Seto Kaiba und das Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover
Nach den gar nervenaufreibenden Geschehnissen im Prolog haben sich die Kommentatoren in der Bibliothek des Schlosses eingefunden.
Die versiegelte FF schwebt, umgeben von einer Sphäre aus feurigen Runen, scheinbar schwerelos einige Zentimeter über einem metallenen, runden Objekt, welches auf eigentümliche Weise an ein mit blinkenden, leise piepsenden Elektroden besetztes UFO erinnert.
Viggo: *röstet über der FF Marshmallows an einem Stöckchen* „Aldur, dat geht ja wirklisch!“ :D *beißt rein*
Malik: *entsetzt* „Ich verstehe beim besten Willen nicht, wie du es für eine gute Idee halten kannst, über einer instabilen FF irgendwas zu braten und zu essen!“ D:
Indessen diskutieren Dando und Arin noch mit Mission Operator Goe, dessen recht aufgebrachtes Gesicht auf dem hochauflösenden Display von Arins - einem iPhone nicht unähnlichen - MSTcom allzu deutlich zu erkennen ist.
Mission Operator Goe: „Wie schön, ich habe all eure Infos in meinen keuschen Bericht aufgenommen und leite die Informationen redlichst an die Chaosfee weiter. Am besten wäre es, wenn ihr jetzt auch mit dem MSTing beginnt! Dank der von Dr. Weinberg zur Verfügung gestellten Plotdevices habe ich sämtliche FF-Werte im Blick und kann bestätigen, dass dieses, jenes Höllenschrübnis wahrlich der Insichhabung als partiküliert zu sein sich anzugemächten imstande wäre, gell?“ *tippt sich an die Brille*
Dando & Arin: „...?“
Wojtek: *kommt ins Bild* „Goe will sagen, dass die FF es in sich hat.“ ^^ „Wir sehen ihre Energie hier in Form von grafischen Anzeigen und … irgendwelchen Werten. Offen gestanden verstehe ich das auch nicht so genau. Aber wenn das MSTing irgendwas daran ändert, kriegen wir es dank der Plotdevices vermutlich mit.“ ^^;
Arin: „Aaah ja.“ |D
Mission Operator Goe: *drängt Wojtek aus dem Bild* „Dank besagter Analyseinstrumente kann ich im Übrigen der Kundgebung zuführen, dass die FF ziemlich genau 20 Kapitel hat, gell?“
Basy: *springt vor die Linse* „Mnahahahahaaa! Gelittahn, Altah! Gelittahn! Nachdem wia jetz mit Monster with a Heart so an Brechah durchgekaut hab'n, kommt als nächstes iha Pfeifen dran! Geschieht euch RECHT!“ :D
Die Jungs erschrecken sichtlich und weiter hinten spuckt Viggo ein Stück Marshmallow wieder aus.
Dando: „Was zum Fick?! Goe, wir schaffen keine 20 Kapitel!“
Mission Operator Goe: *schiebt Basy weg* „Feurio! MISSION OPERATOR Goe, wenn ich bitten darf, gell? Ungeachtet dessen: Sobald sich die FF-Werte stabilisiert haben und es sicher ist, sich der FF auf einen Meter zu nähern, können freilich andere Kommentatoren hinüberreisen und euch ablösen oder unterstützen. Meine Wenigkeit wäre ebenfalls bereit, einige Kapitel der FF löblichst zu kommentieren, aber jetzt will ich erst mal wissen, ob das so überhaupt funktioniert, gell?“
Dando: „Ja, toll. Und wenn alles in die Luft fliegt, dürfen wir dran glauben.“ >_>
Arin: „Ach, latsch keinen Scheiß, Danny. Ich hab die Kraftfeldkräfte und so, ich rette uns dann schon. Mal wieder.“ :3 „Alter, so was Langes haben wir seit der Runen-FF nicht mehr durchgezogen, und ihr wisst ja, wie die uns fertig gemacht hat.“
Dando: „Und … wie geht es Eli? Mission Operator Goe.“ >_>
Mission Operator Goe: „Mein Teuerster hat vorhin etwas Obst der Verspeisung zugeführt und lässt freundliche Grüße ausrichten. In diesem Sinne möchte ich abermals anmerken, dass das MSTing dringlichst eingeleitet werden muss, gell? Ich habe hier mehrere FF-Spitzen auf der Anzeige! FF-Spitzen, sage ich!“ *wild gestikuliert* „LOS JETZT!!!“
Arin: „Boah, HALT die Fresse!“
Arin klappt den MSTcom schließlich zu und die beiden gesellen sich zu Viggo und Malik, welche bereits auf einem roten, dick gepolsterten Sofa Platz genommen haben.
Wie auf ein unsichtbares Zeichen beginnen die FF-Seiten, schneller hin und her zu wirbeln, und nach wenigen Sekunden lösen sich einige von ihnen und schweben an den Rand der Sphäre.
Die sich wie krakelige Linien über die Seiten ziehenden Buchstaben beginnen, in innerem Feuer zu erstrahlen, woraufhin die FF holografisch in den Raum projiziert wird.
Viggo: *nach wie vor Marshmallows über der FF röstet* ^__^
Arin: „LOL, ein eingebauter Fernseher-Modus. Wie geil!“
Malik: *irritiert* „Sieht so aus. Keine Ahnung, wie das mit diesem Magie-Mumpitz funktioniert, aber das hier ist definitiv das erste Kapitel.“ *Seiten neugierig beobachtet, dann zu Viggo sieht*„Hör endlich auf, über der FF Essen zu garen!“ D:
Viggo: *kauend* „Altah, willste auch eins? Isch hab an ganzen Sack voll. Schmeckin klasse.“ :D
Malik: *rabiat* „NEIN!“ *klatscht ihm auf die Hand* „Hör auf damit!“ D:
Dando: *lehnt sich vor und zündet eine Zigarette an der FF an* „Leute, wenn das Siegel auch nur ein einziges Mal instabil wird, könnte das Ding in die Luft fliegen, das wisst ihr aber?“
Arin: „Also ich nehm gern paar Marshmallows.“ ^^~ „Und außerdem, keine Bange. Wenn das Ding hochgeht, rutscht ihr einfach nah zu mir und meine guten, alten Sue-Kräfte retten uns mal wieder den Arsch.“
Viggo: „Njoah … hast eigentlisch Rescht.“ *rutscht schon etwas näher zu Arin*
Arin: „Ja, mein Guter, komm ruhig näher. Bei mir ist es sicher.“ ;)
Viggo: °__° *rutscht noch näher zu ihm*
Arin: „Komm schön her, du geiles Stück Fleisch, hrrr~“ ewe
Viggo: *rutscht wieder weg*
Ein Jahr auf Hogwarts
Malik: *analytisch* „So so, diesmal steigen wir also in die Abgründe des berühmt-berüchtigten Harry Potter Fandoms hinab. Na, das kann was werden.“
Arin: „LOL, zum Glück ist Brilly nicht hier. Er würde sich alle fünf Minuten über den unlöblichen Satanismus aufregen, der in HP praktiziert wird.“
Mission Operator Goe: *im Headset* „SAKRA aber auch! Dank der Mikro-Kameras und Mikrophone bekomme ich hier alles mit, gell? Unlöbliche Satanisten-FFs über ketzerische Fandoms wie Harry Potter??? ZUM DONNERKEIL! Kein Wunder, dass die Bewohner dieser Welt...“ *ramble, ramble, ramble*
Arin: *dreht das Headset etwas leiser* „Und überhaupt: Wieso nur 'ein Jahr' auf Hogwarts? Geht es in der FF um einen Lehrer für Verteidigung gegen die dunklen Künste?“ |D
Viggo: *snort* „Altah, da zerlegst scho da Titel mit einin einzigen harten Schpruch!“ *Bro-High-Five*
Arin: *Bro-High-Five* „Ja klar, Vuggy, ich zerleg den mit Sprüchen, wie Voldie Harrys Eltern mit Sprüchen zerlegt hat. Da kenn ich nix.“ ;)
Dando & Malik: „...“
Dando: „Wenn ihr beiden jetzt wieder die ganze Zeit Spaß habt, während Malik und ich psychisch absterben, müssen wir mal was am Betriebsablauf ändern.“
Ist Seto bereit auf Hogwarts zu gehen und da über Magie zu erfahren
Jungs: „... Seto?!“
Malik: *skeptisch* „Offenbar ist in die Fanfic über Harry Potter noch eine Prise Yu-Gi-Oh! beigemischt worden, um das Erlebnis zu intensivieren.“ //_ô
Viggo: „Altah, wenn isch eins gebraucht hab, dann a Crossover zwischin YGO! un HP. Aba um da Frage zu beantwortin: Vermutlisch is Seto net bereit, auf Hogschmarrn 'üba Magie zu erfahren'. Da Typ war fünf Staffiln YGO! lang nisch bereit, da Existenz von Magie übahaupt anzuerkenn'n!“ 8D
Dando: „... warst du gerade allen Ernstes sarkastisch?“ O__o
Arin: „Alter!“
Malik: *entsetzt* „Ich glaube, Orianna hat ihm zu hart auf den Hinterkopf geschlagen!“
Viggo: „... wat is denn?“ *sieht sie verständnislos an*
Hallo an alle leser
das ist meine erst FF
Dando: „Ich hatte es schon befürchtet ... und dabei hat die eigentliche FF noch nicht mal angefangen.“
Arin: „Aww, geil. Auch noch eine Erstlings-FF! Die haben immer ihren ganz besonderen, eigenen Charme.“ :D
da gehts um Seto Kaiba und Aria Slava
Malik: *erschaudert* „Sieht so aus, als habe man der Crossover-FF über HP und YGO! auch eine Mary Sue beigefügt, um zu verhindern, dass sie zu viel Sinn ergibt. Daraus folgt, dass es in diesem Werk um einen Sue und einen Ober-Sue geht. Wer wer ist, wird sich noch herausstellen.“
Mission Operator Goe: „SAKRA ABER AUCH!!!“
Jungs: *pressen sich die Hände auf die Ohren*
Mission Operator Goe: „Seto Kaiba + verdächtig klingende Mary Sue?!? FEURIO! Ich kann seit damals keine Äpfel mehr sehen, ohne Vietnam-Flashbacks der Partikulation zuzuführen!“ D:
