basy: *als Höllenfürst* „Verstehah.“ ò.ó „Und warum trägsu ein rosa Kleid?“
Arin: *als Naruto* „Ja, warum denn nicht? Ist schön luftig unten rum, huiii~“ *sich im Kreis dreh*
Du bist dir sicher dem Ausmaß der Dinge nicht bewusst, Menschenwurm, doch du wirst gegen mich kämpfen müssen. Pasta."
Dando: *trocken* „Erst wird er ihn nach seinem Begehr gefragt und nun muss er gegen einen Mini-Satan kämpfen, der scheinbar in einer Nudelpfanne sitzt. Das ist so ... unprofessionell.“ =_=
Naruto zuckte wieder die Schultern.
Eli: „Der letzte Sex muss echt furchtbar gewesen sein, wenn Naruto jetzt alles egal ist.“ )=
Arin: „Entweder das oder er war saugut. Ob wir es je erfahren werden?“
Basy: „... hoffentlich nich, ey.“
Zwar war dem jungen Ninja bewusst, in welcher aussichtslosen Lage er sich befand, doch erlangte er in just diesem Moment Zugriff auf seine bisher verborgenen Kräfte.
Arin: „Wie, werden wir natürlich nie erfahren, wodurch sich dieses Power-Up nahtlos in all die anderen einreiht, die er im Manga schon erhalten hat.“
Basy: „Mann, ey, is doch klar wie dat ging: A wizard did it.“ =__=
Eli: „Vielleicht war es auch der Kyubi, oder die in Naruto versiegelte Erinnerung der dritten Schwester des Vaters vom vierten Hokage, die auf einem Zigeunerball verschwunden ist und erst Jahre später wieder auftauchte, als in Amerika die Erde aufbrach und riesige iPods die Menschheit versklaven wollten. Und sie war so eingestellt, dass sie nur dann erscheint, wenn Naruto jemals Satan in ein Rührei bannt. Oder so.“ (ö).ö
Dando: *grins* „Was auch immer, fällt euch was auf? Was wir eben gesehen haben, war das Shonen-Jump-Prinzip, zusammengefasst in einem Satz.“
Diese latente Fähigkeit war eine Technik, die nur die wenigsten aller Ninja beherrschen.
Basy: „Tigerkrallen-Adlerschnabel-Kuhhuf-Rasengan-No-Jutsu, tschacka!“ D8<
"Kamehamehaaaaa", brüllte Naruto und ein Energiestrahl zersetzte das Frühstück.
Malik: *verwirrt* „Die restliche Küche aber nicht oder was? Muss ja ein schwaches Kamehameha gewesen sein...“
Goe: „Also bitte, sollte das jetzt etwa eine Anspielung darauf gewesen sein, dass sich Naruto sowohl handlungsmäßig als auch aus Sicht der Charakterentwicklung in ein zweites Dragonball verwandelt hat? Falls ja, dann fand ich das vollkommen unangemessen!“ *drei Sekunden Stille* *prustet los* „Nein, was für ein Scheiß, ich kann nicht mehr.“ XD
Eli: „Oh Goe, du wirkst auf einmal so seltsam und ergriffen! Was ist nur los mit dir?“
Goe: „Ja nun, mein Teuerster, ich weiß nicht wie ich es sagen soll... Ich glaube, ich mag diese FF.“
Kommentatoren: *gasp*
Das teuflische Frühstück.
Eli: „Hmmm~“ *sabbert* „Ein teuflisches Frühstück~“ (￣)Q￣
Nun, ich möchte am Schluss noch anmerken, dass Sasuke keinesfalls ohne ein Frühstück am Bett aufwachte.
Dando: „Und ich möchte am Schluss noch anmerken, dass mir das verdammt egal ist. Von mir aus hätte er verhungern können...“ *Kippe anzünd*
Arin: „Gott sei Dank wurde das noch erwähnt. Boah, ich schwöre, hätte ich das nicht erfahren, hätte sich mein Leben nachhaltig total verändert. Seht nur, mir stellen sich sogar die Härchen auf den Armen auf, vor lauter Schock.“ *Arm zeig*
Eli: *drüber streich* „Wie weich und geschmeidig.“ (°)o°
Naruto entschied sich für Cornflakes mit Milch.
