Thread: Der längste Satz der Welt!
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Eröffnet am: 16.02.2005 09:29 Letzte Reaktion: 13.04.2007 21:12 Beiträge: 424 Status: Offen |
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| Ein Alien flog wegen seines Hutes in ein Raumschiff und verlor überraschenderweise sein Gleichgewicht sowie einen geklauten Lolli, als plötzlich ein Polizist kam dessen Mütze genau auf seinen Ohren saß und mit vielen Perlen geschmückt war und riesen Diamanten am Hals sowie einem Fahrrad auf der Schulter hatte, als plötzlich ein Mensch mit winzigen Füßen einen importierten grünen Schneebesen hinter ihm auftauchte und dort gewitzt grinste um ihm seine kleine Kehle umständlich mit einem großen spitzen Sushistäbchen zu durchbohren, doch auf einmal hat der Polizist ihm doch zur Hälfte ein mintgrünes Zäpfchen eingeführt wodurch er ziemlich blau anlief, vorallem um auf gar keinen Fall rot zu werden und musste ganz plötzlich niesen, woraufhin sein Kopf platzte und der Polizist, der sich vor Lachen am Boden wälzte und nicht mehr hochkam,da flog er über den Fujiyama in Richtung Oberammergau und machte sich ein Holzfällerbrot für unterwegs welches mit einem leckeren,selbstgebackenen,angeknabberten, süßen Krapfen. Der Alien hatte derweil schlimme Schmerzen, die immer unerträglicher wurden und deshalb auch noch eine halbe Ewigkeit andauerten, bevor wieder der andere Feuerwehrmann mit fünfundzwanzigtausend litern Kunstblut im Waschbecken eine alte Banane schälte und sie essen wollte aber sechs Wochen bevor Hubschrauber im großen Hangar ganz und gar unsichtbar wurde und sich ungeheuerlich verschätzte was die wiederzusammengenähte Kaffeemaschine husten ließ obwohl sie nicht erkältet war trotzdessen sehr erleichtert war weil zufällig eine großzügige Bauchtänzerin diabolisch defäkierte und vorbeikam mit ihrem kranken Bruder der eine total alberne Frisur hatte und hämisch lachte mit ihr und auch sehr schüchtern gewesen war, weil er noch nicht mit dem zuständigen Rucksack auf seinem rosigen Apfelkuchen gesessen hatte und vorzugsweise aß er pelzige Oliven, die ununterbrochen rülpsten und spuckten seltsamerweise und zudem ekelige Spermatozoen in einen Blumentopf, der neben einem neurotischen Zwieback stand das nichtsdestotrotz ok war denn Pikachu hasste Sardellen weil die rasierten Arschbacken auf seinem nichtvorhandenen Schwanz merkwürdig tAnZtEn und dabei seinen üüübelst geilen Zottelkopf Ash Ketchum um den er bemüht schwänzelte und der Hund besonders gern zu schnappen versuchte doch er kam nicht dazu denn es ereignete sich ein Unglück, das alles erdenkliche in Nonsense-land wurde wieder zu einem riesengroßen Ei, eigentlich war das alles nur ein einziger misslungener Versuch, wobei die Schokoladenfroscharmee von ekelhaften Alienschleim und Regenwürmern, die gerne durch tanzende, augenlose, wahnsinnige, schokoladenfroschfressende Erde wuseln wollte um sich dann einen Hund zu erbetteln als dann der riesige Allah den kleinen, flauschigen, nassen Furz bemerkte und ihn roch, obwohl er keine Nase im Popo gesehen hat während das Eichhörnchen sich trotz des langen Pullovers weiter durch alle Clownschulen des Terrors schleppte, fauchte und steuerte um die bizarren monströsen Riesenbazillen ungeheuerlich zu umarmen, die pinke Schlange währrenddessen zu ignorieren, alle Pseudopunks zu eliminieren und die kitschigen, glibbrigen Pantoffeln des Feuermännchens zu verbrennen um mehr Käse zu klauen als Rotkäppchen in manchen ihrer Tangas Our bodies are given life from the midst of nothingness.Existing where there is nothing is the meaning of the phrase,"Form is emtiness".That all things are provided for by nothingness is the meaning of the phrase, "Emtiness is form".One should not thing that these are two separate things. |
