Captain CAPS LOCK beehrt uns mit seiner Anwesenheit – doch keiner hat darum gebeten...
Kleines Vorwort:
Ja, das gibt's ausnahmsweise mal.
Ich wollte nochmals darauf hinweisen, dass ich mit diesem MSTing niemanden beleidigen will. Dazu kommt noch, dass ich auch keine Hetzjagd auf die Original-Autorin starten will. Bitte berücksichtigt das. Die Orignial-Autorin ist auch ein Mensch aus Fleisch und Blut. Auch wenn sie mir mit dieser FF zum Teil zum Verzweifeln gebracht hat. Ich hoffe, es wirkt sich nicht auf das MSTing aus. Ausserdem will ich mich dafür entschuldigen, dass dieses Kapitel mehr Verspätung als die deutsche Bahn hat. *badumm-disch* Wow, hab wieder einen gerissen -.-
Ich wünsche euch viel Spass beim Lesen. ^o^
Kleines Vorwort Ende
Zelos betritt das Studio, mit einem Glas Mineralwasser und einer Schlafmütze auf dem Kopf bewaffnet. Anstatt seiner für ihn stylischen Klamotten trug er einen süssen himmelblauen Schlafanzug aus Seide. Müde hebt er eine Hand zum Gruss.
Zelos: Guten Morgen, meine sexy Leserschaft und... ihr anderen Kerle. Es ist noch sehr früh, aber wir präsentieren euch jetzt schon die neuste MSTing-Sitzung der Kommentatoren im Spezialkino. Geniesst es und lasst mich weiterschlafen. *gähn*
Der Morgen begann für die Kommentatoren echt scheisse. Und das ist noch freundlich gesagt...
Unsere sechs Helden des guten Geschmackes wurden von einem Gedröhne durch die Lautsprecher geweckt. Nebenbei war zu erwähnen, dass das Gedröhne um vier Uhr morgens begann und um fünf aufhörte.
So beginnt der Morgen doch fröhlich, oder?
Und es sollte noch so weitergehen.
Ja, so ist es dann auch, die allseits verhasste kittyjeany hat den Kommentatoren noch eine zusätzliche Last zum Aufbürden, die später noch erläutert wird.
Karin schlurfte müde ins Bad, die Brille schief im Gesicht hängend. So schlecht und vor allem so kurz hatte sie schon lange nicht mehr geschlafen. Und das wurde spätestens dann jedem Trottel klar, als sie fast in Suigetsu reinlief, der, nicht so munter wie sonst, aus dem Bad getrampelt kam. Doch anstatt ihren verhassten Kollegen zu verprügeln, murrte sie nur etwas Unverständliches, dass sich stark nach ‚Stirb‘ anhörte.
Ob Suigetsu das aber gehört und überhaupt verstanden hatte, werden wir nie erfahren, da er ebenfalls zum umkippen müde aussah, ins Wohnzimmer schlich und sich auf die Couch knallte, wobei er fast auf Sasuke fiel.
Schien diesen aber anscheinend nicht zu stören. Ob er schwul war oder ebenfalls zu müde um zu reagieren, lassen wir besser mal dahingestellt.
Itachi dagegen sass wieder draussen auf der Terrasse und las ein Buch. Doch auch ihm sah man an, dass er am liebsten wieder ins Bett gehen und die Welt um sich vergessen wollte.
„Morgen“
Eine zerzauste Konan betrat das Geschehen und hatte scheinbar keinen Nerv, sich umzuziehen. Jaja, auch eine Konan konnte morgens um 5.15 Uhr nicht aussehen wie vom Laufsteg gekommen...
Sie schlurfte in die Küche und machte sich als erstes einen Kaffee.
Auch Hidan war ausnahmsweise mal wach, sah aber mehr tot als lebendig aus.
Er zappte unbeeindruckt im Fernsehprogramm herum und nahm seine Umwelt gar nicht mehr richtig wahr.
Mit anderen Worten ein gestresster Morgen, der aber auch nicht besser wurde, als die Durchsage mit ItaSCHIs Stimme erklang:
„MSTing-Zeit, alle ins Spezialkino!“
Kurz gehalten, aber das macht die Sache auch nicht besser.
Alle MSTler schleiften sich wie ein Sixpack Zombies in eben genanntes Kino und warfen sich auf die Sessel oder auf die Couch und zwar in der gleichen Sitzordnung wie letztes Mal. Doch diesmal ohne Beschwerden.
Diesmal stand merkwürdigerweise kein Kitsch-Titel auf der Leinwand, sondern nur das kleine Wort: „Kurzbeschreibung“
Hidan war aber darüber am wenigsten erfreut. War plötzlich wieder hellwach und schrie gleich das ganze Kino zusammen.
Hidan: What the...?! KITTYJEANY! WAS SOLL DAS?!? *brüll*
Zelos: *per Lautsprecher* Oh? Noch nicht begonnen?
Suigetsu: Das ist eine Zumutung! Was soll der Scheiss?!
Zelos: Ach das? Hmmm *in Notizen rumkram* KJ hat mir eine Nachricht für euch wegen dem heutigen Programm dagelassen. Da steht: „Sorry, aber wir müssen den vergessenen Rest alias Kurzbeschreibung auch noch abackern. Die drei – vier Sätze kriegt ihr sicher hin. Solltet ihr euch weigern, solltet ihr wissen, dass ich einen Wahnsinnigen habe herpfeiffen lassen, der euch Beine machen soll. Also viel Spass mit dem heutigen Programm. LG KJ“
Sasuke: Das ist ein Witz...
Itachi: Aber ein ziemlich schlechter, wenn du mich fragst...
Hidan: Pah! Als würde hier ein Irrer reinschneien, falls wir uns weigern sollten! Wir machen einfach nix!
Konan: *seufz* Das wirst du bereuen, glaub mir...
Zelos: Hör auf die Dame, du Spasst!
Suigetsu: Klappe da oben!
Zelos: *scheinheilig auf einen roten Knopf drück*
Eine den Kommentatoren bisher unbekannte Tür glitt auf und heraus trat ein Paradiesvogel, wenn man ihn so nennen konnte, der mit zwei Klingen rumfuchtelte und wie ein Irrer begann zu lachen. Den Kommentatoren schnellt je eine Augenbraue hoch und sie musterten den Verrückten skeptisch. Nicht nur, dass er total bescheuerte Kleidung trug, auch seine Haare konnte man nicht als normal bezeichnen. Etwa 70 % seiner Haare hatten einen roten bis rosaroten Farbton und in dem Gewirr verloren sich zwei blonde Strähnen und noch ein paar vereinzelte schwarze Haare.
„Oh, Yugi strikes back“, war Sasukes einziger Kommentar, den Fremden immer schön im Blickwinkel behaltend.
„Yuri?!“ Ein hektisches Pirouettchen des Irren „Wo ist der Sack?!“
Während Suigetsu auflachte, hob Hidan noch die zweite Augenbraue und runzelte die Stirn.
