Falling

So, nun zum letzten Kapitel.

dein Abschluss ist ein Happy End, was mir persönlich gefällt. Und das Morte erst einmal Kyrie zusammenstauchen wird, hab ich mir fast denken können. Das ist echt typisch Morte xD

Freue mich schon auf eine weitere WD FF von dir.
Werde sie auf jeden Fall lesen, dann.^^


Und hier die letzte Fehlerauflistung:

> Sie sagte nichts darauf, sie wusste doch, dass er recht hatte. Ihr Kopf war sich bereits im Klaren darüber, doch ihr Herz verweigerte diese Erkenntnis. Ihr Herz sagte ihr, dass dieser Mann, wenn er auch nicht Reiben war, er genau so aussah, genau so sprach und damit doch noch ihr Bruder war. Normalerweise war sie keine Person, die sonderlich viel auf ihr Herz hörte, doch in einer solchen Situation konnte sie nicht anders, auch wenn es sie schmerzte.

Wortwiederholungen, bezogen auf das Wort Herz. Zumal du das Wort später noch benutzt und es in diesen Absatz schon ganze dreimal vorkommt.


> Auch wenn sie geglaubt hatte, mit Reiben endlich erfolgreich abgeschlossen zu haben, so sehnte sich ihr Herz immer noch nach ihrem großen Bruder.

Ich weiß gar nicht ob du das schonmal geschrieben hast. Wenn ja, habe ich es übersehen. Reiben ist Mortes jüngerer Bruder, nicht ihr älterer.
Dieses Bild zeigt dies ganz gut:
http://www.thatanimeblog.com/wp-content/uploads/2008/09/wd-12-13.jpg


> „Nenn mich nicht so!“, erwiderte sie schrill. „Du sollst mich nicht so nennen!“

Mir persönlich gefällt die Wiederholung des Satzes nicht so. Wenns Beabsichtigt ist, habe ich aber nichts dagegen zu sagen.


> Was immer ihn gerade verwirrte, verlieh ihr eine gehörige Portion Mut, die sich zum Zorn und der eben erwachte Liebe gesellte.

Ab diesen Satz an, denke ich, dass du das Wort Liebe zu oft aufeinander benutzt. Ist zwar nur drei Mal, aber mich persönlich stört es etwas beim lesen.


> Dabei sagte sie sich immer wieder, dass es nicht Reiben war, der gerade gestorben war, sonder jemand, der sich nur für ihn ausgegeben hatte.

Da fehlt ein "n", bei "sondern".

Und nicht viel weiter unten, solltes du vielleicht das Wort "Ring" einmal umtauschen. Vielleicht in dem Satz, wo es so dichtauf folgt.


> Ein Blick zur Höhle und in Lias' zufriedenes Gesicht genügte, um ihr zu sagen, was geschehen war.
> Zufrieden mit sich selbst blies sie den Rauch weg, der aus dem Lauf ihrer Waffe kam, bevor sie diese wieder einsteckte.

Du beschreibst hier zweimal, das Lia zufrieden ist. Ist ja okay, aber wirkt komisch so dicht aufeinander.

Okay, ich komme nun auch endlich zum kommentieren, der restlichen beiden Kapitel. Mir fehlte bislang die Zeit^^""

Ich hab mir endlich mal richtig durchgelesen, was mit den "Black Lanterns" auf sich hat. Nun versteh ich das ganze ein wenig mehr, zudem finde ich deine Umsetzung zu den Thema sehr gelungen. <3

Eigentlich weiß ich gar nicht so recht, was ich noch sagen soll. Kann nur mein Lob aussprechen, da ich deine Kapitel sehr interessant und spannend zu lesen finde. (Ich mochte hier vor allem die Stelle, wo Lia sich einfach Kyrie schnappt und so Morte die Entscheidung abnimmt. Und natürlich Toppys Auftritt^^)

> Es gab ihn, Morte, einen selten vorbeisehenden Toppy und auch viele Waisenkinder, die alle drei zu lieben schienen.

