The Legend of Zelda: Twilight Princess

Es tut mir sehr leid, dass ich einfach nicht mehr die Zeit gefunden hatte -.-
Oh, gut. Und vergesslich war ich auch etwas :DD Wie gesagt, meld dich immer mal wieder, wenn sich bei mir plötzlich nichts mehr tut, schrecklich langsam bin ich leider auch v.v
Aber gut, kommen wir zu deinem Kap :] Ich betreibe natürlich auch etwas Fehlersuche, zumindest fisch ich die raus, die ich beim Lesen gefunden habe.

Ohne weitere Hindernisse kam ich zu Schloss Hyrule.
"zum" Schloss :)

Hindernis überwältigte
Darüber kann man sich sicher streigen, aber ein Hinderniss "bewältigt" man, meiner Meinung nach, es sei denn das Hindernis hat Tornadia angegriffen, dann ist das was anderes :]

Eine Gestalt in einem schwarzen Kapuzenumhang stand an dem großen Fenster und wandte mir den Rücken zu. Prinzessin Zelda. Endlich.
Das klingt, als hätte sie die ganze Zeit nach Zelda gesucht, wird aber jetzt erst ersichtlich, vorher wollte sie doch nur das Schattenreich erkunden, irgendwie passt da was nicht zusammen.

Zelda richtete sich wieder auf und sah zu Fenster hinaus.
"zum" Fenster.

„Es tut mir leid, dass du hier hereingezogen wurdest.“
Sry, aber da musste ich einfach lachen, weil es ja auch haargenau so war :DDD

Ich sah Schloss Hyrule.
Der Break kommt überraschend, was du damit sagen wolltest, wird mir erst nach wenigen Zeilen klar, so weit ich das verstanden habe, sieht Tornadia also die Schlacht um Hyrule direkt vor Augen.
Stellt sie sich die Schlacht nur vor oder sieht sie sie wirklich?
Das kommt etwas ruckartig, vielleicht solltest du es einleitender gestalten, wie z.B:

"Vor meinen Augen spielte sich ... ab" das ist nur ein Beispiel, so etwas in der Art, du verstehst, was ich meine?

Tornadia, die große Zynikern :D Ich mag ihren Charakter, aber er erinnert mich auch etwas an Bartimäus von Stroud, falls du seine Bücher kennst :] Du hast dich für einen Reisebericht entschieden, ohne dir nahe treten zu wollen, sage ich dir ganz direkt, dass du es dir damit einfacher gemacht hast, du kannst und hast auch vieles hier weg gelassen. Ich finde das okay so, hättest du es aber aus einer erzählenden Perspektive beschrieben, hättest du gut Spannung aufbauen können, wie Tornadia ins Schattenreich gelingt und wie sie zum Schloss vordringt. Das ist eher mein persönlicher Gedanke.
Tornadias hirnverbrannter Plan :DD Warum wollte sie so unbedingt in das Schloss? Was war ihr Beweggrund? Das ging mir ständig durch den Kopf, erst viel später wurde klar, dass sie es wegen Prinzessin Zelda getan hat, vielleicht solltest du das weiter vorne mal einbringen, nach dem Schema: "Ich muss da unbedingt rein, weil ..." So erscheint es einem nahe, Tornadia einen Vogel zu zeigen, weil sie sich beinahe umbringen lässt, nur um sich mal "umzugucken" :D Verstehst du?
Tornadias Humor gefällt mir, an manchen STellen ist er aufgrund der Situation etwas überspitzt und erinnert an eine Parodie, aber er ist gut! Ich gebe zu, ich hatte Schwierigkeiten, mich mit dem Charakter anzufreunden, allmählich geht das ganz gut. Du hast alles ganz gut beschrieben, ich hadere noch mit der Tagebuchidee. Man könnte aus Erählperspektive eben so viel machen, aber das ist wohl mein eigener Geschmack :]

Okay, ich werd mir in den folgenden Tagen auch das kommende Kap zur Gemüte ziehen! Wenn schon, denn schon :D