Viggo: „Aso Moment, isch komm grad net mit: Seto is da Typ mit da Sternfrisur aus YGO!, ja? Aba wer is Aria Slava? Is dat die Klugscheißerin aus HP? Aba isch dachte, da hieß Hermeline!“
Arin: „Keine Ahnung, aus HP stammt die schon mal nicht. Vielleicht ist sie 'ne arische Sklavin oder so. Kein Wunder also, dass Seto sie sich hält. Die Japaner stehen ja total auf Mitteleuropäer.“ xD
Aria ist wie Seto ein weisen Kind
Viggo: „A Waisenkind namens Aria? Dat is gut, dat klingt verdäschtig nach Game of Thrones un erhöht de Chance, dat am Ende alle tot sin.“ :D
Malik: *naiv* „Du verstehst das falsch, Viggo. Aria und Seto sind die Kinder weiser Menschen, denn so steht es geschrieben. Also stehen die Chancen nicht schlecht, dass die Weisheit irgendwie auf sie abgefärbt ist. ENDLICH mal Figuren, die nicht nur so tun, als wären sie schlau!“ *ganz fest an den Gedanken klammert*
Viggo: „Vielleischt sin se ja Kinners vonne drei Weisen ausm Morgenland. Also a Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover!“ xD
Dando: „Hach, so viele antike Fandoms vereint in einer einzigen FF, da wird man schon nostalgisch. Fehlt nur noch Sailor Moon. Das kennt heutzutage doch auch kein Schwein mehr.“ >_>
doch zu ihrem Glück wurde sie von Albus Dumbeldor aufgenommen
Arin: „Tja, wie heißt es doch so schön: Des einen Glück, des anderen Leid. Nun müssen wir uns mit ihr herumschlagen. Wobei ich mich frage, was Damplduur - ist aber auch ein scheißeschwerer Name - mit einer Adoptivtochter will. Der hat doch gar keine Zeit, sich um ein Kind zu kümmern!“
Dando: „Die Zeit hat er sich dann natürlich genommen und von seinem Hogwarts-Pensum abgezogen, wodurch quasi alle unter der Anwesenheit Arias zu leiden haben.“
na wiseo er ist sie aufgenonmmen hat und warum Seto auf Hogwarts ist
müsst ihr schon lesen^^
Viggo: „Altah, isch wette 50 Öckens, dat wa dat nisch ma rausfinden, wenn wa de FF zweimal lesin!“
Malik: *hat ein supertolles Aliengehirn* „Als ob das jetzt so schwer zu durchschauen wäre. Warum Aria auf Hogwarts ist: Sie ist eine Sue und daher von Dumbledore aufgenommen worden. Macht der öfter so. Warum Seto nach Hogwarts kommt: Jede Sue braucht eine Serienfigur, der sie in einer Art 'Beziehung' an die Backe geschrieben werden kann. Aber da die Figuren aus Hogwarts entweder zu alt, zu jung, zu uncool oder zu tot sind, muss Seto aus Domino City importiert werden.“ //_> „Verstehe ich nicht, was da jetzt dieses ominöse Getue soll.“
Arin: „Na fein, der ganze Detailscheiß kommt schon raus, bevor die FF losgeht, aber der GRUND steht natürlich erst irgendwo in Kapitel 15 oder so. Na schönen Dank.“ |D
Mission Operator Goe: „Sakritüdel! Während ich euren Kommentaren lausche, beschleicht mich die vage Ahnung, dass diese FF schon etwas älter ist, gell? Alle zentralen Plotpoints stehen noch im VORWORT, statt mit Hashtags getweetet zu werden, so wie es sich für moderne, löbliche Schrübnisse gehört.“ #SueLivesMatter
Arin: „Mission Operator Brilly, langsam nervt es.“ ^^~
Die Idee kommt von Joanne K. Rowling
Viggo: „JK hatte da Idee füa a Multi-HP-YGO!-GoT-Bibel-Crossover?“ O__o
Malik: *metaphysisch* „Ja nun, wieso auch nicht? Vermutlich ging HP aus einer FF zu YGO! hervor, genauso wie 50 Shades aus einer FF zu Twilight hervorging.“
Arin: „Nachdem ich die Zusammenfassung von 'Cursed Child' gelesen habe, würde mich das nicht mal wundern. Und am Ende ist wahrscheinlich YGO! am Anfang nur eine FF zu Herr der Ringe gewesen. “
ich schreib nur aus spaß
Dando: „Schön. Den Spaß saugt sie dann aus den Lesern raus, die während der Lektüre immer verzweifelter werden. Handelt sich wohl mal wieder um so eine Vampir-Autorin, die von Nervensubstanz lebt.“
Arin: „Ich schreibe nur für Kuchen und für Fame.“ :o „Hm … Kuchen … Fame … Fames … Hunger … meint ihr, die Wachen bringen uns Sweetrolls, wenn wir sie höflich darum bitten?“
Viggo: „Altah, da Sweetrolls sin doch alle geklaut wordin!“
Dando: *leise zu sich selbst* „Fangt nicht mit Skyrim-Witzen an, die versteht doch hier kein Schwein...“
Kapitel 1: Wut im Bauch
Dando: „Wurde aber auch langsam Zeit. Nachdem es sich angefühlt hat, als hätten wir zwei A4-Seiten über den Titel und das Vorwort geredet, kommen wir ENDLICH auch mal bei der eigentlichen FF an.“
Arin: „So so, Wut im Bauch. Immerhin besser als Luft im Bauch.“
Viggo: „Oda a Faust im Bauch. Da kriegst da imma gleisch Anzeige.“
Malik: *unkreativ* „Oder … seht mich nicht so an … eh … eine Taube auf dem Dach?“
Hey ihr lieben
Jungs: „... NOCH ein Vorwort?!“
Malik: *völlig grundlos erfreut* „Juhuuu!“ //0°/
Dando: „Jaja, 'hey ihr Lieben grinsgrins', ich lach mich tot. Der Zyniker in mir weiß, dass das nur dazu dient, uns in falscher Sicherheit zu wiegen.“
Seto nennt Mokuba: Moki
Dando: „... also, nur für den Fall, dass ihr noch nie YGO! gesehen habt, oder zu den Kellerkindern gehört, die erst bei der Duel Academy eingestiegen sind, steht es noch mal hier: Seto nennt Mokuba Moki. Wichtige Info. Bitte aufschreiben.“
Arin: „Wobei es eigentlich egal ist, ob er ihn Moki, Mucki, Mokka oder wie auch immer nennt: Wichtiger finde ich, was er mit ihm tut, und welche Körperteile er ihm in welche Öffnungen mit welcher Geschwindigkeit einführt.“ ;)
<.....> jemand denkt
"......" jemand spricht
Mission Operator Goe: „Aaah, Satzzeichenerklärungen! Feuritüdel, das ist wirklich eine uralte FF. Die werden doch heutzutage auch getwittert!“ #FanfickruleZZ
Dando: „Wie gut, dass wir jetzt wissen, dass nicht grundsätzlich ausgeschlossen ist, dass in dieser FF mal jemand denkt und was gesagt wird. Wobei das erste viel zu selten vorkommen dürfte und das zweite viel zu häufig.“
Viel Spaß am lesen
Dando: „... werden wir wahrscheinlich nicht haben, aber es ist auch nicht so, als würde das jemanden interessieren. Danke für die warmen Worte. Wirklich. Wenn jetzt NOCH ein Vorwort kommt, gehe ich.“
Seto Kaika
Jungs: „...“
Viggo: „Geht scho gut los.“ XD
Dando: „Aber noch GANZ knapp am Kashka vorbeigeschrammt. Puh...“ *wischt sich Schweiß von der Stirn*
sitz in der KC über sein Computer.
Arin: „Vermutlich mit dem Schritt auf Bildschirmhöhe. Er hat das mit den Pornos eindeutig falsch verstanden.“
Dando: „Muss irgend so ein Japano-Fetisch sein, wie wenn sie sich über eine Glasplatte setzen und drauf scheißen, während jemand unten drunter liegt und es sich anguckt.“
Viggo: „Grrr, da Reschtschreibfehlurs! Es heißt KFC, verdammt! Colonel Sanders würd sisch im Grabe umdreh'n!“
Er muss einen Vertrag fertigstellen.
Malik: *skeptisch* „Die vorgefertigten Formulare, die jede anständige Firma für solche Anliegen verwendet, waren wohl gerade aus.“
Viggo: *Seto Kaiba; Vertrag anschau* „Also, uhm...“
Arin: *Sekretärin* „Es fehlt wirklich nur Ihre Unterschrift, Herr Kaiba. Nur. Ihre. Fucking. Unterschrift.“
Viggo: *Seto Kaiba; völlig fertig den Vertrag dumm anstarr* „Also ... ja nun...“
Arin: *Sekretärin* „Herr Kaiba, wir stehen seit DREI Stunden hier!“
Viggo: *Seto Kaiba* °___° *schreibt Kaika hin*
Seto war den ganzen Tag über gereitz
Malik: *analytisch* „Sieht so aus, als kämen wir gleich zu der Wut im Bauch, bei der es sich offenkundig um einen gekonnten Euphemismus für Verdauungsbeschwerden und daraus resultierendes Unwohlsein handelt.“
Viggo: „Activia soll da helfin. Da beseitischt 'ne Blähbauch in drei Tagen un gibt dia a gutes Gefühl.“ °__°
Dando: „Wow, Seto ist dauergereizt. Wie IC, dadurch dürfte das gesamte Spektrum seiner Persönlichkeit in nur einem Satz abgehandelt worden sein. Ich bin entzückt.“
Arin: „Komisch, oder? An die spätpubertäre Wutphase welcher Person, mit der ich regelmäßig abhänge, erinnert mich das jetzt nur, mein lieber Danny? Hab mir sagen lassen, dass süße, kleine Schlingel auch sehr gut gegen Dauer-Gereiztheit helfen sollen.“ ;)
Dando: *Facepalm* „Sieht so aus, als würde er es nicht mit Mokuba treiben, was? Da schmerzt dein krankes Yaoi-Inzest-Herz jetzt bestimmt gar fürchterlich.“
und jetzt kommt auch noch Moki rein, als hätte er nichts besseres zu tun.
