Freezing Revenge ...

Krass... Ab der Hälfte ahnt man, worauf das alles hinausläuft (man kennt ja auch die Handlung im Manga *g*), aber der Schluss kommt trotzdem gut. Auch hier hast du es geschafft, einem abgedroschenen Thema eine neue Seite abzugewinnen. Thumbs up!

Zuerst war ich etwas verwirrt, ob das nun AU ist oder nicht, dann schien es mir irgendwas dazwischen zu sein, immerhin werden Ninja nicht erwähnt, aber auch das ist eigentlich ein schönes Feature der Geschichte.

Beim Lesen hatte ich die ganze Zeit diesen Song von Suzanne Vega im Ohr. "My Name is Luca, I live on the second floor... usw."

War das eine Inspiration für die Story?

Viele Grüße,
Wiesel

Hier ist mein Kommentar. Ich versuche jeden Buchstaben umzudrehen, in der Hoffnung dir gute Verbesserungsvorschläge zu bieten, aber fangen wir erst einmal an:

Müsste nicht der ganze obere erste Abschnitt im Plusquamperfekt geschrieben sein? Aus dem einfachen Grund, weil das verdammt lange her ist?

<Deine Mama begegnete ab und zu mir und meiner Mama, wenn sie mich zum Einkaufen mitnahm.>
Diese zwei Mamas verwirren einen ungemein. Kannst du eine nicht streichen und könntest du das „mir“ nach vorne stellen?
“Deine Mama begegnete mir ab und zu, wenn ich mit meiner beim Einkaufen war.“

<Du sahst dann immer lächelnd hoch und deine Mama lächelte dich ebenso warm an.>
Beim ersten Lesen wurde mir nicht ganz klar, dass er zu seiner Mama hochsieht, ich dachte eher, er würde dem Ich-Erzähler ansehen, was dann aber seltsam wäre von der Größe her.
Ich würde es deshalb eindeutiger formulieren:
„Du sahst dann immer lächelnd zu ihr hoch und deine Mama lächelte dich ebenso warm an.“
Was man nicht mit 2 Wörtern alles so bewirken kann.
Jaja, die Macht der Buchstaben XD

<Das war die einzige Situation, in der man dich lächelnd, ja fast glücklich, erlebte.>
Ich weiß nicht, ob das beabsichtigt war, aber zurzeit habe ich den Eindruck, dass der Ich-Erzähler dem Jungen hinterher spannt.
Ist dem nicht so, dann würde ich das so schreiben:
„Das war die einzige Situation, an der ich mich erinnerte, in der man dich lächelnd, ja fast glücklich, erlebte.“

<. Doch sobald deine Mama weiterlief, wandtest du dich wieder deinen Murmeln zu und warst wie immer. >
Wie war er denn immer?

<Er ging nie einkaufen, oder kam nach dir sehen.>
„Er ging nie mit euch einkaufen oder kam, um nach dir zu sehen.“

<Selbst, wenn du wieder den ganzen Tag vor den Stufen des Hauses gesessen hattest, war es deine Mama, die dich herein holte, wenn es Zeit war.>
Ich schätze mit er ist immer Itachi gemeint? Aus Gründen seines Charakters würde ich schreiben, dass er draußen trainiert, anstatt dumm rumzusitzen.

<Du tatest mir Leid, wie du dort gesessen hast und ich dachte, du würdest auch gern mitspielen wollen, traust dich aber nicht.>
„traust“ muss doch auch in der Möglichkeit stehen.
Ich glaube es hieße dann, „trautest dich aber nicht.“

<Dich jedoch selbst fragen, ob du mitspielen wolltest, konnte ich nicht.>
Das 3te “jedoch” in einen kurzen Abschnitt. Wie wäre es mit Synonymen?
Aber, doch, allerdings würde ich dir anbieten.

