Kaira

einfach nur schlecht

Soo~ dann will sich die liebe also der Harausforderung stellen...

Es wird sicher einige höhen und tiefen geben..., deke ich mal wäre jedenfalls in meinem Sinne wenn nicht alles auf anhieb funktionieren würde.

Tjaaa~
Mich stört es das wir noch nicht erfahren konnten wer diese Neesha ist..-.-'

Bin doch eher zum lesen gekommen als gedacht,pennen nämlich heute hier weil wir die FF von uns beiden abtippen...xD

Naja ok...freu mich wenns weitergeht und auch über eine benachrichtigung
lG
Ku-Ar

Servus ^^

Ich sehe schon mit zunehmender Kapitezahl steigern sich auch die Wörter!*ein Freund von langen Kapiteln bin*
Nur weiter so.

Doran ist also nicht die Unbekannte von der Eicher! Da hab ich mich also etwas verkalkuliert. Umsoo interessanter ist die Tatsache Das Kairas Großmutter hinter dem ganzen Entfühungsgeschichte steckt und so wie es sich liest würde Kaira eine 'wichtige' Position inne haben!

Für mein Teil hat sich Kaira etwas zu schnell von Doran beruhigen lassen. Einen kurzen Moment mehr Vorsicht/Misstrauen, schließlich wurde sie entführt!, hätte ich mir gewünscht. ;)

Dennoch, bleib am Ball!!
Mal sehen was ihre nächste Station ist.^^

Gruß Puria

XD
Toll^^
Bin begeistert^^
Ich bin gespannt wie es weiter geht und wer diese Neesha ist XD
XD

Mach büdde schnell weiter kann es kaum erwarten XD
Deine FF hat mich einfach in ihrem Bann^^

LG
Me-chan^^

ecnt klasse jetzt wird sie eine zauberin ist doch toll ^^ freut mich ich denke das packt sie schon dies keira ^^ sehr schöne story muss ich sagen ^^

Oki,

dein bisher längstes Kapitel! Inhaltlich geht es gut voran. Ich persöhnliuch werde das Gefühl nicht los das Doran etwas mit jener Person zu tun hat, die Kaira an der großen Eiche begegnet war....

Der kleine Ausflug in die Geographi deiner Welt, hat mir gut gefallen. Auch gefällt mir Kairas Charakter der mir im Moment noch vorwiegend zurückhaltend erscheint.

Nun komme ich zu meine Vorschläge:
"Findest du, dass das der richtige weg für Kaira ist?“ - Weg.

"fragte die Taede doch nicht so unbekannte Frau sie." - Ich weiß was du sagen willst, aber am besten du formulierst den Satz nochmal etwas um! Vorschlag: Fragte die Frau, die Kaede anscheinend nicht so unbekannt war.

"Sie goß etwas Wasser in eine Kanne und denn Rest in einen großen Topf um" - den

"In die Kanne steckte sie Teeblätter ...." - steckte, kommt mir etwas unpassend vor. Vielleicht: streute, tat dazu, evtl. warf.

Ist es beabsichtigt das die Inselnamen alle kleine geschrieben sind? Wenn man von der "Eigennamenregel" ausgeht werden sie groß geschrieben. Kann nun aber auch unter künstlerische Freiheit fallen.

"In seinem Inneren befindet sich der Tempel des Sommers, nur wenige Menschen leben auf dieser Insel, sondern dort haben die Nekomata ihr Reich." - Ich würde aus den einen Satz zwei machen, da dein Nebensatzt eigentlich kein Nebensatz ist und das "sondern" empfinde ich fehl am Platz. Vorschlag: In seinem Inneren befindet sich der Tempel des Sommers. Nur wenige Menschen leben auf dieser Insel, da dort die Nekomaten ihr Reich haben.

"Sie wird hauptsächlich nur von einer Stadt bedeckt. Von der Stadt der Jahreszeiten kisétsa" - das Wort "bedeckt" finde ich nicht gut gewählt. Spontan fällt mir kein Synonym ein, desswegen vielleicht umformolieren. Vorschlag: "Nur eine einzige Stadt, die 'Stadt der Jahreszeiten' kisétsa liegt auf ihr."

Und nun noch etwas zu den letzten zeilen:
"Taede wurde immer kleiner, bis sie hinter einem Hügel verschwand."
Auch hier weiß ich was du meinst, aber wortwörtlich 'wird Kaeder immer kleiner'. Das könntest du umgehen, indem du dich vielleicht nicht auf Kaede konzentrierst sondern eher auf den Hof, auf den sie lebt. Vorschlag: Mit jedem Schritt der beiden Pferde entfernte sich Doran/der Wagen/Kaira immer weiter vom Hof, bis dieser hinter einem der vielen Hügel verschwunden war.

