Das Zerwürfnis - oder auch: Wenn Libido und Selbstbestimmung konfligieren
„Ausbilden soll ich euch?!“, donnerte die vor Spott triefende Stimme des betagten, in eine prunkvolle, rot-goldene Rüstung gehüllten Hünen, während er mit Adleraugen über das Kampffeld spähte. „Dass ich nicht lache! Denn ihr wart, seid und werdet immer sein, absolut jämmerliche Schwächlinge!“ Langsam begannen sich die Staubwolken zu lichten. Vier geschundene, nur knapp ihrem Schicksal entronnene Gary Sues begannen sich in der Wüstenei abzuzeichnen. Torquemada lachte gellend, während er sie der Reihe nach kurz ansah. Er ging in die Knie, um seinen mit goldenen Totenschädel-Ornamenten besetzten Hammer aufzuheben. Dabei wirkte der Inquisitor nicht gerade elegant, weniger seines Alters als viel mehr seiner sperrigen Rüstung wegen... Die Gary Sues hatten dafür leider gerade keine Augen.
„Aber das ist unfair!“, versuchte Dando zu protestierten. Es gelang ihm nicht halb so laut, wie er es sich gewünscht hatte. Die Tränen in seinen Augen konnte er kaum weg blinzeln und sein Gesicht war hoch rot angelaufen. „Ja, wir sind schwach! Deswegen brauchen wir doch deine Hilfe!“
Viggo rappelte sich mühselig empor – mitten in einem von Titanenkräften in den Boden geschlagenen Krater. Felsbrocken und dergleichen lagen wild um hin herum verstreut. Viggos Hemd hing ihm in Fetzen vom Körper. Deutlich begannen sich bereits die Prellungen und Blutergüsse auf seinem muskulösen Oberkörper abzuzeichnen, als hätte ihn eine Büffelherde überrannt. „Ey, wia habin doch gemacht un alles! Un so! Isch weiß net, wo dat Problem is, Altah!“
„Schweigt! Allesamt! Ich will nichts hören!“, schrie Torquemada, nicht den geringsten Widerspruch duldend. Erneut warf er ihnen einen bohrenden, ja, beinahe mitleidigen Blick zu. „So nicht! Schwächlingen habe ich NICHTS beizubringen!“
Arin und Malik humpelten herbei, stützten sich dabei gegenseitig so gut sie es in ihrem Zustand noch konnten. Keiner brachte auch nur ein Wort hervor. Malik war kaum mehr bei Bewusstsein, schien nur noch wie eine Marionette zu funktionieren.
Der Inquisitor würdigte sie kaum eines Blickes, während er sich an einer der ledernen Taschen zu schaffen machte, die von seinem wuchtigen Gürtel hingen.
„Aber gut, die Chaosfee hat schließlich gesprochen. Also gebe ich euch eine Chance!“ Bei diesen Worten holte er einige Blätter Papier hervor, jedes davon wüst beschrieben und mit eigenartigen, weißlich-gelben Flecken besudelt. Sand klebte in der Substanz, die auf unangenehme Weise an eingetrocknete Milch erinnerte ... oder noch Schlimmeres. Mit einem hämischen Grinsen auf den Lippen warf er Dando die FF zu, mit einer solchen Kraft, dass es ihn von den Füßen riss, als er sie aufzufangen versuchte.
„Ehe ich euch ausbilden kann, muss ich erst prüfen, wie stark eure Geister sind. Könnt ihr meiner Lehre denn überhaupt standhalten, ihr jämmerlichen Köter?! Diese FF sollt ihr lesen!“, befahl Torquemada mit donnernder Stimme. „Und NUR ihr! Wenn ich mitbekomme, dass euch jemand dabei geholfen hat...“
Den Rest seiner Ankündigung ließ der Inquisitor offen. Es bedurfte nicht mehr als seiner Stimme, einem Bariton, das selbst die Erde erzittern ließ, um den Gary Sues klar zu machen, wie ernst er seine Worte meinte...
Einige Stunden, Bäder und Heiltränke später...