Dando: „Und gab sie in eine Pfanne, woraufhin sich etwas Fremdes materialisierte. Es folgte ein tiefsinniges Gespräch über den Sinn des Lebens, an dem Buddha, Marilyn Monroe und Rocklegende Kurt Cobain beteiligt waren.“
Vorsichtig weckte er seinen Schatz mit einen Kuss und Sasuke vertilgte die Cornflakes.
Malik: *wird ganz grün vor Übelkeit* „Na guten Appetit.“ -.\\
Basy: „Wat für’n süßahs Kapitel, ich krieg‘ gleich Karies...“
Goe: „Na ja, wenigstens ging es zur Abwechslung mal nicht um das Tun und Nicht-Tun irgendwelcher fragwürdiger Yaoi-Spielchen... Ich fand es wirklich ziemlich witzig.“ {^}.{^}
Eli: „Goe, ich glaube, du wirst verrückt. Irgendwas bekommt dir nicht!“
Kapitel 3:
Dando: *sich die Schläfen reibt und kehlig grummelt* „Wie viel ist das denn noch?“
Eli: „Ich weiß nucht! Ich vermute spontan, es sind noch tausend Kapitel!“
Goe: „Mal den Rührei-Teufel nicht an die Wand, mein Teuerster!“ {@}.{@}
Malik: *zynisch* „Du glaubst auch, dass dir ein Fettsack im roten Pelz Geschenke bringt, Eli.“ *unterwürfig* „Es ist noch dieses eine Kapitel und danach ein kurzer Epilog, Dan.“
Naru-Naru-Narutoooo
Goe: „... ist das der Titel? Jetzt hab ich Angst.“
Eli: „Oh was auch immer für Drogen man dazu braucht, ich will sie haben!“ (*)o*
Basy: „Altah, DU brauchst keine Drogahn um auf so was zu komm’n. Und nu macht nich so viel Wind, ich zieh‘ mir ma eben ´ne Line.“ *weißes Pulver ausstreu*
Eli: *entsetzt* „Basy, was dust tu da?!“ D8
Basy: „Ja was wohl?! Pudahzuckah schleckahn!“ *weißes Pulver aufleckt* „Hmm, süß~“ のωの
Stroh? Warum zur Hölle lag dort Stroh?
Arin: „Ja, warum liegt da Stroh? Warum sind das keine verdammten Kirschblüten? Und warum zur Hölle kriegen wir jetzt Porno-Referenzen der Unterklasse vorgesetzt? Ach du liebes bisschen!“
Malik: *mürrisch* „Wenn jetzt noch ein Klempner mit Maske auftaucht, dann gehe ich.“
Sasuke rückte seine Klemptner-Mütze zurrecht.
Dando: *als Sasuke* „Ich hoffe, ich sehe in dem Mario-Cosplay nicht allzu lächerlich aus.“ *Schnauzer zurecht zupf* „It’sa mee! Mario!“ *energisch posier*
Malik: *resignierend* „Okay, ich bin weg.“
...
Eli: „Oh du bist ja immer noch da, Malik! Woran liegt das nur?“ (°)3°
Malik: *verwundert* „Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung.“ *ängstlich* „Dan! Hilf mir!“
Dando: „Ja nun... Vielleicht liegt es am T?“ *unschlüssig mit den Schultern zuckt*
Malik: *begeistert* „Das wird es sein!“ *sachlich* „Klemptner schreibt man ohne T.“ *Fehler korrigierZZ*
...
Malik: „Aber ich bin immer noch hier.“ *hysterisch* „Verflucht, ich stecke in Elis Traumwelt fest!“ D8
Basy: „Haha, Malik, fail!“
Wie dem auch war, das Stroh musste weg.
Basy: „Und zwar fucking-schnell!“ *Molotov-Cocktail bereitmach*
Arin: „Na ja, toll, soll er halt eine Kuh besorgen! Oder paar Schafe. Oder diese komische Tenten, die frisst das bestimmt ganz schnell auf.“
"Naru-Naru-Naruuuuutoooooo", rief er,
Goe: „Scheinbar ist Narutos Geistlosigkeit mittlerweile auf ihn übergegangen - faszinierend!“
in der Hoffnung, sein Schatz möge sich möglichst schnell bei ihm melden. Da kam Naruto auch schon angerannt
Eli: „Er kommt auf Zuruf angerannt, zieht auf Kommando die Hose aus, bringt seinem Herrchen Frühstück ans Bett... Was kann er noch für Tricks?“
Arin: „Ich wette, er kann auf Befehl auch mit dem Schwanz wedeln.“
und fragte aufgebracht: "Ja, Sasu, was gibt es denn?" Naru-Naru-Naruuuuutooooo", schrie Sasuke und fuchtelte wild mit den Armen.
