Vier Ninjas werden losgeschickt um, nichts ahnend, einen Krieg zu verhindern. Doch ungewollte Schwierigkeiten tauchen auf.
Mit Hilfe neuer Freunde können sie diese Schwierigkeiten meistern…oder?
Willkommen zu meiner ersten Ff^^
Ich bin für Kritik (und Lob ;D) immer offen!!
*Kuchen und Kekse hinstellt*
Viel Spaß beim Lesen!
Ist das Schicksal...?
Autor: abgemeldet
Erstellt: 10.07.2010
Letzte Änderung: 11.11.2010
Letzte Änderung: 11.11.2010
nicht abgeschlossen
Deutsch
4814 Wörter, 5 Kapitel
4814 Wörter, 5 Kapitel
Thema: Naruto
Hauptcharaktere: Eigener Charakter
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 10.07.2010 U: 11.11.2010 |
Kommentare (7 ) 4814 Wörter |
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Prolog Aufbruch | E: 10.07.2010 U: 11.11.2010 |
Kommentare (4) 392 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Taijutsu | E: 10.07.2010 U: 10.07.2010 |
Kommentare (1) 822 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Wachposten | E: 28.08.2010 U: 28.08.2010 |
Kommentare (0) 825 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Achtung Angriff! | E: 28.08.2010 U: 28.08.2010 |
Kommentare (1) 1259 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Kampf...und Rettung? | E: 13.09.2010 U: 13.09.2010 |
Kommentare (1) 1517 Wörter abgeschlossen |
-
Ryu Ueda
Alter: 15
Ryu ist ein nettes Mädchen das Leute gerne zum Lachen bringt. Ryu findet schnell Freunde,die wissen dass sie ihre fiesen Kommentare nicht so ernst nehmen dürfen. Ryu ist sehr Schlagfertig und hat für (fast) alles die passende Antwort bereit. Sie hängt sehr an ihren Geschwistern da sie das einzige sind, was von ihrer Familie geblieben ist, nachdem Orochimaru ihre Eltern umgebracht hat.
Sie hat ein großes Talent für Tai- und kenjutsu,in dem sie von ihrer Schwester/ihrem Bruder unterrichtet wird. Außerdem besitzt sie eine der Fünf Element-Ketten des Uedaklans.
Chara und Bild by me^^
-
Rin Ueda
Alter: 20, Kai's Zwillingsschwester
Aussehen: Schwarze Haare, Violette Augen
Rin ist eine ausgeglichene junge Frau. Da ihre Eltern ermordet worden sind spielt Rin nun die Mutter in der kleinen Familie. Es trifft sich gut dass sie super kocht und für jeden ein offenes Ohr hat. Auch wenn sie manchmal sehr herrisch sein kann ist sie eine gute Schwester.
Sie hat sich hauptsächlich auf Tai-jutsu spezialisiert auch wenn sie viele starke Jutsus draufhat. Ihre Schnelligkeit und Kraft wie zwei der fünf Elementketten machen sie zu einer starken Gegnerin.
-
Kai Ueda
Alter: 20, Rin's Zwillingsbruder
Aussehen: Schwarze Haare, Violette Augen
Obwohl Kai Rin eigentlich recht ähnlich sein sollte, ist er ein ziemliches Gegenteil. Er ist für jeden Spaß zu haben und erinnert somit eher an seine Schwester Ryu. Er flirtet gern mit hübschen Mädchen was ihn schon in die eine oder andere Zwickmühle gebracht hat.
Kai rennt immer mit einem Schwert herum, das nicht nur zur Zierde dient. Er kann damit ganz schön gefährlich werden. Er steht seiner Schwester Rin weder in Punkto Schnelligkeit noch bei Jutsus nach. Auch er besitzt zwei der fünf Ketten. -
Team Gai
: Lee, Neji, Tenten, Sensei Gai
-
Naruto Charaktere
Im Großen und Ganzen gut, aber es ist noch sehr verbesserungsfähig. Es fehlen Details, Beschreibungen und Spannung, die Dialoge wirken ziemlich lahm, es muss mehr Gefühl hinein.
