Miss Keep-Your-Distance

So, hier ist auch das zweite Rekommi. Dieses Mal habe ich mir direkt beim Lesen Notizen gemacht. Denn leider gibt es hier etwas mehr zu kommentieren. Aber wie immer erst Allgemein. Die Idee finde ich weiterhin super. Auch der Vater reizt mich, denn so etwas ist immerhin nicht gerade ‚normal‘. Mich interessiert nun doch, warum das Verhältnis zwischen Vater und Tochter so gestört ist. Außerdem gefallen mir die Gespräche ziemlich gut. Es ist nicht langweilig und man weiß trotzdem wer etwas sagt.

Nun zu meinen Notizen:

Leider muss ich hier sagen, dass der erste Absatz nicht angenehm zu lesen war. Das Wort ‚hatte‘ dominiert den Absatz und die Satzstellung ist weniger anregend als im gesamten ersten Kapitel. Tipp: Vielleicht kannst du das ‚hatte‘ umgehen, indem du die Sätze umstellst. Dann schlägst du zwei Fliegen mit einer Klappe 
Im fortlaufenden Text gibt es dieses Problem auch mit dem Wort ‚war/waren‘. Allgemein würde ich es nicht anmerken, aber an manchen Stellen ist es sehr auffällig, da man ein anderes Verb hätte benutzen können.
Beispiel: In dem Raum waren einige Schreibtische, hinter denen Leute saßen, die Aufträge meist über Computer annahmen, weiterleiteten, archivierten, das Geld einforderten und andere Sachen zu tun hatten. -> In dem Raum befanden sich einige Schreibtische… Ansonsten ist der Satz toll geschrieben.

Vereinzelte Rechtschreibfehler: die kleineren -> die Kleineren
in denen die Aufträge nach ihren Schwierigkeitsgrad – nach ihrem Schwierigkeitsgrad (?)
unangebrachter weise – (die) Weise

Immerhin trug sie nur einen kurzen, schwarzen Minirock und das dazu farblich passende Korsett, was keine Ärmel hatte. -> Meines Erachtens ist ‚das‘ der falsche Artikel. So wirkt es, als würdest du den Satz abbrechen. Ich habe ihn drei Mal gelesen, weil ich dachte, dass da noch etwas fehlt. Ein indirekter Artikel (… und ein dazu farblich passendes Korsett, welches keine Ärmel hatte.) fände ich angebrachter.

Um mal wieder etwas Positives zu sagen. Diesen Satz finde ich wundervoll geschrieben:
‚ Sie knurrte noch etwas Unverständliches, drehte den Kopf zur Seite und tat als wollte sie ihre Verletzung an der Hüfte noch mal überprüfen, doch in Wirklichkeit, wollte sie nur nicht, dass er merkte wie sie vor Schmerz die Lippen zusammenpresste.‘

‚ doch da Lefti wie immer sein Motorrad dabei hatte‘ -> er hatte es dabei oder er ist damit gefahren? Das klingt, als hätte er es mal eben aus dem Rucksack geholt.

North-Hill Stadtteil? Ist das ausgedacht? Ich konnte ihn nicht finden. Also wenn du eine reale Stadt nimmst, solltest du darauf achten, auch ihre echten Stadtteile zu nehmen. Ich weiß nicht wie andere es sehen, aber für mich war das nun verwirrend. Chicago hat North Side, oder den Loop was du stattdessen hättest nehmen können.


So, ich hoffe meine Vorschläge und Anmerkungen waren verständlich. Wenn nicht, würde ich mich über eine ENS von dir freuen 
Da mir die Storyline gefällt werde ich auch weiter lesen, sobald ich Zeit habe.

Liebe Grüße aus Chicago,
-Ly-
✖✐✖ Re-Kommi

Endlich endlich habe ich es mal geschafft, anzufangen zu lesen und zu kommentieren. Das Zweite wird wohl heute auch noch kommen.

