Letter vor my Valentine

So, dann nehm ich mir mal zuerst den längsten OS vor...oô ich glaube, du hast da nicht so viele Kommis drauf, weil es so lange ist und nur wenig User das wirklich lesen. Hmm Seto-Seto hört sich doch interessant an.

Mir fällt auf, dass du hin und wieder kleine Rechtschreibfehler hast, aber die sind nicht so gravierend (zb wöllte statt wollte)

Was mir allein schon nach dem ersten Absatz aufgefallen ist, ist die Art, wie du die Dinge beschreibst, es wirkt alles so lebendig, richtig, als wäre man vor Ort und würde die Dinge aus seiner Sicht sehen.
Kurz vorm Ende des Absatzes schreibst du 'Ich vermisse sie' und kurz danach 'Ich vermisse deine Umarmung' ich denke, einmal würde da reichen, da es sich komisch anhört, das selbe nacheinander zu hören/lesen.

Und Kaiba beschreibst du, wie er leibt und lebt. Vor allem die Tatsache, dass er doch so einsam ist und sich nach Wärme und Zuneigung sehnt und dann auf der anderen Seite wieder diesen harten Kern hat, der nichts duldet.

Noch eines zur Formatierung, ich würde dir raten, mach die Gedanken kenntlicher. Da alles in Ich Form geschrieben ist, kann was durchsickern, vllt wäre es da besser, die Gedanken kursiv zu machen oder zu unterstreichen oder durch andere Zeichen kenntlich zu machen.

Was ich mich nun frage ist, warum Yami Vizechef ist und nicht mokuba, gut, der ist jung, aber Seto war auch jung, als er die Firma übernahm. Und wurde nicht mal im Anime gesagt, dass Mokuba schon Vizechef sei?

Was ich lustig an der Story finde, ist wie du den Geschäftsbrief formuliert hast und das Kaiba dann auf herkömmliche Methoden zurickgreifen muss und ihn per Hand schreibt. Das hat wirklich was.

Und an dem Punkt der Geschichte, frage ich mich, was es mit dem Dieb auf sich hat und wie du gleich alles erklärst, bin darauf mal neugierig. Im Übrigen hoffe ich, dass Kaiba keinen Liebesbrief als Antwort an Herrn Kunststoff sendet xD

„Bis Mokuba eines Morgens in mein Büro kam und zu mir sagte: „Seto, so geht es nicht weiter! Du brauchst Urlaub! Du arbeitest den ganzen Tag und siehst total krank aus!“. Ich habe mich sehr gewundert, so erwachsen hatte er noch nie mit mir gesprochen. Aber er hatte Recht und fügte wieder normal hinzu „Seto, ich will nicht, dass du irgendwann so tot in der Ecke liegst wie mein Hamster!“. „Ok“, antwortete ich und fühlte mich erlöst.“
Die Stelle muss ich mal erwähnen, weil ich sie wirklich gut finde und der Vergleich mit dem Hamster ist auch gut, allerdings hatte ich da das Gefühl, dass Mokuba nicht auf Tiere oder gar auf Menschen aufpassen kann. Hoffentlich passiert das nicht Seto, wenn er mit Mokuba unterwegs ist^^. Allerdings fiel mir noch auf, dass Seto einfach nur okay sagte. Ich bin mir nicht sicher, aber vllt würde er für den Anfang mehr was sagen, dass er arbeiten muss und erst zu stimmen, wenn Mokuba darauf beharren würde.

Ah! Nu hab ich verstanden, warum Yami Vizechef ist, so kann er sich um die KC kümmern, während Seto und mokuba Urlaub machen, ein sehr guter Schachzug, auch wenn Seto das nicht so sieht^^.