<Dein ganzes Auftreten, deine Ausstrahlung wirkte beängstigend auf mich … und gleichzeitig war es etwas, das mich unglaublich anzog. >
“Dein ganzes Auftreten, deine Ausstrahlung wirkten beängstigend auf mich … und gleichzeitig war es etwas, das mich unglaublich anzog.“
Da du Auftreten und Ausstrahlung meinst, muss das der Plural hin ;)

<Ich kannte dich nicht und verspürte doch den unbändigen Wunsch, deine Freundin zu sein. >
Ich bin mir nicht ganz sicher, muss aber nicht die Zukunftsform her?
Also „deine Freundin zu werden.“

<Ich wollte es unbedingt, aber ich wusste, ich würde mich niemals trauen, dich anzusprechen. >
Die Logik ist falsch.
Richtig wäre es so:
„Ich wollte es unbedingt, aber ich wusste, dass ich es niemals schaffen würde, dich anzusprechen. Ich fand einfach nicht den Mut dazu…“
Was der Unterschied zu deinem ist?
Ganz einfach, bei dir kommt die Frage auf, wieso sie sich niemals trauen würde. Es wird nach einer fehlenden Fähigkeit gefragt und bei mir fragt man zuerst, wieso sie es nicht schaffen könne und danach wird sofort die Antwort geliefert:
Sie fände dazu nicht den Mut.
Gehobst wie gesprungen, aber egal XD

<Deine pechschwarzen, traurigen Augen bohrten sich in meine veilchenfarbenen, während du mich mit deiner leisen, >
Tipp: lass ihre Augenfarbe weg. Das ist zu viel der Adjektive, der Sinn bleibt und ich fände es einfach schöner *lach*

<Warum ich nicht bei den Anderen bin, statt mich mit dir abzugeben.>
Fragezeichen fehlt.

Und jetzt höre ich auf jeden Buchstaben umzudrehen.
Ich möchte nicht so eine schöne FF zerrupfen, weshalb ich hiermit aufhöre.
Allerdings habe ich noch ein paar selbstsüchtige Kritikpunkte.

1. Das ist nicht meine Wichtelgeschichte. Aber bitte behalt den wunderschönen Stil bei ;p
2. Das Pair ist falsch. Ich lese lieber Sasuke und Sakura.
3. Deine markierten Absätze (___* ) sind unschön. Benutz schönere Zeichen xD

Wie du merkst, hast du sicherlich einiges an dieser harten Kritik zu knabbern.
Sprich: gar nicht bis kaum.
Kann dir nicht wirklich weiterhelfen, sorry^^°
Das einzige, was mir aufgefallen ist, ist dein “doch” und “jedoch”-Wahn, aber über ihn habe ich dir schon einiges erzählt.

Fazit:
Deine Geschichte ist super schön. Das Ende ist nicht zu kitschig und ihn meinen Augen sehr gelungen. Ich mag ja Drama.
Auf jeden fall war es sehr schön und gib mir nächste Mal bitte eine Story, mit ernsthaften Fehlern, wo ich dann auch richtige Kritikpunkte finde!
Naya, du hast ja selbst mitbekommen, dass ich begeistert bin und zum Abschluss kommen die kleinen Schönheitsfehler. Kannst du ändern, musst du aber nicht.
Das ist meine Meinung und ich bin mir sehr im Klaren darüber, dass du eine anderes hast ;)

Lg Akazie


Sätze, die in meinen Augen schöner sein könnten.
<Und es schien sogar so, als wolltest du das auch.>
Dieses “auch” stört mich. Wie findest du diesen Vorschlag:
“ Und es schien sogar so, als wolltest du daran auch nichts ändern.“
„Und es schien sogar so, als wolltest du keine anderen bei dir wissen.“

<Ich sah dich niemals ein anderes Kind ansprechen.>
“Ich sah dich niemals mit einem anderen Kind sprechen.”


<Wenn sie die Wohnung verließ, strich sie dir im Vorbeigehen immer über den Kopf, über deine –schon damals- langen Haare.>
Ich glaube, du erstichst mich gleich, aber das habe ich anders gelernt im 10-Finger-Schreibkurs!
„Wenn sie die Wohnung verließ, strich sie dir im Vorbeigehen immer über den Kopf, über deine – schon damals - langen Haare.“
Die Leertasten zwischen den beiden Minus müssen sein ^^°

<Es war fast, als versuchtest du, so wenig wie möglich zu Hause zu sein.>
Anstatt „fast“ benutze lieber „beinahe“.