Dando: „Na ja. … hat er ja auch nicht, wenn ich so darüber nachdenke. Mokuba kann froh sein, dass er überhaupt vorkommt. Erinnere mich nämlich nicht daran, dass im ersten der zwei Vorwörter die Rede von Seto, Aria UND Mokuba war.“ >_>
Arin: „Schlimm genug, dass Seto hier tatsächlich arbeiten muss, obwohl er genug Kapital haben dürfte, um durch kluges Anlegen für die nächsten drei Leben ausgesorgt zu haben … und dann taucht auch noch dieser Typ auf, mit dem Haar, das fast so lang ist wie sein Körper, und die einzige Person ist, die ihm jemals nahestand! Ze Dwamu!“ D:
Malik: *angefressen* „Der traut sich ja was. Hatte er überhaupt einen Termin?!“
Mission Operator Goe: „Im Yu-Gi-Oh!-Land nimmt man es mit der löblichen Schulpflicht ja nicht so genau, sonst wären solche Zustände gar nicht denkbar, gell?“
Arin: *mit nervös zuckendem Augenlid* „... Mission Operator Brilly, das ist eigentlich unser MSTing. Wäre also sehr geil, wenn du endlich mal die Klappe halten und deinen Pflichten als Mission Operator nachgehen könntest.“ ^^~
Goe: „Feuritüdel! Zu meinen Pflichten...“
Arin: *dreht das Headset noch leiser*
"Seto, ein Brief für dich "
Viggo: *Seto Kaiba* „Isch kann net lesin.“ °__°
Arin: *Sekretärin; mittlerweile zehnten Ausdruck des vollkommen fertigen Vertrags über das Leasing eines neuen, yaoibereiten kleinen Bruders rüberreicht* „Herr Kaiba. Schreiben Sie EINFACH NUR IHREN NAMEN NEBEN DAS GROßE X!“
,sagt Miko als er auf Seto zu kommt.
Viggo: „Momentschen ma, wie heißt da Typ denn jetzt? Heißt a M. Iko oda Mok I.?
Mission Operator Goe: *hackt die Headsets und ist wieder sehr lautstark zu hören* „DONNERKNISPEL!!!“
Jungs: „ARGH!“ *kippen um*
Mission Operator Goe: „Bei einer Miko handelt es sich um eine fernöstliche Schrein-Maid aus dem Shintoismus, gell? Mikos zeichnen sich zumeist durch lolihaftes Design und viel zu große Augen aus, in denen sich Unlöblichkeit und die Gier nach männlichen Genitalien nur so widerspiegeln. Da sie keine Keuschheitsgelübde ablegen, werden sie gerne auch in Hentaispielen benutzt, um dann als mobile Endlagerstätte für aufs Unkeuscheste gewonnenes Sperma zu dienen - dies zur Belehrung.“
Arin: „Danke für den unnötigen Einwurf, Mission Operator Brilly.“ xD „Mokuba hat also zu viel Langeweile und cosplayed ein bisschen rum, um die sexuelle Aufmerksamkeit seines psychisch belasteten Workaholic-Bruders zu erlangen. Seeehr interessant.“
Dando: „Wieso verkleidet sich Mokuba als Schrein-Maid, um Seto Briefe zu bringen? Müssten sie nicht, was weiß ich, Angestellte für so was haben?“
Malik: *verächtlich* „Offenbar klammert er sich mit beiden Händen an diesen Strohhalm kaum wahrnehmbarer Plot-Relevanz, da er anderenfalls keinen Grund hätte, überhaupt aufzutauchen.“
"Dann gib mal her",meint Seto.
Viggo: *Seto Kaiba* „Yo, Brudda, gib ma her, dat Teil!“ :D *lässt die Sekretärin mit dem Vertrag einfach stehen*
Arin: *Sekretärin* „Sie … Sie Arschloch!“ *Vertrag isst und vor lauter Erregung ihr Höschen verliert*
Als Seto den Brief nimmt fällt ihm auf das der nicht aus normalen Papier besteht.
Dando: „Sondern aus diesem chlorfrei gebleichten, umweltfreundlichen, fünfmal recycelten Öko-Schrott, der zehn Mal so viel kostet wie gutes altes Papier aus verantwortlicher Forstarbeit. Wasch dir die Hände, Seto, das Hippie-Papier hat dich berührt.“
Malik: *nachdenklich* „Passend zu HP könnte der Brief ja aus Menschenhaut bestehen und ist vom dunklen Lord verfasst worden?“
Viggo: „Oda von PETA. Da würden ihre Werbepost ja au am liebstin auf da Haut von ökologisch unfreundlischen Menschens druck'n.“ xD
Seto mach langsam den Brief auf und liest:
Dando: „Weil er die Zeit bis zum Feierabend irgendwie möglichst tatenlos rumbringen muss, obwohl er der Boss ist. Aber vor 17 Uhr abhauen geht halt nicht, solange man nicht Denim Tokugawa heißt.“
Jungs: *bei der Erwähnung des Namens bis ins Mark erschaudern*
Viggo: „Aldur, wenn dat hiea da durschschnittlische Arbeitsablauf ist, wann imma de Firma an Brief bekommt, müsste Seto sein Arbeitstag um 08:00 Uhr beginnin un um 07:59 Uhr aufhör'n.“ O__o
Die Anderen: „...“
Malik: *ängstlich* „Ich finde es gruselig, dass du in letzter Zeit sarkastisch bist, Viggo. Hör bitte damit auf.“ //~;
Arin: „Ja man, du bist voll OoC!“
Viggo: „Boah ey.“ >__> *kaut seine Marshmallows*
Herr Kaiba und Herr Kaiba
Dando: „Ist Seto mit sich selbst verheiratet? Ich meine, ja, klar, er ist ein arroganter Arsch, aber das geht entschieden zu weit!“
Arin: „Ach Danny, du verstehst das falsch. DAS ist jetzt garantiert der Hogwarts-Brief. Obwohl … nee, hast Recht. Seto ist mit sich selbst verheiratet.“ xD
Malik: *verächtlich* „Es gefällt mir, dass Mokuba so unwichtig ist, dass er nicht mal einen eigenen Hogwarts-Aufnahmebrief kriegt, sondern sich einen mit seinem Bruder teilen muss.“ *hasszerfressen* „Diese nutzlose, kleine Nebenrolle, wie sie da steht, in ihrem weißroten Kimono, und Setos Büro kehrt, als wäre es ein Shinto-Tempel!“ *shakes fist*
ich freune mich ihnen zu sagen
Dando: „Na da. Freune schöner Nötterfunken...“
Arin: „Hier der korrekte Inhalt des Briefs: ich freune mich ihnen zu sagen das unsere noie Autokorrekturweichware entlich angekommen sain dut. Der näkste Breif wo ich iinen schreibe wirt dann ortentlich zu lesen sein. Piss dahinter verblaibe iich mti froindlichen Grüsen unt waise darauf hin das iha neuer unt yaoiwilliger Moki-Klon schohn auf den Weg saien tut. Liepe Grüße, ihra Umbrella Inkorporätet.“ Wirklich, ich schwöre. Steht da drin.“ xD
das ich sie am 27.8 abhole
um sie zur Schule von Hexerei und Zauberei zu bringen
Viggo: „Jaja, da Schule von Hexerei un Zauberei. Iha wisst scho, da wo se so weiße Magierroben mit ganz langen Ärmeln ham, un dia Zaubatränke mit ganz großen Spritzen in da Arsch jagin, ehe se ein'n in da magischen Stuben mit den Gummiwändens steck'n, wo nie kaputt geh'n.“ 8D
Arin: *boxt ihm auf den Arm* xD „Der Brief wurde offensichtlich von Dumbledore verfasst, der Seto und Mokuba persönlich nach Hogwarts holen will. Irgendwie strange.“
Dando: „Oooh, ja, voll der Service für diese Drecksbonzen. Die normalen Schüler sollen schauen, wie sie hinkommen, aber ein Seto Kaiba wird abgeholt. Scheiß-Gesellschaft voller Bonzen und Vetternwirtschaftler, in der sich die Kapital- und somit Machtinhaber gegenseitig die Rosette mit Gefälligkeiten pudern, als gäbe es sonst nix!“ *wütend 'ne neue Zigarette an der FF entzündet* „Andererseits würde er vermutlich auch nie das japanische Gleis Neundreiviertel finden. Immerhin kann kein Mensch diese Schriftzeichen entziffern.“ *röchel*
Viggo: „Vielleicsht holin se ne auch bloß ab, damit a nisch mit sein ultrapeinlichen Drachen-Jet da anrückt.“
Arin: „Sagt mal, gibt es nicht weltweit eigentlich nur drei Zauberschulen? Wieso kommt Seto dann ausgerechnet auf die, die am weitesten von Domino entfernt sein dürfte, welches hier ja offenbar in Japan angesiedelt ist?“
Dando: „Ich lehne mich mal weit aus dem Fenster und behaupte: Weil es die einzige ist, die die Autorin kennt.“
Schule von Hexerei & Zauberei GmbH!