„Sack? Alter, wat is los? Du hast das Genre verfehlt, Yuri ist Sack-frei, du verstehst?“
Doch der Fremde verstand scheinbar gar nichts. Es scheint, als hätte er nicht zugehört.
„YURI, WO BIST DU?!“
Karin räusperte sich. „Oh mann, der Kerl ist ja total unterbelichtet...“
Wieder wird einer der Kommentatoren ignoriert.
„Yuri Lowell, wo steckst du?!?“
Suigetsu, der sich gerade beruhigt hatte, begann diesmal manisch zu kichern.
„Was für ein Love Hotel? Da will ich auch hin!“
Konan jedoch schien angewidert. „Ekelhaft, der Kerl. Pervers und verrückt! Schmeisst ihn raus!“
Doch der Fremde ging nirgendwo hin. Alle Türen waren fest verschlossen und der Verrückte sprang durch den gesamten Raum und zerschnitt auf seinem Dauerlauf noch ein paar Vasen. (Wer den Insider findet, darf ihn behalten)
Konan: Fangen wir einfach an? Dann lassen die uns hier wieder raus.
Itachi: Kaum zu glauben, dass Kittyjeany schon solche Spinner auf uns ansetzt...
Karin: Tja, sie wird schon wissen, warum. Hidan, du bist schuld!
Hidan: Ich? No way! Und hätte man mir meine Sense gelassen, weil ich sie im letzen Kapitel nach Itachi geworfen hab, würd ich diesem Spinner hier Beine machen!
Suigetsu: Nicht nur du leidest am Verlust deiner Waffe, man -.-
Sasuke: Okay, schmeisst endlich die Kurzbeschreibung an. -.-
Dies ist eine Love story über Madara Uchiha und Kira ( OC )
Sasuke: Das wissen wir bereits.
Zelos: Oh, KJ am Telefon.
KJ: *per Telefon* Ihr schon, euer Freund Zagi noch nicht. Sagt ihm, er soll seinen Arsch hier rüber bewegen und mit msten *Wieder aufleg*
Suigetsu: Was für’n Ding?
Konan: *googelt* Hat irgendwas mit einem japanischen Schwerterkampfstil zu tun, keine Ahnung.
Karin: *Brille zurechtrück* Es könnten auch diese Mini Flieger gemeint sein.
Verrückter Typ: *Gespringe unterbrech und vor der Couch stehen bleibt* Ich, verdammt! Ich bin Zagi!
Hidan: Amok Dauerlauf beendet?
Zagi: Suchst du Streit?! *keif*
Hidan: Musste die Sense abgeben, nächstes Mal, okay? *genervt*
Itachi: Zurück zum Geschehen: Warum steht da OC und nicht MS?
Karin: MS ginge ja noch. Wenn da aber SM stehen würde, würde ich mir Sorgen machen...
Sasuke: Hier gibt’s keinen Lemon, also nix von SM.
Kira wird eines Tages mit ihrem Team, bestehend aus Iruka, Sai, Ino und Raido auf Informations Beschaffung über die QAkatsuki geschickt.
Konan: Jetzt sind wir schon Frösche? Verzeiht meine Wortwahl, aber was soll der Scheiss?
Suigetsu: Ausserdem ist Sai schon lange verschwunden.
Sasuke: Wurde durch das Plothole gesogen und hier wieder rausgelassen, wie es scheint.
Hidan: ‚QAk‘
Karin: What the... *wird pokitoisiert und man hört nur ein ‚piep‘*
Doh
Sasuke: ...Hat sonst noch einer ‚Don‘ gelesen?
Konan: Jop, nicht nur du.
Karin: Ebenfalls *hand heb*
Hidan: Don? Wie Donkey Kong? Der Beweis, dass sie behaart ist?
Konan, Karin, Sasuke: Insider...
bei einem Schneesturm wird Kira von ohrem Team getrennt
Itachi: Oh, vom Ohren-Team. Wir haben gerade herausgefunden, warum Lady Mary so schwerhörig ist. Ihre Dolmetscher-Ohren haben sie einfach verlassen.
Sasuke: ...Oder so.
und begegnet ihrem Tod.
Suigetsu: *als Kira* Hi, Tod! ^__^
Hidan: *als Tod* Hi, Kira. >__>
Suigetsu: *als Kira* Darf ich mit dir mitkommen? ^_____^
Hidan: *als Tod* Du bist ne Sue, dich will ich nicht >__>
Suigetsu: *als Kira* Aber du bist doch mein Tod T__T
Hidan: *als Tod* Sorry, Final Destination. Du bist noch nicht an der Reihe. ^_^
Konan: Das erklärt, warum Sues nie sterben: sogar der Tod will sie nicht.
Karin: Welch tiefe Einblicke in die Geheimnisse der Welt uns diese zwei Kindsköpfe doch geben [-].[-]
Als sie in einem Krankenhaus wieder zusich kommt,
Sasuke: Moment mal...wer hat sie gerettet?!
Konan: Einer deiner Verwandten.
Sasuke: Den Kerl werde ich killen!
Itachi: Ähm, ja. Ich war schneller mit der Idee des Familienmordes...
Sasuke: Boah, du Drecksack!
Suigetsu: Scheisse Alter, bist du OoC!
muss sie feststellen, dass ihr der Fremde nicht mehr aus dem Kopf geht.
Konan: Wow, die Kraft der Liebe *gähn*
Karin: Dann hat der Fremde aber viel Platz *staun*
Diese Love Story bietet viel Drama ^^
Hidan: Drama Queen haben wir bereits kennen gelernt, danke. -.-*
Sasuke: Warum immer ich?
Itachi: Ich hab mich auch schon immer gefragt, warum immer du -.- Nebenbei kommst du gar nicht vor... Moment mal!...
~*~ LEMON~*~
Schweigen. Die MSTler brauchen eine Weile, um das zu verdauen und merken im Schock zustand nicht einmal, wie jedem von ihnen der Kiefer runter klappt. Man kann schon die Flöhe in Australien husten hören. Hidan ist der erste, der seine Fressleiste wieder unter Kontrolle bekommt.
Hidan: WTF ist this?!
Suigetsu: Es ist nur eine Frucht,
Es ist nur eine Frucht,
Es ist nur eine Frucht,
Es ist nur eine Frucht... *hin und her wipp*
Itachi: *facepalm* Das kann nicht wahr sein. Das ist ein schlechter Scherz...
Karin: *nimmt wortlos ein Aspirin*
Sasuke: *tut es ihr gleich*
Konan: Ich werde alt... Soviel zum Thema, mich kann nichts mehr schocken...
Eine Pause wird den MSTlern jedoch nicht gegönnt. Denn man hört schon wieder das Heulen des Wolfes und sieht den kitschigen Titel, den alle Fürchten gelehrt haben.
Erster Kontakt zu Akatsuki// Oder: Halb Tod
Konan: Here we go again.
Suigetsu: Ich werde sterben!
Sasuke: Und ich schreibe auf deinen Grabstein: ‚Hier ruht der grösste Saftsack der Welt’
Suigetsu: ...Beruhigend. -.-
Hidan: Und nicht vergessen: Wir sind die Saw-Nin, also alle schön lächeln.