LG Sas-_- alias der Turtle der Langsamkeit :D

Also ich finde deine Story nimmt immer mehr Gestalt an und ich finde auch dieses Kapitel hier ein sehr gelungenes. Mir gefällt es von mal zu mal besser. <3
Schreib schnell weiter. Ich will unbedingt wissen, was es mit dem Mädel auf sich hat und was du noch so geplant hast! ;)

Liebe Grüße -Ciel_Phantomhive-

Ich melde mich zum naechsten Kommentar!
Also - ich finde die bisherigen Kapitel echt gut! Sie weisen eine schoene Handlung auf, haben eine angenehme Laenge und werten durch einen guten Stil auf. Meine Kritikpunkte hat Sas-_- bereits ausreichend eroertert! :3
Ich denke auch, dass du die Handlung aus Twilight Princess gut widergibst und passend kreativ veraenderst :)
Da ist man schon gespannt, was fuer Neuerungen da noch auf einen zukommen! Ich freu mich auch schon auf die Erklaerung, was die Gebieterin der Winde genau ist und vielleicht hast du auch Auslandsweltenbildung vorgenommen? Da freu ich mich schon drauf, wie es weitergeht :9
Sehr gut! Weiter so ^^

Nun also mir gefällt das Kappi ;)
Kommt eben sehr stark an TP dran XD
Jedenfalls super wie immer und freue mich weiter lesen zu können. <3

Liebe Grüße -Ciel_Phantomhive-

Ich hab es endlich geschafft, dabei sind deine Kapitel doch so kurz, dass ich das doch hinbekommen sollte, nicht? :]
Als allererstes möchte ich meine Kritikpunkt abfeuern, das ist aus reiner Ordnung so heraus, das was mir gefallen hat folgt natürlich auf dem Fuße :]

Tornadia, wenn ich mir das so durchlese, so wie du sie darstellst, dann muss ich bis jetzt leider sagen ... Mary Sue! Vielleicht täusche ich mich auch, aber folgende Zitate aus deiner FF lassen mich schwer daran glauben und das stößt mir persönlich bitter auf.

ihr hochintelligentes Gehirn
Das knallt schon mal vor Arroganz, wenn man einen Charakter direkt so hinstellt, natürlich, du magst durchaus im Recht sein, Tornadia als hochintelligent darzustellen, weil sie es in der Geschichte schlicht weg ist, aber es wäre feiner, du würdest das durch ihre Handlungen und ihre Reaktionen darstellen, anstatt es einem gleich aufs Butterbrot zu schmieren, das ist einfach ... Du bekommst diese: "Die mag ich nicht" Reaktion oder noch schlimmer: "Oh je, eine Sue!" Und das ist echt schade, weil man dem Ganzen so nicht mehr so gern eine Chance gibt.

Aber dieses Mädchen sah ganz und gar nicht mehr wie jemand aus, der Hilfe braucht.
Das ist einfach mein zweiter Mary Sue fail, darum hab ich ihn hier mitaufgenommen.

Ich bin sehr, sehr, sehr schlau.
Wie alt ist Tornadia noch mal? Das frage ich nur deswegen, weil der Satz unreif klingt, das ist nur meine Meinung! Du darfst gern anderer Meinung sein! :DD Ich finde ein "ziemlich" hätte es hier getan, anstatt "sehr" so oft zu wiederholen :]

„Bevor ich gehe, nehme ich noch mein Schwert an mich.“
Hier wollte ich nur anmerken, dass ich den Satz überflüssig finde, weil Tornadias Handlung dirkt darauf folgt, es würde sicherlich ausreichen, wenn du ihre Handlung so stehen lässt. Nehmen wir ein Beispiel, wir sitzen am Tisch und unterhalten uns und du sagst:
"Während du redest, trinke ich jetzt meinen Kaffee!" :DD
Wenn meine Kritik nicht allzu feinfühlig ausfällt, dann tut mir das sehr leid v.v Ich geb mir Mühe und meine es nur gut :]

„Tornadia!!“, brüllte Link und rannte an den Rand der Schlucht, in der Erwartung, Tornadia fallen zu sehen,
Alles im Lot, aber wäre es nicht besser, wenn wir das zweite "Torandia" durch ein "sie" ersetzen würden? Das ist nur ein Vorschlag :]