Malik: *überrascht* „Hogwarts ist eine Gemeinschaft mit beschränkter Haftung? Scheint, als würde die moderne Welt auch vor der Dimension der Hexen und Zauberer nicht Halt machen.“
Dando: „Na ja, was sollen sie auch anderes machen? Bei den ständigen Magierkriegen und Mary Sue basierten Katastrophen haben sie gar keine andere Wahl, als die Haftung von sich zu weisen, sonst sind sie nach zwei Jahren pleite.“
Arin: *klatscht in die Hände* „MOOOMENT! Ich setze mich für Political Correctness ein: Wenn, dann heißt das Hexen und Hexeriche, Zauberer und Zaubererinnen, meinetwegen noch Magiepraktizierende oder Magierix, aber NICHT Hexen und Zauberer. Das ist diskriminierend und impliziert, dass weibliche Magierix alle böse sind, während die Kerle die Guten sind.“ :o
Viggo: „Ja, genau!“ *snort* „Wahrscheinlich kriegin de Magierinnen auch nua 13 Sicheln füa jede Gallone wo da Magier kriegt! Altah, isch könnt ma bald ne Gallone Bier vertragin, wenn dat so weitah geht.“ xD
Malik: *leise zu sich selbst* „Eigentlich heißen die Münzen Sickel und Galleone, aber was solls.“ *hüstel*
Dando: „Und, eh, WIE um alles in der Welt kommen die jetzt bitte von Japan nach England?!“
Arin: „Keine Ahnung, Magisches Flugzeug halt.“
Dando: „Pff. Hoffentlich fliegen sie mit German Wings. Deren Kurse sollen ja steil nach unten gegangen sein, hab ich gehört.“ *snort*
Arin: „Füße hoch, der kommt tief! Nicht so tief wie der A320, aber trotzdem...“ :3
Dando & Arin: „Hrrhrrhrrhrrhrr~“ *Bro-High-Five*
Mission Operator Goe: „Feurio! Aus der exorbitanten Steigerung eures Kommentarschwarzes schließe ich, dass euch dieses Unterfangen große Freude bereitet, gell? Ich darf aber darum bitten, nun redlichst mit der FF fortzufahren, um die Versiegelung nicht unnötig hinauszuzögern.“
Arin: „Boah, Mission Operator Brilly, du hast uns mal gar nix zu sagen!“ :o
Mission Operator Goe: „Sappertüdel, und wie ich das habe! Meine löblichen Befugnisse als keuscher Mission Operater belaufen sich unter anderem darauf, euch zu jeder Zeit …“ *KRHSLKKHRKL*
Arin: *nimmt ihnen die Headsets ab und schaltet sie aus*
Dando: „Puh, endlich. Mission Operator Goe, also nee, ernsthaft. Wenn hier eins gefehlt hat, dann, dass der Typ noch Autorität bekommt.“ *zufrieden Qualm ausbläst*
Viggo: „Altah, isch könnte spürin, wie sisch sein Blick in meina Seele bohrt un so.“ |D~
Malik: *nüchtern* „Ihr wisst aber, dass er sich solch Unlöbliches nicht gefallen lassen wird, ja?“
Mit Guten Grüßen Albus Dumbledore
Malik: *verächtlich* „Die schönen Grüße sind ausgegangen, jetzt gibt es nur noch die guten. War ein mieses Jahr für Hogwarts.“
Dando: „Tja, die Rezension und der Bankencrash haben uns alle hart getroffen. Aber geil, dass sie Dumbledore jetzt mal richtig geschrieben hat. Immerhin das, wenn schon der Rest vor Fehlern trieft.“
Arin: „Aww, schade. Ich hab schon gehofft, ich könnte eine Strichliste anlegen, wie oft sie welche falsch geschriebene Variante benutzt.“ :< „Na ja, vielleicht kommen ja noch ein paar. Das hier ist ja immerhin NUR das erste Kapitel … von 20.“
(Schulleiter)
Dando: „... ja. Also, nur für den Fall, dass ihr nie HP gelesen habt, steht jetzt hier in Klammern, dass Albus der Schulleiter ist. Wichtige Info. Ebenfalls aufschreiben.“
Malik: *analytisch* „Die Handlung wurde also vor dem siebten Band angesiedelt und Dumbledore ist noch Schulleiter. Wie schön.“ *gehässig* „Ich für meinen Teil konnte McGonagall ja nie besonders gut leiden.“ //_>
Viggo: „Aldur, dat impliziert, dat auch Harald Töpfer vorkommen tut oda wie da Typ gleisch wieda hieß, wo da de Hauptrolle gewesin is. Un da is doch 'n absoluter OBER-Sue!“ D:
Die Anderen: „...“
Arin: „Er hieß Harry Potter, mein Hübscher. Wie der Name der Reihe irgendwie vermuten lässt.“
Seto gib den Brief Moki. <Na super ein scherz Brief von meinen neuen Partner> denk Seto.
Viggo: „Wat hat Seto denn füa Partnurs, dat a glaubt, se habin Zeit un Lust, ihm Scherzbriefe zu schick'n? Oda denkt a, da Prinz von Nigeria will ihm wirklisch Geld schenken un sieht ihn darum auch als Partnur?“
Malik: *nachdenklich* „Das wirft die Frage auf, ob Lebens- oder Geschäftspartner, und falls letzteres, worin die Geschäfte bestehen. So was wie … Kartenhandel kann es ja nicht sein, oder?“
Arin: „Mir gefällt das mit dem Lebenspartner besser.“ ^^ „Da Seto mit sich selbst verheiratet ist, schreibt er sich selber Briefe und leidet offenbar unter einer ausgewachsenen, gespaltenen Persönlichkeit. … zum Glück ist Wojwoj nicht hier, dem würde ich jetzt so ziemlich die einzige Basis seines Humors klauen: Übertriebene Unterstellungen von psychischen Problemen.“ xD „Aber na ja, der Gute ist...“
Dando: „Hörst du irgendwann auch wieder auf zu reden oder müssen wir dir den Mund stopfen, Arin?“ >_>
Arin: „Och, falls ihr irgendwas Langes, rundlich Geformtes griffbereit habt, was ganz gut in meinen Mund passen würde, tut euch keinen Zwang an.“ :3 „Vuggy fängt aber bitte an.“
Malik: *headdesk*
Moki liest den Brief ebenfalls,seine Augen werden groß.
Arin: „Aww, süß! Zwei Brüder sind sich nah. Seto sitzt lächelnd im Chefsessel, Moki hat die Hände um ihn gelegt und beide lesen zusammen glücklich lächelnd den Brief. Dann sehen sie sich tief in die Augen und schieben sich gegenseitig die Zungen in den Hals..“ ^^~
Dando: „GRRR, Arin!“ ლ(ಠ益ಠლ) *röchel*
Malik: *nüchtern* „Das mit den großen Augen ist im Anime- und Mangabereich jetzt nicht sooo ungewöhnlich. Vor allem bei Arina Tanemura.“
Viggo: „Altah, es würde misch bei diesin Magermodels nisch wundurn, wenn da de Augens größa sin als wie da Mägen.“ 8D
Moki sag aufgeregt:" Seto,heute ist der 27.8." Seto blickt auf den Kalender es stimmt.
Jungs: „...“
Dando: „Was für ein erstaunlicher Zufall, dass Mokuba das aktuelle Datum besser kennt als sein geschäftstüchtiger Bruder.“
Arin: „Ja, und dass Hogwarts den Aufnahmebrief am gleichen Tag schickt, an dem sie sie abholen wollen.“
Viggo: „Altah, wahrscheinlisch hatte Seto SOOO viel zu tun mit diesa Vertrag, wo eigentlisch scho vor ein Monat fertisch hätte sein müss'n. Isch verschteh ne so gut.“ T__T
Malik: *ernüchtert* „Zufall? Das hat mit Zufall nichts zu tun. Das nennt man 'Mieser Plot'!“ *realistisch* „So wie ich das einschätze, hat Hogwarts den Brief schon vor Wochen geschickt, aber Mokuba hat ihn auf seine Kommode gelegt und dort vergessen, da der 14-Stunden-Lehrplan der teuren Privatschule ihn psychisch fertig macht und er in seiner Freizeit nur noch zum Ritzen kommt und dazu, sich den Finger in den Hals zu stecken, um seine perfekten 40-10-40 Anime-Maße zu halten.“ //_=
Arin: „Uuh, Malky, du bist wohl unter die Optimisten gegangen.“ :P
Ein lauter Knall ertönt und ein Mann steh da,
Jungs: „HÄH?!“
Dando: „Was geht denn jetzt auf einmal los?“ o_ô „Spannungskurve steigt heute mal wieder verdammt schnell.“
Viggo: „ALLAHU AKBAR!“ °0°/
Malik: *sachlich* „Nein, Viggo. Das wäre, wenn es einen lauten Knall gibt und ein Mann, der schon da WAR, ist plötzlich WEG.“ //_>
Arin: „Mnahahahaaa~“ XD „Genau, Vuggy. Wird also nix mit Koran-Crossover.“
Dando: „Tja, da kann Seto sich hinter seiner Security verstecken wie er will. Die nützt ihm nix, wenn die Verrückten aus dem Nichts direkt in seinem Büro auftauchen.“
Arin: „Genau, Danny. Die nötigen Sicherheitsmaßnahmen dafür, wie Schutzrunen, Plothole-Stabilisator, verstärkte vierte Wand und so weiter, bekommt man nicht von der Steuer abgesetzt.“ C:
einen langen Umhang,einen großen spitzen Hut und einen Bart.
