08.04.2013
07:25 Uhr
Ich weiß nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen.
Ständig denke ich, daß es doch eigentlich ziemlich unfair ist, daß er sich einfach zurück ziehen kann, sich einfach verkriecht und ich muss das aushalten. Ich bekomme Liebesentzug und jetzt, nach meinem Ausraster ist es noch viel schlimmer...
Er sagt nur immer: Gib mir Zeit.
Super.
Dann erwiedert er es gelegentlich, wenn ich sage, ich liebe dich, dann sagt er mal wieder nichts dazu, was mir wenigstens einen kleinen Halt gibt.
Er will nicht mal kurz reingucken, wenn er spät von der Arbeit nach Hause kommt...
Es ist unfair von ihm, mich ganz alleine und ohne Liebe zu lassen, nur weil er sich in seine Krise verrannt hat.
Währe er nicht schon seit November nur noch drüben, hätte ich ihn davon abhalten können. Ich hätte ihn mit meinem positiven Denken, was finanzielle Probleme betrifft, davon abhalten können so abzustürzen.
Es ist nicht fair, daß er mir nicht von Anfang an gesagt hat, was mit ihm los ist.
Statt zu mir zu kommen, hat er sich zurückgezogen und ist nur noch für andere da.
Ich stehe nur noch unter ferner liefen...
Ich glaube fest daran, daß unsere Liebe nicht einfach zerstört werden kann, ich will ihm blind vertrauen, so wie er es sich vorstellt.
Aber der Liebesentzug tut so weh und ich verstehe nicht, warum er mich nicht mehr um sich haben will...
Ich darf ihn mit dem Thema nicht behelligen, das würde ihn nerven. Aber die Ungewissheit quält mich...
Ich hab inzwischen verstanden was er damit meinte, in welcher Weise er mich mit runterziehen würde.
Aber damit kann er mich gar nicht runterziehen. Solange er mich noch lieb hat und mir das zeigt, kann er mir nicht weh tun.
Ich bin doch seine feste Freundin? Seine, wie er sagt, Lebensabschnittsgefährtin?
Und dann hab ich kein Recht mehr auf seine Liebe?
Wenn ich Kummer habe, dann gehe ich doch auch als erstes zu ihm? Wir haben doch sonst immer alles besprochen.
Jetzt hat er einmal ein Geheimnis daraus gemacht und das Vertrauen bröckelt...
Ich muss tapfer, stark und geduldig sein, dann kann ich vielleicht mal wieder normal mit ihm reden, ihm das erklären.
Wenn meine Sehnsucht nach ihm nur nicht so extrem stark währe...
Er fehlt mir so...
14:05 Uhr
Mittagsstunde...
In Schleswig ging alles soweit gut. Ich hatte mich zwar nach der Autoban extrem verfahren, aber doch noch alles rechtzeitig gefunden.
Michael hat seinen Schultest super bestanden ^,^ Hab auch nichts anderes erwartet.
Marco und ich haben auch noch ein paar Mal telephoniert.
Mal, wenn ich gesagt hab ich liebe dich, hat er gesagt, er würde mich auch lieben.
Mal wollte er keine Reaktion darauf geben...
Aber ich hab ihm ein paar Telphonküsschen abgeschwatzt ^^
Auf jeden Fall hat er gesagt, bis nachher, wir sehen uns.
Hoffentlich kann ich ihn beim Wort nehmen.
Ich werde ihn schon noch davon überzeugen, daß wir zwei zusammen gehören und nicht auseinander.
Selbst wenn er nicht gleich wieder nach Hause kommt, also, zu mir zurück...
Er hatte gestern auch angedeutet, Hansi hätte gesagt, da würde wieder so´n Schlipsträger hier rumlungern...
Das war auf jeden Fall ein Hinweis für mich, daß er noch nicht so schnell für die Nächte zurück kommt.
Vielleicht kann ich ihn aber mal überreden, eine Nacht oder zwei zu bleiben, immerhin darf ich ja mal Besuch haben ^^
Wenn ich ihn nur nicht so entsetzlich vermissen würde...