Die Geschichte, wie Kaiba nun auf den Dieb trifft, finde ich wirklich sehr spannend formuliert und auch aufgeschrieben. Es ist an vielen Stellen wirklich gut ausgearbeitet, auch wenn es Shonen Ai ist und ichs eigentlich nicht mag, aber das stell ich mal zurück. Ähm joa, ich weiß nu gar nicht mehr, was ich noch dazu sagen soll.
Das Ende ist schön gemacht, dass Kaiba nicht mehr alleine sein muss, ist wirkliuch eine gute Sache und auch, dass er diesen Besuch einfach so bekommt und es nicht weiß xD. Das ist gut, so konnte er sich ganz gut überraschen lassen.

Ich würde dir aber dennoch raten, dass du, wenn du nicht viele Kapis machen willst, vllt zwei machst. Einen mit dem vorher und einen mit der Dieb-Geschichte.

Ansonsten eine gut ausgearbeitete Geschichte.

Also den Anfang fand ich gut.
Du bist schön ist Detail gegangen und hast alles genau beschrieben. Die hast die Situation so geschildert wie du sie haben willst.
Es klang sehr gut. Zumindest in meinen Ohren.

Allerdings ist das für meinen Geschmack zu tief gegangen.
Ich denke das ist von Leser zu Leser anders. Ich spiele beim schreiben lieber mit der Fantasie des Lesers und gebe nur, an stupser zum Träumen wenn ich schreibe.
Das kann für manche dann zu wenig sein… was nur all zu verständlich ist.

Aber wie oben schon gesagt. Ich fand den Anfang gut und man konnte sich was drunter vorstellen….

*lach*
Am Anfang fand ich den Namen Plastik OHG etwas einfallslos, aber jetzt muss ich sagen finde ich ihn doch Lustig. Aber erst in Verbindung mit Herrn Kunststoff…
Ich finde die kleinen Scherze am Rande wirklich unterhaltsam…
Das macht deine FF lebendiger.

Außerdem finde ich die Kleinigkeiten wie Seitengröße oder Adresse der Firmen, sowie den Geschäftsbrief eine super Idee. Das lockert deine FF auf und gibt ihr noch mal einen gewissen Schwung da es was nicht alltägliches ist. Zumindest in den FF die ich gelesen habe….

Was ist seltsam finde ist das Kaiba so schnell die Fassung verloren hat, als er mit seiner Sekretärin gesprochen hat. Das fand ich passte nicht so recht zu ihm. Aber das ist kein Kritik punkt meinerseits, sondern mir nur aufgefallen.
Es ist ja auch ne FF da kannst du dir die Charas ja zurecht biegen wie du es magst….

Was mir nur aufgefallen ins das an eineigen Stellen ein paar Wörter fehlen und das deine Sätze sehr lang gewesen sind. An einigen Stellen bin ich dann nicht mehr so recht mit gekommen. Dann musste ich den Absatz mehr mal lesen. Das ist aber auch schon alles….

Was ich auch nicht so ganz verstanden habe war, dass Yami Prokura bekommen hat aber keine Ahnung von dem Geschäft zu haben scheint.
Das finde ich ein wenig unrealistisch. Ich meine … er hat Prokura bekommen. Wie hat er das denn hin bekommen wenn Kaiba ihm noch nicht mal richtig vertraut…
Aber das sind so Kleinigkeiten…

Im Großen und Ganzen fand ich die Idee echt super. Die Idee mit dem Dieb. Der vor Fehlern bewahren und dann das Gegenstück dazu Kaiba der in der Hinsicht Fehler macht.

Ich finde du hast eine super Komposition gefunden zwischen Bakura und Kaiba. Das Liebesspiel zwischen den beiden war wunderschön und sehr gut nach zu vollziehen.

Ich hoffe der Kommi war in deinem Sinne…also bis dahin

LG SUKE

Du hast eine sehr detailreiche Erzählweise, schmückst sehr viel aus in deiner Erzählung und versuchst alles ständig mit verschiedenen sprachlichen Mitteln so lebendig wie möglich zu halten, was dir auch sehr schön gelingt. Nur kann einen das auch erdrücken.