Arin: „Oh Mann, dieser Torquemada hat doch echt ein Rad ab! Wir wollen von ihm ausgebildet werden, da wir schwach sind, und genau deswegen lehnt er uns ab und will erst mal unseren Geist prüfen?! Und musste er uns gleich auch noch verprügeln? Das ist doch wohl lächerlich!“
Dando: „Genau! Ich habe Loveletterdiary, die Fortsetzung dazu und diese komische Runen-FF mit Taldeer in der Hauptrolle überstanden, von diesen ganzen Mini-Furz-FFs mal ganz zu schweigen! Ich bin gestählt.“ -_-
Viggo: „Altah, a hat uns keine Gnade geschenkt, hat a nich. Mia tut noch alles weh...“
Malik: *besserwisserisch* „Ja nun, ich habe euch gesagt, dass ihr ihn nicht provozieren solltet! Ihr wolltet ja nicht auf mich hören!“
Dando, Viggo & Arin: „Klappe, Malik.“
Malik: *winkt ab*
Dando: „Na ja, was solls. MSTen wir sie eben. Sind ja auch nur fünf Kapitel.“
Malik: *nervös* „Mag sein, aber ich ... ich habe ein ungutes Gefühl dabei. Wenn Torquemada sie bei sich hatte, muss sie wirklich schrecklich sein. Er war immerhin mal in der MSTing-Organisation. Und wenn so einer dich geistig prüfen will, ist das nie ein gutes Zeichen.“
Arin: „Ja, und nicht nur das! Keiner darf uns dabei helfen! Ihr wisst also Bescheid: Wir müssen uns beeilen! Es heute noch erledigen! Wenn wir zu lange brauchen, könnte...“ *schluck* „... das Schlimmste eintreffen!“ :/
Dando: „Oh ja, und dann wird das nix mit dem Training.“ *schwermütig seufzt* „Gehen wir es an, Freunde.“ *stopft die FF entschlossen in den DVD-Schacht* „ARGH!“ *stopf, stopf, stopf* „Meine Fresse!“ *drückt auf Play*
Das Tagebuch eines Sokkin
Dando: „Oh nein, bitte nicht schon wieder jemandes Tagebuch. Ich hab' diese Erdbeertörtchne-FFs noch immer nicht überwunden...“
Viggo: „Altah, se sin doch eh gefaket.“
Arin: „Hm, Malky, kannst du mir sagen, wer oder was ein Sokkin ist?“
Malik: *fremdspracheninkompetent* „Ja nun, ich bin nicht Goe, aber wenn ich das Wort durch Google jage, dann übersetzt sich das zu Vertrauter, enger Mitarbeiter...“ *verwirrt* „... oder Anzahlung.“ *Laptop wieder schließt*
Arin: „Ahahahaha~“ :D „Klare Sache! Es geht um das Tagebuch eines vertrauten, engen Mitarbeiters, der zuvor eine Anzahlung verlangt! Hm, durchaus nicht das schlechteste Geschäftsmodell.“
Dando: „Arin, keiner hier weiß so gut wie ich, dass dir nicht mehr zu helfen ist und du in deiner eigenen Welt lebst, aber könntest du dich BITTE etwas präziser ausdrücken?“
Arin: „Na, was denn? Ist der Groschen noch nicht gefallen? Ein käufliches Mannsbild? Ein bestechlicher Mätzen? Ein Straßenjunge? Einsamer Wolf? Brückensteher? Callboy? Pferdchen? Auletid? Stricher? Leibesdiener? Privatmodell? Escort? Nutterich? Gunstgewerbler? Freudendiener? Horizontaler? Schickserich? Lusche? Gossenfeger? Beliebige Hauptfigur aus Teahouse?“ :D
Viggo: „... Altah.“
Malik: *entsetzt* „QED, Dan, QED!“
Dando: „Eh, ja. Was ich eben sagte.“
Arin: „Mann, seid ihr prüde.“ :P
1) Annäherung
Dando: „Auf die Gefahr hin, dass ich jetzt wieder der Spielverderber bin, aber mich stößt das Ganze auf Anhieb eher ab.“
Arin: „Du immer und deine Vorurteile, Danny. Jede Wette, dass die Story total gut wird!“
Dando: „Ja, klar. Daher lesen wir sie jetzt ja auch.“
"Das wäre dann soweit alles, Gaara."
Viggo: „Ey, isch wette fünf Öck'n, dat wa uns nach dies'm Chappi wünsch'n, wa könnt'n dat von da FF auch sag'n.“
Dando: *zieht scharf Luft ein* „Och nee, nicht schon wieder Gaara! Verflucht seist du, Torquemada!“ *wütend die Faust schwenkt*
Arin: „Och, warum denn nicht? Ich hab' ihn seit 'Tomb Raider Lustschloss' in guter Erinnerung!“ ^^
Dando: „Ja, aber da bist du auch der Einzige.“
sagte ich,
während ich einen Stapel
Dokumente ablegte.
Dando: *als Gaare; Dokumente durchgeht* „Hm, Rechnung, Rechnung, zweite Mahnung, Rechnung, an alle Mieter, GEZ, Rechnung ... hey, eine neue Kriegserklärung von Madara! Hab' noch nicht mal die erste beantwortet. Rechnung, Rechnung...“
Durch die Fenster fiel das Licht der untergehenden Sonne herein und tauchte den
Raum in ein blutiges Rot. Wie meistens war es um diese Zeit schon angenehm kühl,
obwohl die Wände noch einen Teil ihrer gespeicherten Wärme abgaben.