Seine Nähe, seine Liebe, seine Wärme...
So lange noch Hoffnung besteht und ich ihm vertraue, werde ich kämpfen.
Wenn mir nur nicht dauernd diese Schlampe durch den Kopf geistern würde...
In einer Beziehung seit 31.12.12...
Macht mich sehr stutzig und unsicher...
Ó_Ò
18:25 Uhr
Er war gerade das, kam doch schon von der Arbeit. Und er kam direkt zu mir ^.^ Er musste aber gleich wieder weg. Ich hab ihm gesagt, egal was ist, unsere Liebe muss nicht darunter leiden. Abgestritten hat er das nicht. Als ich ihn fragte, ob überhaupt abzusehen ist, ob er wieder zurück kommt, sagte er, daß er das nicht wisse...
Warum will er nicht bei mir sein?
Ich verstehe ihn nicht.
Ich hab ihm gesagt, wenn ich ihm so blind vertrauen soll, dann will ich das tun, aber ich möchte nicht, daß unsere Liebe darunter leidet. Das muss nicht sein.
Er braucht Zeit...
Wenn ich nur wüsste wofür?
Er trägt den Ring und das goldene Herz nicht mehr an der Kette.
Seine Begründung war, daß er sich an dem Tag, wo ich so ausgerastet bin, die Kette vom Hals gerissen hätte.
Dafür sieht die Kette aber eigentlich noch ganz heile aus...
Ich glaube, er hat beides nur abgenommen, weil er angefangen hat sich von mir zu lösen...
Ich hab ihm aber jetzt gesagt, daß er mich nicht los wird, da kann er machen was er will.
Und ich hab ihn daran erinnert daß er mir noch vor Kurzem gesagt hat, daß er mich von ganzem Herzen liebt...
Ich will ihn nicht verlieren und ich werde ihn nicht verlieren! Das geht einfach nicht Ó_Ò
Und ich werde schon noch aus ihm rauskriegen, was genau los ist, warum er nicht mehr hier sein will, warum er sich so abkapselt...
Wenn ich das nur irgendwie überstehe...
Ich bin ganz krank vor Sehnsucht Ó_Ò
19:30 Uhr
Ich mache mir schon wieder so viele Gedanken.
Ich weiß nicht was ich davon halten soll...
Er hat ja so Stück für Stück alle seine Sachen aus meiner Wohnung entfernt, außer einem Paar Schuhe, daß noch draußen auf dem Flur von ihm steht, der Spiegelschrank im Bad, das Schloss in der Wohnungstür...
Alles andere ist weg.
Warum?
Warum musste er das jetzt so differenzieren? Und doch nicht erst seit einem Monat...
Warum will er sich von mir lösen? Mich "ausschleichend" von ihm entwöhnen?
Das macht mich so traurig.
Ich möchte ihn zur Rede stellen, in einem Ruhigen Gespräch, aber er weicht ja so schon ständig aus...
Sagt mir, ich solle ihm Zeit geben...
Wofür?
Daß er ganz ohne mich auskommt?
Daß er sich was anderes suchen kann?
Ich begreife es nicht...
Ich will nicht das Negative bei der ganzen Aktion sehen...
Was hab ich falsch gemacht? Oder ist es doch wegen ihr...
Weil, eigentlich ist es ja erst seit Anfang diesen Jahres so massiv im Gespräch und in der Umsetzung seines Plans...
Sein Plan wofür?
Ich wollte mit ihm alt werden, mit ihm den Rest meines Lebens verbringen...
Bitte bitte bitte, lass es nicht das Ende sein...
Das überlebe ich nicht.
Und die Jungs sind doch noch viel zu klein um alleine klar zu kommen...
Was soll ich nur tun, was denken?
Aufgeben werde ich jedenfalls nicht.
Niemals!!!
Wenn ich nur vernünftig mit ihm reden könnte...
Aber das muss wohl noch etwas warten.
