The Girl With The Blue Lips

Ich muss sagen, wow. Du kannst sehr schön beschreiben und alles sehr nah und, na ja, echt darstellen. Ich hab da sogar einmal aufgehört zu lesen, weil ich erst mal kurz Luft holen musste. :D

Ich kann sunshishi übrigens grade nicht ganz zustimmen. Es gibt zwar durchaus Stellen, an denen man kürzen könnte (pure Geschmackssache). Aber viel kürzer darf es auch nicht werden. Sonst klingt es zu sachlich, wie eine Beschreibung, oder eine Nacherzählung.

Ich mag deinen Stil. <3

Ach, eines hätte ich doch noch:
Du schreibst: "Vielleicht in ein paar Jahrhunderten, wenn ich irgendwo angespült worden war, als Wasserleiche."
Wasserleichen sind Leichen, die im Gewässer verwesen und das geht ganz besonders flott. Jahrhunderte würde er nicht überstehen, vielleicht eher wenige Wochen. ;) Aber das ist das einzige, was mir so auffällt. :>

Ansonsten, wenn ich bloß wiederholt habe, was die anderen geschrieben haben, dann ignorier mich. :3 Ich wollte jetzt nicht alles lesen, was in den Kommis geschrieben steht. :3

Grüße

Dafür, dass es dein erster OS ist, ist er wirklich sehr gut. Zwar lassen sich einige Stellen finden, die du noch mal überlesen solltest – da etwas schwer verständlich – aber ich kenne keinen OS oder Story, die mal nicht solche Stellen hat. Von daher sehe es nicht als Kritikpunkt von mir, sondern einfach nur als eine Art „darauf aufmerksam machen“
Freue mich also schon auf weitere kleine Stories von dir ^^

Les dir also den Os noch mal in aller Ruhe durch und Bügle Stellen aus, in denen der Leser unter umständen verwirrt wird und den schönen mitreißenden Effekt deiner Story für einen Moment zerstört. (Beispielsweise war ich mir für kurze Zeit nicht sicher ob er jetzt schon im Wasser an das Paddel geklammert hängt, oder samt Paddel immer noch am Mast!)

Was ich allerdings nicht verstanden hab, ist warum du denn erwähnt hast, dass Accessoires / Fische / Proviant etc. denn wegen dem Sturm unbrauchbar geworden sind. Ich meine, das sind dinge die zum weiteren Story verlauf keine besonders wichtige Rolle spielen. Wenn du das erwähnt hast wegen dem Bericht im späteren Teil deines OS, finde ich dass sie trotzdem nicht wichtig sind. Erwähnen das Adrian eigentlich Fische / Waren etc. verkaufen wollte, kannst du auch so im Bericht verwenden. Ohne das du es vorher erwähnst!

Vielleicht ist es dir nicht aufgefallen, aber du hast eine doppelt gemoppelte Textstelle ^_^;;;

Ausgeburten eines Irren sind, kann man nicht beweisen, denn der einzige, der
mehr über sie weiß als Adrian M. gesehen hat, oder in einem Buch steht, ist
ein Mann, der schon lange nicht mehr unter uns weilt.
Wenn das absicht war… verzeih!

Und wieso „Ausgeburten“?
Das hört sich eher nach ner FF über ein Magical Girl Anime an, als über eine Eigene Serie!
Nutze doch so Wörter wie „Hirn Gespinste“ oder „Halluzinationen“.

Bei allem ^^ nehme es mir nicht übel
Lg

Mir gefällt der OS auch sehr gut.
Ein großes Lob dafür, das es sogar dein erster ist.
Das einzigste was mir nicht so gefallen hat war der Zeitungsausschnitt.
Das du ihn eingebracht hast, fand ich klasse, aber du hast dich darin zwei mal wiederholt. Gewollt oder ungewollt :)
Sonst an sich fand ich die Geschichte wirklich gut.
Alles Liebe,
Crazy :)

Ich fand die Geschichte sehr gut und dazu kommt das es dein erster Oneshot war was die Sache noch weiter steigert.^^
Die Story an sich fand ich schon sehr gut nur hätte ich gern etwas mehr über das Mädchen erfahren ^^
Aber im großen und ganzen sehr gelugen meiner Meinung nach.Schreib weiter. ^^