Dando: „Wow.“ *slop clap* „Da hat Dumbledore tief in die Klischeekiste gegriffen und sich richtig rausgeputzt, für seinen Auftritt. Hoffen wir, dass er das jetzt nicht mit vollem Karacho gegen die Wand fährt. Wobei, was red ich da von wegen Dumbledore... Bei dieser unglaublich detaillierten Beschreibung könnte es sich genauso gut um einen orthodoxen Juden handeln.“
Viggo: „Tora-Crossovurrrr!“ :D
Seto kannte ihn, das war
Dando: „... merkwürdig, in Anbetracht der Tatsache, dass YGO! und HP in zwei völlig verschiedenen Dimensionen angesiedelt sind?“
Viggo: *Seto Kaiba; gerade damit beschäftigt, Moki auf den Schreibtisch zu zerren* „Ey, boah, wer sin Se un wat machin Se in meina Büro?!“ O__o
Arin: *Klischee-Magier; willkürlich auftaucht* „Hallöchen-di-pöchen!“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; fickt nebenher Moki* „Gandalf?“
Arin: *Klischee-Magier* „Nein, junger Freund! Versuch es noch mal!“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; fickt jetzt noch Miko* „Ööh, Merlin?“
Arin: *Klischee-Magier* „Nein! Noch mal, weil du es bist.“ :D
Viggo: *Seto Kaiba; nimmt die Sekretärin ran* „Oh okay, dann bissu Doctor Strange!“ :D
Arin: *Klischee-Magier* „Langsam fühle ich mich beleidigt.“ >_>
Viggo: *Seto Kaiba; gibt es der Sekretärin hart* „Eh … uhm … Belgarath da Zauberur?!“ D:
Dando: *Sekretärin; wird ordentlich genudelt* „Meine Fresse, Herr Kaiba, Sie sind ECHT zu doof. Offensichtlich handelt es sich bei dieser Person um Mickey Maus aus Disneys Interpretation des Zauberers von Oz.“ =_=
Arin: *Klischee-Magier* „Ihr miesen, kleinen … ALLAHU AKBAR!“ *macht laut Puff und ist mitsamt des Gebäudes plötzlich weg*
Albus Dumbledore.
Jungs: „Aaah, also doch.“
Arin: „Schade. Mir hat unsere Impro besser gefallen, auch, da Seto so aktiv war und wirklich ausnehmend gut bestückt ist.“ ;)
Malik: *gut informiert* „Tja, Geheimhaltung in der magischen Welt ist so von gestern. Fresh Dumbledore ist ein Star der interdimensionalen DJ-Szene, das hat sich mittlerweile selbst in der Yu-Gi-Oh!-Dimension rumgesprochen.“ //_>
"Guten Tag Sir, ich habe eine frage an sie",sagt Seto und geht auf Albus zu.
Viggo: *Seto Kaiba; nimmt alles sehr gelassen* „Wie viele Schleckurs braucht ma, um da Kern einis Tootsie Roll Pops zu erreischen?“ °3°
Dando: „Der scheint jeden Tag Leute zu empfangen, die magisch in seinem Büro erscheinen, so gelassen, wie er da reagiert.“
Malik: *analytisch* „Auf der Top 10 der miesesten Begrüßungsszenen, die ich jemals sah, rangiert diese hier irgendwo zwischen #8: Feuerfee und ihrem "Wer bist du? Du bist Gori!", sowie #5: Denim Tokugawas Besuch bei den drei magischen Schwestern, als deren Wächterlie des Lichtelie auftaucht. Bin mir aber nicht sicher, ob auf #6 oder #7.“
Arin: „Na ja, immerhin noch besser als dein ominöser Platz 1: Sasuke wird von einer Mary Sue entführt, die ihn für 'ne Fernsehshow an einen Stuhl fesselt und psychisch fertig macht, indem sie Witze über das Uchiha-Massaker reißt.“
Malik: *nod, nod*
"Ja dann fragen sie doch, Herr Kaiba.",meint Albus fröhlich.
Malik: *verächtlich* „... ja, klar. Frag ruhig mal. Ist ja nicht so, als sei nicht gerade ein weltberühmter Zauberer in deinem Büro aufgetaucht, woraus man schlussfolgern könnte, dass er ein EIGENES Anliegen hat, das er vortragen sollte...“
Arin: „Keine Ahnung, was Dumbie jetzt schon wieder genommen hat, um so drauf zu sein, aber rezeptfrei ist das definitiv nicht. Er hatte zwar immer ein Ding für bunte Pillen mit weißer Pulverfüllung, aber in denen hier war garantiert kein Zucker drin.“
"Nu ja ,ich hab diese Schreiben bekommen.
Malik: *entsetzt* „Oh nein, jetzt sind es schon mehrere! Die Gehirne der Protagonisten dürften sich mittlerweile auch vervielfältigt haben. Einzeller teilen sich schließlich alle paar Minuten, wenn man sie warm und feucht lagert.“
Viggo: *Seto Kaiba; überschwemmt von Postwurfsendungen* „Um genau zu sein hab isch diese Briefe vor wenigen Minuten gekriegt. Dat is in meina Land ein Grund, alle Geschäftsbeziehungen abzubreschin un nie wieda 'n Wort zu reden!“ >__>
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; raucht eine* „Ja nun, mein Lieber, wir bei der Hogfurz GmbH und Co. KG für Zauberstäbe mit Vibrationsfunktion und Hexagone aus Hartplastik handhaben das etwas anders. Wir lieben es, unsere Geschäftspartner aus heiterem Himmel zu überraschen!“ :D „Haben daher auch mehrere Millionen in das Plothole-Gerät investiert, mit dem wir uns zu ihnen teleportieren. Die sind meistens so erschrocken, dass sie uns all ihr Geld geben und wir gleich wieder gehen können.“ :D „Womit wir auch schon beim Thema wären, mein lieber Seto: ICH MÖCHTE EIN SPIEL MIT IHNEN SPIELEN!“ *Zauberstab zückt*
Von einer Zauber Schule. Und ich weiß das der Brief von ihnen ist Sir.
Arin: „Oh nein, woran hat er das nur erraten?! Doch nicht etwa an der...“ *gasp* „UNTERSCHRIFT?“ :o
Dando: „Keine Ahnung. Wahrscheinlich stak in dem Umschlag noch ein zwei Meter langes, graues Barthaar oder so. Aber Seto ist ja ganz schön gechillt in Anbetrachte all dieses Magiegeschwätzes, an das er nicht mal glauben dürfte, und dass gerade jemand unbefugt in sein Büro eingedrungen ist. Vom Teleportieren mal ganz abgesehen...“
Malik: *nüchtern* „Mokuba hat ihm wohl wieder etwas von seinem Valium ins Müsli gemischt.“
Aber warum schicken sie mir diesen Brief?",Fragt Kaiba.
Malik: *tendenziell wohlmeinend* „Zugegeben, ganz unberechtigt ist die Frage nicht. Von der dimensionalen Unmöglichkeit mal abgesehen, ist Seto keine 11 mehr. Das impliziert, dass er nicht gerade in eine erste Klasse von Hogwarts hineinpassen würde.“ //_>
Arin: „Vergiss bitte den Umstand nicht, dass Seto keinerlei magische Kräfte besitzt und ein Kinderkartenspiel vertreibt, mein Guter.“ ^^~
"Ja´, da steh alles drinne. Ich hol sie jetzt ab."
Viggo: „Altah, Fresh D is in da hood! Es schteht alles drinne im Geschribbe un jetzt geht’s ab.“ xD
Dando: „Ja, klar. Ob Seto will oder nicht, und egal, wie hanebüchen es ist: Der geht jetzt nach Hogwarts. Und wenn er ihn mit Cruciatus foltern muss, um ihn gefügig zu machen. Warum auch immer.“
Malik: *verächtlich* „Dämlicher Magie-Despot, pff. Vermutlich steht das alles in den vielen anderen Briefen, die mysteriös auf dem Postweg verloren gingen und die Seto nie bekommen hat. In dem hier stand ja buchstäblich nur, dass er sie abholen will.“ //_>
Arin: „Mieser Satanist!“ :o
mit diesen Wörten geht er auf Miko und Seto zu und ein lauter Knall ertönt wieder.
Arin: „Tja Jungs, so schnell kanns gehen. Jetzt steckt ihr bis zum Hals in der Badfic-Scheiße. In einem Crossover aus Harry Potter und Yu-Gi-Oh!, um genau zu sein, in dem Yugi vermutlich nicht ein einziges Mal vorkommen wird.“ xD
Malik: *heillos verwirrt* „Aber was will er nur mit Seto Kaiba … und seinem belanglosen Nebenrollen-Bruder im Miko-Cosplay? Soll Seto ihnen die Tarotkarten für den nächsten Jahrgang drucken und Mokuba die Hallen fegen?“ D:
<Wo bin ich?>sagt sich Seto,
Viggo: „Geh ins Lischt, Seto! Geh ins Lischt...“
Dando: „Wenn er jetzt gleich 72 weiße Trauben findet, müssen wir uns noch mal über das Allah-Ding unterhalten.“
Malik: *schnippisch* „Laut der Satzzeichenkunde zu Beginn des Kapitels sind das hier aber die Zeichen für DENKEN, nicht die für REDEN.“ //___>
Arin: „Mnahahaha~“ :D „Na ja, wozu taugt so eine Definition denn bitte auch sonst, wenn nicht dazu, sie ein halbes Kapitel später wieder zu vergessen und somit ad absurdum zu führen?“
als er in einer Steinern Halle steh.
Arin: *Dumbie, der Klischee-Magier* „Manche nennen es Fanfic-Hölle, ich würde es allerdings eher als gut beheizte WG mit rustikalem Charme bezeichnen.“ ;)
Malik: *begeistert* „Oh cool, eine steinerne Halle! So was gibt es in Yu-Gi-Oh! nur in antiken Tempeln, in denen die alten Ägypter ihre Götterkarten angebetet haben, da freut sich Seto bestimmt sehr arg!“
Dando: *Seto Kaiba* „Grrr, YUGI, wenn das hier wieder eine deiner 'Das Schicksal der Welt steht auf dem Spiel!'-Nummern ist, werde ich dir sehr, sehr weh tun!“
Viggo: „Altah. Isch schpiel Seto.“ >__>
Dando: „Eh … okay?“
Seto Kaiba blickt in den Schatten dort wo ein Wolf stand.
Dando: „Oh, ein Wolf. Wie ist der denn reingekommen? Alle Achtung. Hier jagt wirklich ein Plottwist den nächsten.“ o.ô *skeptisch Qualm ausbläst*
Viggo: „Da will bloß spielin. Geh ruhig ma hin, Seto. Zeit füa a D-D-D-Duell mit Klauen un Zähnen!“
<Es ist ein normaler Wolf. Warum hab ich Angst vor dem??. >
Viggo: „Yeah, genau! Wia alle wiss'n, wie harmlos normale Wölfse sin. Se kommin ganz nah ran un lassen sisch mit da Hand fütturn. Anders als wie unnormale Wölfse. Da fress'n de Hand. Sin also sozusag'n auch mit da Hand gefütturt wordin.“ |D
Malik: *biologisch* „Seto soll mal schauen, ob der Wolf mehr als 593 Newton pro Quadratzentimeter an Beißkraft aufbringt, wenn er auf ihn losgeht. Dann wissen wir, ob er normal ist oder nicht.“ //_>
Doch sein Körper spürht die Gefahr die von diesem Wolf aus geht.