Malik: *entspannt* „An dieser Stelle erzähle ich euch weder was über Durchschnittstemperaturen in der Wüste noch über die Wärmespeicherkapazitäten von Backstein.“ *entschlossen* „Nein, nein!“
Arin: „Und davon, welche Vorlieben jemand hat, der 40 C° im Schatten noch angenehm kühl findet, fangen wir auch gar nicht erst an. Wobei ich schon so eine leise Ahnung habe, dass unser Erzähler es gern hat, wenn es ein wenig heißer zugeht.“ ;)
"Warum machst du das?" fragte der Rothaarige, während er sich in seinem Sessel
zurück lehnte. Unter seiner Kopfbedeckung hervor, musterte er mich mit
skeptischen Blicken.
"Mache ich was?" fragte ich zögernd,
Malik *als Gaara* „Warum machst du das?“
Viggo: *als anderer Typ* „Mach' isch wat?“
Malik: *als Gaara* „Ja! Deswegen frage ich dich doch!“
Viggo: *als anderer Typ* „Aso, da meinst, warum isch wat mache?“
Malik: *als Gaara* „Nein! ARGH! Warum du DAS machst!“
Viggo: *als anderer Typ* „Wie, arbeit'n? Soll isch faul rumhockin, so wie du?“
da mir der lauernde Unterton in seiner
Stimme nicht entging.
"Du wechselst die Anrede wie es dir beliebt." antwortete er mir leise.
Malik: *mäßig überrascht* „Und nicht nur die. Mit den Zeilenumbrüchen scheint er auch recht beliebig zu verfahren.“
Arin: „Jaja zum ersten, so sind sie, diese Dirnen. Heute machen sie einen auf Herrn Dr. sex. Mustermann, morgen mimen sie den elaborierten Minister für Außen- und Inneneinsätze und gestern durfte es auch mal die Frau Prinzessin mit dem knallharten Geheimnis sein. Ganz so, wie der Kunde es sich wünscht.“ ^^
Dando: „Du musst es ja wissen, Arin. Ich denke da eher an so was wie: Kazekage-sama, hier sind die Berichte, die du wolltest. Im Übrigen ist Euer Abendessen angerichtet, Gaara. Sie sollten dennoch zuvor den General empfangen, Mister Sabakuno, denn er bringt wichtige Kunde!“
Arin „Na gut, da wäre ich dann aber auch genervt, schon allein, weil du es bist.“
Ich
konnte spüren wie sein Blick auf mir klebte, während er sprach.
Dando: „Was er in dem Moment noch so alles auf und an sich kleben spürt, will ich lieber gar nicht wissen.“
Viggo: „Isch weiß, dat da Witz an Bart bis nach Mexiko hat, aba vllt. reischt scho, wenn se a wenig voneinanda weggeh'n?“
Arin: „Ach Vuggy, überlass' das mit den Witzen lieber den Leuten mit der nötigen Intelligenz. Konzentriere du dich darauf, sexy in die Kamera zu grinsen und hin und wieder mal deine Oberarme anzuspannen!“ :P
Zögernd drehte ich mich um, offenbar hatte er es noch immer nicht verstanden.
"Gaara... Ich habe dir gesagt, dass du deinen Sama der Form halber haben kannst,
wenn andere Leute in der Nähe sind. Aber wenn wir unter uns sind, werde ich
nicht vor dir kuschen." zischte ich,
Jungs: „Uuuh...“ *gehen etwas vor der FF in Deckung*
Arin: „Heiliger Sebastian, da ist aber jemand geladen. Nur, ehe du uns deinen Frust vor die Füße kotzt, sag uns doch lieber erst mal, wie du heißt, lieber vertrauenswürdiger Geschäftspartner!“
Malik: *verächtlich* „Oh ja, dieser Gaara aber auch! Wie kann er es bitte wagen, völlig willkürliches, sinnloses Verhalten nicht zu verstehen? Dem würde ich jetzt auch eine Szene machen!“
Mir fiel sogleich auf, dass ich mehr von
meiner Genervtheit preis gab als ich wollte und als gut war.
Malik: *ungeduldig* „Das ist ja sehr schön für uns und spricht auch zweifellos dafür, dass du über keinerlei introspektive Fähigkeiten verfügst, aber WORUM geht es hier überhaupt und WER bist du eigentlich?“
Aus irgendwelchen Gründen konnte ich mir bei ihm mehr erlauben als Andere und
dies nutzte ich auch schon einige Male schamlos aus.
Arin: „Jaja zum zweiten, aus irgendwelchen Gründen, die aber keiner auch nur zu erahnen vermag, kann sich der erzählende Protagonist bei der einflussreichen Mangapersönlichkeit mit dem quasidemokratischen Halbstaat und dem aalglatten Bishi-Äußeren mehr erlauben als alle anderen Menschen, die das zweifellos viel eher verdient hätten! Hat er dir denn wenigstens die Anzahlung schon zugesteckt, und falls nicht, bist du deshalb so gereizt? Nachtigall, ich hör' dir trapsen!“ :D
Allerdings durfte auch ich
den Bogen nicht überspannen, wie mir die Narben auf meiner linken Hand
bewiesen.