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| Ein Alien flog wegen seines Hutes in ein Raumschiff und verlor überraschenderweise sein Gleichgewicht sowie einen geklauten Lolli, als plötzlich ein Polizist kam dessen Mütze genau auf seinen Ohren saß und mit vielen Perlen geschmückt war und riesen Diamanten am Hals sowie einem Fahrrad auf der Schulter hatte, als plötzlich ein Mensch mit winzigen Füßen einen importierten grünen Schneebesen hinter ihm auftauchte und dort gewitzt grinste um ihm seine kleine Kehle umständlich mit einem großen spitzen Sushistäbchen zu durchbohren, doch auf einmal hat der Polizist ihm doch zur Hälfte ein mintgrünes Zäpfchen eingeführt wodurch er ziemlich blau anlief, vorallem um auf gar keinen Fall rot zu werden und musste ganz plötzlich niesen, woraufhin sein Kopf platzte und der Polizist, der sich vor Lachen am Boden wälzte und nicht mehr hochkam,da flog er über den Fujiyama in Richtung Oberammergau und machte sich ein Holzfällerbrot für unterwegs welches mit einem leckeren,selbstgebackenen,angeknabberten, süßen Krapfen. Der Alien hatte derweil schlimme Schmerzen, die immer unerträglicher wurden und deshalb auch noch eine halbe Ewigkeit andauerten, bevor wieder der andere Feuerwehrmann mit fünfundzwanzigtausend litern Kunstblut im Waschbecken eine alte Banane schälte und sie essen wollte aber sechs Wochen bevor Hubschrauber im großen Hangar ganz und gar unsichtbar wurde und sich ungeheuerlich verschätzte was die wiederzusammengenähte Kaffeemaschine husten ließ obwohl sie nicht erkältet war trotzdessen sehr erleichtert war weil zufällig eine großzügige Bauchtänzerin diabolisch defäkierte und vorbeikam mit ihrem kranken Bruder der eine total alberne Frisur hatte und hämisch lachte mit ihr und auch sehr schüchtern gewesen war, weil er noch nicht mit dem zuständigen Rucksack auf seinem rosigen Apfelkuchen gesessen hatte und vorzugsweise aß er pelzige Oliven, die ununterbrochen rülpsten und spuckten seltsamerweise und zudem ekelige Spermatozoen in einen Blumentopf, der neben einem neurotischen Zwieback stand das nichtsdestotrotz ok war denn Pikachu hasste Sardellen weil die rasierten Arschbacken auf seinem nichtvorhandenen Schwanz merkwürdig tAnZtEn und dabei seinen üüübelst geilen Zottelkopf Ash Ketchum um den er bemüht schwänzelte und der Hund besonders gern zu schnappen versuchte doch er kam nicht dazu denn es ereignete sich ein Unglück, das alles erdenkliche in Nonsense-land wurde wieder zu einem riesengroßen Ei, eigentlich war das alles nur ein einziger misslungener Versuch, wobei die Schokoladenfroscharmee von ekelhaften Alienschleim und Regenwürmern, die gerne durch tanzende, augenlose, wahnsinnige, schokoladenfroschfressende Erde wuseln wollte um sich dann einen Hund zu erbetteln als dann der riesige Allah den kleinen, flauschigen, nassen Furz bemerkte und ihn roch, obwohl er keine Nase im Popo gesehen hat während das Eichhörnchen sich trotz des langen Pullovers weiter durch alle Clownschulen des Terrors schleppte, fauchte und steuerte um die bizarren monströsen Riesenbazillen ungeheuerlich zu umarmen, die pinke Schlange währrenddessen zu ignorieren, alle Pseudopunks zu eliminieren und die kitschigen, glibbrigen Pantoffeln des Feuermännchens zu verbrennen um mehr Käse zu klauen als Rotkäppchen in manchen ihrer Tangas wild Metal und Bier, das brauchen wir!!! Lieblingssong: http://youtube.com/watch?v=dnT8_yKMe3U Google, dein Freund und Helfer! |