Arin: „Oh Mann, ich spürh die Gefahr auch schon, die von diesem Text ausgeht. Vermutlich werden vor lauter Erregung Setos Nippel ganz spitz.“ xD
Dando: „Na toll, sein Körper. Und sein Verstand geht mal wieder leer aus. Ist ja nicht das erste Mal, seit Beginn der FF. Und dabei ist das nur … das erste … Kapitel...“ *seufz*
"Herr Kaiba??"Seto sieht sich um und er sieht das Albus Dumbledore ihn anspricht.
Malik: *irritiert* „Er SIEHT es? Kann er mit den Augen hören? Muss mal wieder so eine Mutation sein, ausgelöst durch zu viel Götterkarten-Strahlung und altägyptische Zeitreisen.“
Dando: „Ja, oder irgend so eine Japano-Eigenschaft. Wahrscheinlich sind die deshalb auch so schlitzförmig.“ >_>
Arin: „Wisst ihr beiden eigentlich, dass ihr rassistische Arschlöcher seid, Danny und Malky?“ :P
Dando: „Eh … jetzt TU bitte nicht so, als sei das was Überraschendes, Arin!“
Malik: *zickig* „Genau!“ *Hand hebt*
Dando: *Hand hebt*
Malik: *empfindlich* „Aber bitte nur ganz sanft, ich hab wirklich sehr, sehr geringe DEF-Werte.“ //_>
Dando: „Ja, na klar.“
Dando & Malik: *ganz sanftes Bro-High-Five*
"Ja Sir,es geht mir gut.
Viggo: „Wie isch sehe, wirkt Mokis Valium imma noch.“ |D
Malik: *frustriert* „Schade. Ich hatte schon gehofft, er sei durch den spontanen Teleport taub geworden und seine Sprechrolle wäre im Rest der FF daher ziemlich knapp bemessen.“
Arin: „Wieso nennt er ihn eigentlich die ganze Zeit Sir? Wobei ich mich nicht beklagen will, immerhin sagt er nicht -sama, aber … ihr wisst schon.“
Dando: „Hey, genau! Seit wann werden Typen in lächerlichen Roben und mit albernen Hüten, die sich zehn Jahre lang nicht rasiert haben, wie zum Beispiel Päpste, Priester und Magier, als Sir gewürdigt, während ICH nicht mal eine Kanne Kaffee bekomme, wenn ich darum bitte?! Scheiß-Gesellschaft voller institutionell verankerter und durch Symbolik demonstrierter, sozialer Macht und damit einhergehendem Standesdünkel!!!“ *shakes fist*
Aber wo ist Moki?"fragt Seto."Ihr bruder ist schon auf ihrem Zimmer".
Viggo: „A is ihm also, wie beim Datum, ma wieda a paar Schritte voraus.“
Malik: *am Boden* „Selbst Dumbledore erkennt als völlig Unbeteiligter instinktiv, wie nebensächlich und belanglos Mokuba ist, und teleportiert ihn direkt ins Zimmer, damit er hier nicht rumnervt, wenn die Szene weitergeht.“
Seto sieht wieder zu dem Punkt wo der Wolf gestanden hatte aber er war weg.
Arin: „Tja, wie heißt es doch: Wie gewonnen, so zerronnen. Oder halt zerwolft, oder was auch immer die Viecher stattdessen tun.“
"Äh Sir,Haben sie hier Wölfe?"
Malik: *angewidert* „Oder Kakerlaken? Oder Würmer? Oder andere Parasiten, mit denen Seto nichts zu tun haben will?“
Arin: „Oder weibliche Figuren, wie zum Beispiel Adoptivtöchter, die, wie Seto, Waisenkinder sind? ... Ach, warte, Parasiten hast du ja schon erwähnt.“ ;3
"Nein Herr Kaiba. Wie kommen sie darauf?"
Viggo: *Seto Kaiba; umringt von Wölfen* „Bloß so 'n Gefühl...“ °__°;
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; wirft sich paar 'Smarties' ein* „Ahahahahaah~“ :D „Nein, nein, mein Freund, Wölfe haben wir hier nicht. Die haben wir alle weggezaubert. Wölfe sind viel zu unmagisch! Wir haben hier nur Katzen, Kröten und Eulen in Hogbums. Große Katzen, Kröten und Eulen! Die fressen sich gegenseitig. Auch in Ihrem Zimmer. Mit Mokuba. Und ohne Tür!“ :D
Viggo: *Seto Kaiba* „WHOAS?!“
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier* „Ja nun, mein Lieber, ich sagte doch schon... Ich will ein Spiel spielen.“ >w>
Viggo: „Wenn isch mia de HP-Charas so angucke, ham se zumindest noch paar ziemlisch schräge Vögel.“ xD
"ich habe einen Wolf gesehen." Seto geht zu Albus,
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier* „Hast du von meinen Süßigkeiten genascht, ohne um Erlaubnis zu fragen?“
Malik: *analytisch* „Vielleicht sind das auch die Halluzinationen, die als Nebenwirkung von Teleportationen schon mal auftreten können.“
Dando: „Das kann nicht Seto sein. Der echte Seto würde sofort daran zweifeln, ob dieser Wolf überhaupt real oder nicht nur ein Hologramm gewesen ist. Zumindest würde er eher an ein Hologramm glauben als an einen realen Wolf, den außer ihm niemand gesehen hat.“
Arin: „Lol, genau. Seto würde es nicht mal dann glauben, wenn den ALLE gesehen haben.“ xD
der Vor einer Tür steh.
Viggo: „Wollte bestimmt schnell weg, als a gemerkt hat, dat es Opfer vonna Mary Sue gekommen is. Wölfe ham ja ziemlisch gute Nas'n un rieschin so war.“ >__>
Als die Türen auffliegen kommt der Wolf herraus den Seto eben son gesehen hat.
Jungs: „,...“
Dando: „Besonders plausibel finde ich, dass der Wolf erst aus dem Raum RAUS ist, um dann gleich wieder REIN zu kommen und einen dramatischen Auftritt hinzulegen. Wirklich. Das zeugt von Engagement. Am besten gleich den Wolf befördern, an einen Ort, von dem er nie zurückkehrt.“ *nächste Zigarette mit zittrigen Fingern gegen die FF hält und anzündet*
Viggo: „Kann mia ma einer sagin, wieso Dumbel grad noch geleugnet hat, dat da Wolf übahaupt existiert?!“ D:
Malik: *auch medizinisch durchaus versiert* „Vermutlich ein klarer Fall von Demenz. Das kann in Dumbledores Alter schon mal vorkommen.“
Arin: „Oh ja, vor allem bei seinem Drogenkonsum. Es ist wahrscheinlich ein Wunder, dass Dumbie überhaupt noch so viele halbwegs klare Sätze zustande bringt.“
"Sir,das ist doch ein Wolf oder??" "Nein Herr Kaiba,
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Magier; gießt sich einen Doppelten ein* „Nein, nein, mein Freund! Das ist kein Wolf. Das ist eine Kröte!“ :D *haut das Ding weg*
Viggo: *Seto Kaiba* „Oh ... OK...AAAH! Ah! Oh Gott! Helfin se mia doch! Er ... er beiß...AAAAAAH!!“ DX
Malik: *Wolf; kaut auf Viggos Hand rum*
Dando: „So so, die Realitätsverweigerung geht weiter. Lasst uns das Offensichtliche leugnen, bis unsere Lügen zur neuen Wahrheit werden!“ *zu Dumbledore transformier* „Das ist ein Chihuahua. Er hat nur aus Versehen die Steroide gefressen, die wir sonst Hagrid verabreichen.“
Arin: „Momentchen mal, mein Lieber. ICH spiele Dumbie. Du kannst meinetwegen die Sekretärin haben, wenn sie noch mal auftaucht.“ >_>
Dando: „... leckt mich doch alle am Arsch und verrottet in euren billigen Kostümen! Pff!“
Das ist meine Stieftochter Aria Slava." meint Albus.
Dando: „What...“
Arin: „... the...“
Viggo: „... fucking...“
Malik: *bricht die Immersion* „Ein WOLF ist Albus Stieftochter?! Aber das ergibt doch keinerlei Sinn! Hat er damals das Waisenhaus mit einem Tierheim verwechselt? Oder hat er sie aus der Sendung 'Hässliche mutierte Scheißtiere suchen ein Zuhause' adoptiert?“ *ratlos mit den Schultern zuckt*
Arin: „Spiel gefälligst mit, du Kobold!“
Malik: *zickig* „Gar nichts werde ich.“ //_< „Und in der Top 10 der miesesten Charaktereinführungen, die ich jemals miterlebte, rangiert diese Szene hier jetzt auf Platz 10 und kickt 'Denim Tokugawa begrüßt Dr. Weinberg, die Wissenschaftlerin, die seit zehn Jahren für ihn arbeitet und die er noch nie gesehen hat' endgültig raus.“
Arin: „... sicher? Ich fand die Szene echt bescheuert.“ o.ô
Erst jetzt sieht Seto, das der Wolf auf den Hinterbeinen läuft wie ein Mensch
Viggo: „Njoah, da Hinterbeine von da Menschens. Kennt ma ja. Isch persönlisch konzentrier misch ja eher auf da Vorderbeine un so.“ *lässt mal seinen Bizeps spielen*
Arin: *macht unauffällig ein Foto*
Dando: „Alle Achtung, Albus hat seiner Stieftochter ein paar nette Kunststückchen beigebracht und sie gut erzogen. So lob ich mir das.“ *snort*
und die Vorderbeine vorne vor dem Körper sind.