Viggo: „Wieso dat? Is dat Ding letztes Mal zerschplittert un de Beschtandteile ham sisch in sei Fleisch gebohrt oda so? Haha, fail!“ :D
Dando: „Oh ja, und erst recht nicht überspannen sollte man meine Nerven, schon gar nicht mit Schwulst-FFs ohne echten Inhalt, deren einziger Daseinszweck in der Therapie der Schwanzneurosen irgendwelcher Gary Sues besteht...“
Sowie meine Gedanken zu diesen verblichenen Verletzungen wanderten,
Dando: „... deren wahre Bedeutung wir vermutlich erst dann erfahren, wenn es nicht mehr anders geht, und dann werden wir uns wünschen, uns wäre das Wissen nie zuteil geworden...“
breitete sich ein mulmiges Gefühl in meiner Magengegend aus.
Malik: *überrascht* „Mulmiges Gefühl? Ja, das haben wir auch alle gerade.“
Es geschah schon
wieder; ich bekam Angst, obwohl ich mir alle Mühe gegeben hatte, mir dies
abzugewöhnen.
Arin: „Ach Gottchen, er ist ja so tiiiefgründig!“
Dando: „Aha, und gibt es dafür auch irgendeinen Grund? Ist das hier mal wieder so ein seelisch zerrüttetes Wrack, das seine Emotionen und Gefühle als Schwächen ansieht, die unbedingt bis zur ausbrechenden Schizophrenie unterdrückt werden müssen? Pah! Scheiß-Gesellschaft voller disfunktionaler Pseudovorbilder für Minderbemittelte, die den Geist vergewaltigen und völlig unrealistische Vorstellungen und Werte vermitteln!“
Direkt und mit festem Blick sah ich in das Gesicht meines Meisters, so gut es
eben ging,
Viggo: „Es geht allet andere als gut, Altah. Möschte fast sag'n: Es geht übahaupt nisch.“ >__>
Malik: *maliziös* „WIR können deine Gedanken lesen, Fremder!“ *einsichtig* „Ist ja das grundsätzliche Problem an diesem Stil. Nirgendwo sonst sitzt man so nah an der Quelle aller Übel.“ *hüstel*
in der Hoffnung meine aufkommende Nervosität gut zu verbergen.
An seiner ausdruckslosen Maske konnte ich nicht ablesen, was meine Worte bei ihm
hervor riefen.
Arin: „Ja Mensch, Gary, was trägst du denn bitte auch eine Maske, während du deinem namenlosen Stundenfreund hier als Abladefläche für sämtlichen geistigen Müll dienst, den er so in seiner Rübe zusammenkochen kann? Oder befinden wir uns hier doch schon in der Vorbereitungsphase für's extatische SM-Spielchen und die Maske gehört dazu? Spielt dieser Jammertölpel vielleicht sogar nur eine Rolle und ist gar nicht so beschrubbt, wie er sich hier darstellt?“
Dando: „Ich wünschte, es wäre so.“
Jedoch sog er leise und scharf Luft ein, was kein ein gutes
Zeichen war.
Dando: „Stimmt. Ist wirklich kein gutes Zeichen, dass Gaara noch atmet. Mir wäre das Gegenteil auch lieber.“
"Du überschätzt dich." sagte er tonlos.
Arin: „Na klar, Gary, du musst es ja wissen. Oder wer hat sich hier mal mit dem oral-bombigen Deidara angelegt, obwohl er selbst nie mehr drauf hatte, als vielleicht ein, wenn es hoch kommt auch zwei Hände voll Sand in die Luft zu werfen und zu hoffen, dass der Gegner was in die Augen kriegt, und wurde dabei fast umgebracht?“
Malik: *nachdenklich* „Und einmal mehr stelle ich mir unwillkürlich die recht elementare Frage, wie um alles in der Welt diese Protagonisten es immer wieder fertig bringen, etwas ohne jede Lautproduktion zu sagen...“
Dann stand er auf und kam
Arin: „Huch, das ging aber plötzlich! Na ja, haben wir das obligatorische Yaoi wenigstens kurz und schmerzlos abgehakt.“ ^^ „Kann er auch die Maske wieder abnehmen.“
Dando: „Mein Gott, Arin, wie sehr ich dich manchmal ... ARGH!“
mit
langsamen Schritten auf mich zu.
Arin: „Ach so. Hm, njoah, mir hat meine Version besser gefallen.“
Dando: „Mir nicht! Mir würde es gefallen, ginge er jetzt einfach wortlos an ihm – wie auch immer er heißt – vorbei, verließe den Raum und kehrte nie wieder zurück. Ende der Geschichte.“
Die weißblaue Robe, welche er immer während
und nach der *Arbeit* trug,
Arin: „Uuh, und Arbeit wurde mit Sternchen markiert, um die besondere Betonung hervorzuheben! Ja mei, was sind wir heute aber wieder stilistisch ausgereift! Wir können uns ja alle denken, was damit gemeint ist, wa?“ :3
verursachte ein sanftes Rascheln in der Luft.
