Thread: (gedicht) eure Hilfe und meinung ist gefragt

Hey Leute,
kann uns mal jemand Tips geben wie man das Gedicht verbessern kann. Kiba-1990 hat ein Gedicht geschrieben und ich finde da ist noch einiges zu verbessern was meint ihr?

Kinder der Nacht Leute gebt euch in acht!

Die schwarzen Engel erheben sich,
Reißen mich mit.
Nehmen mich dir,
stillen die Gier.
Die sterblichkeit mir nahmen,
werde nie ne große Dame.
Im Kindesalter gefangen,
nach sterblichkeot mich range.
Sterben kann ich nur,
sehe ich sonnenlicht pur.
Die dunkle Zeit ich brauche,
oft tun mich schatten rauche.
Schwarze Rosenblätter mein Bett,
denken andere sind ganz nett.
Gehe ich ins sonnenlicht,
gibt es mich bald nicht!

Nun Leute wie findet ihr das?
Bitte helft uns ^-^

Wir sind Noir, die Wächter der Nacht.
Nehmt euch in acht, Noir ist die Nacht.
Sie stillen die Gier, wollen das rote Elexier.

	Von:	Arigata	25.02.2006 14:17 Direktlink zum Posting
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> Hey Leute,
> kann uns mal jemand Tips geben wie man das Gedicht verbessern kann. Kiba-1990 hat ein Gedicht geschrieben und ich finde da ist noch einiges zu verbessern was meint ihr?

Ja, das meine ich auch.

1. Versucht es mit einheitlichen Zeilenlängen, also einheitliche Silbenzahlen.

2. Keine seltsamen Wortdreher. Passt zwar oft viel besser mit den Reimen, ist aber nicht schön. Also sowas wie Z 11 "Die dunkle Zeit ich brauche" würde ich nochmal überarbeiten.

3. Die Reime. Da stören mich einmal Reime wie Z 1&2 ("sich" reimt sich nunmal nicht auf "mit") und Z 5&6 ("nahmen" und "Dame" ist auch extremst unrein), außerdem frage ich mich in Z 8, was denn bitte "range" heißen soll. Wörter zu ändern und fast schon zu erfinden nur um einen schöneren Reim zu bekommen, ist nicht schön, da man über solche stolpert und aus dem Lesefluss kommt. Damit sind wir auch schon bei

4. Der Lesefluss. Ist eigentlich nicht vorhanden, aufgrund der ständig variierenden Verslängen.

5. Ist "Kinder der Nacht Leute gebt euch in acht!" die Überschrift? Wenn ja, dann finde ich sie nicht sonderlich gelungen, sie ist für meinen Geschmack zu lang.
Des weiteren heißt es "sich in acht NEHMEN" und nicht "sich in acht GEBEN".

So, ich hoffe, ihr seid mir jetzt nicht böse, aber ihr habt um Kritik gebeten und ihr habt sie bekommen. Jetzt hoffe ich, dass ihr sie euch zu Herzen nehmt und euch wirklich die Zeit nehmt, darüber nachzudenken. Seid nicht ungeduldig, sondern nehmt euch die Zeit für Verbesserungen. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, also versucht es einfach weiter.

Ari

"Chemiker haben einen weiteren geistigen Horizont als selbst Astronomen!"

	Von:	GoldenEagle	25.02.2006 14:24 Direktlink zum Posting
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> Kinder der Nacht Leute gebt euch in acht!

nehmt euch in acht passt besser

> Die schwarzen Engel erheben sich,
> Reißen mich mit.
> Nehmen mich dir,
> stillen die Gier.

bis hier hin ist es gut, danach wird es weniger gut.

> Die sterblichkeit mir nahmen,
> werde nie ne große Dame.
> Im Kindesalter gefangen,
> nach sterblichkeit mich range.
> Sterben kann ich nur,
> sehe ich sonnenlicht pur.
> Die dunkle Zeit ich brauche,
> oft tun mich schatten rauche.
> Schwarze Rosenblätter mein Bett,
> denken andere sind ganz nett.
> Gehe ich ins sonnenlicht,
> gibt es mich bald nicht!

die zeilen wirken, als sollen sie sich reihmen, tun es aber eigentlich gar nicht, das passt irgendwie nich so. entweder richtige reime drauß machen oder bewusst nicht reimen würde besser klingen.

> nach sterblichkeit mich range

was ist denn "range"?!