Ein paar mehr Kommas könntest du auch einbauen.^^
Deine Dialogzeichen sind falsch, da kommen Kommas hin:
„Also“, platzte es aus einem der Anwesenden heraus. „ Was ist los, bekommen wir eine Mission?“, fragte er euphorisch. -> Du hast zuerst "platzt aus ihm heraus" und dann "fragte er euphorisch." Eins von beiden reicht, entweder er platzt oder ist euphorisch.^^
Woraufhin er im nächsten Moment einen Blick von seiner Teamkameradin zugeworfen bekam, der etwa so was bedeuten sollte wie ’Halt die Klappe’. -> "der etwa so was" hört sich sehr plump an. Einfach; der soviel wie 'Halt die Klappe' bedeutete.
Der Junge, der in der Mitte stand, seufzte nur und verdrehte die Augen. Das Theater kannte er schon. -> Kommas
“ Ihr werdet ein Schriftrolle zum Raikage bringen. -> eine Schriftrolle
Sie ist von hohem politischen Wert, also wehe wenn etwas daneben geht. -> so würde Tsunade das nie ausdrücken. Eher: also beschützt sie mit allem, was ihr habt oder so ähnlich.^^
Wegen der Wichtigkeit der Rolle hat diese Mission Rang S!!“-> Der Rang S wird nicht von der Wichtigkeit eines Artefaktes bestimmt, sondern von der Gefahr, die die Mission darstellt. Also eher: es werden viele hinter ihr hersein etc, und darum hat sie Rang S. Außerdem würde ich den Dialog etwas ausbauen, so leiert Tsunade das ganze nur runter.
„Boaahh Rang S ich werd verrückt! Wieso…“ -> Lee würde sich nie so ausdrücken. Eher in die Richtung: Eine S Rang Mission! So kann ich endlich meine jugendliche Tatenkraft unter Beweis stellen! (hier freie Übersetzung aus dem englischen, bin mir nicht sicher, wie Lee das auf deutsch sagt^^).
soweit kam er bis ihn eine Ohrfeige unterbrach. -> Ich glaube nicht, dass Gai ihn unterbrechen würde. Er würde ihn vermutlich eher unterstützen und sagen: That's the spirit! xD
„Ich bin ja schon still, verzeihen sie mir Senseei“ rief er während ihm Tränen über die Wangen liefen „Natürlich Leee“ rief der Mann im grünen Gummianzug, von der Emotionalität seines Schülers beeindruckt, und umarmte ihn. -> Das ist ein ziemlich guter Austausch, wenn auch noch nicht ganz emotional genug.^^
“Also“, räusperte sich die Hokage, worauf es fast Augenblicklich still wurde. -> augenblicklich klein
“Habt ihr die Mission verstanden?“-> Hier eher: Noch irgendwelche Fragen? Schwer zu verstehen ist die Mission schließlich nicht.^^
Alle vier nickten. „Gut, ihr könnt gehen.“ -> Komma, Punkt.
Ein wenig später in einem kleinen, Unbekannten Dorf im Land unter den Wolken: -> Komma, unbekannt klein.
„Komm schon, Ryu, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit, um uns zu verabschieden.“ -> Kommas, um hinzufügen. Bei Dialogen würde ich außerdem in eine neue Zeile gehen, sonst ist es so unübersichtlich.
“Ich komme ja gleich“, rief die Angesprochene der Schwarzhaarigen zu und drehte sich noch mal um, um ihren Freunden und Verwandten zu winken. -> Die Angesprochene der Schwarzhaarigen... Geht's auch irgendwie genauer? Wo sind sie überhaupt? In einem Haus, im Freien? Mehr Details.^^
Ich hoffe, ich war hilfreich. =)
Lg,
Peacer
✖✐✖(Re, sehr verspätet, sry^^)
Ein paar mehr Kommas könntest du auch einbauen.^^
Deine Dialogzeichen sind falsch, da kommen Kommas hin:
„Also“, platzte es aus einem der Anwesenden heraus. „ Was ist los, bekommen wir eine Mission?“, fragte er euphorisch. -> Du hast zuerst "platzt aus ihm heraus" und dann "fragte er euphorisch." Eins von beiden reicht, entweder er platzt oder ist euphorisch.^^
Woraufhin er im nächsten Moment einen Blick von seiner Teamkameradin zugeworfen bekam, der etwa so was bedeuten sollte wie ’Halt die Klappe’. -> "der etwa so was" hört sich sehr plump an. Einfach; der soviel wie 'Halt die Klappe' bedeutete.
