Yanthara: Durch den Spiegel - und was Alex dort fand

Wieder einmal muss ich feststellen, das alles doch reichlich sinnlos ist. Es gibt keine Leichtigkeit des Seins. Im Grunde fühl ich im Moment einfach nur Wut, warum weiß ich auch nicht so recht. Ich hab meine Medikamente abgesetzt, warum soll ich die den auch nehmen? Es bringt ja doch nichts? Ich hab die Chance auf einen PLatz in der Tagesklinik gehabt, wenn ich die angenommen hätte, hätte ich schon fast 2 Monate hinter mir. Warum ich den Platz abgelehnt habe? Ganz einfach, weil ich nicht weiß wie es weiter gehen soll, ich mein wenn ich dahin gegangen wäre und die mich gekündigt hätten, hätt ich nichts gekonnt. Ich funktioniere halt nicht so wie ich soll, ich kann und will so nicht weiter machen. Ich kann mich ja nicht mal krankschreiben lassen, weil ich mich scheiße fühle, ich bild mir das nämlich immer nur ein, wenn ich krank bin. Genau, wie ich es mir nur einbilde, das ich kotze un das mir schwindlig ist, aber ich kann ja eine Tablette nehmen. Ja, so nach dem MOtto halt's Maul un friss ne Tablette, dann geht's dir schon besser. Vielleicht wäre es besser die Ursachen dafür zu kennen, als einfach mal iwas einzuwerfen, aber gut. Das wäre zu logisch. (Ja, ich liebe meine Heimat so, das ich als erstes nachdem ich aus dem Zug gestiegen bin vor den Bahnhof gekotzt habe.)

Was genauso scheiße ist, von meinen Freunden wohnt keiner in der Nähe, ich mein keiner kann so einfach mal vorbei kommen. Und außerdem bin ich ja sowieso immer diejenige die irgendwo hinkommen soll. Meistens denkt man eh ziemlich spät an mich. WIe letztens als ich eine Sms bekam ob ich nicht mir in den Kastanienhof kommen mag, ja nach 2 bis 3 Stunden fiel erst auf das ich nicht da bin. Danke auch. Warum bekommen manche Leute es nicht hin, einfach mal ein Hallo zu schreiben per E-mail oder warum antworten sie nicht mehr auf E-mails. Ist es zu anstrengend ein paar Zeilen zu tippen?

Im Moment mach ich sowieso alles falsch und bin keinen eine Hilfe. Anstatt ein paar schöne Tage bei meiner Freundin zu verbringen hab ich immer wieder gehuelt un war maulig und sonst was. Was nicht heißen soll, das es nicht schön bei ihr war. Ganz im Gegenteil, ich fand die Zeit toll bei ihr, nur wäre sie noch schönes gewesen, wenn ich nicht so ein Idiot gewesen wäre und das tut mir tierisch leid. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich weiß auch nicht warum ich mich so wie ein Idiot aufgeführt hab und ihr weh getan habe.

Arbeiten macht irgendwie auch keinen Spaß und sinn mehr. Ich mein, ich hab den PC angefasst und hab ich angeblich kaputt gemacht. Ja, ne ist klar. Alsob ich Schuld bin, das wir keine Verbindung zum Hauptrechner haben, aber egal. Ich war am PC also war es meine Schuld. DIe meckern auf Arbeit ja eh nur rum, alles mache ich falsch! Und es quält mich...

Irgendwie fühl ich mich leer und einsam, alles ist so grau und tut weh...