Itachi: Keine Lust... ‚Halb‘ ist nicht mit ‚ganz‘ gleichzusetzen -.-
Dieses Kappi ist wieder sehr kurz .
Reviews haben wollen
Suigetsu: Kann man das nicht auslassen? *sich erholt*
Hidan: *gereizt* Nein, alles muss da sein. Sonst werden wir ja nicht zum Wahnsinn getrieben!
Konan: Ruhig, Brauner. Das ist ein Spaziergang, wenn es wirklich so kurz ist.
Itachi: Und auch das ist zu lang...
Karin: Nebenbei steht da ein Plural. Das ist keine einzelne Autorin, sondern eine Terrororganisation!
Am nächsten morgen mussten alle sehr früh aufstehen um frühzeitig aufbrechen, damit Sie
Suigetsu: ...unauffällig abhauen und Kira liegen lassen konnten.
Sasuke: Aber die Sue wird erwachen, ihr werdet sehen...
Hidan: Schnauze, Stu!
nicht in
Einen Schneesturm der um die Mittagszeit wütet, gerieten.
Itachi: Dieses Deutsch belästigt mich. Und zwar nicht sexuell. Anstatt einem falschgesetzten Komma müssen wir einen Absatz ertragen... Das erinnert mich an Stevie, jeder Absatz heisst einmal Luft holen. Oder will die werte Frau Autorin damit das ach so kurze Kapitel in die Länge ziehen?
Konan: Scheinbar schon, aber auch das macht es nicht besser, denn...
Dieser Morgen war besonders kalt, die Temperatur war auf minus 2 grad gesunken und kira
Konan: ...hatte ja nicht nur ihre imaginäre Hirnhälfte sondern auch warme Kleidung liegen gelassen.
Karin: Konan, ich bin verblüfft, woher wusstest du was kommt?
Konan: Zu viele Sues, ich kenne den Aufbau einer 0815-Sue-FF bereits: Langweilige Vorgeschichte, Leiden der Sue, Sue lernt Charaktere kennen, die OoC werden, Ficki-Ficki, Drama, Versöhnung, wahlweise mehr Ficki-Ficki, Kitschiges Ende. Im schlimmsten Fall noch eine Fortsetzung, am besten noch mit Nachwuchs.
Suigetsu: Beruhigend... *verstört einen Schluck Wasser nimmt*
Sasuke: Dein neues Lieblingswort? -.-
Machte diese Kälte deutlich zu schaffen.
Hidan: *als Konan, mit verstellter Stimme* Aber Schätzchen! *Versuch, mütterlich zu lächeln* Es kann gar nicht SEIN, dass du bei Nutten-Garderobe und Temperaturen von –2°C frierst! Du bist schliesslich eine Sue!
Sasuke: Netter Versuch. -.-
Konan: Ich fühle mich wirklich gebauchpinselt -.-
Karin: Igitt! Mir ist Ironie auf die Schuhe getropft!
Konan: *schnippisch* Hidan kann sie waschen, sollten wir diesen Durchgang überleben.
Sie wollte sich nicht helfen lassen, das hätte ja zur folge
Dass Sie Schwäche eigen müsste.
Itachi: Jaja, das Problem mit den Sues. Sie wissen nie, ob sie für ihre Unfähigkeit bemitleidet oder für ihre Makellosigkeit gelobt werden möchten.
Hidan: Diese hier steht wohl dazu, dass sie ein schwaches Dummie ist, wenn sie die Schwäche schon ihr Eigen nennt.
Suigetsu: Dummie? Fällt dir nix besseres ein?
Hidan: Doch, Einiges, aber sonst werde ich pokitoisiert. -.-
Doch Sie hatten Glück und kammen unbeschadet durch den Schneesturm
Karin: *Brille zurechtrück* Die Autorin kommt schon von ihrem Drehbuch ab, was gut für unsere Nerven ist. Denn wenn sie der Schneessturm nicht erwischt, muss sie nicht gerettet werden, was zur Folge hat, dass kein Madara in der schimmernden Rüstung -pardon- im lachhaften Mantel vorbeikommt und ihr erfolglos versucht, Hirn reinzuvögeln. Deshalb können wir getrost sagen...*bla, bla, bla*
Hidan: Hört das heute noch auf?
Suigetsu: Es kann sich nur um Jahrtausende handeln...
der Sie dann aber doch
Noch erwischt hatte.
Karin: WAS?! *ausflipp* Das ist inakzeptabel! Wenn sich zwei Argumente, die sich gegenseitig widersprechen in einem Satz befinden, sollte man ihn lieber ganz weglassen *keif, zeter*
Konan: Schätzchen, du redest gegen eine Wand.
Sasuke: Keine Beleidigungen. -.-
Konan: Nein, sie redet wirklich gegen eine Wand.
Zagi: *hüpft vor der Leinwand vorbei*
Sasuke: Okay, bei dem redet man wirklich gegen eine Wand. Punkt gemacht.
Zagi: *bleibt wieder stehen* Hey, mir ist scheiss langweilig. Kann ich mitmachen?
Sasuke: Okay, du Junkie, setz dich irgendwo hin.
Zagi springt auf die Couch zu, schmeisst Sasuke auf den Boden und setzt sich hin, zufrieden mit sich und der Welt. Karin war aber nicht so happy, einen Irren neben sich zu haben und setzt sich automatisch neben Sasuke auf den Boden, woraufhin sich Suigetsu und Hidan gleich mal etwas breiter machten.
Es herrschte eine merkwürdige stille in Ihrer Runde, aber Kira durchbrach diese indem Sie
Fragte:
Zagi: Das Weib durchbricht mit reiner Atemluft etwas nicht Greifbares? Hardcore!
Itachi: Aber gewiss. Hast du noch nie eine Sue gesehen?
Zagi: Neee, das Tales of Vesperia-Fandom vegetiert in seliger Unwichtigkeit dahin. Wenn man von der kleinen Minderheit Yaoi und den quietschenden Fangirls absieht.
Konan: Wisst ihr noch wie das war? Als das Naruto-Fandom noch so unschuldig war?
Alle ausser Zagi: *stossen einen melancholischen Seufzer aus*
Zagi: Was? Ist es das nicht mehr? *desinteressiert*
Sasuke: Würden wir sonst hier sitzen? Wir fühlen uns alle am Boden zerstört.
Zagi: Ja, vor allem du. *Sasuke tret*
Sasuke: Was soll das werden? Quotenbashing?
Hidan: Nein, alltägliche Portion Bashing. *fies grins* Unser neuer Kumpel hat nur die Dosis erhöht.
“Machen wir hier eine Rast oder Reisen wir weiter.
Itachi: Wo ist das Fragezeichen?
Konan: Oh mann, wenn das ihr einziges Problem ist.
Hidan: Einfach ‘ne faule Sau.
Itachi: Wo ist das verdammte Fragezeichen?!
Suigetsu: Sogar Itachi hat grössere Probleme als Mary.
Itachi: WO IST ES?!