Also. Erst einmal musste ich lassen, als ich den Handlungsort gelesen habe. (wie du weiß, lebe ich seit einem Jahr in Chicago). Dementsprechend war ich doch ziemlich gespannt. Durch deine ausführliche Schreibweise, hatte ich eine wunderbare Vorstellung von der Geschichte und durch die Ortsbekanntheit auch eine geeignete Szenerie im Kopf. Dein Streibstil gefällt mir sehr, Rechtschreibfehler waren - ohne explizites Suchen - nicht zu finden.
Allerdings bin ich bei dem ein oder anderen Satz durch unnötige Wiederholungen gestolpert.

Beispiel: Funktionierende Straßenlampen waren hier die Ausnahme und das Innere der Hallen hatte schon ewig kein Licht mehr gesehen.
ich hätte hier das 'hier' einfach weggelassen. Aber da ist wohl jeder anders :) (muss mich bekennen, hab die vorherigen Kommentare nicht gelesen, weil ich wirklich nur meine Meinung rüber bringen will)

Die Geschichte hat einen wunderbaren Spannungsbogen. Ich war etwas überrascht als der Komplize dazu kam und er die letzten beiden Schüsse abgefeuert hat. Das ist dir wirklich sehr gelungen. Auch die Kapitellänge ist angenehm. Absätze sind super gewählt. Ich bin das ein oder andere Mal in der Zeile verrutscht, hab aber schnell wieder rein gefunden.

Ich find es ehrlich gelungen und werde gleich wohl das zweite Kapitel lesen.

Liebe Grüße,
-Ly-

✖✐✖ Re-Kommi

Hallo,

So, dann versuch ich mich mal an konstruktiver Kritik ;)

Miss Keep- Your-Distance ist ein toller name für eine FF und passt auch noch gut zur beschreibung. Hat man bei FFs eher selten. Normalerweise versteht man Titel nicht so wirklich.

Das du den Schnuppertext noch mal erwähnst ist übrigens nicht nötig ;)
Stört höchstens nur.

Zu den Charakterbeschreibungen: Diese sind nett aufbereitet, was ich besonderst toll finde ist, dass sie selbstgemalt sind und nicht aus dem Internet geklaut! Daran sollte ich mir ein Beispiel nehmen ^////^.

So, jetzt zum ersten Kap.
Juhu keine zwanzig Seiten aufeinmal! Die Kapitellängen erschlagen einen nicht, was schon mal sehr gut ist.
Ansonsten haben meine Vorgänger im ersten Kap. gute arbeit geleisetet. Rechtschreibfehler konnte ich keinen finden (wobei ich da selbst kein Held bin) und ansonsten gibt es auch nichts zu meckern. Die Story an sich ist jetzt nicht meins, deshalb kann ich jetzt vom Aufbau her nicht viel sagen, aber was deine Formulierungen an geht ist alles toll soweit ;) Man kann sich richtig vorstellen was passiert und wie es passiert. Sowas mag ich!
Das einzige was vielleicht stören könnte, ist dass du viele Stimmen erwähnt hast (tiefe Stimme, helle Stimme etc.). Das wiederholt sich sehr oft.

Also, mir gefällt es aufjedenfall wie du schreibst, ob ich weiterlese weiß ich jetzt noch nicht. Ich werde mir mal deine anderen FFs ansehen. Vielleicht kann ich ja da dann etwas konstruktiver sein xD