Bis er sich von der letzten Woche erholt hat...
Ich liebe ihn so sehr...
So sehr...
20:00 Uhr
Ich fange schon wieder an.
Der Gedanke, daß sie jetzt bei ihm sitzt...
Daß sie ihn vielleicht gerade vom Rechner abhält...
Grad hab ich gesehen, daß er meine Nachricht (nur ein nicht Themenbezogener Link) gesehen hat.
Nun guckt er nicht nach dem Neuen...
Wenn ich mir doch nur sicher sein könnte, aber sein Verhalten, seine ablehnende Art und die ganze scheiß Vorgeschichte macht mich fertig!!!
Kaputt!!!
So oder so...
Wie lange muss ich wohl warten, bis ich wieder halbwegs normal mit ihm reden kann?
Ich heule schon wieder...
Was soll ich nur tun...
Ich habe furchtbare Angst ihn doch zu verlieren...
Ich habe das Gefühl in der Luft zu strampeln und er steht daneben und will mir gar nicht helfen...
Was ist denn aus der Liebe von ganzem Herzen geworden?
Kann er das einfach so wegwerfen?
Ist er meiner wirklich überdrüssig?
Nur weil ich auf mein Recht gepocht hab wegen der Schlampe?
Oder ist es doch er, mit der sie seit Sylvester in einer Beziehung ist...
Samuel... Hilf mir... Ó_Ò
22:25 Uhr
Ich hab grad mit Uwe telephoniert.
Man, ich wüsste nicht, was ich ohne ihn machen würde...
Er hat mir die Situation so eingängig begründet, erklärt...
Ich bin so blind durch meine Paranoia... Durch meine Sehnsucht.
Jetzt weiß ich, wie ich ihm die Zeit geben muss, daß ich darauf vertrauen muss, daß seine Gefühle für mich nicht erloschen sind.
Auch wenn es mir schwer fallen wird und mir auch die Angst, daß er sich an diesen Zustand der Trennung zu sehr gewöhnt, zu schaffen macht...
Aufgeben werde ich nicht, das schreibe ich ja immer wieder.
Auch, daß Marco nicht so dumm ist und was mit dieser Trulla anzufangen...
Jedenfalls würde ich ihm das nicht wirklich anhaften wollen.
Allerdings würde ich IHR durchaus zutrauen, daß sie versucht Marco jetzt für sich zu gewinnen.
Von wegen Lesbisch!
Wenn die Frau lesbisch ist, bin ich Papst!!!
Aber bei mir weiß Marco, was er hat. Und den Kindern würde er eine Trennung denke ich auch nicht antun, und wenn es nur wegen Michael wäre.
Ich muss Vertrauen, Geduld und Zuversicht bewahren und aus der Situation das beste machen.
So viel wie möglich für mich da herausholen, ohne Marco auf den Sack zu gehen, damit würde ich ihn nur weiter verärgern.
Und ich sollte ihn wirklich besser kennen, als was ich mir zur Zeit zutraue.
Und ich glaube nicht, daß er mich belügt.
Es ist verrückt.
Durch diese Situation bekommen wir quasi Möglichkeit für einen zweiten Frühling...
Das Piesacken, Sticheln, die Rangeleien von früher.
Für mich jedenfalls ist deutlichst klar geworden, daß ich ihn immer noch unfassbar liebe und ihn auch körperlich mehr begehre, als meine Depression zulassen wollte.
Ich werde es wie früher machen, so viel wie möglich von ihm abbekommen, auf spielerische Weise.
Wie damals, als wir Teenager waren...
Das könnte auch ihm gefallen, denke ich.
Ich muss ihn nur erstmal Abstand zu der jetzigen Situation bekommen lassen, und dann schnappe ich ihn mir.
Bis dahin darf ich ihn aber auch nicht vergessen lassen, daß ich ihn liebe und daß er es mit mir zusammen wieder so schön haben kann, wie vor dem Disput...
Ich biege das wieder hin, mein Liebster, ich möchte noch dein Engelchen sein...