> oft tun mich schatten rauche

vielleicht bin ich auch nur zu blöd, aber was soll das bedeuten?

generell noch als tipp: versucht nicht euch krampfhaft an gedichtnormen/regeln zu halten, schreibt eure gedanken und gefühle auf, wie sie in euren kopf und euer herz kommen, direkt auf's papier, das klingt oft am besten, wenn nicht, kann man hinterher immer noch dran rumfeilen, aber dieses gedicht klingt irgendwie auch ein bissl so, als hättet ihr krampfhaft versucht euch an die gängigen "vorgaben" zu halten. tut mir leid, falls das nicht so ist, will euch ja nix unterstellen.

Gefühle machen den Menschen fehlerhaft, aber ohne Gefühle wären wir keine Menschen...

Zuletzt geändert: 25.02.2006 14:28:34

	Von:	abgemeldet	25.02.2006 14:52 Direktlink zum Posting
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Also, mein lieber Tsume-1990 hat da ein paar Zeilen ziemlich stark verändert.
Z.B.: In zeile 2 heißt es im Orginal: Reißen uns mit. , Zeile 5 heißt im Orginal "die Sterblichkeit uns nahmen", Zeile 8 ist sogar ein riesen Fehler da steht nähmlich "nach sterblichkeot mich range" unnd es heißt wenn ich mich recht erinnere "nach Sterblichkeit uns rangen",zeile 9 und 10 heisst es ich und eigendlich heißt es wir."Schwarze Rosenblätter mein Bett," heißt unser und zu guter Letzt Gehe ich ins sonnenlicht,
gibt es mich bald nicht! Ich habe auch am ende KEIN ich benutzt. So wäre das Gedicht so halbwegs koriegirt.
@Tsume-1990 ich bitte dich mir nächste Mal bescheid zu geben wenn du sowas schreibst. Nicht böse sein, ja? Ich kann mich nicht erinnern das ich grünes Licht gegeben hätte.

	Von:	Arigata	26.02.2006 01:04 Direktlink zum Posting
	Betreff:	(gedicht) eure Hilfe und meinung ist gef... [gesperrt]

Ob du das ganze jetzt im Singular oder im Plural schreibst, ist eigentlich für meine Verbesserungshinweise völlig nebensächlich. Und Zeile 8 wird auch durch das "uns" nicht besser... "nach Sterblichkeit uns rangen" ist für mich weiterhin eine seltsame und ziemlich sinnfreie Aussage.

Aber ich muss dir Recht geben. Ich bin davon ausgegangen, dass Tsume-1990 deine Erlaubnis für den Thread hatte. Wenn das nicht der Fall ist, finde ich das nicht fair, da ich selbst auch etwas dagegen hätte, wenn jemand ohne mein Wissen meine literarischen Ergüsse ins Netz stellte.

"Chemiker haben einen weiteren geistigen Horizont als selbst Astronomen!"

	Von:	not_ya_wify	26.02.2006 17:45 Direktlink zum Posting
	Betreff:	(gedicht) eure Hilfe und meinung ist gef... [gesperrt]

>nach sterblichkeit uns rangen

also als ich das das erste mal gelesen habe, habe ich gleich daran gedacht, dass sie nach sterblichkeit streben, ich weiß nicht, wo da das problem ist, außerdem scheint es mir so, als wäre garnicht beabsichtigt gewesen, dass zeile 1 und 2 sich reimen...

tip: entscheidet euch doch für einen verstakt jamBUS (zweisilbig), TROchäus(zweisilbig), anaPÄST(dreisilbig) oder DAKtylus(dreisilbig).
und versucht eine einheitliche anzahl von hebungen zu benutzen ^-^

	Von:	Ryourin	26.02.2006 21:45 Direktlink zum Posting
	Betreff:	(gedicht) eure Hilfe und meinung ist gef... [gesperrt]

> also als ich das das erste mal gelesen habe, habe ich gleich daran gedacht, dass sie nach sterblichkeit streben, ich weiß nicht, wo da das problem ist, außerdem scheint es mir so, als wäre garnicht beabsichtigt gewesen, dass zeile 1 und 2 sich reimen...

Das Problem ist erstens die nicht vorhandene Grammatik dieses Satzes und zweitens, daß es "uns rangen" nicht gibt. Daß Du dabei an streben gedacht hast, liegt wohl daran, daß rangen sehr an "ringen" erinnert, was im Zusammen damit an streben erinnert (nach Luft ringen zb).

Ob das nun wen daran erinnert, ist aber wurscht.
Ein Gedicht hat IMMER mit Sprache zu tun, und daher sollte man die Sprache auch korrekt gebrauchen. Und hier ist recht viel kein korrekter Sprachgebrauch.

Ganz abgesehen davon... zu allerst solltet ihr mal das Metrum überdenken. Irgendwann muß man sich für ein Reimschema entscheiden ^^; Wenn man's nicht tut, bekommt man nen miesen Lesefluß - so wie hier - und das kann ein ganzes Gedicht völlig ruinieren.

