Thread: Inu Yahsa Witze
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Eröffnet am: 18.03.2005 09:23 Letzte Reaktion: 09.05.2013 14:26 Beiträge: 625 Status: Offen |
Unterforen: - Labern - Inu Yasha |
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| Okay ich versuchs nochmal... Ähm....Moment... Naraku ist gestorben. Kanna, Hakudoshi, Inuyasha und Co sind bei der Trauerfeier. Nach dem man Naraku begraben hatte. Fragte Inu: Wo ist Kagura? Kanna: Sie ist zu Hause. Inu: Wieso ist sie denn nicht hier? Kanna: Sie kann nicht. Sie sagt, sie nicht in der Stimmung hier her zu kommen. Inu: Ist sie so traurig? Hakudoshi: Keine Ahnung. Sie hat uns nicht in ihre Wohnung rein gelassen. Inu: Wieso denn das? Hakudoshi: Wahrscheinlich weil sie sich schämte ihre Tränen zu zeigen. Inu: Kagura weint? Kanna: so hat es sich an gehört. Bevor Inu was sagen konnte kam Kagome dazwischen Kago: He Inuyasha kommst du mit? Inu: Wohin? Kago: Zu einer Party Inu: Zu einer Party. Spinnst du? heute ist jemand begraben worden und du willst zu einer Party? Kago: Nicht nur Ich, sonder auch Miroku, Sango, Shippo und Kirara. Inu: Sagt mal gehst noch? Woher weißt du überhaupt das es eine gibt? Kago: Man hat mich gerade an gerufen. Im Hintergrund war Musik und gelächter zu hören. Das wird ganz lustig und jetzt komm mit Inuyasha. Inu: Und wer organisiert diese Feier? Kago: Kagura! Maruina-chan Ich hoffe dass der witzig war (Ich versuche mein bestes T_T)(sorry). Bitte mehr witze! Hi, Ih, Hi,Hi - Ginkotsu Fünfund zwei ergenben sieben und nicht sechs! - Renkotsu Shishinintai 4-ever |
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| Opa Higurashi hat ein neues hörgerät gekauft und sagt zu Sota: Ich hab mir gestern ein brand neues Hörgerärt gekauft, dass mir ein Mann auf der Straße verkauft hatte. Er nannte es Winer- Hörgerät. ich kann damit besser hören. Sota: du meinst Minihörgerät. Opa nickte. Sota: Wie viel hat es den gekostet? Opa: Es ist 16 Uhr 30. Was willst du noch wissen? O_o Maruina-chan Hoffe der war gut Mein größter Wunsch ist es frei zu sein. Frei wie der Wind. - Kagura. Inuyasha-Fan |
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| Sesshoumaru liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Hoffe der gefällt euch etwas ;). |
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| der war wirklich gut!^^ Kagome auf einer Parkbank. ein Mann (inu) wirft eine Bananenschale auf dem Boden und geht einfach weiter. Kagome denk sich nichts dabei und sitzt vertäumt weiter. Der selbe Mann kommt wieder und rutscht auf der Bananenschale aus. Kagome geht zu ihm hin. Kago: Was haben sie sich nur dabei gedacht, die Bananenschale auf dem Boden zuwerfen! Inu: Das sie herkommen und mir helfen. Maruina-chan Na, war der gut?! War er?! war er?! XP Last Christmas I gave you my heart but the very next day you give it away... Dieser Song ist für jedes Liebespaar, für jeden der jemanden brauch und für jeden der verliebt ist. Das trifft auf mich nicht zu. Ich mag es einfach^^ |
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| Erst ma: wow Maruina-chan, den witz haste grad an meinem GGeburtstag geschrieben...^^ echt witzig!!^^ Mein witz: Kagome geht mit inuyasha in ein Hotel. dort fragt sie:" ist hier noch ein Zimmer frei?" Sagt der Angestellte:" Ja aber der ist im 1000.Stock (?)! Kago:" ok dann nehmen wir den aufzug!" Angestellter;:" der is defekt!" Kago::"ok dann nehmen wir die treppe!" Laufen sie los. Im 200.stock sagt Inuyasha:" Äh Kagome, ich muss dir was sagen." Kago:"Jetzt nicht!" Im 600.stock:Inu: Du ich muss dir was sagen!" Kago:""Jetzt nicht!" endlich am ziel angekommen sagt kagome:" was wolltest du denn sagen?" Inu:" ach nur das wir den schlüssel unten vergessen haben..."^^° inuyasha is the best f*** den rest |
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| Zuletzt geändert: 15.01.2008 12:51:52 |
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| Der mit den Schlüssel war geil! x'DDDDD Kagome mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer Naraku: "Sie haben aber ein potthässliches Kind." Kagome entrüstet: "Was erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen Mann der auf dem Namen Sesshomaru hörte. Der fragt: "Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!" |
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| der witz war geil!!!! *auf dem boden kugel und krüm usw...* Noch n witz von mia: Inu yasha geht in eine bäckerei und sagt: "10 brötchen du arschloch!!" sagt der bäcker: "unverschämtheit!" und verkauft ihm mit wut die 10 brötchen. am nächsten tag das selbe: "10 brötchen du arschloch!" der Bäcker schaut ihn böse an und sagt darauf: "wenn du das noch mal sagst nagel ich dich an die wand!" am tag darauf fragt Inu yasha: "haben sie einen Hammer?" der Bäcker: "nein." "Haben sie Nägel?" fragt Inu. Der Bäcker wieder: "nein." Inu: "Dann gib mir mal 10 Brötchen du arschloch!!!!" Yea~h! Inu yasha the best! F*** den rest!!!!^^ |
