Cleo-Azimuth: Frühstück^^

Der heutige Tag hat mir gezeigt das ich nicht mehr kann,  mein Körper sendet Signale die nicht da sind mir tun Gelenke weh, der Rücken auf meinen Augen ist Druck und selbst im offenen zustand sehe ich diese Muster, ich fühle mich seit so vielen Jahren leer und immer zu traurig und meine Körper kämpft mit den andauernden schmerzen in der Lunge, der fucking chronischen Darmentzüdung der ich es verdanke das mich kleinster stress mit Durchfall bestraft, ich kann nicht mehr gewohnt essen oder trinken, ich darf mich nicht zu sehr freuen aber auch nicht zu traurig, änstlich usw sein, meiner Haut die mit regenerieren nicht nach kommt und einem Kreislauf der tut was er will, zumindest gefühlt, durch meine Schilddrüse und die große Anzahl an Medikamenten schwitze ich extrem und darf mir anhören das ich mich wohl nicht richtig wasche, weil ich schon anch einem halben Tag total verschwitzt bin egal ob Sommer ob Winter.

Heute sackte mal wiede rmein Kreislauf zusammen das passietr ab und an da gehe ich in die Notaufnahme oder zu meiner Hausärztin und wenn ich Krankgeschrieben werde ruft stetig mein Mann an, ich weiß mein Betrieb würde es lieber von mir hören aber ich kann es nicht das ist so ein überweltigneder Stress das es mir danach weit aus schlechter geht. Gerade mein Darm ist zu diesem Zeitpunkt sowieso schon wieder hinüber...

Heute musste ich an das Telefon (man wollte mich unbedingt sprechen) und durfte mir mit vorwurfsvoller Stimme anhören wie lange ich den Krank sein werde, was schon wieder los sei und das ich mir einig werden sollte ob ich dann ab Mittwoch wieder da sein werde, ob da auch verlass auf mich sei und wann ich den zum Arzt gehen werde.

Ich selber hatte mich zu diesem Zeitpüunkt gerade beruhigt der Stress war weniger geworden, zu meiner Ärtzin konnte ich Heute nicht gehen (kam ja gerade aus der Notaufnahme) also sollte ich Morgen anrufen und sie würden mr kurzfristig einen Termin geben, meine Hausärtzin weiß das dann wirklich etwas ist weswegen ich bisher immer dran kam. 

Als ich das erklärte kam mir gleich wie aus der Pistole geschossen das ich daja 8 Uhr auf der Matte zu stehen habe und wehe ich melde mich danach nicht gleich. Ich bejate das nur noch und legte auf, kein gute Besserung oder was den los sein nichts der gleichen. (das war mal anders) 

Ich habe ihnen zigt mal erklärt was ich habe, wie es sich auf meinen Körper auswirkt ich habe Broschüren zur erklärung (Gerade die Darmerkrankung) meinen Kolegen mit gebracht und jedes mal tun sie so als sei es nicht schlimmes, ich bin für sie zu empfindlich und das Heute hat mein Fass zum überlaufen gebracht. Ich springe wenn wer fehlt bin über 1 Monat jeden Tag in einen Markt gefahren in den ich nicht mehr sollte, bin über einen Monat zwischne 3 Märkten gependelt, ziehe es durch wenn ich 9 - 8 Stundne an der Kasse sizen muss, jammere nicht wenn ich alleine Ware räumen muss, jammere nicht über die Stunde die wir früher anfangen "können" (es heist zwar es ist nicht Pflicht aber alle die es nicht taten sind nun irgendwie weg), ich jammere nicht wenn man mir mal wieder extra Stunden gibt oder mich über Monate minus Stunden hat sammeln lassen mit ich diese im Sommer, wenn die anderen bevorzugt Familien (ich brauche da gar nicht versuchen Urlaub zu nehmen) frei haben arbeiten kann das alles habe ich mit gemacht und es hat mich auch nicht zwingend gestört, das gebe ich ohen Probleme zu.

Jedoch habe ich mir zu häufig Arbeit "mit nach Hause genommen" ich kann schön länger nicht mehr abschalten, an freien Tage versuche ich mich Fit für den nächsten Arbeitstag zu machen, fühle mich dennoch müde, schlapp  und erschöpft, Kaum habe ich Urlaub gehabt war er schon vorbei und ich habe dennoch an die Arbeit gedachte, ich komme Nachts nicht mehr zur ruhe vor einer Frühsicht, weil ich versammt noch mal um 3 Uhr früh aufstehen muss, nach einer Spätschicht bin ich zu aufgefühlt um ruhe zu finden, wenn ich Heim komme bin ich angespannt, müde und lustlos. Dabei würde ich gerne mal wieder ein Videospiel spielen, mein neues Zeichenbuch lesen, zeichen selber aber mir fehlt jeglicher antrieb dazu...

Ich weiß das ich auf Grund der Erkrankungen vielen nicht kann, darf usw aber ich möchte das zurück was ich noch kann und ich möchte es wieder genießen.

Ich hoffe seit längeren das mir endlich mein Behindertenschein gegeben wird vielleicht begreifen sie dann das es nichts leichtes ist und ich hoffe das ich dann gerade was die WC angeht etwas besser habe den es ist nicht günstig überall für die WC zu bezahlen, weil es kaum bis gar keine gepflegten Öffis WCs gibt.

So nun geht es mir besser ich hoffe das ich Morgen auch noch den Mut haben werde und endlich mal egoitischer werde was meine Gesundheit und mein wenn auch etwas kurzes Leben angeht.