Hidan: Scheisse Alta, es steht doch bereits, dass sie ‚Fragte‘, warum also ein Fragezeichen? Das kostet zu viel Zeit. Damit hätte die Autorin eine Sekunde Zeit sinnlos verschwendet.
Sasuke: *seinem Bruder Anti- OoC-Pillen reich* willst du?
Itachi: Dankend angenommen... *sich die Pillen schnapp*
Es ist ja nicht mehr weit bis zum Dorf.
Alle: Ach neee...
Noch schätzungsweise 5kilometer liegen noch vor uns.
Karin: Aber Hardcore-Mary wird ihre armen, gepeinigten Glasknochen wohl kaum noch fünf Kilometer weiter schleppen. *als Kira* „Ihr faulen Säcke könnt meine Glasknochen und meine 149.4 Kilo Fett nicht mal mehr schlappe fünf Kilometer tragen? Dann setz ich mich auf meinen geklauten Wolf und jag ich euch mit der Peitsche hinterher! Was ist euch lieber?“
Sasuke: Seit wann wiegt Mary so viel?
Konan: Das liegt doch klar auf der Hand: Frauen und vor allem Sues haben immer Geheimnisse. Da Kira immer alles was sie denkt so raus posaunt, aber bisher kein Wort über ihre Figur verloren hat, gehen wir davon aus, dass Kiras einziges Geheimnis ihr Gewicht ist. Ihre 49.4 Kilo sind sicher so billig gefälscht wie ihre Haare, ihr Alter ect.
Ich bin Dafür das wir erst eine
Rast in der Stadt machen, wenn wir Konohamaru, Ren und Hinabi abgeliefert haben.”
Zagi: *schon wieder gelangweilt* Hugh! Der Sklaventreiber hat gesprochen. v-.-v
Itachi: Lady Mary kann das leicht sagen, mit ihren Glasknochen. Aber ein Laie wie sie sollte die Fressleiste nicht so weit aufreissen, sonst renkt sie sich noch den Glas-Kiefer aus oder fängt sich eine.
Karin: Und auch da bleibt der Kiefer nicht mit Garantie ganz.
Sie schaute in die Runde, alle nickten, das Sie weiter Reisten.
Sasuke: Sogar Ino? Ich dachte, die Tussi sei der Quoten-Badass oder wenigstens das eigenwillige Bashing-Opfer, das immer einer anderen Meinung ist.
Suigetsu: Du scheinst zu vergessen, dass alles Unwichtige oder Blöde bis ins Nirwana oder wenigstens bis ins Plothole gebasht wird. Oder die Autorin versucht sich an der allseits beliebten Pokito-Technik.
Karin: Nun hat’s auch schon Ino erwischt... Traurig.
Aber nicht alle waren einverstanden.
Karin: *sieht einen Hoffnungsschimmer* Ino?
Hidan: Nein, aber die Alte wird jetzt von mir niedergesemmelt, damit Ruhe herrscht!
Zagi: Nicht, wenn ich sie zuerst kriege!
Konan: Ihr steht wohl auf dirty work, was? Sich die Finger an einer Sue schmutzig zu machen ist schlimmer, als alle Typen im Namen des Yaoi grundlos durchzuvögeln. *patscht den beiden Killern eins auf die Pfoten* Schämt euch!
Zagi: *will Konan gerade angreifen*
Hidan: *hält ihn zurück* Vorsicht, die ist der Tod in Damenunterwäsche!
Konan: WAS war das?!
Zum ersten mal seit Tagen meldete sich Konohamaru zu Wort.
Sasuke: Wie, seit Tagen? Wir reden doch hier von diesem aufdringlichen, kleinen Scheisskerl, der im Dorf rumgerannt ist, Naruto immer noch nacheifert und rumprahlt?
Itachi: Tja, nun scheint der Bann der Sue gebrochen zu sein, ich beglückwünsche Konohamaru zu dieser Tat.
Hidan: Ausgerechnet du?
Itachi: Wenn ich bedenke, wie vielen Sues ich bisher nicht entkommen konnte, freue ich mich für die Minderheit, die sich aus der Klaue des Bösen befreien können.
“Ich hab aber keine Lust weiter zu laufen. Ich will jetzt eine Pause machen. Ihr müsst mir gehorchen,
Immerhin bin ich der Ehrenwerte Enkel des Hokage der Dritten Generation.”;
Konan: Uuuhhh...KNAPP am IC vorbei. Jetzt ist es im OoC. Mal wieder...
Zagi: Der Zwerg schubst die Sue vom Thron –ähm- vom Lumpi und will den anderen nun selbst mir der Peitsche hinterherfetzen, während er sich gemütlich tragen lassen kann und die Sue in der Ecke verreckt. Er’s guter Junge!
Hidan: ... Scheisse, ist mir der Kerl symphatisch!
Suigetsu: Wilkommen im Club, Altah!
Karin: Nein! Bitte nicht. Jetzt wurde aus dem Killer-Spinner-Duo ein Killer-Spinner-Trio! Und wann wird’s zum Quartett? *wird ignoriert*
BEKLAGTE
Sich Konohamaru lautstark.
Konan: ...
Sasuke: ...
Konan: Auf was warten wir eigentlich?
Sasuke: Ich höre keinen, der sich über Satzzeichen beklagt...
Itachi: *meditier*
Sasuke: Na dann. *als Itachi* „Wieso stehen hier zum Donner nochmal keine Ausrufezeichen, wenn er sich ‚lautstark‘ beklagt?!“
Suigetsu: ... Das klingt billig, wenn du das sagst.
Konan: Sues und Stus sind billig, das ist ihr ganz persönlicher Charme.
“Na und, und ICH bin der TEAMFÜHRER. Ich treffe die Entscheidungen ob wir RAST MACHEN
Oder ob wir weiter REISEN, ist das KLAR???”
Hidan: *als Leonidas* THIS! IS! KIRA!
Konan: Die HOHLE Nuss!
Karin: Und wer uns NICHT recht GIBT!...
Alle: DER REDET STUSS!!!
Konohamaru hatte dem nichts mehr entgegen zusetzen und war für den Rest der Reise Still.
Sasuke: Hat Mary dem Zwerg zur Strafe seines Widerspruchs einen Schweige-Fluch aufgehalst?
Zagi: Nein, Potter! Die hat ihm schön sauber die Stimmbänder rausgerissen!
Sasuke: Ja, würdest du aufhören, mich mit anderen Stus zu vergleichen?!
Hidan: *zieht mit* Nö, Edward. Am Boden sitzende Stalker sind mal ganz still.
Sasuke: Unterstellung?!
Itachi: Ach, du stalkst mich nicht aus Rache durch ganz Kakurezato?
Eine Stunde später hatten Sie Ihren Zielort erreicht und lieferten als aller erstes Konohamaru und die
Anderen ab, bevor Sie sich in einer Herberge niederließen.
Suigetsu: Alta, die werden Freude haben, wenn sie die Zwerge sehen: verängstigt, Stimmbänder fehlen, Augen und Ohren wurden dank Kira weggeätzt und gebrochene Knochen auch noch, weil die Sue zu schwer war.