Hehe, das muss ich mir jetzt bildlich vorstellen, besonders auf Toppy bezogen. Die Kinder werden ihn mögen xD


Ansonsten gucke ich nochmal das Kapitel nach Fehlern durch:

> Für einen Moment überlegte er, auf sich aufmerksam zu machen, doch dann überlegte er es sich anders.

Ich glaube, dazu brauche ich nichts zu sagen, oder? *Auf überlegte deutet*


> Es gab nur ihn, Morte und Toppy – und das Rätsel um den Destruction Code.

Jetzt wo ich den Begriff wieder lese. Darauf wollte ich dich noch aufmerksam machen. Kyrie ist der "Destruct" und deswegen heißt die Kugel auch "Destruct Code" und nicht Destruction Code.
Es wird sowohl in englischen subs, als auch im Spiel selbst so bezeichnet.


> Ein Vogel schoss aus einem Gebüsch und sauste haarscharf an seinem Kopf vorbei. Kyrie zuckte mit einem leisen Schrei zusammen,

Ich frage mich an dieser Stelle, ob man leise Schreien kann.


> Er schüttelte bestimmt mit dem Kopf. „Das werde ich bestimmt nicht. Zumindest nicht beide.“

Ist kein wirklicher Fehler, mich persönlich stört es nur, dass ich zweimal so dicht aufeinander "bestimmt" lese. "Das werde ich sicher nicht", wäre vielleicht besser.


> Selbst in der Dunkelheit erkannte sie den gelben Zwergbären mit dem blauen Kopftuch mit den Sternen darauf und der Augenklappe.

Toppy hat lediglich einen Stern auf seiner Augenklappe. Auf seinen Kopftuch sieht man hingegen eine Art Schlüsselloch.
http://kankeishorui.files.wordpress.com/2008/07/world_destruction.jpg

Ansonsten, war mir ab und an das Wort Bühne zu oft vorhanden, zur Beschreibung des Steinplatzes und ab der vorletzten Seite ganz unten, sowie auf der letzten Seite, folgt mir das Wort Messer zu viel aufeinander. Obwohl ich hier schon wieder keine Alternative wüsste und ich sowieso die einzige bin, die das bemängelt mit meinen Wortwiederholungstick. (Dabei mache ich solche Fehler selbst noch ab und zu und bemerke es nicht)

Erst einmal, glückwunsch dass du es beendet hast.
Es war wirklich eine nette, lesenswerte FF auf ihre Art und ich fand jetzt doch das Ende mit der Lichtsache wo du es aber nciht zu "schnulzig" gemact hast ganz gut. Ich werde diese FF halt jetzt auch nochmal im Detail kkomplett durchlesen ehe ich mir mein finales urteil mache, aber dennoch, erstmal glückwunsch. Glückwunsch und auch danke für deine Teilnahme an dem Wettbewerb.

Lia ist toll in deiner FF, ich mag diese agressive Art. <3
Ich wünschte sie wäre im Game genauso, wie im Anime...

Und hey, endlich erfährt man etwas mehr. Find ich toll, dass du nicht alles sofort verräts, sondern das erst nach und nach kommt.
Bringt mehr Spannung rein.

> „Was ist mit Kyrie?“, fragten die beiden Frauen gleichzeitig, bevor sie sich gegenseitig einen beißenden Blick zuwarfen.

Hehe, den Satz fand ich toll. Kommt schon fast so rüber, als wären die beiden heimliche Konkurrentinen, die sich um Kyrie streiten. xD
Lia hätte mal im Anime zugeben sollen, dass sie auf Kyrie steht. Fands immer toll, wie sie manchmal plötzlich so anderes geworden ist in seiner
Anwesenheit.


