Die lange Partynacht bei Terry-chan-TV
Wir befinden uns nun wieder im Gemeinschaftsraum der Gryffindors. Nach einigen lauten Diskussionen haben nun alle ihre Schlafsäcke auf dem Boden ausgebreitet und sollten nun eigentlich schlafen... aber das tun sie natürlich nicht!
Harry (liegt in seinem Schlafsack zwischen Ron und Malfoy, die abwechselnd so unauffällig wir möglich näher rücken): Ähm... Ron? Malfoy? Ich...
Malfoy: Du kannst mich ruhig "Betthäschen" nennen, Harry-Schätzchen.
Ron: Ih! So was würde er nie machen. Aber ich bin sein kleines, rotes Gummibärchen. Nicht, Harry?
Malfoy: Ich verarbeite dich gleich zu Gummi, Weasley!
Harry (schreit verzweifelt): ICH WILL SCHLAFEN!
Ron: Wieso hast du das nicht früher gesagt, Harry? Ich will es doch auch! Aber sollen wir dafür nicht nach oben gehen und es uns so richtig gemütlich machen? (zwinkert Harry verschwörerisch zu)
Malfoy: Weasley, du bist ein verklemmtes Weichei! Ich habe keine Probleme, es gleich hier zu tun, Harrylein. Ich liebe dieses prickelnde Gefühl, wenn wir dabei beobachtet werden könnten...
Harry: Ich meinte damit, ich will alleine schlafen... Schlafen im Sinne, von sich ausruhen! ALSO SEID ENDLICH STILL!!!
Hermine: Harry? Musst du so einen Krach machen?! Wir wollen auch schlafen!
Harry: Keiner auf dieser Welt versteht mich!
Ron und Malfoy: Doch, ich verstehe dich, Harry-Berry!
Hermine (verdreht genervt die Augen): Jetzt kommt aber mal wieder von eurem Trip runter - und zwar alle! Und morgen melde ich euch drei zu einer Gruppentherapie bei Prof. Dr. A.M. an.
Harry: Ich habe keine Therapie nötig.
Hermine (schüttelt verständnislos den Kopf): Tz, tz, tz. Aber, aber, Harry! Leugne es nicht. Du stehst unter großem, emotionalem Stress und hast tief liegende, psychische Probleme. Du leidest zum Beispiel unter Verfolgungswahn: du glaubst, Malfoy und Ron seien hinter dir her, und Voldemort, der grüne Teletubbie... Das und noch so vieles mehr deutet auf eine subtraumatische Störung hin, wahrscheinlich hervorgerufen durch den tragischen Tod deiner geliebten Ameisen von deiner Ameisenfarm. (legt ihm den Arm und die Schulter) Aber ich verstehe das Harry und ich will dir sagen, dass, was immer auch geschieht, ich für dich da sein werden, um dich in der Irrenanstalt ein Mal im Jahr zu besuchen.
Doch während Hermines kurzer, aber zutreffender Psychoanalyse haben sie Harry, Ron und Draco auch schon alle ins Land der Träume verabschiedet.
Aber ein paar Meter weiter findet gerade ein mindest genau so interessantes Gespräch statt:
Gilderoy (zu Voldi): Erzähl mal, wie ist es so, der ungeliebte Böse zu sein? Ich habe da natürlich keinerlei Erfahrung, weil jeder Zauberer und jede Hexe mich bewundert, liebt und achtet.
Voldi (denkt kurz nach): Eigentlich ist es wirklich toll, böse zu sein.
Gilderoy: Ach ja? Wieso denn?
Voldi (seufzt): Weißt du, du bist der Erste, der mich das fragt. Deshalb will ich dir eine ehrliche Antwort geben: Wenn ich als böse gelte, DANN KANN ICH DICH EINFACH AUS DEM FENSTER WERFEN, DU ICHBEZOGENER NERVBOLZEN!!!
(schleudert Gildy aus dem Portraitloch) Das hätten wir!
Doch zu früh gefreut...
Wood (meldet sich zu Wort): Ich hatte einen Alptraum! Ich habe mit Professor McGonagall geschlafen... und deshalb ein wichtiges Quidditchspiel verpasst!
Voldi (genervt): Seh' ich etwa aus, wie euer Kindergärtner - Daniel Kübelböck?!
Parvati: Na ja, mit der richtigen Frisur und einem Faltenrock würden wir das hinkriegen...
Dann sind von unten Stimmen zu hören...
Snape: Zum letzten Mal, du notgeiles Stück: Lass mich in Ruhe, Remus! Und zwar für immer!
Lupin: Aber... Aber... Severus! Du bist doch meine große und einzige Liebe.
Roses are red
Sugar is sweet
Violets are blue
and so are you!
Snape (nervlich am Ende): Ich bin nicht süß!!!
George Weasley: Aber ganz rot, vom Schreien!