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| Ich mach ma' wieder 'n paar...^^ Die Angeklagte Kikyo zu ihrem Rechtsanwalt Naraku: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Naraku: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen." Ein Sango spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Sango nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch Miroku. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Sie verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem Inu zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber Sango legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch Kagome zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Sango antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool." Koga telefoniert: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" Im vollen Autobus fetzt Miroku eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "I-gitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!" Steht eine füllige Dame Kaede vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal ein Stück zur Seite, ich sehe ja nichts!" So ich denk des müsst erstmal reichen^^ |
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| is ja herrlich! man, ich kann ni mehr *rumkugel und quietsch* |
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| woha einige sind echt heftig aber geilo *wechschmeiß* |
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| Mir sind noch n paar eingefallen^^ Ich schreib se bevor ich se vergess *räusper* Zwei Schiffbrüchige Inu und Miro landen auf einer einsamen Insel Inu: "Mein Gott, wir sind verloren!" darauf Miro "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!" Der Millionär Jaken kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." - "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier." Unterhalten sich drei Manager Miro, Sessy, Naraku was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt Miro: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt." Darauf sagt Sessy: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt." Naraku sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft." Kommt der Pförtner Koga in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf Koga ganz stolz. "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!" Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner: "Ach den hat die Oma drauf gelegt." Im Bio-Unterricht wird Kagome gefragt:" Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!" Fragt Inu "Sagen Sie mal, Kollege Miroku, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." Darauf Inu "Das konnte natürlich niemand ahnen." Der Anwalt Sango und der Papst Miro starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte Sango nach ihrem Namen und suchte sie dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst Miro nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an Sango und sagte ihr, dies sei nun ihr Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein Zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Die eine war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut Miro in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Die aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat." "Wie konnte der Häftling Naraku nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor Sessy den Wärter Jaden an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!" Der Abteilungsleiter Inu nach dem Diktat zu seiner Sekretärin Kago: "Schreiben Sie bitte noch ´Streng vertraulich´ drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!" Jetzt mein Liebling...^^ Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: ´Vom Eise befreit sind Strom und Bäche´" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner(Inu) meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Inu: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiß-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!" Das müsst reichen Ihr müsst auch mal wieder was schreiben... *fleh* |
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| Zuletzt geändert: 25.03.2008 16:53:40 |
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| ok, mir fällt grad einer ein, also: inu hat nen apfelbaum, auf dem apfelbaum hängen 3 äpfel, er holt sich einen runter, wie viele äpfel hängen noch drauf? 3! so, hoffe dass wenigstens ein paar den witz lustig finden, meine kleine sis hat ihn nich verstanden muhaha |
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| boah is der fies^^ muhahahaha ich musste in zwar zwei mahl durchlesen, aber ich hab ihn gecheckt...^^ der war derbst geil... cucu su-chan sumomo_hioru |
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| oh man leuts^^ hab ich schon erwähnt, dass ich diesen treat liebe? ihr seit klasse *alle patt* sumomo_hioru |
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| naja dann probier ich es halt auch mal obwohl das ja nicht sehr leicht zu toppen sein wird :-) Ein paar Jahre bevor Kagome in den Brunnen gefallen ist: Der Kagome fragt: "papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Papi: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser neues Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" kagome überlegt und bittet ihren Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird sie wach, weil der kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da sie nicht weiss, was sie machen soll geht sie ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass sie sie nicht wecken kann. So geht sie in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass Kagome vor ihrem Bett steht. Also beschliesst sie wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater ob sie nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet Kagome, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!" Wir sind alle Schachfiguren. Weiß das Leben, Schwarz der Tod. Weiß beginnt, Schwarz gewinnt. |