Malik: *hat einen Geistesblitz* „Okay, seit wann sind wir hier bei Sims 2?!“
Dando: *genervt* „Jetzt hat Sasuke endgültig den Verstand verloren. Wahrscheinlich haben sie sich einmal zu oft geküsst und das Vakuum der Leidenschaft hat ihnen den letzten Rest Hirn ausgesaugt.“
Arin: *lacht* „Von welchem Gehirn redest du, Danny? Mach dich nicht lächerlich~“
"Da liegt Stroh, Naruto, da liegt Stroh! Woher kommt das, Naru-Naru? Woher?"
Dando: *als Sasuke* „Und vor allem, Naru-Naru, wohin GEHT ES?! Wohin?! Oh Gott!“
Arin: „EMO, fang nicht an zu ritzen wegen dem Scheiß-Stroh! Hyperventilier erst mal und wenn es dann nicht besser wird, kannst du es immer noch mit Naruto treiben, um das Stroh durch die feurige Leidenschaft anzuzünden...“
Goe: „Arin, bring niemanden auf dumme Gedanken!“ {>}.{>} „Aber das ist eine gute Frage, WO kommt das Stroh her? Haben die Illuminaten etwas damit zu tun?“
Eli: „Wahrscheinlich ist es den Protagonisten aus den Ohren gerieselt. Und überhaupt: Warum habe ich jetzt eine Maske auf?!“
Viggo: „Yah, Altah, da blas‘ mir doch ein‘.“
Eli: *Maske abnehm* „Sehr gern.“ (°)o°
Kommentatoren: *geschockt sind*
Viggo: „Oh hai thar.“ ^__^/
Arin: „Alter, was machst DU auf einmal hier?“
Viggo: „Keine Peilung, aba ich find das total krass, ey.“ XD
Malik: *nachdenklich* „... Viggo? Stroh? Viggo hat den Intelligenzquotienten von Stroh, ich erkenne Parallelen. Aber WO kommt er her?“ *wird paranoid* „Was geht hier vor? Ich habe Viggo nicht herbei geträumt, ferner kann ich den Traum nicht verlassen. WAS passiert hier?!“
Wild gestikulierend sprang Sasuke auf und ab. Naruto aber fasste sich genervt an den Kopf. Nicht, dass er genervt wäre, nein,
Dando: „Nein, absolut nicht. Wie käme man denn ausgerechnet darauf?“ *fasst sich an die Stirn, da er so gut drauf ist*
er war ihm nur neu, von Sasuke so angeschrien zu werden.
Basy: „Und sein Springispringi und Brüllibrülli sind dann normal oda wat?“ o__O
Viggo: „Wow, das is echt krass.“ *hilflos zu den anderen sieht* „Nee echt, ich hab kein‘ Plan was hier eigentlich abgeht.“ XD
Arin: *seufzt* „Hast du beim onanieren wieder die Luft angehalten?“
"Warum?", fragte Naruto. "Warum schreist du mich an?"
Arin: *als Naruto* „Warum, Sasuke!“ D`: „Warum 'ast du miesch mit 'eike, Nicole, Iris und Babette betrogän?!“
Dando: *als Sasuke* „Das waren nicht Heike, Nicole, Iris und Babette sondern Itachi, Madara und ein wiedergeborener Obito!“
Arin: *als Naruto* „Iiih, Inzest! Du dreckiges Schüft!“ *ihm eine knallt*
"Aber Naru-Naru-Naruuuuuutoooo, da liegt Stroh! Stroooooooh!"
"Stroh?", fragte Naruto, "Na und?"
"Woher kommt es?", wollte Sasuke wissen.