Dando: „Hat er wohl nicht so gut erkannt, als das Vieh ihn angesprungen … Momentchen mal.“
Arin: „Also, die Beine sind so T-Rex-mäßig auf dem Brustkorb drauf, oder wie jetzt?“ xD
Viggo: „Altah, wat is dat füa 'n Ding? Dat sieht aus wie … wie...“
Jungs: „... wie ein FURRY!“
Malik: *verblüfft* „Entweder, Dumbledores Adoptivtochter besitzt einen Fursuit und trägt ihn die ganze Zeit, oder das hier läuft auf etwas wesentlich Schwachsinnigeres hinaus, als ich zu Beginn annahm.“ //_ô
"Guten ABend Herr Kaiba und Professor."
Malik: *sarkastisch applaudiert* „Wie höflich und respektvoll. Arias Verhalten wirkt beinahe deplatziert im Angesichte all der anderen Unsäglichkeiten und Pseudo-Dialoge, die keinerlei Einfluss auf das Geschehen in der Story nehmen.“
Arin: „Sie nennt ihren Stiefvater Professor? Alle Achtung, Dumbie muss wirklich 'ne eiserne Hand in der Erziehung haben.“
Dando: „Ja, sag ich doch. Greift streng durch und sorgt für klare Grenzen. Find ich gar nicht so schlecht, wenn ich ehrlich bin.“
Arin: „Das ist bestimmt alles äußere Fassade, damit diese Familie einen halbwegs anständigen Eindruck macht. Also das, was so alte Männer wie Dumbie unter einem anständigen Eindruck verstehen. Vermutlich hat er sie regelmäßig mit seinem Zauberstab gezüchtigt … seinem alten, krüppeligen, krummen Zauberstab, den er ohne Pillen nicht mehr hoch bekommt.“ xD
Malik: *an Arin zupft* „Ich habe wirklich große Zweifel daran, dass irgendeine der bisher eingeführten Figuren mit irgendeiner anderen bisher eingeführten Figur jemals geschlafen hat. Weder Seto mit Mokuba noch Dumbledore mit Aria. Nur, damit du es weißt, Arin.“ *zupfzupfzupf*
"Guten Abend Aria"
Viggo: „Isch hätt gedacht, a nennt se Stieftochtah. Nee ernsthaft, hätt isch gedacht.“
"Guten Abend Miss Slava."
"Herr kaiba ,ich bitte sie Aria ja??,sagt Aria
Arin: „Was will die? Alle Achtung, da weder Animagi noch Werwölfe in ihren Tierformen sprechen können“ *husthustMARYSUEhusthust* „muss man ihr ja zugutehalten, dass sie mit ihrer Wolfschnauze, ihrem Wolfhals und ihren Wolfstimmbändern überhaupt menschliche Sprache benutzen kann. Aber das Ergebnis dieser Bemühungen als 'verständlich' zu bezeichnen, wäre mal die Übertreibung des Jahrhunderts.“ xD
Viggo: *setzt sich schon Pseudo-Wolfsohren auf*
Arin: *setzt sich ebenfalls Pseudo-Wolfsohren auf*
Dando: *schnappt sich die Pseudo-Wolfsohren* *Aria Slava, die Furry-Anthro-Sue* „Ich nix splechen Japanesisch, Hell Kaiba. Sî? Kaiba-sama ars Japanese kommen nach Engrand fül Begrückung, comprende? Ich nix splecken ihl Splächnis, sî? Wollen Schalf auf die Nuder haben???“
Arin & Viggo: „Mnahahaha~“ *snort*
Arin: „Passt so, Danny. Da hast du jetzt die perfekte Projektionsfläche für all deine Vorurteile.“ :D
Malik: *traurig* „Ich hab noch keine Figur, die ich spielen kann.“
Die Anderen: „Awww~“
Arin: „Vielleicht kommt ja Moki entgegen aller Erwartungen doch noch mal vor und gewinnt an Wichtigkeit.“ ^^
Malik: *angewidert* „Na schönen Dank.“ //_=
Seto nickt.
Malik: *führt über alles Buch* „Nun gut, auf meiner Top 10 der langweiligsten Begrüßungen kickt das hier jetzt die Besenkammer-Nummer mit Enzan, Denim und Anhang von #7, ist aber noch immer nicht so absurd wie #6: Dem Auftritt von Carolina Utagoe, der russischen Wirtschaftsprüferin, die Denims Firma zerlegt und ohne Termin in sein Büro platzt, um alle zu beleidigen.“
Dando: „Alle Achtung, auf Wolfs-Furrys, die auf den Hinterbeinen laufen und sprechen, trifft er wohl auch nicht zum ersten Mal.“
"Aria ,zeigst du unserem Gast,wo ab heut wohnt."
Dando: „Momentchen mal, keiner hat was davon gesagt, dass Seto hier wohnen wird.“ o.ô
Viggo: „Altah, Dumble zieht dat ja WIRKLISCH dursch! Entführt Seto un quartiert ne in Hogwarts ein!“ xD
Malik: *irritiert* „Was ist denn dann jetzt mit der KK? Wird die spontan von Noah geleitet oder so? Wobei, so oft, wie Kaiba an Turnieren teilnehmen kann und wochenlang unterwegs ist, leitet die sich bestimmt von allein.“ *winkt ab*
"Ja,Sir.Kommt Herr Kaiba."
Dando: *Aria Slava, Wolfswesen* „Natülrich, Gebietel! Sî? Forgen mil jetzt, Sil Kaiba-sama-chan, Eule Dulchraucht, comprende? Ich nix splechen Japanesisch! Konichiwa desu ka Slava Aria chan, Monsignore Kaiba-sama!“ D: *wirft mit Wan Tan und billigen Raubkopien von Pikachu um sich* „Fuuuck, da hab ich mir was eingebrockt.“
Seto geht dem Wolf hinterher und zählt die schwänze es war 9stück.
Dando: „... was haben die in Hogwarts denn für Wölfe? Ist da in letzter Zeit mal ein Kernreaktor hochgegangen oder so? Und vor allem, wieso fällt das Seto erst JETZT auf? Vor paar Zeilen wollte er sie uns noch als einen stinknormalen 0815-Wolf verkaufen!“ O.o
Malik: *fasziniert* „So so, Ninetails-Allüren. Vielleicht kriegen wir ja auch ein paar Prozent Naruto in dieses wunderbare Multi-Crossover eingebacken. Wobei es da um einen Fuchs ging. Und Vulnona kann es auch nicht sein, das ist auch an Füchse angelehnt...“
Arin: „Ah ja, scheint, als sei meine Hoffnung, dass Seto in naher Zukunft mal was mit Schwänzen machen wird, noch nicht gänzlich in den Bereich des Unrealistischen abgedriftet. Aber SO hatte ich mir das eigentlich nicht vorgestellt.“ xD
Viggo: „Aldur, wenn neunschwänzige Katzens komplexe Peitsch'n sin, wat sin dann neunschwänzige Wölfse? Morg'nsterne of doom?“
Aria erklärte die Treppe
Malik: *frustriert* „Sehr freundlich von ihr. Seto kennt aus seiner Heimat immerhin nur Fahrstühle sowie heb- und senkbare Podeste.“ //_=
Dando: *Aria Slava, der Vulnona/Kyuubi/Wolfs/Anthro/Furry-Salat auf Beinen* „Sehen Sie, Sil Kaiba-sama, das Tleppe. Haben wil in engrische RLand so, sî? Comprende? Tust du Fuß dich dlauf setzen. Worren auch Schalf auf Flülingslorre?“
Viggo: *Seto Kaiba, kürzlich entführter Firmenboss* „Boah ey. Is dat krass.“ *___* *macht zögerlich paar Schritte auf der Treppe*
und das Passwort für die tür zum seinen Zimmer.
Dando: „Ein Zimmer mit Passwort kriegt unser feiner Sir Kaiba also auch noch, na toll.“
Arin: „WO wohnt er denn überhaupt? Er ist nicht mal einem Haus zugeteilt worden! Wie soll er da bitte Hauspunkte sammeln? Wobei, gut, das ist eh egal, da Dumbie am Ende des Jahres fröhlich drauf scheißt und so lange Punkte verteilt, bis Gryffindor gewonnen hat. Haben sie jetzt Hufflepuff rausgeworfen und Seto die Quartiere des Hauses zur Verfügung gestellt oder so? Und vor allem, wie lautet das PW denn eigentlich? Zitronenpenis?“
Dando: „Ach Quatsch.“
Viggo: „Okay, dann Erdbeerhodin!“
Dando: „NEIN! Das wäre doch total abwegig!“
Viggo & Arin: „Waldmeistersperma!“
Dando: „GRRR!“
Viggo & Arin: *Perversitäts-Bro-High-Five*
Malik: //_= *von Idioten umgeben* „Schön, dass diese ganzen Formalitäten geklärt werden, aber noch NIEMAND Seto gesagt hat, was er eigentlich hier soll. Ich muss aber auch zugeben, dass er all das wirklich sehr locker über sich ergehen lässt. Mokubas Valiumdosis muss heute gewaltig gewesen sein.“
"So hier werden sie wohnen". .meinte sie und ging aus dem Zimmer.
Dando: *Aria Slava, Wolfs-Sue usw.; geht raus und sperrt die Tür ab* „Sî, comprende? Du dich hiel wohnen tun, Seto Kaiba. Ich nix spläcken japanesisches Splache chan desu ne?“ :D
Viggo: *Seto Kaiba* „Aba da sagtest doch, es is mit Passwort un so! Zitronenpenis! Warum funktioniert dat nimma?!“ *sieht sich in der spärlich eingerichteten Zelle um, in der nur ein paar Ketten, eine Metallsäge und ein alter Fernseher sind*
Arin: *Dumbie, der klischeehafte Zauberer; wird koksend eingeblendet* „Setooo~“ :D „Wie ich sehe, hat Aria Sie schon in Ihr neues … 'Gemach' gebracht.“ *zündet sich 'ne Bong an und nimmt einen tiefen Zug* „Hach ja. Nun legen Sie sich mal bitte die Kette um ein Bein Ihrer Wahl und greifen sich die Säge, ja?“ ^^
Viggo: *Seto Kaiba, Schreibtischhengst* „Boah, Dumbel! Isch hab dia vertraut un so! Blindlinks hab isch dia getrusted bis zum OoC Stufe 10!“ D:
Arin: *Dumbie etc.pp.* „Ach Seto, Sie sind ja so naiv.“ ^^ *wirft paar weiße Tabletten ein* „Haben Sie es immer noch nicht begriffen? ICH. WILL. EIN. SPIEL. SPIELEN! Zeit für ein wenig G-G-G-G-Gore!“ :D
Seto setz sich neben Moki er hatte ein wut im Bauch.