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| Ok ich versuch´s auch mal: Inu und Kago gehen zusammen spazieren. Plötzlich fängt es an zu regnen! Darauf Inu zu Kago: Komm Kagome wir springe in den See! Da werden wir nicht nass! Fragt der Lehrer kleininu: Wieso hat ein Stier einen Ring durch die Nase? Daruf Kleininu: Wahrscheinlich ist er verheiratet! |
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| @Dea-sama Ich kann mich irren, aber ich glaube der wurde irgendwann schon mal gepostet... Ist jedenfalls einer meiner Lieblingswitze und du hast recht: der ist schwer zu toppen XD |
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| dankeschön...*freu* wenn der schon ma gepostet wurde entschuldige ich mich vielmals.... |
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| naja da schreibt ja keiner also mach ich mal weiter: Inu ist am ertrinken und schreit laut um hilfe. da kommt sessy und fragt: "können sie englisch?" "ja." "Können sie spanisch?" "ja!" "Können sie griechisch?" "JA!" "sehen se,...schwimmen hättens lernen sollen!" es war ein tolles betriebsfest. als miro am nächsten tag zuhause aufwcht, erinnert er dich noch vage an einen streit mit seinem chef naraku.>>war da was<< fragt er seine frau sango. >>weiß goot<< antwortet sie >>du hast zu ihm gesagt er könne sich zum teufel scheren!<< >>und dann?<< >>Dann hat er dich gefeuert<< >>Er kann mich mal!<< >>siehst du<< sagt sango >>das hab ich ihm auch gesagt und jetzt hast du deinen job wieder.<< ich hoff die haben euch gefallen i-wie is da nen teil blau |
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| Zuletzt geändert: 03.05.2008 21:22:26 |
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| Erstmal ein kleines Zitat aus dem wahren Leben Klein Kago zu ihrem Lehrer Sessi:"wie kommt es das so ein Arschloch wie sie Lehrer wird?!" darauf Sessi:"Nun Menschen mit leicht sadistischen Veranlagungen haben nur zwei Berufsmöglichkeiten,entweder Zahnarzt oder Lehrer und da ich das Bohrgeräusch nicht ertragen kann.... " ich weiss nicht grad der Burner darum noch ein richtig schön böser Endlich sind die beiden Teppichverleger Inu und Sessi mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt Inu, "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses, Sango herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?" |
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| Hahahahahaha der is gut Duschlampe zuerst hab ich verstanden Du Schlampe hehehe |
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| Zuletzt geändert: 09.01.2022 02:41:21 | |||||||
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| Was ist der Unterschied zwischen Sessomaru und Inu? Inu kann auch mal gutartig sein |
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| he ich hab auch einen: Was ist der Unterschied zwischen Sess und Inu? Inu kann auch mal gutherzig sein |
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| hab noch einen: klein-Inu in der schule:" Also, sagt der Lehrer, gebt mir bitte die hausaufgaben von gestern ab!" Alle geben sie ab. Aber dann sagt der Lehrer:"Ähhhmm...Inuyasha, du solltest ein ganzen Vogel malen nicht nur ein halben. Er ist zwar schön aber der schwanz und die beine fehln." Klein-Inu fängt an fürchterlich zu heulen und rief :"Aber ich wollt nur meine Mutter fragen wo bei *Vögeln* die beine sind, und da hat sie mir eine geknallt. Und da wollt ich gar nicht erst fragen wo der schwanz ist." Naja der ist net soo gut aber immerhin etwas =). |
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| Noch einen hab ich: Geht Schwester Kikyou zum Arzt. Arzt:" Sie sind ja Schwanger." Kikyou:" Ohh man also was die Leute heut zu tage alles auf die Kerzen schmiern. ( sry an alle Kikyou fans war net so gemeint) |
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| Ziemlich unlustig. This Party's getting crazy! |
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| Recht hast du also hier mal einer zum weghaun....für die mit entsprechend versautem Humor.... Klein Inu geht am Samstag mit seinerm Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich klein Inu und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und klein Inu am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt klein Inu: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Klein Inu: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt." |
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| Zuletzt geändert: 31.05.2008 20:57:28 |
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| Kagome fragt Inuyasha mal einpaar Witzfragen: "was liegt in der Mitte von Rom?" "KA", antwortet Inuyasha. Darauf Kagome: "Und wer sitzt zwischen zwei Dämonen?" "Öhm. . ." "DU!" |
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| Hi Leute. erstmal fettes Lob, eure Witze sind zum Schießen. Ich lass dann auch mal einen da. Eine hübsche junge Frau (Rin) hat einen Hund (Sessi) der den Namen 'Neue Mode' trägt und der ihr alles bringt, was sie will: Zeitung, Fernbedienung, Schminkkasten usw. Eines Tages duscht Rin. Als sie sich abtrocknet, merkt sie, das sie ihre Wäsche nicht zur Seite gelegt hat. Also ruft sie ihren Hund: "Neue Mode, bring mir doch bitte meine Wäsche aus dem Kleiderschrank." Nichts tut sich. Rin ruft lauter: "Neue Mode, bring mir meine Wäsche!" Wieder nichts, der Hund ist wie vom Erdboden verschluckt. Da geht Rin splitternackt nach draußen um ihn zu suchen und ruft: "Neue Mode! Neue Mode! Neue Mode!" Und das Ergebnis: Am nächsten Tag laufen alle Leute splitternackt durch die Gegend, weil sie denken, es wäre die Neue Mode. Ok, etwas schweinisch, aber... |
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