Komm ich mal zu dem, was mir in der FF aufgefallen ist:

> Naja lief neben ihr statt seiner Partnerin, scheinbar, um sie zum Weitergehen zu animieren und aufzupassen, dass sie ihnen nicht abhanden kam.

Der Anfang des Satzes, bis zum ersten Komma klingt so, als würde da etwas fehlen. Jedenfalls habe ich das noch nie so gelesen. Heißt es vielleicht: "Naja lief neben ihr anstatt bei seiner Partnerin,..."?


> In dieser Nacht diente es aber auch dafür, dass er sichergehen konnte, dass es allen Kindern gutging und keines von ihnen fehlte.

Wird gut ging nicht auseinander geschrieben? Oder irre ich mich da jetzt?


> Hastig las er sich die Nachricht durch, die ihm verriet, wo Reiben sich befand, dann fuhr er herum und beeilte sich in die Richtung, von der im Brief berichtet worden war.

Kann es sein, dass der Satz nicht vollständig ist? Da fehlt glaube ich was nach "Richtung", vielleicht "zu laufen" oder so etwas in der Art.


> „Manchmal büchsen sie nämlich aus, um im Dunkeln draußen Abenteuer zu erleben.“

Es heißt "ausbüxen", kommt glaube ich von Büx = Hose, obwohl ich mir da nicht ganz sicher bin. Hab vorsichtshalber im Duden nachgeguckt und dort heißt es auch ausbüxen.


> Lia bestand sofort darauf, den im Brief angegebenen Ort aufzusuchen, aber Morte bestand darauf, erst noch einmal nach den Kindern zu sehen.

Für mich persönlich ist hier einmal "Bestand darauf" zuviel im Satz. Vielleicht eher "...aber Morte wollte unbedingt, erst noch einmal nach den Kindern sehen." oder so.


> „Können wir endlich gehen?“, fragte sie.

Les mal ab den Satz hier, die FF weiter, besonders in Bezug auf "gehen". Klingt wirklich merkwürdig, wenn erst Morte ihre Zustimmung gibt, danach aber Naja noch einmal damit kommt. Jedenfalls mir persönlich gefällt es nicht. Zumal danach auch noch kommt, "Wortlos ging Morte an ihm vorbei, um der Vorangegangenen zu folgen"

Versuch mal was gegen das ganze "gehen" zu unternehmen.
Und guck, mal ob du das mit Morte und Naja nicht umformulieren kannst, oder Naja etwas anderes sagen lässt.


Ansonsten, was ich an dieser Stelle nicht auflisten möchte, achte mal auf das Wort "Ring" in deiner FF. Ich weiß, dass dieser eine wichtige Rolle spielt, aber teilweise nahm es schon wieder überhand. Eine richtige Alternative zu dem Wort weiß ich selbst nicht, aber ich denke ab und an kann man auch "dieser" oder etwas ähnliches schreiben, wenn es davor klar wird, dass der Ring gemeint ist.

Ich hoffe Naja erklärt im nächsten Kapitel was das ganze zu bedeuten hat. Ich bin nämlich ziemlich neugierig darauf.
Schönes Kapitel, jedenfalls <3

Fehler habe ich aber leider auch wieder gefunden, aber es sind wieder nur Wortwiederholungen oder kleinere Dinge die mich persönlich ein wenig stören und nicht unbedingt berichtig werden müssen.

> Sie konnte sich nicht vorstellen, dass ein Mensch das tun würde.

Ab diesen Satz auf an, lies die folgenden weiter. Dann siehts du das dieses "tun würde" ganze dreimal aufeinander folgt. Habe gerade keinen Verbesserungsvorschlag parat, aber das sollte man vielleicht nochmal ändern.


> Ein letztes Mal schüttelte sie den Kopf, um den Gedanken abzuschütteln

Der Satz ist nicht falsch, nur klingt er etwas merkwürdig, finde ich. Besser würde "loszuwerden" oder so passen, da du dieses schütteln, schon kurz vorher hast, auch wenns nicht direkt das gleiche Wort ist.