"Moment!" fuhr ich sogleich auf, während ich unbewusst einen Schritt zurück
setzte.
"Ich bringe dir natürlich nach wie vor den angemessenen Respekt entgegen,
ähm... KazeKage-Sama.
Arin: „Aww, und nur zwei Rechtschreibfehler in all der Aufregung, gut gemacht!“ *zum Gary Sue transformiert* „Ja genau, oh du durchlauchtester aller Meister, und vor allem spreche ich beide Ks in deinem Titel so aus, als würden sie sinnloserweise groß geschrieben, weil ich doch deinen Special-K so schätze! Oh erbarme dich meiner!“ *reißt sich die Klamotten vom Leib*
Viggo: „Altah, wann hassu zum letzt'n Mal Druck abgelassin un so?“ >__>
Arin: „Hm, keine Ahnung. Vor zwei Stunden oder so.“ *shrug*
Viggo: „Da bist jedinfalls inn Höööchstform, bist'a! Beste Comments im ganz'n Chappi!“ :D
Arin & Viggo: *high five*
Dando & Malik: *teilweise verächtlich* „Das ist ja wohl ... ihr miesen, kleinen....“
Aber ich meinte damit, dass ich..." plapperte ich los, doch
kam ich nicht weit.
Malik: *hasserfüllt* „So viel dann wohl zu seinem jämmerlichen Versuch, hier so was wie Selbstvertrauen zu heucheln.“
Dando: „Oh bitte, soll das jetzt etwa Spannung aufbauen? Als ob Gaara ihn gleich umbringt, rauswirft oder sonst wie für immer aus der FF tilgt! Kommen doch noch vier Kapitel!“
Viggo: „Un a lebt ja eh noch lange genug, um uns dat hiea dann zu erzähl'n un so.“
Dando: „Eh, ja, in etwa darauf wollte ich hinaus. Danke.“ *röchel*
"Genug jetzt." sagte er leise,
Viggo: „Ey, jetzt erst? Isch hätte ne scho nach 'Dat wäre alles' oda wie dat ging mit kthxby entlass'n.“
während er mir mit einer Geste das Wort
regelrecht abschnitt.
Arin: „Na ja, solange er ihm nichts Anderes abschneidet, was eventuell irgendwann später noch mal hätte wichtig werden können...“ ^^
Tatsächlich verstummte ich, gleichzeitig bildete sich ein Kloß in meinem Hals.
Gaara hatte mich erreicht, war mir gefährlich nahe gekommen.
Malik: *gut informiert* „Hm... Bei Gaara, der Kazekage ist und ihn problemlos über die lächerliche Distanz dieses Zimmer hinweg umbringen könnte, ist die Formulierung 'gefährlich nahe' doch eher relativ.“
Ich musste den
Kopf leicht in den Nacken legen, um Blickkontakt zu halten, da der Rothaarige
einen guten Selbigen größer war als ich.
Arin: „Hey Vuggy, wenn wir deinen guten Selbigen hier als Richtwert für den Größenunterschied anlegen würden, hätte er jetzt ein echtes Problem! Es würde an eine medizinische Sensation grenzen, könnte er den Kopf so weit zurück legen, dass die Nackenwirbelsäule mit dem Rest einen rechten Winkel bildet!“ :D
Viggo: „Dat is a wahres Wort, Altah!“ :D
Arin & Viggo: *high five*
Malik: *hysterisch* „Schwachsinn! Jedes Wort von euch ist Schwachsinn!“ *schnippisch* „Und außerdem hat seine Reaktion eben doch hinlänglich gezeigt, dass er so was wie ein Rückgrat gar nicht hat!“ //_>
Offensichtlich wirkte er nicht anders
als sonst, wie er mit ausdrucksloser Haltung und Miene vor mir stand,
doch
wusste ich es besser.
Dando: „Es hätte mich gewundert, hätte der Typ hier nicht von vorne herein alles nur Erdenkliche besser als alle Anderen gewusst.“
Malik: *zynisch* „Ja, wirklich beeindruckend. Sein Wissen steht sogar über dem Offensichtlichen. Wow.“
Meine offensichtlich ängstliche Reaktion eben musste ihn
verletzt haben, auch wenn er das nicht zeigte.
Malik: *therapeutisch-einfühlsam* „Ach was, das interpretierst du dir doch nur in dieses Nichts an Ausdruck und Gefühlsregungen rein, da du deinen Selbstwert darüber definierst, der einflussreichsten Persönlichkeit des Dorfes auf den Sack gehen und damit ungeschoren davonkommen zu können, da du aufgrund deiner Stellung als Gary Sue dieses Plots Sonderrechte und Immunität gegen jedweden echten Konflikt genießt.“
Wie so oft fühlte ich mich, als hätte ich alles Mögliche falsch gemacht.
