06.04.2013
08:30
Ich hab einigermaßen geschlafen.
Die neuen Tabletten scheinen zu helfen, könnte aber auch daran liegen, daß ich gestern drei Amytriptylin genommen hab. Naja, vorgestern Nacht waren es vier...
Ich hab die halbe Nacht mit Iris telephoniert.
Sie hat mir geraten mich zu lösen...
Ich will mich nicht lösen, ich kann es nicht.
Ich will zuversichtlich sein und ihm vertrauen.
auch wenn es schwer fällt.
Ich weiß, daß sie zu ihm rein darf.
Bei dem Gedanken, sie könnte jetzt bei ihm sein... Vielleicht schläft sie bei ihm... Villeicht im selben Bett, miteinander...
Es zerreißt mich innerlich bei dem Gedanken.
Aber je länger er mich alleine lässt, umso heftiger kommen diese Gedanken.
Ich will stark sein.
Ich will das aushalten.
Aber ich habe Angst, ihn für immer zu verlieren, vielleicht noch an diese Schlampe...
Thoma war letzte Nacht für mich da, am Telephin, bis ich müde genug war das Licht auszumachen und versuchen zu schlafen.
Im Schlaf muss ich geweint haben, meine Augen sind total verklebt und ich sehe teilweise nur verschwommen...
Immer wieder wird meine Zuversicht von Zweifeln abgelöst...
Ich will ihm ja vertrauen.
Ich will ja stark sein, für uns beide.
Aber er ist so abweisend mir gegenüber, daß ich ihm nicht richtig glauben kann.
Ich habe Angst, daß er ähnlich mit mir verfährt, wie mit Birte damals...
Ich wünsche mir so sehr, daß er heute kommt.
Er hat mir versichert, daß ich ihn nicht teilen muss.
Aber jeder Kuss, den ich bekomme, fühlt sich an, als würde ich ihn mir ertrotzen.
Ich verstehe sein Verhalten einfach nicht.
Ich kann akzeptieren, daß er seine Zeit braucht, in der er alleine vor sich hinbrüten will.
Auch wenn ich weiß, daß es nicht gut für ihn ist.
Er hat sich da verrannt. Wenn es wirklich nur wegen der Finanzen ist, dann hat er sich verrannt. Ich möchte ihm da raushelfen, ohne ihn zu verlieren.
Ich habe Angst, daß er mich nur hinhalten will, bis er denkt, ich könne jetzt ohne ihn klar kommen. Und dann sagt er mir, daß er sich doch von mir trennt...
Er trägt den Freundschaftsring und das kleine goldene Herz von mir nicht mehr an der Kette.
Er sagte, er hätte sich die Kette abgerissen, als ich ausgetickt war. Jetzt liegt beides irgendwo in seinem Bett.
Was, wenn er sie abgenommen hat? Um sich selbst von mir zu lösen?
Was, wenn sie ihm die Kette beim Sex abgerissen hat?
Ich kann diese Gedanken kaum ertragen.
Ich zittere und kann meine Hände kaum kontrollieren...
Ich schätze, das ist jetzt das, was er meinte, daß er mich nicht runter ziehen wollte.
Wenn er mir doch nur schon früher die Wahrheit gesagt hätte, wenn das wirklich die ganze Wahrheit ist...
Dann währe ich nicht ausgerastet.
Ich hätte es wohl trotzdem nicht verstanden, daß er sich von mir abkapselt...
Aber ich hätte ihn nicht so gedrängt.
Ich wünsche mir nur, daß er mir jetzt die ganze Wahrheit gesagt hat und daß er mich nicht zu sehr hängen lässt.
Wenn ich nur sicher sein kann, daß alles wieder gut wird, wenn ich mich jetzt so still wie möglich verhalte...
Er fehlt mir so sehr, seelisch wie körperlich.
Aber er hat mir zu verstehen gegeben, daß er nach Sex zur Zeit keinen Bedarf hätte.
Vielleicht bekomme ich ihn ja mal dazu, sich mir fallen zu lassen.
Ich will kämpfen, ich werde kämpfen.
Ich will ihn um alles in der Welt nicht verlieren.
Ich hab gestern auch nichts gegessen. Ich hab einen übrig gebliebenen Chicken Nugget von Michael angebissen, aber das Stückchen hängt mir jetzt noch quer im Hals.
Außerdem hatte das Ding einen bitteren Beigeschmack, der sicher nicht wirklich da war.
Immer wieder hab ich dieses hässliche Gefühl des Misstrauens, das mir den Magen zuschnürt...
Morgen kommt Oliver nach Hause, ich habe Angst, daß dann das Chaos wieder ausbricht.