Der Junge, der in der Mitte stand, seufzte nur und verdrehte die Augen. Das Theater kannte er schon. -> Kommas
“ Ihr werdet ein Schriftrolle zum Raikage bringen. -> eine Schriftrolle
Sie ist von hohem politischen Wert, also wehe wenn etwas daneben geht. -> so würde Tsunade das nie ausdrücken. Eher: also beschützt sie mit allem, was ihr habt oder so ähnlich.^^
Wegen der Wichtigkeit der Rolle hat diese Mission Rang S!!“-> Der Rang S wird nicht von der Wichtigkeit eines Artefaktes bestimmt, sondern von der Gefahr, die die Mission darstellt. Also eher: es werden viele hinter ihr hersein etc, und darum hat sie Rang S. Außerdem würde ich den Dialog etwas ausbauen, so leiert Tsunade das ganze nur runter.
„Boaahh Rang S ich werd verrückt! Wieso…“ -> Lee würde sich nie so ausdrücken. Eher in die Richtung: Eine S Rang Mission! So kann ich endlich meine jugendliche Tatenkraft unter Beweis stellen! (hier freie Übersetzung aus dem englischen, bin mir nicht sicher, wie Lee das auf deutsch sagt^^).
soweit kam er bis ihn eine Ohrfeige unterbrach. -> Ich glaube nicht, dass Gai ihn unterbrechen würde. Er würde ihn vermutlich eher unterstützen und sagen: That's the spirit! xD
„Ich bin ja schon still, verzeihen sie mir Senseei“ rief er während ihm Tränen über die Wangen liefen „Natürlich Leee“ rief der Mann im grünen Gummianzug, von der Emotionalität seines Schülers beeindruckt, und umarmte ihn. -> Das ist ein ziemlich guter Austausch, wenn auch noch nicht ganz emotional genug.^^
“Also“, räusperte sich die Hokage, worauf es fast Augenblicklich still wurde. -> augenblicklich klein
“Habt ihr die Mission verstanden?“-> Hier eher: Noch irgendwelche Fragen? Schwer zu verstehen ist die Mission schließlich nicht.^^
Alle vier nickten. „Gut, ihr könnt gehen.“ -> Komma, Punkt.
Ein wenig später in einem kleinen, Unbekannten Dorf im Land unter den Wolken: -> Komma, unbekannt klein.
„Komm schon, Ryu, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit, um uns zu verabschieden.“ -> Kommas, um hinzufügen. Bei Dialogen würde ich außerdem in eine neue Zeile gehen, sonst ist es so unübersichtlich.
“Ich komme ja gleich“, rief die Angesprochene der Schwarzhaarigen zu und drehte sich noch mal um, um ihren Freunden und Verwandten zu winken. -> Die Angesprochene der Schwarzhaarigen... Geht's auch irgendwie genauer? Wo sind sie überhaupt? In einem Haus, im Freien? Mehr Details.^^
Ich hoffe, ich war hilfreich. =)
Lg,
Peacer
✖✐✖(Re, sehr verspätet, sry^^)
Kommentar zu: Prolog: Aufbruch
Heya!
Also ... Eigentlich bin ich nur für die Kekse hier.
Quatsch.^^
Ich bin hier, weil dieses Kapitel noch gar keinen Kommentar hat! Unerhört sowas.