Viggo: „Un zwar an Wut the Fuck, um genau zu sein!“
Arin: „Ich würde ja jetzt gerne fragen, was denn ein wut ist und warum es sich in Setos oder wahlweise Mokis Bauch befindet, aber ich habe Angst, dass die Antwort mit M anfängt und mit PREG aufhört.“ |D
Malik: *resignierend* „Das hätte an seiner Stelle wohl jeder. Schließlich sind sie gerade von einem durchgeknallten Zauberer nach England entführt worden und konnten noch nicht mal die Ferienvertretung für ihre Milliardenfirma regeln. Davon abgesehen erfüllt Mokuba offenkundig keinerlei Funktion in diesem Plot und hätte genauso gut zurückbleiben können, um wenigstens dieses eine Plothole zu stopfen und sich während Setos Abwesenheit um alles zu kümmern.“
<Heut ist nicht mein Tag>. sagt Seto sich
Dando: „Tja, Seto, das hast du jetzt davon, dass du dein Büro nicht gegen Zauberei isoliert hast. Hab so das dumpfe Gefühl, dass es sich mit den guten Tagen bis auf weiteres erledigt haben wird.“ >_> „Nicht, dass ich es dir nicht aus tiefstem Herzen gönnen würde.“
Währendessen in Albus Büro
Dando: „Ja, ja, unser feiner Herr Schulleiter hat natürlich ein eigenes Büro, schön mit vergoldeten Möbeln, Whirlpool mit Zauberblasen und privatem Drogen-Labor. Das überrascht in dieser Scheiß-Gesellschaft voller dekadenter Geldverschwendung für unnötige Statussymbole wohl keinen mehr.“
Arin: „Vergiss den riesigen, diamantbesetzten Goldpimmel nicht, den er dekorativ in der Ecke stehen hat.“
"Aria,was hast du für einen eindruck von Seto?"fragt Albus
Dando: *Aria Slava* „Sieht sich serbel sehnig aus mit nicht vier dlan, sî? Ehel was fül hohren Zahn und vierreicht Kauknochen fül Aria, comprende? So sind sich sie diese Japanesen am seien tun. Dumbledore, ich bitte sie mich Aria, sî?“ *sabbernd am eigenen Arsch leckt*
Arin: *Dumbie, the mage* „Hach ja, meine Kleine.“ ^^ „Hab ihr so toll Schwafeln beigebracht. Schatzi, du musst aber nicht Japanisch mit mir sprechen. Ich bin doch dein englischblütiger, reinrassiger Herr und Meister! So, mein Arialein, jetzt gehen wir noch eine Runde Gassi und dann geht’s auch ab in die Koje!“ :D *legt sich ein Gummiband um den Arm und zückt eine Spritze*
"Seto ist hochnasig
Malik: *staubtrocken* „Ja, ach nee. Soll er vielleicht eher langnasig sein, so wie sie?“ //_>
Viggo: „Boah, da Beleidigung! Setos Nasen-OP war beschtimmt net billig!“
ich werde ihn von seinem Hochen Ross holen. "Meint Aria
Arin: „Ach du liebes bisschen, DAS haben schon ganz andere versucht. Diese kleine Anthro-Sue soll aufpassen, dass sie sich nicht übernimmt und lieber erst mal checken, ob ihr Halsband noch richtig sitzt.“ ^^~
Dando: „So so, Aria hat eine Meinung über Seto. Na klasse. Soll sie halt postalisch 'nen Termin machen, ob sie ihm die auch mal sagen darf.“
Malik: *verächtlich* „Alternativ könnte sie auch ins Internet gehen. Da sagen viele ihre Meinung, auch wenn es keinen wirklich interessiert.“
"Ja das solltes du wohl tun. Er ist der neue Lehre hier an der Schule.
Dando: „Lehrer? Na der wird sich freuen. Soll Seto den Hogwarts-Schülern Skills mit auf den Weg geben, die man im alltäglichen Leben tatsächlich gebrauchen könnte, wie … uhm … Mathematik, Businesswissen und Kommunikationsfähigkeiten?“
Malik: *hat mal was über Gesetze gelesen* „Aber wenn er hier ohne Anmeldung arbeitet, ist das Schwarzarbeit! Und soweit ich weiß, hat Seto nicht mal was unterschrieben. Wenn er ohne Vertrag, Anmeldung und ohne Geld hier arbeiten soll, ist es auch noch Sklaverei!“
Arin: „Na ja, die Entführung würde das schon mal erklären. Wenn wir jetzt noch rausfinden, wieso Seto all das über sich ergehen lässt und nicht ein einziges Mal dagegen protestiert, dann glaube ich, kann ich heute zufrieden ins Bett gehen.“ ^^
Dando: „Frage mich spontan, ob Lehrer in Hogwarts überhaupt bezahlt werden, oder ob sie denen einfach freie Kost und Logie gewähren.“
Viggo: „Also wenn, dann wird McGonagall vermutlisch bloß in Miau-Mix bezahlt.“ xD
Er soll dadurch alle gleichbehandeln". antwortet Albus in gedanken.
Jungs: „... häh?“
Malik: *entsetzt* „Dumbledores Gedanken ergeben ja keinerlei Sinn mehr! Vermutlich leidet er mittlerweile unter starken Entzugserscheinungen. Es dürfte einige Minuten her sein, dass er zuletzt eine seiner 'Süßigkeiten' zu sich genommen hat.“
Arin: „Wodurch soll Seto denn jetzt jemanden gleich behandeln? Dadurch, dass er so plötzlich entführt worden ist? Oder er keine Ahnung von Magie hat? Oder soll das heißen, dass Seto nur dann alle gleichbehandeln kann, wenn er zuvor von Aria auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht wurde?“
Viggo: „Isch dachte, a behandelt scho alle gleisch - gleisch scheiße.“ *Kopf kratz*
"Ja Professor".
"Gut Aria,doch bedenke du weiß sich zu verlieben wäre falsch.
Viggo: „... Spoiler?“
Arin: „Maaan, Dumbie, jetzt hast du die ganze Spannung verdorben. Ich hatte bisher gehofft, Seto käme mir dir zusammen!“ >_<
Nu geh zu Bett. Morgen ist auch noch ein Tag". sagt Albus müde
Arin: *Dumbie* „Ja Mann, ab ins Bett mit dir, du dummes Gör. Gehorche deinem Meister der Zucht und Ordnung!“ *frisst rohes Meth*
Dando: *Aria* „Es ist 15 Uhr!!!“
Arin: *Dumbie* „GEH SCHLAFEN!“ *mit 'Zauberstab' fuchtel*
Dando: *Aria* „Ich bin ZWÖLF! Ich bleib auf, so lang wie ich will!11“ *albern auf ihren Hinterbeinen rumtanz und mit den Schwänzen wedel*
Arin: *Dumbie* „Du bist ELF! Solange du DEINE Füße unter dem Dach MEINES Zauberschlosses parkst, tust du, was ich sage! Und jetzt geh und mach mir ein Krötensandwich!!!" >___< *wirft mit bunten Pillen um sich*
Die FF beginnt, sich zu beruhigen, und glühende Ketten aus reinstem Licht schlingen sich um die Seiten des Kapitels, deren Schriftzeichen ein letztes Mal feurig aufleuchten.
Dando: „Ah. Scheint, als hätte es geklappt und Torquemadas Versiegelungszauber wirkt tatsächlich. Das war jetzt wohl das erste Kapitel.“
Arin: „Na fein. Also, Leute, so wie ich das sehe, kommt da eine Woge allerfeinsten Entertainments auf uns zu. Seto und Mokuba werden von Dumbledore entführt, damit Seto auf Hogwarts unterrichten kann. Und gleichzeitig hat Dumbie 'ne Adoptivtochter, bei der es sich um einen Wolfs-Furry handelt, wo im Nebensatz rauskommt, dass sie sich in Seto verliebt? Geiler Scheiß.“ xD
Malik: *besorgt* „Ich weiß nicht, was die Messgeräte der Doktorin sagen … da jemand Mission Operator Goe ausgesperrt hat … aber ich fürchte, diese FF dürfte eine der schwachsinnigsten sein, mit der wir es jemals zu tun hatten! Der Wahnsinn, der von diesen Worten ausgeht, ist gewaltig.“
Viggo: „Altah, isch spüre jetz scho, wie da Wahnsinn an meinur Seele nagt un so Zeug. Habt iha wat dagegin, wenn isch misch absetze un mit da Wachens trainieren tu?“ D:
Die Anderen: „NIEMALS!“
Dando: „Du bleibst mit uns zusammen hier und kommentierst das. Selbst, wenn wir irgendwo hin müssen und andere Kommentatoren uns ersetzen: DU wirst diese FF bis zum letzten Kapitel durchziehen, Viggo!“ >_>
Arin: „Genau, Schnuckel. Wenn du dich wieder mittendrin aus der Affäre ziehst, kaue ich dir deine verdammten Eier ab.“ >_>
Malik: *rabiat* „Wir haben das vorhin einstimmig beschlossen, als du urinieren warst.“ //_>
Viggo: „Aaaaltah~“ D|
Arin: „Und außerdem, mein Lieber, musst du jetzt Mission Operator Nierenstein darüber in Kenntnis setzen, dass das hier funktioniert hat.“ ^^~ „Ich hör mir seine Schimpftiraden ganz sicher nicht an.“