Karin: Hör auf, mir meine Rolle zu klauen!
Suigetsu: *grins* Wenn du dich schon nicht mehr zu Wort meldest, dachte ich, ich bin mal so sozial. Nicht, dass du uns mit deinem Mundgeruch verpestest.
Karin: Grr... *Suigetsu einen Schuh an den Kopf schmeisst*
Kurze Zeit später machte Sie sich
Aber wieder auf den weg um weitere Informationen zu sammeln.
Itachi: Singular... Ist die wirklich so unterbelichtet und spaziert allein durch die Gegend, während sie jederzeit auf unsere Nachahmer treffen könnte?
Konan: Das fragst du noch?! *abdreh* Fassen wir mal zusammen: Die Frau ist Ninja und zieht beim Dienst über die schwarzen Nutten-Klamotten einen Omi-Pulli an. Passend dazu Stiefel mit gefühlten 20 Zentimeter Absatz und um das noch abzurunden schleppt sie anstatt Winterkleidung einen roten Schall rum, den aber eigentlich kein Normalsterblicher sehen kann. Aber sie friert trotzdem. Nebenbei hat sie was mit Tsunade am Laufen und flieht vor den Leuten aus der Spinnwinde, die sie abholen wollten. Sie backt zudem Nudelsuppe. Glaubst du noch an die Intelligenz der Sue?!
Itachi: *eingeschüchtert* Das habe ich nie behauptet...
Sie teilten sich auf, sodass jeder einzeln auf Erkundungstour ging.
Karin: Das tut weh, das tut einfach nur weh...
Sasuke: Lassen wir’s unkommentiert.
Kira machte sich auf den weg, doch wenig später musste Sie eine rast einlegen, weil Ihr Knie
Zagi: ...auseinandergebrochen war? Sollte bei Glasknochen nicht weiter verwunderlich sein. Ein solches Gewicht hält keiner aus. Ich frage mich manchmal echt, wie Barbos noch aufrecht und gerade laufen konnte...
Hidan: Frag ich mich bei diesem Choji auch. Der kann uns nichts vormachen von wegen schweren Knochen.
Karin: Da wurde sie vom Knie wortwörtlich ins Knie gefickt. War da zu Beginn nicht schon was mit ‚schmerzendem Knie‘?
Schmerzte. Sie ruhte sich kurz aus begab sich dann aber wieder auf die Suche.
Konan: Schätzchen, das ist keine gute Idee. Die Glasknochen zersplittern immer mehr und am Ende ragen die Splitter aus den Fusssohlen raus. Glaub mir, dagegen sind Hühneraugen ein Witz.
Itachi: Apropos Witz: Wir sind schon wieder beim Witz mit dem gegen-die-Wand-reden.
Doch letztendlich hatte Sie nach Stundenlanger Suche keinen Erfolg aufweisen können und beschloss
Wieder zur Herberge zurück zukehren.
Suigetsu: Die Suche nach ihrem imaginären Gehirn, das sie hat liegen lassen? Kein Wunder, kann sie keinen Erfolg aufweisen.
Karin: *mustert Suigetsu*
Suigetsu: Was?
Karin: Du hast das Wort ‚imaginär‘ benutzt. Und sogar im richtigen Zusammenhang! Glückwunsch, du bist nun intelligenter als eine Sue!
Suigetsu: Aha...*nimmt genervt einen Schluck Wasser*
Doch plötzlich geriet Kira in einen Heftigen Schneesturm,
Zagi: Wo kommen die plötzlichen Schneestürme alle her?! Wer hat das Wetter-Blastia wieder angeschmissen?!
Sasuke: Von wegen Blastia! Das ist ein Centurio-Kern!
Konan: Könntet ihr mit diesen Insidern aufhören?! Es geht mir auf den imaginären Sack!
Itachi: Oho, ein neues Wort macht die Runde...
sie hatte keine freie Sicht mehr.
Alles um Sie herum war weiß zugeschneit und der kalte Wind peitsche zusätzlich ins Gesicht.
Hidan: Warum habe ich gerade das Bild von einem Domina-Windgeist im Kopf, der Kira versklaven will?
Sasuke: Keine Ahnung. Wahrscheinlich, weil du pervers bist. Und wenn sie am Ende so aussieht wie Ibiki, wundert mich gar nichts mehr.
Zagi: Das ist die Rache der Natur. Vorher hat die Buh-Sue die anderen auf dem Drecksvieh mit der Peitsche verfolgt. Und nun kriegt sie alles zurück.
Karin: *klatsch* Und das ergibt sogar Sinn. Ich dachte, du hättest nur Stroh und Töten im Kopf.
Zagi: Tja, ich war nicht immer beim Blutbund. Auch Nebencharaktere hatten eine Vergangenheit. Und meine war schön blutig, das kann ich dir versichern. *irre lach*
Sie geriet ins Stolpern und Kullerte einen kleinen Berg vor Ihr hinab,
Suigetsu: Da! Da! Da! *auf die Leinwand deut* Das beweist, das die Frau eine rundliche Figur haben MUSS! Jeder Normalgewichtige könnte sich abfangen.
Itachi: Und dann noch einen kleinen Berg hinunter... Wie blöd muss man sein? Und bei Lady Marys Glück und unserer Pechsträhne, fällt sie noch vor’s Tor unseres Hauptquartiers, das sich ja laut Fangirls in einer Höhle in der Nähe von Ame befindet. Dummerweise sind wir immer noch die Saw-Nin. Wenn sie also nach der Akatsuki sucht, ist sie hier falsch.
Zagi: *mal wieder gelangweilt* Details, Details! Das hätten wir uns auch ohne deine Hilfe denken können, du hochwohlgeborener Schwachmat! Du ziehst meine Befreiung nur unnötig in die Länge!
Konan: *bissig* Wir sitzen nicht freiwillig hier und haben uns im Gegensatz zu anderen Dummheits-Gurus nicht bestechen lassen! Alles die Schuld der Deus Ex Machina!
als Sie wieder aufstand
Drehte sich alles um Sie herum.
Karin: Sie kann ohne Hilfe aufstehen? Respekt! Aber sie scheint trotzdem zu viele Drogen konsumiert zu haben, wenn sich alles dreht.
Hidan: Ne, das ist normal. Wird dir nicht schwindlig auf den Achterbahnen?
Sasuke: Wir sind hier im Narutiversum, wir kennen so was nicht. Und das ausgerechnet du auf Achterbahnen gefahren bist, schockiert und verblüfft mich zugleich. Aber im negativen Sinne.
Sie lehnte sich erstmal an den erst best Gelegenen Baum um wieder
Eine klaren Kopf zu bekommen.
Konan: Sie will ihre Gedanken ordnen? Sollte nicht so lang dauern, in ihrem Kopf ist eh fast nix drin.
Hidan: Hast du zufälligerweise dein Einfühlungsvermögen verkauft?
Konan: Ja, zusammen mit meiner Toleranz für Sues und meinem Anstandsgefühl.
