New York - Tag 5
CROSSOVER SCHOOL TROUBLES: WAS EINE MÖGLICHE STRAFE FÜR JACK THOMPSON WÄRE
KAPITEL NEUNUNDZWANZIG: NEW YORK – TAG 5
WARNUNG --- CROSSOVER ZWISCHEN MEINEN FFS - WARNUNG
Und erneut beginnt ein Tag im New York Palace. Thompson hat sich noch immer nicht von dem Hosenzieher auf der Freiheitsstatue erholt, ich bin immer noch auf der Flucht vor Hans Fritz, meiner normalen Seite, die mich zu einem normalen menschlichen Wesen machen will, und der Rest stellt sich die Frage: Wo geht es heute hin?
Und wieder einmal versucht Thompson alles aus seiner Sicht Menschenmögliche, um sich vor dem heutigen Ausflug zu drücken. Sprich: Er verschanzt sich wieder im Klo. So ein Idiot...
Und da es Snake und Ryu langsam zu blöd wird, ihn herauszuholen, ist es diesmal die Aufgabe von Kratos und Gordon, ihn zu „überreden“.
Gordon: Zu blöd, dass wir Mantis und Thompsons Mutter schon hatten...
Kratos: Schon, aber wenn wir die Tür noch einmal aufbrechen, dürfen WIR zahlen, und nicht der Erzähler...
Gordon: Ich dachte, er zahlt alles?
Kratos: Adam West hat ihn verklagt, weil er im Robin-Kostüm herumlaufen musste. Oder wie er es genannt hat, „psychische Quälung“.
Gordon: Die haben doch echt alle einen Vogel...
Kratos: Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, dass der Erzähler freiwillig dieses Kostüm getragen hat...
Ich: Nicht unbedingt freiwillig. Der „Auf-Zum-Batmobil“-Gag kam sooft dran, da musste ja so etwas kommen... Und außerdem war im letzten Wii-Magazin (klingt zwar billig, ist aber VIEL besser als die CBS. Welcher Idiot gibt Tales of Symphonia die Note „befriedigend“? Und diversen Final Fantasy-Titeln Noten, die umgerechnet unter 80 Prozent liegen? Bei allen Bild-Zeitungen arbeiten eh nur Idioten... Ach, und Onkel Tom! Wenn du das liest, ist dieser Satz dir gewidmet ^_^! ) ein Bild von Adam West in diesem Kostüm. Und so kam eins zum anderen...
Gordon: Ah ja...
Ich: Und ich wüsste schon einen Weg, ihn da rauszuholen...
Bei Thompson im Badezimmer...
Thompson: Die können mich mal alle... Ich werde nicht gehen... Ich werde hier bleiben... und zumindest diesen Tag unbeschadet überleben...
Hans Fritz: (kriecht durch den Lüftungsschacht) Hallo, Mr. Thompson.
Thompson: (denkt) Wer hat so viel Respekt vor mir, dass er mich Mister nennt?
3 Minuten später...
Ich, Kratos und Gordon: (warten vor der Tür)
Thompson: (sieht ganz... normal aus)
Ich: Ich wusste es... der kann fast jeden normal machen...
Hans Fritz: Wenn du willst, kann ich auch...
Ich: Das hatten wir schon. DU MACHST MICH NICHT NORMAL, VERDAMMT!
Hans Fritz: Menno...
Ich: Könntest du ihn bitte wieder „ent-normalisieren“?
Hans Fritz: Ja gut... (hält seine Hand über Thompson)
Thompson: (ist wieder der alte, videospielhassende Anwalt ohne Verstand) Wie komm ich hierher?
Kratos: Wir haben sie für ein paar Minuten normal gemacht, was ich mir allerdings immer noch nicht vorstellen kann...
Hans Fritz: Ehrlich gesagt... ich habe es nicht geschafft, ihn normal zu machen...
Ich, Kratos und Gordon: O_O
Gordon: Und wie hast du es dann geschafft?
Hans Fritz: Dem besten Gehirnwäschemittel überhaupt...
Kratos: Gehirnwäsche?