Erstmal ein Lob. Dies ist schließlich Deine erste Fanfiction, so wie ich das verstanden habe, und die läuft gut. Als ich meine erste Fanfiction geschrieben habe, war das für eine Freundin und ich hatte keinen Plan, was ich da mache. Ich hatte vorher schon geschrieben, aber halt immer nur "Eigene Serien". Ich kannte Naruto eigentlich nicht und hatte auch dementsprechend viele inhaltliche Fehler. Ich dachte, Neji hätte Veilchenblaue Augen.^^
Sowas ist mir persönlich eigentlich egal, aber man sollte es positiv erwähnen, wenn jemand es richtig gemacht hat.
Woran ich sehe, dass Du weißt, wovon Du redest? - z.B. erwähnst Du Tentens Schriftrolle oder den Raikage.
Auch finde ich gut, wie Du den Kampf schilderst. Ich wette, viele lesen die Geschichten wegen der Kämpfe - Oder wegen den Romanzen, aber die sind ja im Original kaum vorhanden.
Worauf du bei den Kämpfen allerdings achten möchtest, sind genaue Beschreibungen, z.B. als Tenten sich dieser Wand aus Wasser und Wasserdampf gegenüber sieht, da hätte ich mir mehr Details gewünscht, wie das ist, wenn Du so eine riesige Tsunamiwelle auf Dich zukommen siehst.
Außerdem solltest Du Dir eine Betaleserin anschaffen. Ich weiß, das kostet den Stolz etwas Überwindung, aber es gibt Dinge, die sieht man selbst gar nicht mehr, weil man an seinen Text gewöhnt ist.
Ansonsten - Gute Arbeit!
Viel Spaß.
MfG,
Ich
Ps: ✖✐✖
Also ... Eigentlich bin ich nur für die Kekse hier.
Quatsch.^^
Ich bin hier, weil dieses Kapitel noch gar keinen Kommentar hat! Unerhört sowas.
Erstmal ein Lob. Dies ist schließlich Deine erste Fanfiction, so wie ich das verstanden habe, und die läuft gut. Als ich meine erste Fanfiction geschrieben habe, war das für eine Freundin und ich hatte keinen Plan, was ich da mache. Ich hatte vorher schon geschrieben, aber halt immer nur "Eigene Serien". Ich kannte Naruto eigentlich nicht und hatte auch dementsprechend viele inhaltliche Fehler. Ich dachte, Neji hätte Veilchenblaue Augen.^^
Sowas ist mir persönlich eigentlich egal, aber man sollte es positiv erwähnen, wenn jemand es richtig gemacht hat.
Woran ich sehe, dass Du weißt, wovon Du redest? - z.B. erwähnst Du Tentens Schriftrolle oder den Raikage.
Auch finde ich gut, wie Du den Kampf schilderst. Ich wette, viele lesen die Geschichten wegen der Kämpfe - Oder wegen den Romanzen, aber die sind ja im Original kaum vorhanden.
Worauf du bei den Kämpfen allerdings achten möchtest, sind genaue Beschreibungen, z.B. als Tenten sich dieser Wand aus Wasser und Wasserdampf gegenüber sieht, da hätte ich mir mehr Details gewünscht, wie das ist, wenn Du so eine riesige Tsunamiwelle auf Dich zukommen siehst.
Außerdem solltest Du Dir eine Betaleserin anschaffen. Ich weiß, das kostet den Stolz etwas Überwindung, aber es gibt Dinge, die sieht man selbst gar nicht mehr, weil man an seinen Text gewöhnt ist.
Ansonsten - Gute Arbeit!
Viel Spaß.
MfG,
Ich
Ps: ✖✐✖
Kommentar zu: Kapitel 4: Kampf...und Rettung?