Sehr gefallen hat mir der geschäftliche Brief am Anfang, in dem Satzteile/Redewendungen hervorgehoben werden, die dadurch dass der Rest weggelassen wird, eine neue Bedeutung für die Geschichte erhalten – super!

Wie du schon im Vortext geschrieben hast, ist die Geschichte wohl recht schnell entstanden und enthält daher ab und zu ein paar kleine Rechtschreibfehler und unvollständige Sätze. Vielleicht solltest du, wenn du mal Zeit hast das noch mal an der Geschichte überarbeiten. Das würde auch die Lesbarkeit wesentlich erhöhen. Ebenso wären ein paar Absätze mehr nicht schlecht, auch wenn du so schon den Text in gute Sinnabschnitte eingeteilt hast.

Die Ich-Perspektive und die rückblickende Erzählweise lassen mich etwas zwiespältig zurück. Einerseits macht es natürlich neugierig, was denn genau passiert ist mit Kaiba, dass er jetzt so neben der Kappe ist. Andererseits ist mir manchmal nicht genau klar gewesen, wann aus welcher Perspektive geschrieben wird.

Die Charaktergestaltung Kaibas ist sehr ausführlich, immer wieder baust du durch gedankliche Statements des Ich-Erzählers seinen Charakter weiter aus, ohne ihn vorerst sonderlich aus der Rolle fallen zu lassen und reduzierst ihn eben nicht nur auf die standardmäßigen Charakterzüge. Aber gegen Ende tendierte das ganze für meinen Geschmack dann doch etwas zu sehr in Richtung ooc.
Die Dialoge sind immer sehr lang. Sie wirken stellenweise sehr gekünstelt und ein wenig übertrieben.

Abschließend kann ich sagen, dass deine Geschichte eigentlich einwandfrei ist, hier und da aber noch etwas ausbaufähig.
Es ist ne nette Valentinstag-Geschichte, zwar eher wenig in die Yu-Gi-Oh Welt integriert, mit mysteriösen Fantasy-Anklängen und recht ansprechendem Charakter-Portrait.

Meinen persönlichen Geschmack hat sie allerdings nicht getroffen. Im Normalfall hätte ich sie weder gelesen noch kommentiert, da mich weder das Fandom, noch die Thematik besonders anspricht. Außerdem bevorzuge ich eine komplett andere Erzählweise (kurz, beschreibungsarm, unkonventionelle Vergleiche, nicht gefühlsbetont, Er/Sie-Perspektive)

Ich hoffe du kannst mit meinem Kommentar etwas anfangen, viel Spaß am weiteren Schreiben,

Namira

BOAH...!!! OO
16000 Wörter, das ist viel mehr als meine ganze FF >0<
Ich hab es gestern abend nicht mehr geschafft, dass ganze durchzulesen und da habe ich mir das alles auf Schriftgröße 4 (!) ausgedruckt, damit ich das fertig lesen konnte ^^b (Mach mehr Absätze TT)


Hm... Wo soll ich anfangen? Ich denke, ich beginne mit den Figuren *g*
Kaiba: Ich fand ihn ein wenig... seltsam. Er ist so... durcheinander. Als ich angefangen habe zu lesen, habe ich mir gedacht 'naja, er hat ein problem, da kann er sich ruhig komisch benehmen'. Das dachte ich auch, als er seiner Sekräterin eine stundenlange Predigt gehalten hat zum Thema Lassen-sie-mich-in-ruhe! ABER ich fand es ein wenig seltsam, dass kaiba sich so eigenartig verhält in seinem Urlaub. Seine Aussagen gegenüber Bakura (und auch bei der Sekretärin/Lieferant) klingen ein wenig gekünstelt. Ich weiß nicht, warum. In dem Moment wo er mehr als zwei Sätze sagt, wi8ll ich dass er bitte den Mund hält >0< Seine Sprotbewegungen fand ich gut ^^b Das hat mir gefallen, aber wenn er dann so sachen denkt wie: 'die Vögel riefen mich' war es wieder seltsam. Kaiba ist ein kranker Mensch *feststell* Hast du gut zum Ausdruck gebracht ^^ nur er ist ein wenig ZU sentimental und kommt für meinen Geschmack ein wenig zu schnell auf die Idee, dass Baku sich in ihn verliebt haben könnte.