Er war bei seinem Erzeuger in Limburg, das gibt bestimmt mehr Tränen als sonst...
Und der ewige Streit zwischen den Kindern wird wieder losgehen.
Michael ist im Moment so lieb und aufmerksam...
Die Sonne scheint, ich würde gerne mit Marco zusammen raus gehen.
Vielleicht frag ich ihn noch mal wegen der Lüftung bei Yogi, die klappert wieder.
Und dann kann ich ihn vielleicht mit Michaels Hilfe dazu bringen, mit uns ein bisschen raus zu gehen.
Ich rufe ihn jetzt an.
Es war natürlich viel zu früh und ich hab ihn geweckt.
Ein Frühstück hat er abgelehnt... Naja, ich würde auch nichts essen können.
Ich hab gefragt, ob wir eventuell mit ihm kommen dürfen, er hat gesagt, er will mal sehen.
Wegen der Lüftung will er kommen.
Am Schuss hab ich ihm gesagt, daß ich ihn liebe, er hat nur genuschelt. Das Küssen, das sonst immer dazu gehört, hat er ganz verweigert und aufgelegt...
Was soll ich nur denken...
Wie soll ich das nur schaffen...
11:50 Uhr
Ich bin total unruhig.
Mein Magen windet sich in Knoten und meine Arme scheinen zu gefrieren.
Diese Einsamkeit ist so schmerzhaft...
Ich sehen mich so sehr nach seiner Nähe, so sehr, daß es weh tut.
Ich kann beinahe an nichts anderes mehr denken als in seinen Armen zu sein, ihn zu küssen, ihn zu spüren... Ihn zu verführen um in dann in mir spüren zu können...
Aber er hat mir zu verstehen gegeben, daß er keinen Sex mit mir will, daß er nicht küssen will...
Es ätzt mir die Haut ab, wenn ich daran denke und ich kann mich kaum beherrschen.
Ich hab vorhin mit Uwe telephoniert.
Er hat mir gesagt, ich soll vertrauen. Ich soll in die Zukunft und ich soll Marco vertrauen und positiv nach Vorne sehen.
Alles andere würde mich jetzt runterziehen.
Er hat Recht.
Wenn ich mich nicht runterziehen lasse, dann kann ich auch besser für Marco da sein.
Wenn er denn möchte daß ich da bin...
Aber die Einsamkeit tut so weh, es fällt mir schwer zu schreiben, weil meine Hände so sehr zittern...
Ich werde noch Wahnsinnig ohne ihn...
Ich muss jetzt für den Moment darauf vertrauen daß er noch mal her kommt, wegen dem Lüfter von Yogi.
Dann kann ich ihn wieder sehen und darf ihm vielleicht ein bisschen nahe sein.
Ich kann noch immer nichts essen...
Die Sehnsucht schnürt mein Gehirn ab...
Vielleicht kommt das Packet heute, mit dem Fernseher, den Margit mir einfach geschenkt hat, weil sie einen über hatte. Marco soll mir dann dabei helfen das Gerät an die Wand zu montieren.
Vielleicht kann ich ihn dazu bewegen, einen Moment länger zu bleiben.
Ich habe mir fest vorgenommen ihn nicht spüren zu lassen, wie sehr ich tatsächlich unter dieser Situation leide. Er soll sich meinetwegen keine Vorwürfe machen, daß würde ihn nur noch weiter runterziehen, als er eh schon ist.
Hätte er mir doch nur eher gesagt, was los ist, daß ihn das so fertig macht...
Dann hätte ich ihn nicht so gedrängt, ich wünschte, ich könnte das ungeschehen machen...
Immer, wenn meine Gefühle mich wieder erdrücken, werde ich hier schreiben. Mir meinen Kummer von der Seele schreiben, vielleicht hilft mir das.
Sein Auto ist nicht mehr da... Ich weiß, daß er nach Jacob Cement wollte um zu gucken, was ihn am Montag erwartet. Ich hatte heute Morgen gefragt, ob wir mitdürfen, aber er hat nicht Bescheid gesagt...
Er stößt mich so sehr weg... Lehnt mich ab, das tut weh...
Es tut so weh und schnürt mir den Hals zu, ich kann kaum atmen...
Ich habe Angst, daß er Ina mit hat... Der Gedanke macht mich wahnsinnig.
Selbst, wenn er tatsächlich nichts mit ihr anfangen will, sie währe bei ihm und ich kreppiere hier vor Sehnsucht...
Warum müssen mir all diese hässlichen Gedanken dauernd kommen, warum kann ich nicht einfach vertrauen...
Ich schätze, weil er allen Ernstes mit mir Schluss machen wollte...
Es tut so weh...