Hallo,
ich bin durch zufall auf deinen os gestossen.
Als ich den Schnuppertext gelesen habe, dachte ich, und ich sag dir jetzt ganz ehrlich, "oh Nein nicht schon wieder sowas, aber gut les ma des mal".
Und ich bin froh das ich es gemacht habe, auch wenn ich dieses Thema im zusammenhang mit den uchihas nicht mag aber diesen os mag ich.

Ich sehe richtig die Bilder vor mir laufen, und mir fehlen die Worte.

hey
das war ja geil:)
ich hätte fast angefangen zu weinen
den letzten teil fand ich echt traurig,wo
er von den polizisten festgenommen wurde und
sie noch anlächelte
hast echt gut gemacht
es wär echt cool wenn ne fortzetzung darüber gäbe
bb

Hallöchen :)
Hab im Sasuke & Sakura Fanfic Kritiker - Zirkel gesehen, dass du Kritik, vor allem für diesen OS hier, haben möchtest.
Also versuch ich dir einfach mal einen hilfreichen Kommentar zu verfassen.
Ich hoffe, es gelingt mir. :)

Erst einmal... Mein Englisch ist ja echt nicht so Bombe, also kann es sein, dass ich mich total irre, aber Freezing Revenge? oO'
Kann man das überhaupt so sagen? ._.'

Joah... sonst ist ja nicht viel in der Kapitelübersicht zu sehen, was du ja vielleicht ändern könntest.
Du weißt ja sicher auch wie das so ist. ^^
Ein paar Charabeschreibungen, ein bisschen Text zum OS und es wirkt schon gleich viel einladener. :)
Lockt bestimmt auch mehr Leser an. xD

Und noch ein Vorschlag von mir, den du auch locker ignorieren kannst xD, aber gib doch einen Kapiteltitel ein. ôo'
Irgendwie sieht das bei der Textansicht so komisch aus, wenn da oben nichts steht ._.'

Und nachdem ich bei den Schlagwörtern nun was von Kindesmisshandlung gelesen habe, bin ich echt gespannt, wie du das Thema denn umgesetzt hast.
Denn das ist wirklich ein schwieriges Thema; ich hab mich auch schon daran versucht ^^'

Okay, nun aber zum Wesentlichen. xD

Also erst einmal finde ich es interessant, dass du es so in der... äh, wie nennt man das?, in der "Ich-Du"-Form? schreibst ôo Also so, dass der Erzähler den Leser anspricht.

Deine Mama begegnete ab und zu mir und meiner Mama, wenn sie mich zum Einkaufen mitnahm.
Da hast du zum Beispiel ne Wortwiederholung drin.
Klingt irgendwie nicht so doll, der Satz, aber ich denke, es ist sicher gewollt, oder?
Kinder sprechen ja eigentlich auch eher so einfach.

Sonst find ich das einfach unheimlich passend.
Es ist wirklich schön geschrieben.
Hier und da mal ein kleines Fehlerchen, aber die stören mich persönlich nicht.
Der Lesefluss bleibt trotzdem schön :)

Man kann sich so gut in die Erzählerin versetzen;
mich macht das voll traurig. Als wär das mein Freund, zu dem ich da spreche.
Unglaublich, wie toll du dieses heikle, schwierige Thema so gut rüberbringen kannst. ôo

Ganz ehrlich; die äußere Form allein lässt gar nicht auf solch einen tollen OS schließen. ^^'

Die Stelle, wo es um Sasuke ging, war so schrecklich süß ^//^
Nur ein paar Sätze und ich hatte das schon richtig vor Augen.
Niedlich :3

Und dann die Szene, wo er ja wirklich bei ihnen sitzt...
Nee, ey xD Ich krieg mich nicht mehr ein; das stell ich mir sooo süß vor >//<

Aber als Sasuke sich verplappert, hast du plötzlich er statt du geschrieben. ôo'

ABER ich find es cool, wie du die Zeitformen änderst; erst Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft.
Find ich wirklich clever. :)
Auch die Parallelen zum Manga find ich hier echt toll ûu