Hans Fritz: Etwas noch besseres... (zieht eine „Bild“ hervor) Muss ich noch mehr sagen?
Gordon und Kratos: Ne.
Hans Fritz: Gut, dann geh ich wieder... (schaut zu mir) Und dich kriege ich irgendwann auch noch klein...
Ich: Wenn du es mit ihm nicht schaffst, siehst du bei mir kein Land...
Hans Fritz: Wollte es ja nur versucht haben... (wird zu Staub)
Ich: -.- Und der darf sich normal nennen?
Kratos: Hat er bestimmt von dir.
Ich: Wenn ich es schaffen könnte, meine normale Seite zu entnormalisieren, müsste jeder normale Mensch sich um seine Normalität fürchten...
Gordon: So langsam reicht es mir mit Normal! Wir müssen was Verrücktes machen! (greift sich Thompson, macht den Unterhosenzieher, schnappt sich seine Schwerkraftkanone und trägt mit ihr Thompson ins Restaurant)
Ich: Auch wenn wir den Unterhosenzieher schon gestern hatten, hat es mich von diesem Wort befreit...
Kratos: (entfernt sich langsam von mir) Ich... geh dann mal essen... (verlässt das Zimmer und rennt weg)
Ich: Traut mir denn gar keiner mehr?
Und damit blenden wir um zum Buffet, während Thompson (noch immer mit hochgezogener Unterhose) versucht, Link davon abzuhalten, ihn zu füttern.
Link: Egal, wie oft ich das mache, es wird jedes Mal lustiger ^_^...
Thompson: Glaubst du etwa, ich finde das lu- (kriegt den Löffel wieder in den Mund)
Link: Du würdest es schneller hinter dich bringen, wenn Sie auch mal essen würden...
Thompson: (hat endlich die Erleuchtung mit dem Üblichen: Lichtstrahl und Engelschor)
Ich: (schaut hoch) Bei dem nicht.
Lichtstrahl: (verschwindet)
Engelschor: (hört auf, zu singen)
Thompson: Gönnt ihr mir denn nie was?
Link: Nö. Warum sollten wir auch?
Thompson: -.-
Ich: (steht auf und räuspert)
Alle Blicke: (sind auf ihn gerichtet)
Ich: Ich werde das heutige Ausflugsziel verkünden... Es ist...
Thompson: (denkt) Jetzt sag es doch, Mann!
Ich: ...der NINTENDO WORLD STORE!
Alle: O_O
Thompson: Was besseres fällt dir nicht ein?
Ich: Ich als ehemaliger fanatischer Nintendofreak gebe eben genannten Konzern noch eine Chance, weil die mit der Wii und dem DSi fast alles ruiniert haben... WIE SOLL ICH DENN BITTE GOLDEN SUN SPIELEN, WENN NINTENDO KEINEN NEUEN TEIL ANKÜNDIGT UND BEIM DSi DEN GBA-SLOT WEGSTREICHT? (atmet tief ein) Sorry, hätte den Fanboyalarm einschalten sollen...
Thompson:(ist von meinem Geschrei völlig gelähmt)
Ich: Außerdem ist dieser Ort nach der alten E3 (die neue hat nicht mehr das Feeling der alten) DAS Zockermekka der USA! Und wenn ich schon hier bin, dann geh ich da auch hin!
Nach stärkendem Frühstück und kurzer Pause beobachtet man auf der Straße eine Gruppe von etwa 40 Mann in Mönchskutten, die Thompson an einem Seil die Straße entlang schleifen und One Winged Angel auswendig „beten“. One Winged Angel deswegen, weil ich kein Lied aus nem Nintendospiel kenne, zu dem man gesungen hat, Dancing Mad (leider) keine Lyrics hat und das Lied aus der Opernszene nicht wirklich gepasst hätte.
Cloud: Estuans interius ira vehementi estuans interius ira vehementi...
Alle: SEPHIROTH!
Passantin: (weist einen Polizisten auf die Verrückten hin)
Polizist: Ach die... die pilgern nur...
Passantin: Wohin bitte?