Viggo: „Würd‘ mich auch mal interessier’n und so, ich versteh grad echt nur Bahnhof. Alles total verwirrend, kein‘ Plan was los is... Mann, ey.“
Basy: „Schatz, sei froh, dassu das nich weißt, dat wäre nur fatal für dich.“
Viggo: „Wennu das sagst.“ *hilflos die FF anstarr*
Eli: *mit Erzählerstimme* „Es war einmal eine junge Kunoichi aus Konoha-Gakure, sie hieß Sakura. Eines schönen Tages erhielt sie von Jiraiyastilzchen den Auftrag, drei Tonnen Stroh zu Gold zu spinnen. Doch da Jiraiyastilzchen sie irgendwann im Stich ließ, da er hinauszog um den bösen Gott zu besiegen und nie wieder zurück kam, schaffte sie es nicht und wurde geköpft. Daraufhin wurde das restliche Stroh zur Sicherheitsverwahrung dahin gebracht, wo NIEMAND danach suchen würde: In Narutos Wohnzimmer.“ (°)3°
"Keine Ahnung", gestand Naruto,
Arin: *als Naruto, zuckt mit den Schultern und spürt, wie seine versiegelte Kraft zum Vorschein kommt* „Kamehamehaaa!11“ :D *mietzt Sasuke eiskalt weg*
Malik: *theatralisch* „Da geht er dahin, der heimliche Hauptdarsteller~“ *mit Taschentuch wedel*
"Aber warum trägst du diese Mütze?"
"Keine Ahnung", meinte Sasuke nur, "Wie wäre es mit einem Kuss?"
Goe: „Plötzlich erreichen die Dialoge ein Niveau, welches mich an gestellte Kriminalsendungen ála K11 und Lenßen und Partner erinnert. Mysteriös!“
Eli: „Oh Goe, mich auch! Wir sind uns ja so nah~“
Goe: „Allerdings, mein Teuerster, das sind wir.“
Schlabbernd schleckten sie sich ab
Eli: „... rochen an ihren Hintern und tollten miteinander herum.“
Kommentatoren: „OH! GOTT!“
Malik: ;_\\
Viggo: „Keine Bange, Altah, wia stimm’n dia alle zu und so...“ *ihm auf die Schulter klopft*
und ihre Zungen verwickelten sich abermals in einen tödlichen Kampf.
Viggo: „Abamals?! Heißt das, eine von den‘ is schon tot?“ o__O
Eli: *ernst* „Ja, die Zunge von Naruto wurde von Sasukes Zunge besiegt, indem diese die gefährliche Rossmann-Attacke einsetzte.“
Viggo: *lol* „Allet klar, wennu das sagst.“ XD
Sie rangen eine Zeit lang miteinander und liebkosten sich.
Malik: *entsetzt* „Ich will das nicht mehr! Geht weg! WEG!!!“ *unkontrolliert grüne Blitze verschießt*
Arin: *Blitze absorbiert* „Tja, Dude, da bist du selbst schuld, hättest ja nicht hier eindringen müssen.“ :3 „Nun musst du durch wie ein Lurch~“
Es war ein wunderbares Gefühl, diese feuchte, triefende Zunge im Gesicht zu haben.
Goe: „... ja, ein ungemein wunderbares Gefühl. Vergleichbar mit der Szene aus Scary Movie 4, in der dieser alten Frau das Gesicht mit dem Inhalt ihrer Nachtvase gereinigt wird.“ {u}_{û}
Arin: *lüstern keuch* „Oh, ja, das fühlt sich gut an!“
Danach bleibt der Bildschirm schwarz.
Dando: „Das war Kapitel 3? Nun, eine durchaus interessante Erfahrung. Obwohl ich denke, dass wir genug gesehen haben. Malik, wärst du so freundlich, aufzuwachen und all dies zu beenden?“
Malik: *hysterisch* „Aber ich kann es nicht! Es geht einfach nicht! Ich versuche schon die ganze Zeit, das zu beenden!“
Arin: „Ist das nicht reichlich seltsam? Du sagtest, du habest die Kontrolle über Elis Traum an dich gerissen, also...“
Alle Blicke wenden sich Eli zu, der nach wie vor in seinem Babylaufgehege sitzt.
Eli: (°)ت°
Viggo: „... Altah?“
Eli: „Hahahaaa!“
Malik: *springt auf* „Was hat das zu bedeuten, du Verrückter?!“
Eli breitet die Arme aus und das Laufgitter explodiert, die Plastikstreben in alle Richtungen davon schleudernd.