Dazu ist es definitiv KEINE Methode, einfach neue Wörter zu erfinden, nur um zu reimen. Wenn ich solche Formulierungen wie "nach Sterblichkeit uns rangen" lese, schüttelts mich... das ist echt scheußlich, vor allem, wenn man Sprache mag. >_>;

Und dazu noch... Wie hier schon erwähnt wurde, es heißt entweder "sich in Acht NEHMEN" oder "Acht geben", aber bitte keine Mischung draus.^^;

Achja, eins will ich noch zu nem Posting hier sagen: Irgendwer sagte was von "schreibt einfach eure Gefühle auf, dann wird das besser"... Na ja, Ansichtssache.
Daraus entstehen dann ganz oft irgendwelch Gedichte á la

"Das Blut tropft
Und tropft

tropf, tropf

Er zog das Messer
und stach auf mich ein
seine letzten Worte
sollten mein Tod sein

tropf, tropf

Das Blut tropft
und tropft"

Etc, etc... irgendwelche Pseudo-Depri-Gedichte, in denen zig Wort- und Verswiederholungen vorkommen (Wenn man mit diesem Stilmittel nicht umgehen kann, sollte man es einfach unterlassen) oder sowas der Art. Davon gibt es echt zigtausende und eins ist grottiger als das Andere.

Na ja, wenn mans nicht kann, soll man entweder üben oders lassen, aber dann bitte nicht auf Teufel komm raus versuchen, besonders "gefühlvoll" oder sowas zu schreiben. Dann wirds nur noch scheußlicher.

Die Dummheit und die Ignoranz hatten eine Tochter: Die Oberflächlichkeit. Und je älter sie wurde, desto mehr Menschen hatten unter ihr zu leiden; umso mehr Menschen falsch mit der Oberflächlichkeit umgingen, desto mehr Menschen tat sie weh.

Zuletzt geändert: 26.02.2006 21:45:57

	Von:	abgemeldet	26.02.2006 17:53 Direktlink zum Posting
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> Hey Leute,
> kann uns mal jemand Tips geben wie man das Gedicht verbessern kann. Kiba-1990 hat ein Gedicht geschrieben und ich finde da ist noch einiges zu verbessern was meint ihr?
>
> Kinder der Nacht Leute gebt euch in acht!
>
> Die schwarzen Engel erheben sich,
> Reißen mich mit.
> Nehmen mich dir,
> stillen die Gier.
> Die sterblichkeit mir nahmen,
> werde nie ne große Dame.
> Im Kindesalter gefangen,
> nach sterblichkeot mich range.
> Sterben kann ich nur,
> sehe ich sonnenlicht pur.
> Die dunkle Zeit ich brauche,
> oft tun mich schatten rauche.
> Schwarze Rosenblätter mein Bett,
> denken andere sind ganz nett.
> Gehe ich ins sonnenlicht,
> gibt es mich bald nicht!
>
> Nun Leute wie findet ihr das?
> Bitte helft uns ^-^
>
>

Also ganz ehrlich: Das wirkt auf mich so als hätte aufs Halsbrechen ein reim gefunden werden müssen.

schwarze rosenblätter mein bett
denken andere sind ganz nett

Wo ist da bitte der Sinn bis auf den Reim?
Ansonsten sollte die Botschaft des Gedichtes klarer werden.
Es geht ja anscheinend um einen Vampir oder besser, jemand, der gebissen wurde, Vampir ist und es nicht sein will.

> Sterben kann ich nur,
> sehe ich sonnenlicht pur.

Noch so ein Reim.

Ich rate dem gedichteschreiber er solle sich um ein paar gescheite zeilen bemühen als auf Teufel komm raus reimen zu wollen. Das geht nur nach hinten los.

Ich hoffe, ihr nehmt mir meine kritik nicht krumm und versteht was ich meine.

^.~/

Can't close my eyes
How empty my heart
I've got to make room for this feeling
so much bigger than me...
~Narnia - Can't take it in~ *yay*

	Von:	abgemeldet	03.03.2006 14:22 Direktlink zum Posting
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Fand euer Gedicht ganz nett.
Nur, wenn jemand nicht so oft Gedichte leist (ich) ist es sehr schwierig zu verstehen, was in dem Gedicht abgeht!

Zum schluss habe ich es dann doch verstanden!

	Von:	NienchenAdmin	03.03.2006 15:07 Direktlink zum Posting
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Nutzt dafür bitte die Fanfic-Sektion, die ist auch für Gedichte offen.

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(George Bernard Shaw)
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