> Die Kälte eben dieser ließ sie frösteln – allerdings befanden sie sich auf dem Frühlingskontinenten, wo die Nächte reichlich kalt werden konnten

Das kommt mir bekannt vor, ich persönlich würde eher "Frühlingskontinent" bevorzugen.


> Sie verstand nicht, weswegen er das sagte oder warum er plötzlich seine Hand nach ihr ausstreckte.

Ab diesen Satz, beim darauf folgenden Text, steht dreimal das Wort Hand. Dort würde ich mich nach einer Alternative für umgucken.


> Ein heftiger Sprung, dann befand er sich plötzlich mehrere Meter in der Luft – und dann war er auch schon fort.

Zweimal dann, für mich ein dann zu viel in diesen Satz.
"und keine Sekunde später, war er auch schon fort" könnte man als Alternative nehmen.


> ...als ob sein Erscheinen eben nur ein Trugbild gewesen wäre. Wenn das schwarze Blut auf dem Boden nicht gewesen wäre, hätte Morte das sogar geglaubt und wenn es nur gewesen wäre, um sich selbst zu schützen.

Durch das sich wiederholende "gewesen wäre" klingt der Abschnitt etwas merkwürdig.


> Die neue Angst um ihren Freund verlieh ihr neue Kraft

So das ist auch das letzte was mir Aufgefallen ist. Klingt nicht so gut, wenn da zweimal "neue" steht.

Es gab noch 1-2 Stellen mehr in der FF wo ich Wortwiederholungen gefunden habe, aber die haben mich nicht direkt gestört beim lesen, also habe ich sie nicht mit erwähnt.

Bisher soweit nichts, was ich bemängeln würde großartig und was Justine betrifft, irgendwie bin ich erfreut, dass es tatsächlich noch Kommentarschrieber gibt, die wirklich an sich auch analysieren, ohne dass sie gleich die Pflicht dazu sehen.

Also an sich muss ich sagen, ich bin zufrieden mit dem zweiten Kapitel. Generell ein netter Spannungsaufbau, jetzt wo man tatsächlich die Frage aufwirft, warum ist er wieder da, Charaktere soweit ich mich jetzt auch informiert habe sind IC und das mit der Pfanne an sich... ich mag es, wenn es nen guten Versuch in FFs eingibt ein "leichtes" Potential an humor noch miteinzubauen, das gleichzeitig auch in der Lage ist Spannung aufzubauen.

Viel Erfolg noch.

Die Idee mit den Waisenhaus gefällt mir und das Kyrie und Morte dies zusammen leiten. Auch bin ich hier mehr begeistert von einigen deiner Fomulierungen, dieser Absatz hat mir sehr gefallen:

> Er war dabei gewesen, doch seine Erinnerung an jene Zeit war verschwommen, zerstückelt und alles andere als klar; schlimmer als bei einem fast verblassten Traum, den man sich immer wieder ins Gedächtnis rief, in der Hoffnung, ihn endlich vollständig rekonstruieren zu können, ohne zu merken, dass er damit immer weiter zerfiel.


Was mir aufgefallen ist:

> Ein erstickter Schmerzenslaut, gefolgt von einem Poltern, als das Opfer gegen eine Küchenzeile fiel und ein empörtes „Au!“ war das Ergebnis.

Irgendwas an diesen Satz stört mich. Weiß gerade nicht was, vllt. fehlt da ein Wort hinter "Schmerzenslaut". Kann mich aber auch irren.


> Sein Blick fiel auf Reibens Kleidung. Sie war gänzlich schwarz, auf der Brust war ein grünes Zeichen aufgestickt, das ihm gänzlich fremd war.

Wäre schön, wenn eines der "gänzlich" gegen ein Sinnverwandtes Wort ausgetauscht werden könnte. Zweimal hintereinander liest sich es meiner Meinung nach nicht so gut.