Dando: „Muss ich dazu jetzt was sagen? Ach was, hebe ich mir für das Ende des Kapitels auf.“ *röchel*
"Gaa-San."
Viggo: „Dat 'ra' blieb wohl wegin da Schleim im Hals schteck'n. Isch kenne dat.“
Arin: „Ja genau, Vug-chan, dir bleibt ja auch immer die Hälfte von dem, was du so zu sagen versuchst, im Hals stecken!“ :'D
Viggo: „Boah, ALTAH!“
sagte ich lieb, wohl wissend, dass er dies mochte
Malik: *verächtlich* „Oh ja, diese zerhackstückte Verschandelung seines Vornamens ist ihm in jedem Fall lieber als ein förmliches Kazekage-sama, vor allem, wenn es ihn nervt, dass er ständig die Anrede wechselt.“
und dass ihm dies
tausendmal mehr Wert war, als dieses penetrante Sama.
Dando: „Was soll denn diese Bescheidenheit? Sei ruhig NOCH klüger und würge noch ein Dutzend 'dies' mehr an jeder noch so unpassenden Stelle rein! Kann man ja auch fünf mal hintereinander sagen, ohne dass dies dies dies dies dies seltsam wirkt.“
Arin: „Jaja zum dritten, und davon, wie viel mehr uns das wert ist, anstelle den Sama zu penetrieren, fangen wir jetzt gar nicht erst an. Wobei, ich würde doch ganz gerne zum wesentlichen Teil der FF kommen... Wenn ihr versteht, was ich damit meine.“ ;)
"Ich habe mich nur falsch ausgedrückt, du weist doch, wie ich es meine oder?"
Malik: *als Gaara; philosophisch* „Nein. Nein, weiß ich nicht. Das kann ich auch nicht wissen. Von meiner Warte aus ist nicht objektiv differenzierbar, ob du den Kopf nur hast, damit es dir nicht in den Hals regnet, demnach du gar nichts meinen würdest, da dir dafür das Gehirn fehlen würde, oder ob ... nein, streich das. Von meiner Warte aus ist zumindest objektiv feststellbar, dass genau DAS der Fall ist.“
Arin: *als Typ* „Bezahlst du mich nun oder nicht?“ :3
fügte ich hinzu, während ich ihm in einer langsamen Bewegung diese weißblaue
Kopfbedeckung abnahm. Nebenbei, ich fand sie einfach scheußlich, zumal sie
einem den Blick in sein Gesicht ungemein erschwerte.
Arin: „Ironischerweise ist das Gesicht so ziemlich das Einzige, was man gut erkennt, wenn die Kage ihre albernen Hüte tragen, aber pssst~“ :D
Dando: „Meine Fresse, was soll denn jetzt dieses Gehabe, vonwegen der fände irgendwas einfach scheußlich? Will er jetzt so was wie eine eigene Meinung heucheln?“
"Sei mir nicht böse, ok?" bat ich ihn,
Malik: *goemäßig* „Er hat ihn aber nicht gebeten. Eine Bitte ist ein Begehren oder Verlangen nach einer Sache oder einer Fähigkeit, ein Streben oder zumindest die Hoffnung auf eine Veränderung der Realität oder Wahrnehmung oder das Erreichen eines Zieles für sich selbst oder für einen Anderen. Hier taucht jedoch weder das Zauberwort 'Bitte' auf noch sonst irgendein charakteristisches Merkmal eines formell korrekt eingeforderten Begehrens! Viel eher hat er ihn aufgefordert und seine Aufforderung dabei in eine duckmäuserische Scheinfrage gekleidet, was seine rückgratlose Wesensart unterstreicht. Und wie wir uns zudem alle denken können, wird Gaara ihm ohnehin nicht böse sein, von daher ist jedes Bitten und Wünschen hinfällig, denn der potentiell noch einforderbare Wunsch ist schon Realität, wodurch es zu nachgerade obsoletem Geschwurbel verkäme, täte er bitten.“
Dando, Viggo & Arin: „...“
Malik: *trotzig* „Ist doch so!“ //_=
ihm ein sanftes Lächeln schenkend.
Seine Augen verengten sich leicht, während ich den Hut auf den Tisch neben uns
ablegte. Ich konnte fühlen, wie er mir seinen kühlen Atem entgegen blies,
unbeabsichtigt und kaum wahrnehmbar.
"Ich könnte dir doch nen Tee ma..."
Viggo: „Nisch Tee ma, Altah! Temari heißt se! Da musst also stottern: Isch könnte dia noch 'ne Temari neb'n da Hut auf'n Tisch legin, wenne dat willst!“
begann ich, doch wurde ich erneut
unterbrochen.
"Still jetzt." sagte er leise, mir gefiel der seltsame Unterton, der in
seiner Stimme mitschwang.
Malik: *unsicher* „Mir nicht.“ *ängstlich* „Mir gefällt sogar ganz und gar nicht, was hier gerade passiert!“
Begleitet von einem raschelnden Geräusch, hob er
seine Rechte Hand und berührte mich an der Wange.