Was für eine arrogante Streberin.
Mit Midna bin ich sehr zufrieden, mit dem Wort Streber nicht wirklich, warum Streber? Tornadia hat ja nicht gerade mit einem großen Wissen aufgewartet, Zicke trifft es hier vielleicht schon eher :]

Was mir auffällt, du benutzt häufig den Namen am Satzanfang, das kann man als deinen Stil anerkennen, aber ich finde das liest sich dann immer etwas träge oder Schritt für Schritt. Tornadia macht ... Link tut ... Das ist auch nur ein Tipp, wie du deine Sätze anders gestalten kannst, Betonung liegt auf "kannst", wenn du das so möchtest und das deine volle Absicht ist, weil ... Dann ist das so :]
Öfters ein Sie oder ein Er würde sogar vollkommen ausrechen wie zum Beispiel:

Tornadia schoss vor seinen Augen aus der Schlucht hinaus. Sie flog, die Arme weit ausgebreitet.
„A…aber das ist unmöglich“, keuchte Link fassungslos.
Sie schwebte an ihm vorbei und warf ihm dabei ein spöttisches Lächeln zu.

Okay, so viel zu meiner Kritik, jetzt komme ich zu dem schönen Teil :] Ich habe es sicher schon erwähnt, aber dein Schreibstil ist wirklich sehr schön, vor allem findest du gute Metaphern und Beschreibungen für alles, was passiert :]
Das mit dem Trank, wie du seine Wirkung beschreibst, wie die Wunden verheilen, das sind alles so Sachen, die wirklich toll beschrieben worden sind und dich ich gern gelesen habe.
Auch die Reaktionen der Charas, vor allem von Link und von Midna fand ich sehr schön, weshalb ich bei Tornadia Bedenken habe, habe ich ja bereits erklärt.
Trotz allem kann man dich als gut Hobbyautorin beschreiben :]
Mag die Kritik im Verhältnis zu dem, was mir gefallen hat, jetzt so lang erscheinen, hab ich das Kapitel gern gelesen und bin auf Tornadia gespannt und hoffe, dass es keine Mary Sue wird :DD
Wir sehen uns im nächsten Kap!

LG Sas-_- :]

So, ich habe mich mal durch das, was bisher so da ist durchgearbeitet.
Ich muss leider sagen, mich überzeugt deine Geschichte nicht. Das liegt an mehreren Dingen:
1. Ich weiß nicht ganz, ob das beabsichtigt ist, aber dein Hauptcharakter Tornadia ist mir gänzlich unsympathisch. Midnas Meinung zu ihr stimmt so ziemlich genau mit meiner überein. Sie gibt sich arrogant, undankbar und besserwisserisch - was natürlich beabsichtigt sein kann, a~ber ich denke nicht, dass so ein Charakter zum Protagonisten herhalten kann, wenn er einfach gar keine positiven Eigenschaften besitzt (zumindest habe ich bis hierher keine feststellen können).
Des Weiteren ein wenig dick aufgetragen, dass sie mit ihrer Intelligenz so wahnsinnig angibt und der eigentlich neutrale Erzähler am Anfang ihr ebenfalls zugesteht, außerordentlich schlau zu sein - was sich in ihren Handlungen und Äußerungen aber nicht zeigt. Wäre sie wirklich so überaus klug, würde sie vielleicht auch ein paar wenige Höflichkeitsformen beherrschen oder ihre Rafinesse dadurch beweisen, dass sie Link z. B. manipuliert, anstatt ihm - was auch nicht sehr intelligent erscheint - gleich zu erzählen, dass sie offenbar eine Gesuchte, Windgöttin oder was auch sonst noch ist.
2. Das ist ja schön und gut, dass die Geschichte ans Spiel angelehnt ist, aber um ehrlich zu sein, finde ich das schon eine echte Frechheit, ganze Dialoge und Handlungsfetzen 1:1 aus dem Spiel zu übernehmen, wie zum Beispiel Zeldas Erzählung von der Eroberung Hyrules durch Zanto. Da steckt keine echte Eigenleistung drin und es macht das Ganze auch nicht interessanter, weil Fans des Spiels (wie es ja vermutlich fast alle Leser bis auf wenige Ausnahmen) das ja längst kennen und eigentlich gewohnt sind, Link anstelle deines eigenen Charakters da zu sehen.
3. Die Story in sich ist bis hierher nicht besonders spannend. Ich habe nicht wirklich verstanden, was es mit den Geschehnissen im Prolog auf sich hatte und wieso diese andere Person Tornadia so rumgeschleudert, verletzt und mit Magie halb getötet hat, wenn er im nächsten Moment so redet, als sei sie sein Ein und Alles und er würde ihr nicht im Traum etwas antun wollen. Seine Dialoge klingen auch ziemlich kitschig und drücken keinen echten Charakter aus. Ebenso wenig wie das bisschen, was Link so sagt. Gut, bei Link könnte man das vielleicht entschuldigen als Homage an seine stoische, wortlose Art aus dem Spiel, aber ich finde, wenn du schon eine Fanfiction schreibst und ihn dann auch was sagen lässt, sollte man auch das Gefühl vermittelt bekommen, dass er tatsächlich eine lebende Person ist und vielleicht auch etwas mehr auf Tornadios überspitztes Verhalten reagieren sollte, sei es mit Verwirrung, Ärger oder Empörung. Da ist dir Midna schon etwas besser gelungen.
Rechtschreibfehler und Grammatikfehler hab ich nicht gesehen und der Schreibstil im Allgemeinen ist okay, aber auch nicht so flashend. Vielleicht könnten ein paar weitere Beschreibungen oder etwas künstlerischere Ausdrücke das Ganze etwas aufbessern.