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| Ein Alien flog wegen seines Hutes in ein Raumschiff und verlor überraschenderweise sein Gleichgewicht sowie einen geklauten Lolli, als plötzlich ein Polizist kam dessen Mütze genau auf seinen Ohren saß und mit vielen Perlen geschmückt war und riesen Diamanten am Hals sowie einem Fahrrad auf der Schulter hatte, als plötzlich ein Mensch mit winzigen Füßen einen importierten grünen Schneebesen hinter ihm auftauchte und dort gewitzt grinste um ihm seine kleine Kehle umständlich mit einem großen spitzen Sushistäbchen zu durchbohren, doch auf einmal hat der Polizist ihm doch zur Hälfte ein mintgrünes Zäpfchen eingeführt wodurch er ziemlich blau anlief, vorallem um auf gar keinen Fall rot zu werden und musste ganz plötzlich niesen, woraufhin sein Kopf platzte und der Polizist, der sich vor Lachen am Boden wälzte und nicht mehr hochkam,da flog er über den Fujiyama in Richtung Oberammergau und machte sich ein Holzfällerbrot für unterwegs welches mit einem leckeren,selbstgebackenen,angeknabberten, süßen Krapfen. Der Alien hatte derweil schlimme Schmerzen, die immer unerträglicher wurden und deshalb auch noch eine halbe Ewigkeit andauerten, bevor wieder der andere Feuerwehrmann mit fünfundzwanzigtausend litern Kunstblut im Waschbecken eine alte Banane schälte und sie essen wollte aber sechs Wochen bevor Hubschrauber im großen Hangar ganz und gar unsichtbar wurde und sich ungeheuerlich verschätzte was die wiederzusammengenähte Kaffeemaschine husten ließ obwohl sie nicht erkältet war trotzdessen sehr erleichtert war weil zufällig eine großzügige Bauchtänzerin diabolisch defäkierte und vorbeikam mit ihrem kranken Bruder der eine total alberne Frisur hatte und hämisch lachte mit ihr und auch sehr schüchtern gewesen war, weil er noch nicht mit dem zuständigen Rucksack auf seinem rosigen Apfelkuchen gesessen hatte und vorzugsweise aß er pelzige Oliven, die ununterbrochen rülpsten und spuckten seltsamerweise und zudem ekelige Spermatozoen in einen Blumentopf, der neben einem neurotischen Zwieback stand das nichtsdestotrotz ok war denn Pikachu hasste Sardellen weil die rasierten Arschbacken auf seinem nichtvorhandenen Schwanz merkwürdig tAnZtEn und dabei seinen üüübelst geilen Zottelkopf Ash Ketchum um den er bemüht schwänzelte und der Hund besonders gern zu schnappen versuchte doch er kam nicht dazu denn es ereignete sich ein Unglück, das alles erdenkliche in Nonsense-land wurde wieder zu einem riesengroßen Ei, eigentlich war das alles nur ein einziger misslungener Versuch, wobei die Schokoladenfroscharmee von ekelhaften Alienschleim und Regenwürmern, die gerne durch tanzende, augenlose, wahnsinnige, schokoladenfroschfressende Erde wuseln wollte um sich dann einen Hund zu erbetteln als dann der riesige Allah den kleinen, flauschigen, nassen Furz bemerkte und ihn roch, obwohl er keine Nase im Popo gesehen hat während das Eichhörnchen sich trotz des langen Pullovers weiter durch alle Clownschulen des Terrors schleppte, fauchte und steuerte um die bizarren monströsen Riesenbazillen ungeheuerlich zu umarmen, die pinke Schlange währrenddessen zu ignorieren, alle Pseudopunks zu eliminieren und die kitschigen, glibbrigen Pantoffeln des Feuermännchens zu verbrennen um mehr Käse zu klauen als Rotkäppchen in manchen ihrer Tangas wild gänse |
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