Hidan: Oho. *nachdenk* Wollen wir nachher was trinken gehen?
Konan: Verzichte dankend. Konzentrier dich auf die FF, du Freidenker!
Karin: Wäre doch lustig, wenn jetzt der Schnee, der noch im Baum hängt auf sie runterfällt. Aber dann müssen wir uns ihr Gemotze und Gejammer anhören, von wegen ‚zu kalt‘.
Wenige minuten vergingen, dann machte sich Kira wieder auf den Weg.
Doch die sicht war schlecht das sie kaum die eigene Hand vor derm Auge nicht sah.
Itachi: Wie kam dieser Verschreiber zustande? R und M liegen nicht gleich nebeneinander. Ausserdem heisst es meines Wissens nach nicht ‚der Auge‘.
Zagi: Hör endlich auf mit diesen überflüssigen Gedanken! Du korrigierst hier keinen Aufsatz, verdammt! Dich schneide ich heute noch in Scheibchen! *irre lach*
Plötzlich erkannte sie etwas schwarz-Rotes ein paar Meter vor Ihr.
Konan: *unschuldig* Asch hat sich verirrt. Schade um ihn...
Itachi: *genauso unschuldig* Ich glaube, da liegt ne überfahrene Krähe.
Hidan: *ebenso* Ne, das ist doch nur ne lebensgrosse Flasche Coca Cola.
Suigetsu: *grins* Seht der Wahrheit ins Auge: Ihr seid geliefert. Der Depp da vorne schleppt euch gleich das Verderben an.
Karin: Tja, war nett, euch kennen gelernt zu haben, Leute. Zwei von euch werde ich vermissen. *gespielt schluchz*
Ea war bereits zuspät, durch die schlechte Sicht, war Kira mit dem Fremden mann zusammen
Gestoßen.
Konan: Darf ich naiv dabeibleiben, dass es doch Asch ist?
Sasuke: Mach du nur. Am Ende ist es noch mein Stu-Kumpel und Möchtegern-Pokémonmeister Ash, der hatte auch mal ne rote Mütze.
Karin: Wir alle wissen doch, was jetzt kommt. Also tut nicht so. [-] ___ [-] Und das ausgerechnet du, Sasuke, mitziehen musst, enttäuscht mich. Und zwar masslos.
Erst jetzt erkannte Sie um wenn es sich hierbei handelte. Schwarzer Mantel mit Roten Wolken darauf
Eindeutig. Hierbei handelte es sich definitiv um ein Mitglied der Organisation Akatsuki.
Hidan: Nein, du weiblicher Arsch mit Ohren, wir sind die Saw-Nin, das ist ein Nachahmer aus der ‚Oranisation‘ ‚QAkatsuki‘!
Zagi: Und warum sagst du ihr das? Dann wird sie euch erst Recht finden!
Hidan: Man tut, was man kann, um sich zu blamieren.
Kira vermag aber nicht zu sagen um wenn es sich dabei genau handelte. Sie konnte sein sein Gesicht
Durch denn Schnee nicht richtig erkennen.
Itachi: Interesting. Ein paar Meter Entfernung und sie kann erkennen, dass da einer steht und welche Farbe seine Kleidung hat. Aber kaum sitzt sie vor ihm im Schnee kann sie nicht einmal die gesichtsverdeckende Maske erkennen. Unlogisch aber wahr...
Suigetsu: Tja, Mary wurde eben nicht nur von ihrem Ohren-Dolmetscher sondern nun auch von ihrem Augen-Spezialisten verlassen. Vor Madaras neuer Maske erblindet alles.
Erschrocken tratt Sie ein paar Schritte zurück und betrachtete >IHN< genau um irgend ein besonderes
Merkmal an >IHM< auszumachen.
Karin: Gut, *Brille a la Kabuto zurechtrück* du beherrschst den Dativ und kannst ihn vom Akkusativ unterscheiden. Glückwunsch.
Konan: Sarkasmus ist hier unangebracht.
Karin: Sarkasmus? Aber auch nur zu 95%.
Doch Sie hatte kein glück.
Zagi: Kein Glück damit, uns zu beeindrucken? Tja, Sue, du hast deinen Zweck nicht erfüllt, deshalb werde ich dich zu Sashimi verarbeiten. *irre lach*
Er legte sein Gesicht frei und fing an zu sprechen.
Sasuke: Bin kurz eingenickt. Habe ich was verpasst?
Itachi: Madara hat seine Maske abgenommen, da er so gerädert von Lady Marys Schönheit ist.
Sasuke: So ehrenvoll kann Mary nicht sein! Ich bin auch ein Stu und ich hatte noch nie die Ehre, sein Gesicht zu sehen!
Suigetsu: Wundert mich das? Vor dir Milchbubi würde ich mein Gesicht auch verstecken. Oder mich gleich in ‘ne Rüstung pellen. Wer weiss, man du mich anfällst, du SasGay, du?
Sasuke: Und sowas ist ein treuer Untergebener...
“Halt. Du hättest nicht hierher kommen dürfen. Gehst du weiter, als bis hierher werde ich dich
TÖTEN müssen.”, sagte der >FREMDE<
Itachi: Komisch... Ich dachte, Madara könnte sich halbwegs artikulieren. Aber was ich hier sehe, ist nur dahin gerotztes Möchtegern-Gerede.
Konan: Da muss ich dir Recht geben. Vor diesem Kerl KANN ich keinen Respekt haben.
Hidan. Ausserdem gehen mir diese Ausgeburten des Caps lock auf die Eier!
Zagi: *fassungslos* Da steht tatsächlich ‚toten‘ anstatt ‚töten‘... Dafür werden Köpfe rollen!
Karin: Und mit Hidans und Suigetsus kannst du anfangen. *Nägel feil* Nebenbei hast du dich verlesen.
“Das wollen wir doch erst mal sehen”, gab Kira zurück.
Suigetsu: Jaja, Mary muss mal wieder mit ihren supi-tolli Kräften prahlen, anstatt ehrenvoll dahinzuvegetieren.
Sasuke: Mal schauen, was sie so kann. Bisher hat sie in Unwichtigkeit geglänzt. Ausser dem Plothole no Jutsu hab ich noch nix gesehen.
Es war zwar ein großer Erfolg das Kira >IHN< gefunden hatte,
Konan: Ihn, den Mann für’s Leben, dem sie mit der Peitsche hinterherfetzen kann.
Itachi: Tja, Pech gehabt, Madara ist einer, der sich wehren kann und sich bisher noch nie von einer Sue hat unterdrücken lassen.
Karin: Es gibt immer ein erstes Mal.
aber um zu Kämpfen fehlte ihr die
Nötige Kraft.
Hidan: Dann geh doch endlich drauf!
Zagi: Wir geben dir sogar Selbstmordstarthilfe!
Suigetsu: Du willst sie killen Madara? Dürfen wir dir unter die Arme greifen?
Hidan, Zagi: Das fragst du noch? Worte sind sinnlos, lasst Taten sprechen!