Viggo: „Altah, warum rasch'lt Gaara sein Hand wenna da Arm hebt? Is a iwie eingerostet oda so?“
Arin: „Ja nun, Vuggy, wie du dir denken kannst, ist die heiße Wüstenluft nicht gerade förderlich für die Hautfeuchtigkeit. Da kann es schon mal passieren, dass einem was einreißt und sich weite Teile der Haut wie trockenes Pergament ablösen, wenn man sich zu schnell bewegt. Das raschelt dann eben hin und wieder.“ ;)
Dando: „Du musst es ja wissen, Arin.“ >_> „Dir entweicht schließlich auch andauernd heiße, trockene Luft, die einem alles nur Erdenkliche vom Leib brennt.“
Arin: „Tja nun, ich bin eben auch ein heißer Typ, Danny!“ ^^
Wie versteinert stand ich da und sah ihn an, damit hatte ich nicht gerechnet.
Arin: „Gott, ist der naiv.“
Malik: *ernüchtert* „Ja, und ich erst. Ich hätte nicht mal damit gerechnet, dass er, seiner mentalen Versumpfung in jeder Hinsicht zum Trotz, noch so was wie Sprache gebrauchen und mehr als Klick- und Grunzlaute produzieren kann. Es scheint, als hätten wir uns da alle getäuscht.“
Ich fühlte, wie er seinen Daumen über meinen Wangenknochen streichen lies,
Viggo: „Altah, also so dursch un unta da Haut dann, oda wie?“
dann
fuhr seine Hand hinter meinen Nacken und zog mich an ihn.
Malik: *verwirrt* „Moment, nur, dass ich da mitkomme: Er schiebt ihm seine Hand erst in die Wange, streicht über seinen Knochen und bewegt die Hand dann weiter, unter der Haut entlang, in seinen Nacken, um ihn an den Halswirbeln zu packen und an sich zu ziehen? Also hat er doch so eine Art Rückgrat, okay, aber kann mir das bitte mal jemand aufzeichnen?“
Dando: „Hm, Gore... Not sure if like.“
Arin: „Vielleicht ist dieser Typ ja in Wahrheit so ein menschliches Marionettenwesen, bei dem man das einfach so machen kann? Ein wenig blutleer wirkt der Gute schon, das müsst ihr offen zugeben.“
Mehr aus einem Reflex
heraus riss ich meine Hände hoch und legte sie auf seine Schultern, ihn mit
sanfter Gewalt von mir weg drückend.
Dando: *als Gary Sue; mit tuntiger Stimme* „Nein, nein! Bitte nicht! Ah! Ich will ... ich will so tun, als wäre ich nicht allzu leicht zu haben, obwohl von der ersten Sekunde an klar ist, dass ich dein devotes Betthäschen bin und keinerlei eigene Meinung habe. Oh!“ >_<
Vielleicht wäre es jetzt besser gewesen, ihn nicht zu unterbrechen,
Viggo: „Na hallo? Da häutet disch doch eb'n!“ O__o
Malik: *nachdenklich* „Vielleicht wäre es auch besser gewesen, nie diese FF zu schreiben.“
aber warum
er ausgerechnet jetzt und hier darauf kam, war mit nicht klar.
Arin: „Onkel Arin kann dir da helfen, mein Guter. Sex am Arbeitsplatz und im Büro bringt eine gehörige Portion Abwechslung ins Liebesleben und alles gestaltet sich, da man jederzeit erwischt werden könnte, ungeheuer pikant und aufregend!“ :D
Dando: „Oh weh, aus welcher Bravo-Ausgabe hast du denn DEN Schwachsinn?“
Arin: „Aus der, die du so sorgfältig unter deiner Matratze versteckst.“ ;)
Ein enttäuschter Schimmer lag in seinen türkisgrünen Augen, als ich in
Selbige blickte.
"Gaa-San, was ist, wenn Jemand herein kommt und uns sieht?" fragte ich zögernd,
Viggo: „Geht a halt wieda raus.“
Malik: *aufgebracht* „Ach was! Das wäre doch viel zu einfach!“
SFX: *total dramatische Violinenmusik*
Arin: *als Gary Sue; wallendes viktorianisches Kleid mit Rüschen trägt* „Oh Gaara! Gaa-san! Oh du mein holdester aller potentiellen Partner in diesem Universum! Dr. Sabakuno-chan-seme Ministerpräsident von und zu Sunagakure, auch manchmal weiblich!“
Dando: *als Gaara* „Du wechselst die Anrede, wie es dir beliebt, ist dir das schon aufgefallen?“
Arin: *als Gary Sue* „Oh weh mir, was ist, wenn uns jemand sieht? Das Volk darf von unserer Liebe nie erfahren, viel zu groß wäre die Schmach! Und was mein Vater dann denken würde!“ Q__Q
Dando: *als er selbst* „Vater? Oh bitte, wir beide wissen doch, dass du gar keine Eltern hast, sondern dich aus einer Ansammlung spätpubertärer Wichsfantasien und einiger lauer Lüftchen als Selfinsert selbst erschufst.“ >__>
SFX: *total dramatische Violinenmusik verreckt augenblicklich*
Arin: „Och Mensch, Danny, musst du mir eigentlich jeden Spaß verderben? Respektiere meine künstlerische Kreativität!“
während ich ihm ein paar Haarsträhnen aus der Stirn strich, die sein rotes
Kanji verdeckten.