Ich lege dir daher nahe, dir noch mal etwas genauer zu überlegen, was Tornadia denn für einen Charakter hat und das Ganze etwas lebendiger und mit mehr Eigenarbeit aufzubauen, um da auch tatsächlich eine interessante und lesenswerte Geschichte draus zu machen. Ich hoffe, ich konnte dir mit dieser Kritik weiterhelfen, es ist ja nicht böse gemeint.

Wer hinter den Stimmen steckt? Das weiß ich :DD Es ist ziemlich klar, wenn man das Spiel kennt
und ich finde, dass du Midna ganz gut getroffen hast :D Sie ist einer meiner Lieblingscharaktere,
Navi war einfach nur nervtötend und Fi ist ziemlich lahm, das einzig lustig an ihr, sie erinnert mit ihren Prozentangaben an L aus Death Note :D

Ich fand den Gedanken, Links nicht vorhandene Worte mit diesen Satzzeichen darzustellen sehr ineressant und irgendwie auch passend :]
Es ist so richtig Zeldamäßig oder allgemein auch wie in viele Spiele, bei denen es üblich ist, dass man anfangs nur Stimmen hören kann, wie eben bei Zelda oder Pkmn MD, da ist das auch so und ich finde es schön :DD
Es lässt einem noch so viel Raum, darüber nachzudenken, wo man sich jetzt eigentlich befindet und was eigentlich Sache ist.
Das Kap war natürlich sehr kurz, das stört mich aber persönlich gar nicht. Kapitel sind mir lieber etwas zu kurz als zu lang :D
Du schreibst geschrieenes oder so gerne in großen Blockbuchstaben, das kann jeder halten wie er will, du kannst sie aber auch fett formatieren oder unterstreichen, dann musst du nicht ales in großblock schreiben, nur, falls dir das lieber wäre :D
Ich bin schon etwas dahinter gekommen, wo dein Self-Insert steckt, neugierig bin ich schon, aber auch skeptisch :DD
Jetzt hab ich fast mehr palavert, als dein Kapitel lang ist, was? > .0
Es hat mir jedenfalls gefallen^^

Ach ja, was die Veränderungen betrifft, hübsches Cover, dass du da gefunden hast :D

LG Sas-_- :]

Huhu,

Nun das du net die Charas mit rein nimmst, die sonst mit playen war klar, weil Midna ja eh allen am wichtigsten ist! xD (mir net, da ich sie hasse, so wie alle meinen Fav-Charas hassen XD)

Dennoch eine tolle Geschichte bzw. guter Anfang. =)
Ich werde sie weiter verfolgen und mal sehen wie ich sie dann noch finden werde! ;)

Liebe Grüße -Ciel_Phantomhive-

Wow! Der Prolog ist ziemlich spannend! Man versteht eigentlich so gar nichts und kann nur Vermutungen anstellen - wer spricht, wer stirbt, wer stirbt nicht? Dadurch bekommt man richtig das Bedürfnis, weiterzulesen und herauszufinden, was man bisher noch nicht erfahren hat!