Hidan, Zagi, Suigetsu: MUA HA HA HA HA!!!!!
Sasuke: *dreht sich kurz zu den Spinnern um* Oha, die scheinen ja doch verwandt zu sein...
Ihr Chakra war fast aufgebraucht und die Kälte machte Kira zusätzlich noch zu schaffen.
Zagi: Ja, Mann! *Klingen gen Leinwand werf* Diese verdammte Handlung dreht sich im Kreis! Was interessieren uns Haarspaltereien und Wortwiederholungen?!
Itachi: Gegenfrage: Was interessiert uns die ganze FF?
Karin: Ich erspare diesem eindeutig besessenen, aggressiven Spinner die Antwort, wenn ich für ihn und uns alle mit ‚gar nicht‘ antworte.
Gab es überhaupt eine Chance hier noch lebend rauszukommen?, ging es Ihr durch den Kopf.
Sasuke: Karin, sei so gut, und beantworte ihre Frage.
Karin: Warum ich?
Suigetsu: *sich zum Grinsen zwing * Das kannst du laut Uchiha ja sooo~ gut.
Karin: Also gut! *seufz* Okay, Mary, spitz die Ohren, sollten sie noch einigermassen funktionieren. Du bist eine Sue, also wirst du es überleben weil...Grr! Ich krieg’s nicht hin. Konan!
Konan: Okay, Schätzchen *lächel* Da du eine Sue bist, wirst du, wie bereits erwähnt, überleben. Ausserdem treibst du alle, inklusive Karin und Madara in den Wahnsinn. Deshalb wird Folgendes passieren: Karin hat ein bisschen Pause und nimmt erst mal ein Aspirin. Madara hingegen wird dich am Ende aus lauter Mitleid und OoC-ness mitschleppen und dich zu seiner ganz persönlichen Hure machen. Klar soweit?
Karin: Danke... *schluckt gleich fünf Aspirin*
Augenblicke später preschte der Fremde auf Kira zu und griff Sie an.
Hidan: Ja ja, Madara, ganz der Gentleman. Anstatt die Sue noch einen Schritt machen zu lassen, reisst er ihr gleich den Kopf ab. Er’s guter Junge.
Itachi: Ein Krankheitserreger weniger auf der Welt. Bleibt zu hoffen, dass sie Autorin ihr Drehbuch wieder umgeschrieben hat und Kira einen tragischen, unbedeutenden Tod stirbt.
Sie sammelte Ihre kraft und machte einen Flikflak, dabei streifte Sie das Gesicht des Fremden und
Seine Maske, die er trug,
Itachi: Oho. Ein Tai-Jutsu Häschen. Aber ich glaube nicht, dass Madara sein Gesicht derart ungeschützt lassen würde, der hätte wenigstens anständig pariert.
Konan: Scheint die Autorin nicht zu interessieren.
Karin: Ja, entweder, Mary siegt, was in ihrer Lage unmöglich ist, oder sie lost ab, damit wir alle Mitleid haben müssen. Wähle was aus. Choisissez.
Sie war ORANGE
Konan: Aber Schätzchen! *lächel* Die böse Farbe ist rot, nicht orange, knapp verfehlt. Wenn es aber so wäre, wäre Naruto als Hauptheld komplett aus der Sparversion gestrichen worden.
Suigetsu: Die Frau hat sich nun schon zum Millionsten Mal vertan. Herzlichen Glückwunsch, Sie haben eine Reise ins Reich der Schatten gewonnen, doch leider ohne Rückfahrtschein.
Zagi: Können wir sie nicht einfach in Scheibchen schneiden? *kriegt funkelnde Augen*
Hidan: Du bist zu weich, ich würde die Sue... *wegen zu gewalttätigem Inhalt zensiert*
Sasuke: Ja... *traumatisiert*
sich daraufhin von seinem Gesicht löste
Und in hohem Bogen durch die Luft flog und an eine Felswand zerschellte.
Konan: Was ist das denn?! Ich jag halb Ame in die Luft, um seine Maske halb zu zerstören. Aber sie klebte trotzdem noch an seinem, von Falten übersätem, Gesicht. Aber hier geht mal wieder alles zackig. Eine Schande!
Zagi: Das Weib muss ja eine bestialische Stärke haben, da sie sein Falten-Face ja nur gestreift hat. Jetzt ist der Drang, sie zu zerschneiden, noch grösser geworden! *irre lach*
Jetzt sah Sie das Gesicht des Fremden.
Itachi: Es ist, wie Konan bereits erwähnte, eine Schande. Seit über 200 Kapiteln will die Welt sein Gesicht erblicken, aber Mary braucht dazu nur fünf Minuten.
Sasuke: Doch leider wird sie mit diesem Wissen untergehen. *zwingt sich, zu lachen*
Er sah ziemlich übermüdet aus.
Suigetsu: Das nennt man Falten, Schätzchen. *lehnt sich gelangweilt zurück* Das ist etwas, was ein gewöhnlicher Mensch so ab Mitte dreissig zum verzweifeln bringen kann. Nicht, dass du so was kriegen würdest, ich wollte es nur mal erwähnt haben.
Hidan: Und wenn man die ganze Zeit vor der blonden Terror-Transe wegrennen muss, weil ebendiese alles wegbomt, ohne Rücksicht auf Verluste, muss man schon mal rennen können. Dass das müde macht, sollte selbstverständlich sein.
Karin: Aber für Mary doch nicht. Sie musste noch nie selber gehen, weil sie mit Glasknochen beschenkt wurde. Ihre Teamkameraden haben sie doch immer rumgetragen.
Hidan: Oh...stimmt.
Doch war es ein Hübscher
Fremder.
Konan: Jeder wird mal gebeten, höflichst zu lachen. Alle, die an Madara was Schönes oder Erotisches finden, sollen die Hand emporstrecken.
Niemand meldet sich.
Itachi: Entschuldigt meinen Narzissmus. Aber wenn man Madara mit dem Wort ‚hübsch‘ beschreibt, dann bin ich wohl der Gott der Schönheit himself.
Karin: Narzissmus wird entschuldigt. Vermutlich hat Mary einfach einen extremen Vaterkomplex und steht auf ältere Männer, dessen Alter sie nicht kennt. Also werden junge Pflänzchen wie Kakuzu einfach ignoriert.
Hidan: *traumatisiert* Aha...
Für einen Augenblick passte Kira nicht auf und sein Angriff warf Sie aus der Bahn.
Der Kampf dauerte nicht mehr lange. Kira war so geschwächt und dazu noch ziemlich
Schwer verletzt dass Sie vor sich hin Taummmelte.
Zagi: Häää?! *WTF Blick aufsetz* Und das ist ein Kampf?! So ein Geschlamp hab ich seit Jahren nicht mehr erlebt!
Sasuke: Wenn man bedenkt, dass Mary schon vor dem Kampf halbtot war, hält sie sich echt gut. Allerdings wird ihr das Glück nicht mehr lange hold sein.
Suigetsu: Das sagst du jetzt noch. Warte ab, bis wir bei Kapitel 20 sind.