„Unglaublich, wie man in so jungem Alter schon so gemeingefährlich sein kann. Was für ein krankes Gehirn muss man haben, um zu sämtlichen Verwandten, die man hat, zu fahren, um sie umzubringen?“

Hab ich da was nicht mitbekommen? oO'
Er ist zu ihnen hingefahren? oO
Asooo~ Alle anderen Verwandten, Tanten und so, wussten davon, wohnten aber wo anders und er ist hin, um sie zu töten. ôo'
Okay, jetzt ist mir alles klar xD

Wirklich, wirklich schön.
Auch wenn ich OCs ja eigentlich gar nicht mag, war der OS schön :)
Die Gefühle sind schön rüber gekommen, obwohl es eigentlich doch viel Erzählbericht war ôo'
Keine Ahnung, wie du das gemacht hast, aber ich find's toll ^^

Ich hab echt nichts zu meckern ôo'
Ich bin selbst überrascht. xD
Und hoffe, der Kommentar war auch nur ansatzweise hilfreich ^^'

Liebling (:
Damit du nicht den Mut an deinem tollen Geschreibsel verlierst und nachher noch wegen den grässlichen Schwarzlesern denkst, dass es nicht gut ist, hier dein Kommi :D
Und natürlich weil der OS mal wieder wunderbar ist ..
Ich hatte ja nun die Ehre, die Fortschritte live mitzubekommen und jetzt kann ich dir endlich mal sagen, was ich alles großartig finde ;D

Also beginnen wir ..
Als erstes die Grundidee an sich ..
Es ist nicht das Typische, was andere Autoren eventuell bei diesem Lied geschrieben haben .. keine sinnlose Schnulze sag ich einfach mal ..
Sondern etwas mit Tiefgang (scheiß Wort XD) ..
Außerdem nicht die typischen Charas (ich weiß, du liebst Sasu) ..
Aber du hast über Ita gemacht und ich finde, das passt einfach ..
Und auch das Thema finde ich interessant ..
Mal ganz abgesehen von der Umsetzung (perfekter Ausdruck :D) und die Idee mit den Zeiten .. Dass du sogar im Futur alles abwechslungsreich gestalten konntest ^.^
Mein Kompliment ..

Jetzt mal so einzelnen Szenen (:
Die 'Kennlernszene' ist der Wahnsinn ..
Schon hier sieht man, wie Ita sich von den anderen abhebt ..
Er spielt nicht Fußball, sondern Murmeln *.*
Einfach toll .. und dann mit dem OC .. einfach erst mal Stille ^.^
Und dann entwickelt sich eine wunderbare Freundschaft .. oder auch mehr (:

Dann mochte ich sehr die Szene, wo sie ihn 'tröstet' ..
Ihm hilft, damit fertig zu werden, auch wenn sie nur ahnt, was passiert ist .. finde ich .. rührend *.*

Zu meiner Lieblingsszene .. erst mal, dass Ita seinem kleinen Bruder das Lesen beibringt .. wundervoll ^.^
Aber dann die Stelle als er den Raum verlassen will und Sasuke das rausrutscht .. als ich es gelesen hab .. wow O.O
Ich fands genial .. die Reaktion von Ita *.*
Einfach geil, deshalb wollt ichs ja auch als Schnuppertext, aber ging ja nicht :o

Jetzt zum Futur .. wie bereits gesagt, wunderbar umgesetzt, auch wenn wir beide Bedenken hatten, ob das nicht irgendwie dumm wird..
Aber es ist super ..
Und leicht schockierend ..
Aber gerade das ist ja gut, wunderbar rübergebracht, nicht übertrieben .. einfach perfekt würde ich sagen ..

Meine zweitliebste Szene kommt am Schluss ..
'Du hast deine Familie umgebracht'
'Nein, die habe ich am Leben gelassen'

Das hat mich ehrlich total berührt beim Lesen XD
Du weiß ich bin sehr emotional ..
Alles in allem .. ein sehr gelungener, emotionaler, besonderer OS (:

*Küsschen