Eli: „Nun, vielleicht ist es an der Zeit, dass ich euch mein wahres Wesen zeige!“ *aufsteht*
Basy: „Sag ma, woran erinnaht mich das?“
Goe: „Ich weiß auch nicht so genau, scheinbar...“
Eli: *mit donnernder Stimme* „Schweigt!“
Dando: *herrisch* „Genug, hör auf mit dem Unsinn.“
Eli: „Niemals! Ich weigere mich, mir hier von euch Befehle erteilen zu lassen! Dies ist MEIN Traum, MEINE Traumwelt, ein Ort, den ICH erschaffen habe! Und ich finde es niacht nett von dir, Malik, dass du hier einfach gewaltsam eingedrungen bist und scheinbar dachtest, du könntest mir meine Traumwelt wegnehmen!“
Malik: *entsetzt* „Das ... das kann nicht sein!“
Eli: „Oh doch, du Sack!“
Malik: *von der Beleidigung of d00m schwer getroffen wird*
Eli: „Ich habe nie die Kontrolle verloren sondern euch nur im Glauben gelassen, dass dem so wäre, um euch zu verarschen! In Wirklichkeit wart ihr alle nur einer Illusion unterlegen, einer Illusion meines...“
Eli nimmt sein Monokel ab, kneift kurz das Auge zu und reißt es dann dramatisch wieder auf, woraufhin seine Iris rot wird und die Pupille die Form einer Hello-Kitty annimmt.
Eli: „... Sharingans!“ @_ö
Dramatische Musik: Dö-dööööm~
Kommentatoren: *gasp*
Dando: „Er hat ein Sharingan!“ *ist sichtlich überrascht*
Arin: „Jetzt sind wir alle verloren, keiner kommt gegen dieses Plotdevice an. Wie gut, dass ich mir nichts zu Schulden habe kommen lassen, im Gegensatz zu gewissen Maliks~“ *Malik ansieht*
Malik: *wütend* „Nein! Das kann nicht sein! Du kannst meine aus der Realität auf dich einwirkenden Kräfte nicht abwehren, indem du dich eines Sharingans bedienst, das nur in deiner Fantasie existiert!“
Eli: „Bla, bla, bla, mir ist egal was du denkst. Nun will ich hier erst mal etwas umdekorieren.“
Eli deutet mit ausgestrecktem Zeigefinger auf Goe und dessen Kleidung wird weggefetzt.
Alles beginnt zu beben, die Wände wackeln und der Fernseher explodiert. Risse zeichnen sich in der Decke ab und sie bricht langsam ein, und dort, wo die Löcher entstehen, rieselt Stroh herab und die Dando-Bälle aus dem Kinderparadies von McDonalds fallen in den Raum.
Goe: {-}///{-}
Basy: „Boah, Altah, langsam hab ich kein‘ Bock mehr auf den Mist hier.“
Malik: *hysterisch* „Leute, wir müssen etwas tun, sonst sind wir alle verloren!“
Dando: „Dem stimme ich zu, lasst uns Eli mit vereinten Kräften vernichten.“
In Dandos Händen erscheint die rostige Sense und die vier Jungs stürmen auf Eli zu, der sich mit einem kraftvollen Sprung in Sicherheit bringt und während des freien Falls schnell einige Fingerzeichen formt.
Eli: „Das ist alles völlig sinnlos, ihr könnt gegen meine ultimative, verbotene Kunst, von der nicht mal die Uchihas was wissen, nuchts ausrichten!“ @_Ó
Viggo: „Wat hassu vor, du Verrückter?!“
Eli: „Das ist doch offensichtlich! Ich mache euch alle zu ... Gänsen!“
Elis Sharingan fängt an zu rotieren und die Jungs werden von den fürchterlichen Kräften gelähmt.
Dann bricht die Decke endgültig ein und Unmengen an Stroh und schlampig bedruckten Plastikbällen regnen herunter, die Welt, wie sie war, unter sich begrabend...
[Nachwort]
Next Issue: Epilogue! Elis terrible powers are revealed! But what is his intention? When the MSTing turns into a nightmare, the pillars of reality finally crash. Are the horsemen still able to do something or will they pass away in the depths of insanity?
... freuen uns übrigens sehr über schlabbernde, schleckende KommÜÜÜs. *g*
Ist ein wunderbares Gefühl, die im Gesicht zu haben, das kann ich euch aber sagen!
[/Nachwort]