Fred Weasley: Und wenn Sie mit uns mitfeiern, sind sie bald auch blau! So wie Crabbe und Goyle hier! (deutet auf Crabbe und Goyle, die betrunken durch die Reihen der Schlafsäcke torkeln)
Lee Jordan: Sie haben immerhin je drei Flaschen guten Bordeaux getrunken... Wow! So was hat McGonagall nicht einmal auf Peter Pettigrews Geburtstag geschafft!
Voldi ("Peter" war sein Stichwort; heulen, schluchzend, bebend): PETER! PETER! KOMM ZURÜCK! KOMM ZURÜCK!
Lupin (zu Snape; trotzig): Siehst du? So könnte es dir auch einmal ergehen, wenn du mich dauernd zurückweist!
Snape: Ganz bestimmt nicht! Wenn du mich endlich in Ruhe lässt, dann schmeiß' ich dir Party meines Lebens.
Sirius (ist plötzlich aus dem Portraitloch aufgetaucht): Uh, toll! Wie wird diese Party wohl aussehen? Ein Groschenroman und eine Flasche alkoholfreies Bier? Vielleicht sogar Mini- Partywürstchen!
Ich werd' euch mal was sagen, ihr so genannten Draufgänger: Das, was James und ich früher getan haben - das waren noch richtige Partys! Ihr seid alle verwöhnte, schreiende Mamasöhnchen! Feiern wir ne echte Party, wie früher mit James!
Snape (verdreht genervt die Augen): Nicht schon wieder so ne Blöde Midlife-Crisis-Tour...
Sirius: Was weißt du schon, du langweiliger... Langweiler! Aber James, das war noch ein richtiger Kerl! Ja, er hatte Mut, Charme... er war intelligent, gutaussehend...
Voldi: Na und? Ich hab ihn einfach mit einem "Bum!" ins Jenseits befördert. (fängt diabolisch an zu lachen) HA HA HA! Einfach "BUM!" und James war weg!
Sirius (schluchzt): Wie kannst du nur so kalt uns skrupellos darüber reden, wie du den besten Menschen auf dieser Welt getötet hast? Es wird nie wieder einen Mann wie James Potter geben!!!
Voldi: Ich rede doch nicht von James Potter! Ich rede von James Dean! Dieser dumme Schönling ist mir auf den Sack gegangen.
Fred: Wow, den haben Sie auch umgebracht, Professor?
Voldi: Sicher. Ihn und Elvis und John Lennon... Ach Kinder, ich könnte auch Geschichten erzählen, die ganze Nacht lang und das wäre dann erst der Anfang! Hab ich euch schon erzählt, wie ich der Queen unter den Rock geschaut habe?
Alle Schüler (außer Harry, Draco und Ron, die selig und fest schlafen) setzten sich im Halbkreis um Voldi, um seinen Geschichten zu lauschen.
Voldi: Also, es war der erste Tag meiner legendären Schiffreise ins Wunderland mit Alice...
Autorin (sarkastisch): Ha, ha! Wirklich eine ganz tolle, witzige und schlagfertige Anspielung! Noch so etwas und du findest dich mit Gilderoy Lockhardt im Bett wieder... und zwar im rosa Häschenpyjama!!!
Voldi: Ja, ja! Ist ja schon gut. Jedenfalls... Wo war ich stehen geblieben? ...
Stunden später:
Voldi (endet seine Geschichte): ...tja, und so habe ich diese Israeliten 40 Jahre lang durch die Wüste geführt, bis wir dann endlich in Las Vegas ankamen. Und die Moral von der Geschicht': Flieg' nie mit der Turkish Airline nicht...
George (ganz hin und weg): Toll! Das war die beste Geschichte, die ich je gehört habe!
Percy: Ja, noch besser als die Story, wie Gilderoy Lockhardt eine ganze Herde unsichtbarer Ameisen mit Haarspray verscheucht hat!
Gilderoy (lacht verlegen (er ist inzwischen wieder durch das Portraitloch geklettert)). Nun, ich denke, meine Geschichte war dann doch noch etwas spannender - immerhin...
Snape: Ja, ja! Das interessiert keinen! (stößt Gilderoy wieder aus dem Portraitloch)
Sirius: Und jetzt feiern wir ne wilde Party! (zu Voldi) Sag mal, Voldi, bist du sicher, dass Harry nicht doch dein Sohn ist? Er ist ein zu großes Weichei, um ein richtiger Potter zu sein. Mein James war nämlich...
Voldi: Ja, natürlich bin ich mir sicher. Oder was glaubst du, wozu ich Harrys Blut gebraucht habe? Für nichts anderes als für einen Vaterschaftstest!
Lupin: Ich persönlich fand ja Severus immer viel männlicher. Und außerdem bringt er's im Bett viel mehr als James.
Sirius: Nur, weil ihr beide zwei impotente Weicheier seid! Kein Wunder... Nein, James ist viel männlicher als dein dämlicher Severus!
Lupin: Gut, dann lass uns das wie richtige Männer regeln: mit Fingerhakeln!
Dumbledore (kommt durchs Portraitloch geklettert): Hört mal alle her! Ich bin jetzt Green Peace beigetreten! Jetzt kann ich mich an Wale ketten und Bäume auswildern!