LG Ray
✖✐✖

Hallo und noch ein frohes neues Jahr!
Tut mir Leid, dass ich erst jetzt wieder zum Lesen komme!
Ich find es sehr interessant, wie Trysha über Lefti nachdenkt, obwohl sie das eigentlich nicht will.
Rebecca tut mir irgendwie Leid, immerhin hat sie ja keine Ahnung, was los ist. Während ich mir Gedanken darüber gemacht hab, ob sich ihre Eltern nicht eigentlich Sorgen machen müssten, schreibst du auch schon, wie ihre Mutter anruft :) Meine Güte, Reilly ist so ein Mistkerl. Ich weiß, das sag ich jedes Mal, aber wie er mit seinen Töchtern umgeht und dass er einfach seine Enkelin umbringen lassen will, ist furchtbar. Warum hasst er Trysha denn so?
Ich hoffe jedenfalls, dass sie mit Rebecca weiterkommt!
Und ein Auftag, bei dem Trysha und Lefti ein Paar spielen müssen, wird sicher interessant :)
Aber jetzt muss ich wie alle anderen auch auf das nächste Kapitel warten...
LG, Fee
Re-✖✐✖

Hallo :)
Und wieder mag ich den Titel sehr ^__^
Dass Lefti sich entscheidet, noch bei Trysha vorbeizuschauen, finde ich sehr gut, und es war ja auch nötig ;) Hat mir gefallen, wie sie versucht hat, sich herauszureden, vor allem dass mit den häufigsten weiblichen Vornamen (eine Freundin von mir in Amerika heißt auch Ashley XD) und dass sie sich selbst die Daumen drückt.
Die Situation im Fahrstuhl hat mir auch sehr Gefallen, der Streit ist sehr gut beschrieben. "Dümmste dumme Kuh" fand ich sehr lustig :)
Wie die Stimmung dann plötzlich in ernst umschlägt, war auch sehr nachvollziehrbar und es ist ist irgendwie niedlich, dass es Lefti so schwer fällt, seine Frage zu formulieren.
Damit, dass Trysha ihm die Wahrheit sagt, hätte ich nicht gerechnet, aber ich kann gut verstehen, dass sie enttäuscht ist, als er ihr nicht glaubt. Allerdings würde ich das an Leftis Stelle wahrscheinlich auch nicht glauben.
Insgesamt wieder ein sehr schönes Kapitel :)
LG, Fee
Re-✖✐✖

Oh, gleich zwei Fehler an einem Abend! Find ich aber nicht verwunderlich, dass sie einschläft, immerhin ist die Aufgabe recht langweilig und sie schlägt sich ja ständig die Nächte um die Ohren.
Dass sie bei Rebecca noch nicht weitergekommen ist, ist auch verständlich, aber ich find's schade, dass man nicht mehr von den beiden gesehen hat. Aber das kommt ja wahrscheinlich noch^^
Ich fand es eine gute Idee von ihr, so zu tun, als wäre sie aus dem gleichen Gewerbe, um an den Namen zu kommen und den Satz mit dem Malboro Mann fand ich sehr gut.
Bin mal gespannt, wie sie sich da jetzt rausredet.
Ihr Vater hat ihr übrigens nicht gesagt, dass Lefti abgesagt hat und sie einfach warten lassen? Ich weiß, das sag ich jedes Mal, aber er wird mir immer unsympathischer!
LG, Fee
Re-✖✐✖

Hallo!
Ich war wirklich gespannt zu erfahren, warum Carry denn nun umgebracht wurde, und sie ist ja tatsächlich nur jemand, der zwischen dir Fronten geraten ist und nichts damit zu tun hatte. Das tut mir wirklich Leid für sie und auch für Lefti. Ich finde es irgendwie schön, dass er jetzt zum ersten Mal darüber nachdenkt, was für einen Job er da eigentlich macht und was das für andere bedeutet.
Insgesamt mochte ich das Kapitel sehr, das Gespräch zwischen Lefi und Odelly war sehr interessant.
Dier Satz "Entweder der Typ war ein totaler Trottel, oder Lefti könnte demnächst mal über eine Schauspielkarriere nachdenken." war allerdings mit Abstand mein Lieblingssatz in diesem Kapitel. Ernie ist wirklich ein passender Name! ;)
Den Vergleich mit Löwen fand ich auch sehr gut und der letzte Satz ist genial!
Lg, Fee
(Ich hab keine Ahnung mehr, ob das hier ein Re-Kommentar ist oder nicht, aber ist auch egal, ich werde ja eh alle Kapitel lesen)