Irgendwie ein wenig weiter ist etwas ähnliches nochmal mit dem Wort "wieder", aber ich liste hier mal nicht jede Kleinigkeit auf.


> Wären sein weißer Schweif nicht, der an den eines Wolfs erinnerte und seine roten Augen nicht, hätte wohl niemand je geglaubt, dass er zu Teil eine Bestie war.

Hmm...hier stört mich schlicht und einfach das doppelte "nicht". Etwas unformuliert würde es sich bestimmt schöner anhören.


> Er erwartete, dass die beiden ihm nicht glauben würden, doch die Gesichter der beiden verfinsterten sich lediglich.

Sry, das ich hier die Wortwiederholungsfehler alle anstreiche, auch wenn sie andere Leser sicherlich nicht stören würden. Ich finde es nur ein wenig unpassend, zweimal in einen Satz "beiden" zu verwenden. Schreib doch lieber beim ersten "...dass sie ihm..." oder alternativ beim zweiten "...doch ihre Gesichter verfinsterten..."

Puh okay, wenige Sätze weiter unten beginnst du wieder damit noch zweimal "die beiden" zu schreiben. Damit ist es dann doch eine auffällige Wortwiederholung.

So, dann bin ich auch damit durch. Hab nichts gefunden was mich Sinnmäßig stören würde, weil du meintest ja es könnte sein, dass etwa falsch sein könnte, da du World Destruction nicht noch einmal wieder geguckt hattest.

Ich mochte Lia und Najas Auftritt und wie Reiben in der FF herüberkommt. Bei dem Ende des Kapitels bin ich doch glatt mal gespannt wie es weitergehen wird. Wie viele Kapitel sind denn noch geplant? Werden noch mehr Charaktere vorkommen?

Okay, dann hier mal meine Meinung zum ersten Kapitel.

Ich bin erfreut zu sehen, dass du die Charaktere schön und originialgetreu wiedergegeben hast. Aber das liegt dir allgemein, hab ja schon ein wenig mehr von dir gelesen.
Was in meinen Augen auch immer sehr gut herüberkommt ist dem Leser ein wenig Hintergrundwissen zu vermitteln und das sehe ich hier auch passend mit eingebaut. Kleine Rückblicke durch Gedanken, allgemein die Beschreibung was sich zugetragen hat. Da können sich auch Leser wenigstens ansatzweise hereinfinden, die World Destruction nicht kennen.

Was ich hingegen etwas seltsam fand ist folgendes:

> „Ich wollte dir eigentlich nur Bescheid sagen, dass ich zu Reibens Grab gehe und erst morgen wieder zurück bin.“

> „Ich kann gut auf mich allein aufpassen, mach dir keine Sorgen. Außerdem wird es nicht lange dauern.“

Du sagts aus, dass sie erst am morgen wieder zurück sein wird und wie ich es aus der Geschichte herausgelesen habe, ist es gerade erst morgen. Dann einige Sätze weiter steht dann, 'es wird nicht lange dauern'. Die Formulierung klingt für mich eher so, als würde sie nur bis zum Nachmittag oder so weg sein.


Und andere kleinere Dinge:

> ...und brach schließlich zu ihrer Reise zu ihrem alten Zuhause auf.

Mir persönlich gefällt es nicht, dass dort "ihrer" und "ihrem" so dicht aufeinander stehen. Ein Fehler ist es nicht, ist wohl eher Geschmackssache. Hätte glaube ich "der Reise" geschrieben.

Teilweise sind ein paar Wortwiederholungen drinne, du benutzt mehrfach Grund und Grab. Da könnte man auch alternativen finden.
Mir passiert das ab und zu auch unbewusst, aber wenn ich es bemerke gucke ich gerne mal nach Synonymen und wenn mir selbst keine einfallen, findet man passende Seiten im Internet, die weiterhelfen.


Hat sich aber alles in einem schön gelesen <3