13:10 Uhr
Ich hab es nicht lassen können.
ich hab geguckt, ob sie online ist, bei facebook.
Michael wollte dann gleich, daß ich sie frage, ob er kommen darf.
Leider hat sie verneint, er durfte auch nicht kurz kommen, um ihr ein paar Bilder zu bringen, die er für sie gemalt hat.
Als ich fragte, wann sie wieder Zeit für den Lütten hätte, ist sie einfach verschwunden und hat nicht mehr geguckt.
Jetzt war ich auf ihrem Profil und hab gesehen, daß sie seit dem 31.12. in einer Beziehung sei...
Hoffentlich nicht mit meinem Marco, hoffentlich zieht er nicht das gleiche mit mir ab wie mit Birte damals, ich hab solche Angst, ich möchte sterben... Meine Muskeln brennen und in meinen Adern gefriert das Blut...
Ich will endlich Klarheit...
Ich glaube, sie hat Michael abgesagt, weil sie jetzt mit Marco unterwegs ist...
13:40 Uhr
Oh man, ich muss wirklich aufpassen, daß ich nicht zu paranoid werde.
Vorhin kam er nach Hause und beinahe wie abgesprochen war ich grad mit Michael draußen. Er hatte sie nicht dabei.
Aber er möchte mir irgendwie keine richtigen Küsse geben... Auch um Umarmung muss ich betteln, aber er hält mich dann zwischendurch auch richtig fest.
Ich denke, wenn ich dran bleibe, kann ich ihn dem nächst sogar mal davon überzeugen, daß es total klasse ist, wenn ich rattig auf ihn bin ^^
Er will nicht mehr sagen, daß er mich liebt, er sagt nur noch "I mog di"...
Es tut weh.
Ich hab ihn gefragt, ob ich ihn wirklich wieder bekomme, wenn ich ihm Zeit gebe, er sagte nur, daß er es hofft...
Was soll ich damit anfangen?
Uwe hat gesagt, ich soll positiv denken, dann mache ich mich nicht selbst verrückt.
Ich denke, es ist wieder viel Diplomatie gefragt und wie er schon sagt Geduld. Solange ich nur weiß, daß er noch für mich empfindet...
Nachher will er noch mal vorbeikommen, auch wegen der Lüftung bei Yogi, irgendwas rattert immer noch und wir haben jetzt Wetzspuren an der Abdeckung gefunden. Vielleicht hilft es, wenn wie die Abdeckung ein bisschen nacharbeiten, die störenden Stellen wegfeilen.
Mir graust vor der nächsten Zeit...
Ich werde verrückt ohne ihn...
19:50 Uhr
Er kam so etwas gegen halb vier und wir haben das Auto gemacht. Fast zwei Stunden haben wir gebraucht, die Zeit ging viel zu schnell vorbei. Ein bisschen hatte ich schon das Gefühl, daß alles wieder gut werden könnte.
Er verspach dann noch mal zu kommen wenigstens um Michael gute Nacht zu sagen, aber er kam nicht.
Schlimmer.
Er ist einfach weggefahren.
Ohne noch mal rein zu gucken.
Von Ina weiß ich, daß sie auch zwischendurch zu Hause war...
Und jetzt?
Jetzt kommen mir wieder die hässlichen Gedanken.
Er ist bestimmt mit ihr zum Jahrmarkt gefahren...
Ich hasse mich selbst dafür und es tut mir noch mehr weh, wenn ich so denke, aber ich kann das nicht abstellen...
Was soll ich nur tun? Was soll ich nur denken? Wie bekomme ich ihn nur zurück ó_ò
Vorhin war ich noch zuversichtlich, aber jetzt? Alles wieder dahin... Alle positiven Vorsätze, alle Hoffnung...
Was mache ich nur?
Wie soll ich das nur durchstehen?
Der Appetit, der sich vorhin noch gebildet hatte, als ich noch zuversichtlicher war, ist auch weg... Mir ist nur schlecht...
21:05 Uhr
So, jetzt ist es amtlich: Ich BIN Paranoid!!!
Er kam vorhin um Michael noch gute Nacht zu sagen. Er sollte kurz zu seiner Tante, was helfen. Ich hab ihn noch mal gefragt, ob er mich noch lieb hat. Er hat nicht wirklich verneint. Aber es hört sich schon etwas glaubwürdiger an. Außerdem hab ich ihn doch noch mal gefragt, ob er das gleiche mit mir wie damals mit Birte abziehen würde, er hat mir in die Augen gesehen und verneint. Ganz bestimmt nicht. Er braucht nur etwas Zeit alleine.
Ich werde auf jeden Fall für ihn da sein...
Auch wenn er morgen wahrscheinlich nicht kommt...