Wirklich gelungene kleine Geschichte, muss ich schon sagen. Gefällt mir gut, mit dem Unwetter und der Rettung. Auch dein Protagonist ist sympathisch, da freut man sich, dass er überlebt.
Der Zeitungsartikel war passend und auch deine restlichen Formatierungen gefallen mir außerordentlich gut und machen deine Geschichte besonders. Zudem unterstützt es deinen Geschichtenverlauf. :D
Allerdings waren die Gedanken am Anfang für mich ein wenig zu geordnet und ein wenig zu viel. Natürlich macht man sich in einer solchen Situation seine Gedanken, überlegt vielleicht, was man hätte anders machen können.
Doch im Grund ist man doch mit etwas komplett anderem beschäftigt. Ich hätte es daher passender gefunden, wenn du anfangs nur beschrieben hättest, wie er versucht sich auf dem Schiff zu halten und nicht zu kentern und nur wenige seiner Gedanken eingebracht hättest. Die Sätze fand ich nämlich sehr schön und eindrucksvoll, weil sie die Stimmung gut vermitteln konnten.
Die restlichen Gedanken hätte man gut einbringen können, wenn er über Bord gegangen ist, denn dann hat er gewissermaßen nach einem kurzen Moment des Kampfes endlich die Ruhe, um sich damit wirklich auseinanderzusetzen. Wenn du verstehst, was ich meine. ^-^
Ansonsten habe ich aber nichts daran auszusetzen. :D Das Ende ist niedlich, wie er gerettet wird und in die Geschichte eingeht, wo er sich doch vorher Gedanken gemacht hat, dass auch er nichts Besonderes erreicht hat in seinem Leben...
Auch die geringe Andeutung des Mädchens war passend, weil du es auch für den Leser offen lässt, ob es sie nun gab oder nicht. Ich schätze auch, dass daher der Part, in dem sie vorkommt, kursiv ist, damit man selber überlegen kann, ob man nun daran glaubt, dass es passiert ist oder ob man denkt, er hätte es alleine geschafft und sich nur eingebildet. Hättest du den Text normal gelassen, hätte es festgestanden, dass es passiert ist. Aber ich kann mich auch irren, denn bei deinen unteren Formatierungen steig ich nicht ganz durch. Besonders bei der letzten nicht. XD

Liebe Grüße
Aya ♥

mir hat deine geschichte sehr gefallen, besonders, weil du sie so detailliert beschrieben hast^^
der protagonist hat sich auch viel gedanken gemacht(über seine familie, sein leben etc.) und das hat ihn auch viel lebendiger erscheinen lassen. das du einen zeitungsartikel miteingebaut hast, fand ich ziemlich gut, weil es gut reingepasst hat^^

lg♥
Choco

Hallo Little Miss Choco,

deine Geschichte war interessant... andererseits auch schwer zu lesen. Zumindest für mich zog sich der Text etwas in die Länge und nahm damit die Spannung. Ich finde, du könntest deutlich kürzen, den Text straffen und dadurch mehr Spannung aufbauen. Lass uns mitfiebern in Adrians Misére und seinem Kampf ums Überleben. Ich finde genau diese Textstellen sehr gelungen. Du beschreibst sehr bildhaft, was geschieht und wirfst den Leser mitten hinein in die hohen Wellen und das tosende Meer.
Mir gefällt, wie Cherubian, deine außergewöhnliche Formatierung. Auch den eingefügten Zeitungsartikel finde ich gut, aber ich fürchte, da ist dir ein Fehler unterlaufen, weil der letzte Absatz eine Wiederholung eines vorangegangenen darstellt. Wahrscheinlich durch mehrfache Überarbeitung übersehen^^ Passiert mir auch oft.
Die Monats-Challenge hast du durchaus erfüllt. Ich glaube, wir zwei sind die Einzigen diesen Monat^^ Viel Erfolg und weiter so!

Liebe Grüße
SuShi

Hey.

Also ich muss sagen sicherlich eine gelungene Monatschallenge. Mir hat vor allem deine Beschreibung der Situation gefallen, also wie es zum Beispiel zu dem Unglück kam von Adrian.
Gleich dazu muss ich aber sagen ich fand es ein wenig unpassend dass er sich in dieser Notsituation Sorgen macht darüber, dass er gerne etwas besonderes gewesen wäre bzw dass niemand aus seiner Familie je etwas besonderes war.
Was mir gefallen hat war zum Beispiel auch dass du den Zeitungsartikel eingebracht hast.
Auch die tollen Formatierungen haben mir gefallen, sie heben sicherlich deine Geschichte zu etwas Besonderem hervor, und ich finde es gut dass du dir die Mühe gemacht hast, allerdings kapiere ich manchmal nicht was genau das zu bedeuten hat wenn etwas kursiv ist oder nicht, weil einmal spielt die Handlung im Kursiven, dann, wie am Anfang, in normaler Schrift...
Vielleicht hättest du dir da eine einheitliche Formatierung überlegen sollen (vielleicht bin ich auch einfach zu doof den Zusamenhang zu erkennen, dann erklär es mir bitte einer :) )

So, und da ich jetzt in die Schule muss erspare ich mir und dir nach Formulierungen zu suchen die unglücklich sind, mir ist aber auch keine groß jetzt beim Lesen aufgefallen.
Also alles in Allem eine gute Challenge, die gilt es erst einmal zu schlagen.
Da ich bei meiner noch am Verfassen bin würde ich mal sagen: auf einen fairen Wettkampf ;)