Ein gefährlicher Ort ist die Galaxis, in der sie Leben, die Jedi und die Sith. Gespalten in Imperium und Republik, bekämpfen sie sich bis aufs Blut.
„Ich schieße!“
„O.K.! Ich guck nicht hin!“
„Besser is!“
*der Republikaner dreht sich um und hält sich die Augen zu*
„Ist es vorbei?“
„Tat doch gar nicht weh, oder?“
„Nein, ich habe nichts gespürt. Ist mein erster Krieg. Ich dachte, es wäre schlimmer.“
*der Imperiale schießt*
„Au, du mieser Kerl! *hält sich das Bein*“
„*lacht* Wir kämpfen ständig mit unfairen Mitteln, gewöhn dich dran!“
So hart und gnadenlos war der Krieg noch nie, obwohl sie den Vertrag von Coruscant einhalten wollten. Sie haben es zumindest ein Tag lang versucht. Doch ein Darth hatte seinen Plüsch-Malgus bei einer Jedi liegen gelassen, die er innig liebte, bis auf diesen einen Moment, wo er sie mit der Puppe in ihrem Arm sah. Die Kriegerin streckte ihm die Zunge raus. Dabei ist zu erwähnen, dass diese Puppen heiß begehrt waren, sogar bei den dunklen Jedi, wie sie eine gewesen ist. Aber da sie dennoch ein Jedi und somit eine Verbündete der Republik war, wurde der heiße Kampf entfacht. Sie sahen sich mit tödlichen Blicken an, sie zogen ihre Lichtschwerter, rannten mit Gebrüll aufeinander zu, schalteten sie jedoch geschwind aus, ließen sie fallen und schlugen sich wie kleine Kinder. Im Kampf, für eine Plüschpuppe, passierte jedoch etwas Schreckliches: Der Sith stieß die Jedi, von einem Fenster aus, in den Abgrund von Coruscant. Nun wurden Gitter in jedem Gebäude von Coruscant installiert und eine Grenze zwischen der imperialen, sowie der republikanischen Flotte gezogen. Sie nannten sie…„Die Mauer“ oder auch „Die Mauer…aus Durastahl“. Doch ein neuer Grund zu einer neuen und größeren Auseinandersetzung entsprang aus dem Zwist der beiden Fraktionen…, ihnen ging das Meelenium aus, ein wichtiger Stoff für den Durastahl.
Auf einem imperialen Schlachtschiff, nahm ein Moff einen Fähnrich zum Gespräch in sein Büro.
„Welcher Idiot hat sich so eine verblödete Idee mit dieser Mauer ausgedacht?!? *dreht sich mit seinem Chef-Sitz zum Fähnrich, während er diesen bewegt, indem er mit seinen Füßen auf den Boden tippelte*“
„Das war Meister der Meister, Sir.“
„…Der, was?!?“
„Der Meister der Meister.“
„Welcher Meister?“
„So ist sein Name. Ein Jedi, und ein sehr guter sogar. Ich habe eine Tasse von ihm.“
„*steht auf und rückt seine Kleidung zurecht* Mit diesem Merchandising bekommen wir am schnellsten Credits. *läuft umher* Unser größter Trumpf ist, oder eher war, die Darth Malgus-Plüschpuppe. *dreht sich zu seiner Plüschpuppe, die auf seinem Schreibtisch steht, nimmt sie in die Hand und lächelt sie an* Sie ist toll~“
„Ja, Sir! Ja, das ist sie~ * sieht die Puppe und seufzt verträumt auf*“
„Aber wir mussten sie abschaffen, da es zu diesem Vorfall kam….Jetzt gibt es sie nur noch in limitierter Stückzahl. *legt sie wieder auf dem Tisch* Diese Puppe geht rum, wie eine galaktische Hutten-Nutte. Das macht uns große Sorgen hier, auf diesem Schiff. Vielleicht ist sogar die Flotte und das gesamte Imperium davon betroffen.“
„*der Fähnrich nickt* Das ganze Imperium IST betroffen, Sir.“
„Ja, ich weiß es jetzt, von dir. Aber ich werde nicht zugeben, dass du recht hast, weil so ein dummer, untergeordneter Blöd-Arsch kein Recht hat, recht zu haben, oder?!?“
„Nein, natürlich nicht, Sir.“
„Da hast du recht….Und du kaufst dir eine Tasse vom…Meister Meister?!?“
„Meister der Meister.“
„Es ist mir egal, wie viele Meister in seinem Namen stecken! Wir brauchen einen neuen Helden in unserem Programm! Einer, dessen Name sich gut verkaufen lässt…, besser als einen kleinen Malgus, in weicher Form. So weich wird ihn nicht einmal mehr seine Mutter am Muttertag erleben, oder sein Kind bei der Aufnahme in die Sith-Akademie. Er wird es lieber in die Luft nehmen und zerquetschen. Ja, genau so! *zerquetscht die Puppe, wobei der Fähnrich aufschluckt und seinen Vorgesetzten mit großen Augen anstarrt*...Du wirst ihn suchen, Fähnrich Blöd-Arsch!“
„Ich…h-habe aber einen Namen, Sir.“
„Ab jetzt heißen Sie Blöd-Arsch. Weggetreten!“
Dies war der Begin seiner Reise, doch geht es hier nicht um ihn, nein, denn weiter weg befindet sich, irgendwo da draußen, der Jedi-Planet Tython, auf dem ein dämlicher Bruder seine Schwester f…fffür alle Ewigkeit liebt.
