Vier Wesen und vier Elemente

Postengel? Klar warum nicht. Ist doch logisch ;-)
Dieses Kapitel ist ein bisschen kurz aber aussagekräftig genug. Ich frage mich nur, warum sie auf die Erde geschickt wird? Gibst du mir ein Zeichen, wenn du weitergeschrieben hast?

LG die Trollfrau

Jedes Mädchen ins Wasser schmeißen? *gg* Gute Idee! Da hat er aber zu tun ;-)
v.v? soll das ein Gesicht darstellen? Wenn ja, würde ich das lieber weglassen.
Der muss echt nicht pullern? Bemerkenswert!
Zimmernummer 666? Wie passend! Muss ja ein riesiges Haus sein...
Auch hier haben sich ein paar Schreibfehlerchen eingeschlichen und ein paar Substantive sollten noch groß geschrieben werden, aber ansonsten finde ich dieses Kapitel gelungen.

Schönen guten Tag.
Hab bei der Kurzbeschreibung und den Charakterbeschreibungen ein paar Schreibfehler gefunden. Die würde ich wenn ich du wäre, gleich erst mal noch ausmerzen.

Wie kann sie denn eigentlich einen Bikini tragen, wenn sie doch vorher einen Fischschwanz hatte?
guckte ist ein blödes Wort, wenn du mich fragst... schreib lieber sah oder blickte

Blubbersalz? Klingt interessant, finde ich. :-)

Die Kleine finde ich fast schon ein bisschen leichtsinnig. Gleich so gerade weg. Hat ihr keiner dort unten ein paar Ratschläge gegeben? Die Alten Männer heut zutage sind längst nicht mehr das, was sie mal waren, aber ich will den Teufel nicht an die Wand malen.

Ich werde auf jeden Fall weiterlesen.

LG von der Trollfrau

das ist eine sehr schöne geschichte geworden.*-* diese kapitel gefällt mir, da es mit meerjungfrauen zu zun hat.^^ ich finds gut wie du die lebensart und das eleb so im unterwasser beschreibst.oo
das sie den alten mann hilft find ich ´toll von ihr. find auch toll. das du die gegenden so gut beschreibst, wie das haus und das meer und mizuos charakter.
nu denn weiter ^^

woah, das nenn ich mal kurz XD


aber für umrisse eines Kapitels echt geil, muss man halt nur ein bisschen ausarbeiten^^

hi vale^^

klingt nach ner netten story, du solltest aber die charakter beschreibung nochmal ändern, da erfährt man doch schon alles über die story, du solltest dabei schon beim charakter der personen bleiben. Ich find cool das du die charakter so gut beschrieben hast, was mir nur ein bisschen fehlte war die umgebungsbeschreibung vom meer und vom land wo sie raus kam, das war noch ein bisschen zu grob. ohne das du dass haus schon gar nicht so schlecht beschrieben hast. ich hätte gern noch was über das leben der meerjungfrau erfahren, immerhin hat sie dadurch das sie aufs land kam ihre familie im wasser aufgegeben und ich mein, das muss doch ein bisschen trauer schon hochkommen,oder?

ausserdem fand ich die gefühlslage von ihr ein bisschen schwach " sie freute sich" ich mein, sie war das erste mal in der menschen welt, hat alles hinter sich gelassen und "freut" sich? fand ich ein bisschen komisch^^´´´´ ausserdem ist es komisch das der alte man ein völlig fremdes mädchen bei sich aufnimmt. ist der vielleicht pädovil*is richtig geschrieben? XDD´´*? XD aber ansonsten gar nicht schlecht. bin ma auf die vortsetzung gespannt^^

Hey Valerie :)

Das du irgendwann mal mit einer Geschichte von meerjungfrauen anfängst war klar xD
Du hast schön viele Adjektive benutzt um das Haus zu beschreiben, das hat mir sehr gut gefallen. Überhaupt ist das die beste Geschichte, die ich bis jetzt von dir gelesen habe.
Schade, dass es nur ein bisschen mehr als 800 Worte geworden sind.
Du hättest noch ein bisschen mehr ins Detail gehen sollen, von ihrer Herkinft her und wie sie ihre alte Heimat hinter sich lässt, und wieso. Und das mit dem Ende war etwas unlogisch, dass sie dann direkt bei ihm einzieht und er sie quasi mit offenen Armen empfangen hat. Lass dir mehr Zeit um es noch mehr auszuschmücken und dann wird es noch besser :)
Mach weiter so, hab dich soooo lieeeep :D
*kuss*