Polizistin: Zum Nintendo World Store.
Passantin: Deswegen machen die so einen Aufstand?
Polizist: Solche Leute mögen es eben aufwendig... Da kann man nichts machen.
Passantin: =.=
Schließlich sind unsere „Pilger“ im NWS angekommen. Und was machen sie? Na klar... SHOPPEN UND ZOCKEN!
Ich: (sucht nach was Bestimmtem) Wo haben die hier die Plüsch-Yoshis?
Yoshi: Sagst du das nur, damit ich auch einmal wieder vorkomme?
Ich: (atmet tief ein) Nein. Ich finde dich einfach niedlich und süß und verstehe es nicht, warum nur so wenig Videospiel-Merchandise bei uns in Deutschland erscheint...
Yoshi: Ganz ehrlich, manchmal nervt es mich, immer so nett und niedlich zu sein...
Ich: O_O
Yoshi: Dann nimmt mich nämlich keiner ernst!
Ich: Also deswegen hast du damals Beckstein was in den Schritt geknallt...
Yoshi: Jupp.
Ich: Darf ich dich trotzdem süß und knuffig finden?
Yoshi: Hab ich eine Wahl?
Ich: Nein.
Yoshi: -.-
Ich: War nur Spaß... Ist mir egal, wenn du dich hier so... agressiv verhältst. Bleib in den Spielen weiterhin, wie wir dich kennen und es ist gebonkt.
Yoshi: ...ja, OK.
Ich: Gut. Hilf mir mal, das Nintendo-Monopoly zu finden...
Yoshi: Was es nicht alles für Monopolyspiele gibt...
Ich: Seh ich auch so. Fast so schlimm wie bei YGO und Pokemon...
Mir + Yoshi: (läuft es eiskalt den Rücken runter)
Thompson wird inzwischen von Link durch den ganzen Laden geschleift, damit er sich quält und sich allmählich das Gesicht wegradiert.
Link: ...wo die wohl die Shirts mit den NES-Cardridges und dem Untertitel „Blow me“ haben...
Thompson: (mit halb radiertem Gesicht) Kann ich nicht wenigstens selber laufen? Auf Dauer zieht es ziemlich im Gesicht...
Link: Hmm... nein.
Thompson: Das kann es ja wohl nicht sein...
Nachdem alle das besorgt hatten, was sie gesucht hatten und erneutem Pilgern durch die Stadt ist Thompsons Gesicht nur noch im Ansatz zu erkennen. Während er im Badezimmer versucht, sich ein neues Gesicht aufzumalen, hocken ich und meine beiden anderen Ichs in meinem Zimmer und spielen Nintendo-Monopoly.
Hans Fritz: Und damit gehört mir Zebes auch noch!
Vergangenheits-Ich: Du scheinst zu vergessen, dass dieser Planet in die Luft fliegt und damit unbewohnbar ist...
Hans Fritz: MIST!
Ich: Egal, ich bin dran. Gib die Würfel her...
Thompson: (knallt mit seinem merkwürdig deformiertem Wachsmalkreide aufgemaltem Gesicht die Tür auf)
Stille.
Ich, Vergangenheits-Ich und Hans Fritz: (kombinieren ROFL, Lachflash und LOL zur ultimativen Belustigungsart)
Thompson: (redet mit seinem abartig geformtem Mund) Das verdanke ich nur dir!
Ich, Vergangenheits-Ich und Hans Fritz: (gehen noch einen Schritt weiter. Also beim Lachen, nicht beim Monopoly)
Thompson: (hebt theatralisch die Arme zum Himmel) Werde ich jemals wieder normal aussehen?
Ich, Vergangenheits-Ich und Hans Fritz: (werden schlagartig normal) Nein.
Thompson: AAAAAAAAAAAAAAAAH... (rennt weinend auf sein Zimmer)
Hans Fritz: Nur zu schade, dass er morgen wieder normal aussieht...
Vergangenheits-Ich: (schüttelt den Kopf) Traurig, traurig...
KAPITEL NEW YORK – TAG 5 ENDE