Es ist zu unspannend!=O
vor allem zu anfang, wenn du nicht geschrieben hättest das neji, lee und tenten da stehen wäre ich nicht darauf gekommen^^°
du brauchst beschreibungen.. neji, der genervt von gai und lee ist und tenten, naja tenten.. sie hat im original schon so wenig charakter abgekriegt finde ich, aber ich kann mir vorstellen das sie temperamentvoll ist und vllt auch ein bisschen hibbelig^^
die szene, in der gai lee umarmt könnte packender sein, da muss power hinter stecken! "aber gai-sensei! ;_; - aber lee! Q__Q"
bedenke, es bricht gai innerlich sein herz seinen lieblingsschüler zu schlagen und lee ist einerseits zutiefst verletzt von seinem leher gescholten zu werden, aber er ist auch dankbar für die unterweisung und sieht alles was sein lehrer macht als absolut an, bei den beiden ist die emotion doch immer so eklig überschwappend^^°
schreib also nicht einfach "während ihm tränen über die wangen liefen" in einen nebensatz Ö.Ö
aber das kann ja noch werden, ich les mal weiter ^o^
(ich bin iwie gar nicht mehr in dem zirkel mit dem zeichen, ich weiß gar nicht warum O.o aber ich kommentier gern weiter xD)
vor allem zu anfang, wenn du nicht geschrieben hättest das neji, lee und tenten da stehen wäre ich nicht darauf gekommen^^°
du brauchst beschreibungen.. neji, der genervt von gai und lee ist und tenten, naja tenten.. sie hat im original schon so wenig charakter abgekriegt finde ich, aber ich kann mir vorstellen das sie temperamentvoll ist und vllt auch ein bisschen hibbelig^^
die szene, in der gai lee umarmt könnte packender sein, da muss power hinter stecken! "aber gai-sensei! ;_; - aber lee! Q__Q"
bedenke, es bricht gai innerlich sein herz seinen lieblingsschüler zu schlagen und lee ist einerseits zutiefst verletzt von seinem leher gescholten zu werden, aber er ist auch dankbar für die unterweisung und sieht alles was sein lehrer macht als absolut an, bei den beiden ist die emotion doch immer so eklig überschwappend^^°
schreib also nicht einfach "während ihm tränen über die wangen liefen" in einen nebensatz Ö.Ö
aber das kann ja noch werden, ich les mal weiter ^o^
(ich bin iwie gar nicht mehr in dem zirkel mit dem zeichen, ich weiß gar nicht warum O.o aber ich kommentier gern weiter xD)
Kommentar zu: Prolog: Aufbruch
bis jetzt gefällt mir diese ff sehr gut :) und über die serie naruto les ich immer gerne. das mit der rechtschreibung lass ich jetz mal unausgesprochen ;D
✖✐✖
✖✐✖
Kommentar zu: Kapitel 3: Achtung Angriff!
Von: abgemeldet
2010-08-29T14:46:10+00:00
29.08.2010 16:46
Cooles Kapitel, deine eigen Charas gefallen mir sehr gut.
Das Umgangssprachliche in deinem Chap. lasse ich mal bei Seite, denn das ist bei Naruto, finde ich jetzt, auch total.
Wieder kleine Rechtschreibfehler und Kommasetzung.
Aber der Inhalt war supi :D
✖✐✖
LG
Ceci
Das Umgangssprachliche in deinem Chap. lasse ich mal bei Seite, denn das ist bei Naruto, finde ich jetzt, auch total.
Wieder kleine Rechtschreibfehler und Kommasetzung.
Aber der Inhalt war supi :D
✖✐✖
LG
Ceci
Kommentar zu: Kapitel 1: Taijutsu
Von: abgemeldet
2010-08-29T14:42:56+00:00
29.08.2010 16:42
✖✐✖
Jetzt habe ich fast das Zeichen vergessen xD
Jetzt habe ich fast das Zeichen vergessen xD
Kommentar zu: Prolog: Aufbruch
Von: abgemeldet
2010-08-29T14:42:27+00:00
29.08.2010 16:42
Bisher schön geschrieben, nur hast du Wörter vergessen oder Kommas.
Ich habe eine Vermutung wer was gesagt haben könnte, bis jetzt ganz gut ^^
Ich habe eine Vermutung wer was gesagt haben könnte, bis jetzt ganz gut ^^
Kommentar zu: Prolog: Aufbruch