Snape (verdreht genervt die Augen): War ja auch nur 'ne Frage der Zeit, bis er von dieser Baum umarmenden Muggelsekte erfährt... (zu Lupin) Mal was anderes: Du und ich, wir haben nie...
Lupin (läuft rot an): Na ja, erinnerst du dich noch an das eine Halloween, wo du so betrunken warst und einen Blackout hattest?
Snape (schüttelt sich): Ih! Du hast mich betrunken gemacht, du Perversling? (unternimmt Anstalten, den guten Remus zu erwürgen)
Sirius: Jetzt lasst und mal richtige Partymusik auflegen! Ich hab Terry-chan, der Produzentin von Terry-chan-TV versprochen, für ihre Zuschauer mit euch ne richtig wilde Party zu feiern - und als Gegenleistung bekomme ich meinen James zurück. (zückt eine CD mit der Aufschrift "Tatze's Party-Mix")
Fred & George: Cool, leg' auf!
Sirius legt die CD in einen CD-Player, der irgendwo unbeachtet herumstand. Ein cooler, heißer Party- Sound ertönt:
Der, die, das...
Wer? Wie? Was?
Wieso? Weshalb? Warum?
Wer nicht fragt bleibt dumm...
Sirius (grinst): Cooler Sound, oder?
Prof. McGonagall (steigt durch das Portraitloch): Was ist das hier für ein Lärm? Und wieso liegt Gilderoy Lockhardt vor dem Portraitloch? Ich habe das doch schon mal gesagt: Wenn er bleibende Schäden davon trägt, dann müssen wir ihn zurück ins St. Mungo's Krankenhaus bringen und einen neuen Lehrer für Verteidigung gegen die dunklen Künste finden... Und wir alle wissen, wie schwer das ist! Denn die einzigen Bewerber sind nur wieder Dolores Umbridge [siehe Harry Potter 5, die wohl schlimmste Lehrerin für VgddK aller Zeiten] und Severus Snape und Walter Disney.
Schüler: AHHH!
McGonagall: Das würde ich doch auch sagen.
Und was soll diese Musik? Schieben sie lieber das hier ein, Black. (reicht Sirius eine CD mit der Aufschrift "Minervas klassische Musik zur allabendlichen Entspannung")
Widerwillig schiebt Sirius die CD in den CD-Player und ruhige, entspannende Klänge erklingen...: Tiziano Ferro!!!
Die Schüler und Lehrer fangen alle an zu tanzen, nur Harry, Draco und Ron schlafen immer noch ungetrübt.
Voldi: Erinnert dich das nicht an unser erstes Zusammentreffen, Minerva? In den "Drei Besen"? Ich hatte gerade mit der Autorin dieser Fanifction und ihrer etwas komischen, kleinen Freundin um kompromittierende Fotos für meine Anti-Dumbledore-Kampagne gefeilscht. Und dann kamst du, hast dich zu mir gesetzt, mir die Fotos entrissen und mich niedergemacht, weil ich so ein böser Junge war.
McGonagall (mürrisch): Ja, kann sein...
Sirius (schreit): James! Ich feiere hier nur für dich... JUHU! Alle-tanzen-Lim-bo!!!
George und Lee halten Dumbledore als Limbostange vor Sirius´.
Sirius (will sich gerade etwas hinunterbücken, hält sich dann aber den Rücken und schreit): Ah! Mein Rücken... Mein Rücken... Ein Hexenschuss...
Autorin (räuspert sich): Doch niemand hörte Sirius schreien. Sie feierten die ganze Nacht bei Musik von Tiziano Ferro. Voldi versuchte weiterhin (vergeblich) sich an Professor McGonagall heranzumachen, Fred, George und Lee schenkten Alkohol an Minderjährige aus und Percy, Crabbe und Goyle übergaben sich zum Takt von "TV makes it" über Dumbledores Mitgliedskarte von Green Peace. Hermine führte Dean und Seamus einen kleinen Table-Dance vor, nachdem Fred und George sie abgefüllt hatten (Dean und Seamus mussten dafür 5 Galleonen hinblättern) und Neville und seine Salatkartoffel intensivierten ihre Beziehung entscheidend in dieser Nacht.
Während alle bis in die frühen Morgenstunden hineintanzten, schliefen Harry, Draco und Ron ohne auch nur ein bisschen von dem lauten Treiben um sie herum Notiz zu nehmen.
Werden unsere Helden am nächsten Tag alle fit genug sein, um die lange und beschwerliche Reise nach Mullorca - wo auch immer das liegt - antreten zu können? Wer hat eigentlich ein Date mit Dumbledore?
Wie viele Slytherins passen in ein Schlauchboot? Sind Neonbadehosen wieder in? Wie alt muss man sein, um an den FKK Strand gehen zu dürfen? Mag Snapes Tanzbars und wird Voldi überhaupt nüchtern genug bleiben, um noch auf die Autorin und ihre kleine komische Freundin aufpassen zu können?
Alle diese lebenswichtigen Fragen und mehr beantworte ich vielleicht irgendwann mal... aber nicht jetzt!