Bakura: Ich habe die ganze zeit gerätzelt WAS mit ihm passiert ist: Tot, Gefängnis... und dann war einfach nur weg oo°°° Ich finde es toll, dass er sich von anfang an körperlich an Kaiba heranwagt und da keine Scheu zeigt ^^ Nur wie kaiba, labert der manchmal so einen Schnulz zusammen, wenn er anfängt zu erzählen >>°°°
Sein komisches Lachen zwischen drin hättest du nicht ausschreiben müssen: Schreib doch statt 'hahahahaha...' einfach '...sein belliges lachen erfüllte den raum...' oder noch einfacher: 'hn...'
WAS mir sehr gut gefällt ist der Moment wo bakura auftaucht:
~Und dann kamst du~ Dieser Satz ist zu geil *,*
Seine Aufgabe war sehr interessant, aber dazu später... (siehe ende)

Haus: Das ist das eigenartigste Haus, das in einer FF jemals vorgekommen ist. Abgeschiedenheit, schön und gut, aber ich denke da drin wohnt(e?) Yugis Großvater. Du hast geschrieben, dass es ihm gehört. Da kann man doch erwarten, dass Familie Muto da wenigstens einmal geputzt hat und Kaiba somit die Fotos unmöglich finden konnte, wenn die Arbeit gründlich gemacht wurde oO Und die Bienen aus dem Garten... Wieso zur Hölle fliegen die weg, wenn sich ihnen ein Mensch nähert? ICH streichle Bienen und die lassen sich nie stören O,O Oder kommt das auf die Art an, oder müssen Bienen an Menschen gewöhnt sein oder... (Frage ich dich gerade nach Bienen? -.-) Scön finde ich die Putzszene! ^^ Ich hatte mich gefragt, ob Kaiba endlich mal putzen würde und er hat es getan!

Zum Ende: ... *ggg* ich hab die ganze zeit gedacht, das baku NICHT auftaucht, WEIL ich der meinung war er hat kaibas Herz gestohlen und somit wieder seine (komische) Aufgabe erfüllt. ABER soeben wird mir denke ich klar, warum sie sich am ende doch kriegen: Ich denke, weil kaiba klar wird, wie sehr er baku will und somit gibt es ihm baku nach dieser erkenntnis wieder zurück *grübel* (ich hoffe mal ich habe das richtig intepretiert) Ansonsten wäre ja das komplette happy end sinnlos -.- (aber bei mir sollen sie sich nicht kriegen oder was XP)
Übrigens hat dein letzter Satz einen kleinen rechtschreibfehler QQ

Alles in einem: Du kannst gut erzählen. Das war auch der grund warum ich das ganze schnellstmöglich ausgedruckt habe ^^ Die Situatinen sind schön.
Was du üben solltest sind dialoge *drop* ich finde sie stellenweise i-wie gekünstelt. Lass die Figuren vielleicht keine predigten halten und ab und zu mal eine Unterbrechung wäre auch nicht schlecht. Ich persönlich kann mit schnulz leben, aberdu musst aufpassen ob die Figuerne wirklich genauso ihre Gefühle zum Ausdruck bringen würden und nicht anders
Schön weiter schreiben d^^b

kiki^^

PS: Takagi, Mori *rofl*

Puh... Himmel war das viel zu lesen!
Unwichtige Bemerkung: Beim ersten Kapitel hast du richtig "Letter for my Valentine" geschrieben aber bei der Überschrift der FF hastes falsch geschrieben...
Aber jetzt zur Story:
Ich habe die Valentinstagsstimmung vermisst, aber ansonsten ist es richtig toll gelungen.... und vor allem ausführlich.
Viele liebe Grüße
bakuras_sakura