Hallo!
Oh Mann, jetzt muss ich erstmal überlegen, was ich eigentlich sagen will. Ist ja etwas schwierig, bei so einem Thema zu sagen, dass ich es gut fand. Du hast es aber auf jeden Fall gut beschrieben, ich kann mir die kleine Trysha beim Spielen mit ihren Freunden sehr gut vorstellen. Und dann wird ihr das alles genommen. Auf jeden Fall erklärt es ihren heutigen Charakter, ich kann jetzt auf jeden Fall besser nachvollziehen, warum sie so ist, wie sie ist.
Und meine Güte, der Vater! Wie kann man den so ein Mensch sein! Jedes Mal denk ich, dass es gar nicht mehr schlimmer werden kann, aber von Kapitel zu Kapitel mag ich ihn weniger.
Dass er Trysha und Lefti bei dem Auftrag überwachen lässt, war irgendwie klar. Dachte ich mir doch, dass das kein Zufall war! ;)
Aber liegt das an mir, oder hat der, der sie überwachen sollte, gelogen? Er sagt, dass alle drei tot sind, aber sie haben doch nur den Ladenbesitzer und den Kassierer getötet, oder? Hm, interessant.
Ich bin jedenfalls gespannt, wie es zwischen Trysha und Rebecca abläuft und was Lefti herausfindet.
LG, Fee
Re-✖✐✖

Hach, der Titel gefällt mir doch schon wieder gut! XD
Die Idee, nach einem Gegenstand zu suchen, den es nur noch einmal gibt, find ich wirklich gut, so hatten sie ja kaum Probleme mit dem Leuten. Aber natürlich muss dann jemand reinkommen und natürlich auch noch ein Kind.
Ich find's irgendwie ein bisschen lustig, wie überfordert Lefti damit ist, den Ladenbesitzer spielen zu müssen.
Die Kleine ist aber auch wirklich klug! Den Streit zwischen Lefti und Trysha finde ich sehr gut dargestellt, vor allem, dass Lefti ja eigentlich auch kein Kind töten will, aber seinen Job machen und vor allem nicht im Gefängnis landen.
Ich versteh allerdings ehrlich gesagt nicht ganz, warum Trysha ihm nicht einfach sagt, dass Rebecca ihre Nichte ist, das würde die Situation sicher einfacher machen. Andererseits würde er ihr vielleicht nicht glauben und irgendwie würde es wahrscheinlich auch nicht zu ihrem Charakter passen, schließlich will sie ja um jeden Presi unabhängig sein.
Ich bin gespannt, wie es jetzt weitergehtmit Trysha und Rebecca und ich frag mich, ob der Vater wusste, dass sie dort in der Gegend wohnt und das ganze irgendwie geplant hat.
LG, Fee
Re-✖✐✖

Hallo!
Gott, ich mag Tryshas Vater immer weniger! Was für ein ekliger, schleimiger Mistkerl! Das ist jetzt natürlich ein Kompliment für dich, schließlich hast du das mit großer Wahrscheinlichkeit so beabsichtigt.
Dass Lefti das Geld annimmt ist irgendwie schade, andererseits aber auch verständlich, schließlich kennt er Trysha einfach noch nicht gut genug.
"Mannis Kiosk" finde ich irgendwie lustig, ich kann mir nicht vorstellen, was jemand, der in so einem Laden arbeitet, getan haben soll, dass man ihn umbringt. Aber irgendwie hat es die Sache ein bisschen aufgelockert, das ist gut.
Dass du die Ratte und die Katze nochmal erwähnt hast, fand ich sehr gut, das sind so kleine Details, die auch wichtig sind.
Die Spannung zwischen den beiden am Ende des Kapitels hast du sehr gut geschildert. Jetzt wird es langsam interessant zwischen ihnen ;)
LG, Fee
✖✐✖