Für Kurze ´Zeit verlor Kira das Bewusstsein, wachte aber sofort wieder auf.
Karin: *räusper* Das war jetzt unnötig. Gerade solche Sätze sind diejenigen, die man sofort wieder vergisst.
Suigetsu: *ergreift seine Chance* Sie sind wie du: Da, um nicht zu fehlen.
Karin: Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Wäre ich nicht da, würdet ihr immer noch alles nach dem Hachibi abgrasen und sinnlos im Kreis rumspringen.
Mühsam rappelte Sie sich auf.
“Du törichtes Mädchen”, kam es von diesem Fremden.
Itachi: Ja, von diesem törichten, unhöflichen Fremden, der Lady Marys Schönheit nicht zu schätzen weiss.
Hidan: Hast du was genommen?!
Itachi: Nein, aber die OoC Krankheit schlägt wieder zu. Liegt in der Familie. Sasuke leidet dran und Madara hat’s nun auch schon erwischt. *Anti-OoC Tabletten schluck*
Hidan: ...Nice.
“Wenn nennst du hier töricht, du Mistkerl”, konterte Sie .
Konan: Schätzchen, du solltest ein bisschen Respekt vor dem Alter haben. Auch wenn du keine Falten kriegen kannst, schätze die, die sie kriegen. Oder bemitleide sie wenigstens. Und dass Madara wie ein alter, verbitterter Kriegs-Opa spricht, hat garantiert etwas mit deinem Vakuum-Effekt zu tun.
Sasuke: Es wird langsam Zeit, unseren sabbernden Pitbull auf sie loszulassen, damit ich wieder auf meinen Platz sitzen kann.
Zagi: Lieber nicht, ich hab eine Hunde-Allergie... Hey!
“Du kannst nicht gewinnen. Dein Chakra ist Aufgebrauch und du bist zu schwer verletzt”
Hidan: *seelisch nur noch halb da* Was? Es raucht?
Suigetsu: Oha, jeder, sogar ihr eigenes Chakra, scheint gegen Mary zu sein. Es raucht entweder eine Zigarette oder verraucht von alleine, während Mary dahinvegetiert.
Karin: Schön wär’s. Gleich kommt der Lumpi als Kettenraucher und inhaliert die bösen Stoffe aus Mary raus. Danach zieht sie ihm das Fell ab, damit sie nicht erfriert. Ganz grosses Kino.
Sasuke: ...Diese FF Sollte das Genre Horror haben. Es ist schockierend.
“Na und…”,sagte kira mit schwacher Stimme.
Zagi: Bah! Das Mädel weiss nicht, wann sie aufgeben sollte!
Itachi: Du doch auch nicht.
Zagi: Aber ich bin gestört und besessen, das gebe ich offen zu. Aber dieses traurige Etwas verschwendet meine Zeit und schaltet auf hirnlosen Widerstand!
Karin: Deine Argumente sind ja sooo~ flüssig, das glaubst du nicht.
Konan: Woher kommt mir das bekannt vor? Mary liegt im Schnee, keuchend, schaltet bis zum letzten Blutstropfen auf Widerstand und ihr fallen die Augen immer mehr zu. Diese Szene ist böse aus einem Film geklaut. Welcher war das noch gleich?
Itachi: Unwichtig.
“Zu schade, eigentlich macht mir ja dieser JOB spaß,
Hidan: *als Madara* Eigentlich macht mir dieser Job Spass...Wenn man es Job nennen kann. Ich stehe eigentlich nur sinnlos in der Gegend rum, friere mir den Arsch ab und vergewaltige alles, was sich bewegt, damit es nicht auf die Idee kommt, mir hinterherzulaufen.
Suigetsu: *lach*
Konan: Interessant, Hidan...
aber bei dir..-wie schon gesagt…zu schade.
Allgemeines Gelächter erschallt im MSTing-Zimmer, da damit keiner gerechnet hatte. Und es ist ja bekanntlich gruselig, wenn die eigenen Witze eine Solche Wendung annehmen können.
Ich werde dich jetzt Umbringen müssen, aber dein Schönheit wird der Welt erhalten sein”
“was fasselst du da” kam es Kira leise über die Lippen.
Konan: Nett. Jetzt wird er ihr ‚Madara was here‘ auf den Arsch tätowieren.
Itachi: Lieber nicht. Wenn er das macht, würde ich jegliche Verwandtschaft zum Uchiha-Clan abstreiten.
Sasuke: Und ein völlig Fremder hat meine Familie im Vorbeigang niedergemäht?! Nix da!
Suigetsu: Irgendwie will ich nicht wissen, wie es weitergeht. Ich bin dann mal weg. *haut ab*
Zagi: Und ich brauch nach diesem Scheiss-Rumsitzen einen Amoklauf. Hab schliesslich was nachzuholen.
Hidan: Dem schliess ich mich gleich an!
Konan: Na dann, bis morgen. Ich brauch einen Schönheitsschlaf.
Sasuke: *macht sich auf dem inzwischen freien Sofa breit*
Itachi: *geht wortlos*
Karin: *geht hinterher*
Stille herrscht im Moderationszimmer. Aber eine unangenehme Stille.
Ausserdem ist das Licht aus. Und somit ist auch Zelos nirgends zu sehen.
Doch plötzlich geht das Licht wieder an.
Man sieht Zelos auf einem Stuhl gefesselt und geknebelt. Neben ihm stehen Freaks mit roten Linsen, die ihn zu bewachen scheinen.
Ein lustig aussehender Mann, dessen Charme Sebastian aus Kuroshitsuji alias Black Butler erblassen lässt, betritt das Geschehen, den aber keiner ausser Zelos zu kennen scheint.
Zelos: Mmmmpf mnfpn mpfh!!
???: Nehmt dem Kerl den Knebel ab. Das ist ja unerträglich!
Freaks: *gehen dem Befehl nach*
Zelos: LUFT! Und was machst du hier, du Pinguin?!
???: My, My, mit Knebel hast du mir besser gefallen, you know.
Zelos: Okay, was willst du hier?! Du hast hier nichts verloren, Yeager!
Yeager: Oh ja, aber da du hier ja nichts Schlaues machst, dachte ich, ich löse dich mal ab.
Zelos: Aha...
Yeager: Nothing personal, you know, just business.
Zelos: *für sich* kaum darf der Kerl in seiner Muttersprache reden, baut er trotzdem englische Wörter ein...
Yeager: Das habe ich gehört. Du bist vorzeitig beurlaubt.
Zelos: Warum das denn?! Nenn mir einen unflüssigen Grund!
Yeager: Da ein Moderator immer zu Stelle sein muss, was du nicht bist, you know. Der Big Brother abklatsch steht nun unter der Kontrolle der Klaue des Leviathan. Bringt ihn hier weg! *verscheuchende Handbewegungen mach*
Die Rotlinsen-Freaks tragen den Stuhl mit Zelos drauf raus.
Eher ausserhalb vernimmt man noch ein „Yahoo! Zuckerpüppchen, ich komme!“
Danach herrscht Stille...