Zudem ist dein Schreibstil sehr angenehm, auch wenn für meinen Geschmack der Absatz zwischen dem Sichtwechsel zu klein ist.

Die Geschichte hat bisher einen guten ersten Eindruck hinterlassen! Ich freue mich schon darauf, das nächste Kapitel zu lesen, sobald ich Zeit habe :3

Hi, hi, ich hab es endlich hierher geschafft, den Prolog hab ich jetzt gelesen,
wann ich zum ersten Kap komme ... Wenn es gut läuft am Wochenende :)
Als aller erstes, ich finde es ein bisschen schade, dass deine FF kein Cover hat,
was ich ebenfalls schade finde, ist dass du gar keine Charaktervorschau hast,
es sei denn, du hast jetzt einen bestimmten Grund, dass du nicht spoilern willst oder ähnliches,
das ist bei mir öfters der Fall. Die Inhaltsbeschreibung deiner FF klingt für jemanden,
der Zelda nicht kennt leider sehr nichtssagend, was etwas schade ist.
Ich denke, diese FF ist ein guter Anstoß, dass das auch nicht-Zelda-Kenner lesen können,
aber die werden aus der Beschreibung leider nicht schlau :D
Du hast vor allem mein älteres Zeugs gelesen, meine Beschreibungen sehen jetzt schon anders aus und wenn ich es für nötig halte, dann gibt es auch eine Charabeschreibung.

Okay, das ist halt das eine, ich sag ja nicht, dass das schlecht ist, sondern dass es einfach nur ausbaufähig wäre :)

Ja, der Prolog :D Gut schreiben kannst du, das steht für mich erst mal außer Frage,
finde ich persönlich sehr schön. Da das hier erst mal nur der Prolog ist,
kann man dazu auch noch nicht allzu viel sagen, weil sie ja in der Regel eher etwas kürzer sein sollten.
Neugierig wird man natürlich auf jeden Fall und genau das sollte ja ein Prolog unter anderem erreichen.

Das Genre, bei Self-Insert bin ich sehr skeptisch, das mag ich persönlich überhaupt nicht,
aber ich lass mich da auch gern eines besseren belehren! :)
Ob das Genre Fantasy notwendig war ... finde ich eher nicht, es ist klar, dass es bei Zelda nicht unbedingt realistisch ist, dass da Elfchen durch die Luft schweben und Link die Pubertät überspringt :DD
Vielleicht wäre hier das Genre Abenteuer oder ... keine Ahnung, was halt noch so vorkommt, Darkfic oder Romantik, wenn du das geplant hast, eher eindeutig für den Inhalt, das ist aber nur ein Vorschlag!!
Wenn du anderer Meinung bist, dann ist das so :D
Also, wie gesagt, schreiben kannst du bis hier ganz gut und wenn ich das erste Kap dann endlich geschafft habe, hab ich mir ein Spezi verdient, weil ich so eine Ente bin -.-

Der Text an sich, nur eine kleine Sache, weil mir das so arg ins Auge fällt.
Dein letzter Absatz ist ein einziger Batzen, ohne Absätze, sprich Flattersatz und das liest sich unangenehm, weil man sich schnell in der Zeile vertut und ich als Blindfisch verles mich dann erst recht.
Einfach ein paar Absätze und der Käs ist gegessen, es sei denn, du willst wirklich Blocksatz, dann würde ich das aber von vornherein einstellen, das geht ganz unten bei Text Formatieren oder wie das heißt :DD

Ich bin jedenfalls interessiert, wie es weiter geht, für deine aller erste FF war das, meiner Meinung nach zumindest, schon sehr gut, ich denke, ich kann zurecht behaupten, dass ich auch ungefähr so angefangen habe ^^
*thumbs up* wir sehen uns im nächsten Kap! :D