„*hält einen Schwangerschaftstest in der Hand* Hey, Malte, ich bin schwanger!“
„Oh nein, Fressbrett, das habe ich nicht kommen sehen. Aber ich hoffe, du hast es.“
„Ja, dich schon. Das Kind habe ich aber auch erst jetzt gemerkt. Dabei ist es angeblich schon der achte Monat. Heh, ist das zu fassen?“
„Ich habe mich schon gewundert, weil du so schnell zugenommen hast.“
„Was machen wir denn jetzt? Der Jedi-Rat wird nicht gut darauf zu sprechen sein.“
„Ach du weißt doch wie das ist, Schatz. Sie haben uns nur durch die Prüfungen gelassen, weil wir…etwas Besonderes an uns haben.“
„Echt? Ich dachte sie wollten uns loswerden, so wie unsere Eltern.“
„Ach was, sie haben uns geliebt, so, wie wir uns lieben. *umarmt sie, während sie ihn anschielt und vollsabbert*“
„Du bist und bleibst das Beste.“
„Ja. Aber halt, ich kann es nicht tun. Ich fühle mich nicht bereit dazu ein Kind zu halten. Ich meine, was müssen wir denn dafür tun?“
„Keine Ahnung, ich war noch nie mit einem Kind gassi.“
„Stell dir vor, dass es unsere schöne Wohnung vollsabbert, das wäre unerträglich!“
„Ja, oder wenn es anfängt in die Ecke zu scheißen.“
„Wenn einer das macht, reicht es ja wohl auch. Nein, ich sehe es nicht ein, dass es meinen Platz einnimmt! Wir müssen es töten! *zückt sein pinkfarbenes Lichtschwert und steht auf*“
„Aber wenn du es tötest, tötest du ja mich.“
„Mist, da hast du gut nachgedacht, Schatzi. Wir warten wohl besser, bis es draußen ist.“
Gesagt, getan. Währenddessen im Jedi-Rat:
„Ich spüre…eine Erschütterung der Macht.“
Sprach ein älterer Herr zu einem dicken, grünhäutigen Mirialaner, dem unterschiedliche Zeichen auf dem Kopf tätowiert wurden, was zusammengesetzt wie ein Penis mit Hoden aussah, die sich über seinen Augenbrauen befanden. Auf seinen Wangen befanden sich zudem jeweils Muster in der Form einer Vagina.
„*sitzt im Sessel, der vibriert* Ich liebe es. Und dein Spruch hat Stil, Meister…der Meister. Irgendjemand wird sich diesen noch merken und ihn verkaufen.“
„Meister Swinger, ich habe ein negatives Gefühl, was unsere beiden…Inzester anbelangt.“
Und so schossen die beiden Geschwister das Kind mit einer alten Kapsel ins All. Bevor sie diese Aktion jedoch durchführten, schraubte der angebliche Jedi sein Lichtschwert auf. Die Batterien fielen heraus und der ältere Bruder nahm den pinken Farbkristall, um diesen seinen Erstgeborenen zu übergeben.
„Hier, ich wusste schon immer, dass es nur eine Taschenlampe für Kinder war. Wir wurden nie ausgebildet, sondern rausgeschmissen. Tut mir leid, dass du es dir jetzt erst anhören musst. Eines Tages wirst du verstehen, warum. *sieht sich das einige Tage alte Kind an* Jedenfalls ist dieser Kristall, von allen Einzelteilen, ein echtes Stück von einem Lichtschwert! Ich hoffe, dass du eines findest und benutzen kannst. Und wenn es soweit ist, dann….Ja, auf jeden Fall solltest du zuerst sicher irgendwo landen.“
Die Schwester küsste dem Kind zum Abschluss noch sabbernd auf die Stirn, deren Aktion lange Fäden zog. Nun schloss sich die Kapsel und der Bruder betätigte den großen, roten Knopf. Sie verließen beide das Gebiet ihres viel klügeren und hübscheren Cousins, der mit einem Akk-Hund ankam und sich ärgerte, da er diese Kapsel für seine Teststrecken gebraucht hätte. Er wusste, dass es nichts Gutes bedeutete. Diese Kapsel sollte es bis nach Ord Mantell schaffen und rum um den Orbit Kreisen, jedoch schaffte sie es sogar bis nach Ilum. Ab da an sollte nichts mehr so werden, wie es einmal war. Sie haben etwas erschaffen, was so bescheuert war, wie diese Geschichte, nein, schlimmer sogar….Dies ist die Geschichte von Opfer.