Viggo: „Wie viel is denn dat noch, Mann, ey?!“
Ich tat dies oft, ich mochte das seidige Gefühl zwischen meinen Fingern.
Unbewusst neigte er den Kopf, eine Winzigkeit nur, doch reichte sie aus, um
meine Handfläche einen einprägsamen Moment auf dieses viel sagende Symbol sich schmiegen zu lassen.
Viggo: „Eh ... wat?“
Dando: „Ja Herr Gott noch mal, ist der Wisch hier denn von allen guten Geistern verlassen? Kann bitte mal jemand den Exorzisten und Van Helsing rufen? Dieses Ding ist stilistisch ja schlimmer als alles von Rosamunde Pilcher, Stephenie Meyer und Anne Rice zusammen! Scheiß-Gesellschaft voller dünkelhaft-schwülstiger Laberstorys, die durch lächerlich aufgeblasene Wortwahl Eloquenz vorspielen wollen und dabei jede romantische Stimmung im Keim abwürgen!“
und
Angenehm kühl und spröde fühlte es sich an, wie eine Sandrose.
Malik: *angewidert* „Erotisch. So fühlt es sich also an, wenn jemand Sand und Blut unter der obersten Hautschicht als eine Art Pseudotattoo trägt. Das macht mich aber an.“ *blasiert* „Und beschreib' doch am besten auch noch, wie sich die Reibeisenhaut an seinen Oberarmen und Unterschenkeln anfühlt, wenn du schon einmal dabei bist. Bestimmt wie Schmirgelpapier.“ *verächtlich* „Absolut widerwärtig.“
"Dann stirbt er." hauchte er leise und wollte sich erneut herab beugen, doch
hielt ich ihn zurück.
Dando: *halbtoter Applaus* „Oh ja, super. Ein toller Kage! Dem kann man vertrauen. Da hat es sich doch echt gelohnt, dass Chiyo 'nen etwas eleganteren Harakiri hinlegt, um den wieder unter die Lebenden zu holen.“
"Nein, ich möchte das nicht....
Also, ich möchte das schon.
Viggo: „Eh ... wat?“
Dando: „Im Ernst. Wen überrascht das jetzt?“
Aber nicht hier.
Ich ähm, bin oben."
Malik: *verächtlich* „Du bist noch was ganz anderes, aber das würde jetzt vielleicht zu weit führen.“
sagte ich hastig, mich im selben Zug aus seiner Umarmung
drehend.
Viggo: „ALTAH! Pass uffe, dat könnte gefährlisch sein, isch meine, a hat noch sei Hand untah deina Haut un im Nackin un alles!“ D:
Dando: „Na und? Bleibt der Kopf halt an Gaaras Hand hängen und der Körper marschiert dann ohne nach draußen. Einen Unterschied machen würde das auch nicht.“
Mit schnellen Schritten verlies ich den Raum und erneut meinte ich, Alles
falsch gemacht zu haben.
Dando: „So, jetzt aber.“ *räusper* „Kollege, wenn wir es mal ganz nüchtern betrachten, HAST du alles Mögliche falsch gemacht. Wir können dich nach einer Hand voll Sätzen nicht mehr leiden, deine Handlungen und Bewertungen brennen dir das Prädikat 'Sue' auf die Stirn wie dereinst Shukaku dieses rote Zeichen auf Gaaras und dein gezwungen-dünkelhafter Ausdruck lässt dich als möchtegern-elitären Pseudointellektuellen dastehen, den selbst Bella Swan noch für blöd halten würde. Und das will was heißen, immerhin sind wir gerade mal mit dem ersten Kapitel durch.“ >_>
Viggo: „Altah, is vier Chappis noch viel?“
Malik: *ermüdet* „Wenn sie so geschrieben sind wie das hier, wird es sich wohl zumindest so anfühlen.“
Arin: „Och, was habt ihr denn? Ich hatte bis jetzt jede Menge Spaß! Wir könnten doch ein Trinkspiel veranstalten, jedes Mal wenn...“
Doch plötzlich fliegt die Tür auf. Arin verstummt abrupt, die Anderen zucken zusammen.
Schon das Schlimmste ahnend fahren sie noch in derselben Sekunde herum.
Dando erbleicht als Erster. Das will was heißen, bei so einem käsehäutigen Typen!
Das Schlimmste ist tatsächlich eingetroffen.