„So Kaira, jetzt sind nur noch wir da.“, sie sah zum Himmel hinauf, „ Ich hoffe hier wurden die richtigen Entscheidungen getroffen.“
Vor oder nach dieser wörtlichen Rede würde ich nochmal explizit erwähnen wer das sagt, da ich im ersten Moment noch in Gedanken bei Kaede war. Das kannst du gut einbauen indem du Dorans Tun beschreibst.

So, das wars. *smile*. Wie immer sind es nur Dinge die mir aufgefallen waren. Es liegt wie immer an dir ob und wie du damit umgehst.

Gruß Puria

Hab meinen Kommi nochmal durchgelesen und hab bemerkt, das das kursiv zwar funzt, dir aber nicht angezeigt wird wie es geht also:

[ i ] ...dein Text... [ / i ]

nur die Klammern mit den i's drin nicht mit leerzeichen sondern nacheinander, dann wirds kursiv.

Hey das Kappi ist gut gelungen nur hört es doof auf jetzt bin ich echt gespannt. Ich kann mir bestimmt die ganzen Namen nicht merken mit den Städten und Inseln und so aber...im moment eh nicht hab Mathe wachgerufen...xD
Naja beeil dich mit dem weiterschrieben, sag mir wieder bescheid und...


Es wäre nett wenn du vielleicht interesse daran hättest meine Fanfic(s) zu lesen...aber naja (soll keine Werbung sein!>.<)

Nabend ^^

Geschrieben - getan, sag ich nur. Ich arbeite mich mal heran.
Also, ich beginne mal beim Inhalt.
Ich denke der Rückblick war für den Leser, auch für mich, interessant, denn damit lüftest du sozusagen das kleine Geheimnis, warum deine Protagonistin bei ihrer Großmutter lebt. Es ist nur ein kurzer Blick in die Vergangenheit, der eigentlich erneut Fragen aufwirft *g*

Auch ist die Mystik hier nicht all zu kurz gekommen. Damit bleibt also auch die Spannung erhalten. *zwinker*
Du bist deinem Stil treu gebliben, womit man nahtlos am Prolog anknüpfen kann.

So, nun zu meiner "Kritik" bzw. wie ich sie lieber nennen möchte Ratschläge. *zwinker*
Indem du den Text an sich noch etwas gliederst, kannst du seine Wirkung bzw. seine zeitlichen Sprünge besser hervorheben.
z.B.
"....einem Meer aus tanzenden Lichtern umgeben.
Am nächsten Tag standen beide ...." Füge, auch wenn du auf die nächste Zeile gewechselt hast, nach dem "umgeben" einen Absatz ein. Damit sieht der Leser schon. "Ah, jetzt kommt ein Umbruch."(wie immer der auch aussehen mag).
Mein zweiter Punkt wäre das Wörtchen "schwelgen" kurz bevor der Rückblick beginnt. Aber "schwelgen" (Synonyme:genießen, schlemmen)ist auf den Hinblick des Rückblicks, der eher düster und traurig ist, keine gute Wortwahl!
Dann der Rückblick an sich. Mach ihn kenntlicher. Lass ihn durch Absätze allein stehen oder verwende die Kursivschrift, die auch hier auf Mexx möglich ist. Vor dem entsprechenden Text, den dur kursiv schreiben möchtest, musst du ...dein Text... schreiben. Dann brauchst du die Slashs (/ /) nicht benutzen, die man leicht übersieht.
Und ein letzten Punkt den ich erwähnen möchte.
"Als sie sich umdrehte sah sie ein 5 Jahre altes Mädchen weinend auf der Straße stehen. Die Menschen um sie herum beachteten sie nicht.
„Mama. Papa.“ Schrie die 5 Jahre alte Kaira erneut, bis eine junge Frau, in Begleitung eines Mannes, sie auf den Arm nahm."

Die Wiederholung der 5 Jahre, so rellativ kurz hintereinander, empfinde ich als etwas stören. Das zweite mal könntest du umgehen, indem du es umschreibst. z.B. "Schrie das kleine Mädchen, dessen Name Kaira war, erneut..."

So, das waren Dinge, die mir wichtig waren, sie dir mitzuteilen, da ich gemerkt habe das du für Ratschläge ein offenes Ohr hast. *smile*

Gruß Puria

wow nicht schlecht voll intressant mit den verschiedenen inseln die den jahreszeiten entsprechen bin gespannt wie es weiter geht
weiter so ^^
lg
manari-chan ^^