Oh Gott... UWE BOLL?
CROSSOVER SCHOOL TROUBLES: WAS EINE MÖGLICHE STRAFE FÜR JACK THOMPSON WÄRE
KAPTIEL NEUN: OH GOTT... BOLL?
Alles was ich zu sagen brauche ist: UWE BOLL. Punkt.
Es ist Samstag, 10 Uhr. Cloud und Lloyd sitzen im Internetraum, um den neuen Teil von Coldmirrors Harry-Potter-Verarschen anzuschauen: DER PLASTIKPOKAL. Alles Folgende vom PC-Lautsprecher.
Ginny: Wohin geht der Ausflug überhaupt?
Mr. Weasley: Ich sag nur eins: DISNEYLAND!
Ron: Yeah...
Mr. Weasley: ...ist es nicht.
Ron: Oh...
Ginny: Oh mein Gott! Das kann ja nicht wahr sein! Das ist ja viel besser als Disneyland: ein Ausflug zu einem-
Alle: SCHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!
Lloyd:(lacht so hart, dass er vom Stuhl fliegt und sich den Kopf anschlägt, aber es vor Lachen nicht merkt) Oh Mann, diese Coldmirror ist so derbst krank, ich checks nicht!
Cloud: Bin deiner Meinung, aber ihr bester Teil ist immer noch Harry Potter und ein Stein, Teil 5...
Beide gleichzeitig: WOODS SOOPER DOOPER SHOP!
Lloyd: Aber ich glaub, ich hab für heute genug.
Cloud: OK... (tippt auf der Tastatur rum)
PC-Lautsprecher: Yogurettö hilft ihnen, das Kacken nach und nach aufzugeben, um schließlich ganz damit aufzuhören. Yogurettö statt Toilette.
Lloyd Lachen:(lässt sich einfach nicht mehr beschreiben)
Im Gemeinschaftsraum. Gabe und Tycho sind gerade dabei, Genis und Joshua in die Welt von Dungeons and Dragons einzuführen. Schauen wir doch mal rein...
Genis: So, nochmal 3 Monster gekillt. Jetzt bin ich schon auf Level 4.
Gabe: WAT? Ich und Tycho haben gut ne Woche gebraucht, um auf Level 4 zu kommen, und du grade mal ne Stunde!
Genis: Das ist halt so, wenn man einen IQ von 210. Oder war ws 220? Ich kann es mir echt nicht merken, er steigt halt so schnell...
Gabe: Ich denke, das könntest du doch berechnen mit deiner unglaublichen Intelligenz!
Joshua: Seit mal still! (schaut auf die Uhr) 3... 2... 1...
Thompson: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Tycho: Was sollte das werden?
Joshua: Der erste Streich am 3. Samstag im Monat wird ihm immer um 10 Uhr 13 gespielt.
Gabe: Hättest du das nicht ausrechnen können, Mister Monster-IQ?
Genis: Moment! Haben ihn die Lehrer heute nicht ins Vizerexzimmer gesperrt? Wie können sie ihm bitte unter den Bedingungen einen Streich spieln?
Joshua: Lüftungsschacht?
Genis: Zugeschweisst.
Gabe: Fenster eingeschlagen?
Genis: Sicherheitsglas.
Tycho: Tür eingetreten?
Genis: Wäre zu offensichtlich.
Gabe: Wie denn dann...(Akte-X-Musik)
Tycho: Jetzt nicht.
Ich: Na gut, wenn ihr wollt... (schiebt das Klavier weg)
Im Lehrerzimmer...
Mr. Jefferson (wers vergessen hat, der Rektor des rechten Flügels): Meine Schüler verlangen Gleichberechtigung in Sachen Thompson bestrafen. Nur ihre Schüler haben wahrnehmbare Gelegenheiten, ihm Streiche zu spielen!
Travis: Hört sich fast so an, als wäre Thompson eine Sache...
Tails: Wer so viel Brei in der Birne hat, kann ja wohl kein Mensch sein! Aber Jefferson hat Recht. 99 Prozent aller Streiche, die an Thompson durchgeführt wurden, wurden von Schülern des linken Flügels organisiert.
Kratos: Und 1 Prozent war nur wegen der Mithilfe bei zwei Streichen der ZUG. Ich kenn die Geschichte.
Thompson: (sitzt an der Tür, hört alles und ist bestürzt) WAAAAAS? Noch mehr Schmerzen? Ich glaub es einfach nicht! Ich werde schon so Opfer von 7 Streichen... und das auch nur beim Mittagessen! Ich kann nicht alleine gegen sie bestehen! Ich brauche jemanden, der Videospiele genauso schlecht behandelt wie ich! Aber wen?
Fernseher: (war die ganze Zeit an, ohne dass es jemand gemerkt hat) Gleich im Interview: ein Mann der sich mit schrecklichen Filmen wie Bloodrayne, House of the Dead oder Alone in the Dark einen Namen unter Videospielern gemacht hat, der sich nicht mehr korrigieren lässt: UWE BOLL!
Boll: (aus dem Fernseher) Wie bitte? Ich bin genial! Meine Filme sind Kunst! Und falls die Spieler sie nicht verstehen, sind sie halt zu blöd dazu!
Moderator: Ah ja...
Ich: (macht den Fernseher aus) So, ich werde sie jetzt in Ruhe über ihren fiesen Plan nachdenken lassen. GERONIMO! (springt aus dem Fenster) IKARUGA! (taucht auf einmal mit einem Raumschiff unter den Füßen auf)
Thompson: Meine Güte, wie macht er das? (Akte-X-Musik)
Ich: (spielt auf der Ikaruga Klavier)
Thompson: WAT?
Ich: Das ist eine Fanfiktion. Ich kann machen was ich will. ALLES! HAHAHAHAHA! (wird wieder normal) Ikaruga, WildKat ansteuern! (fliegt weg)
Thompson: Wow... Egal, jetzt wieder zu meinem Plan....
2 Tage später. Da die D.A.E.M.O.N.s wieder freigegeben wurden, veranstalten die Schüler ein öffentliches Kampfturnier, bei dem auch das Schulpersonal mitmischen darf.
Der laufened Kampf: Eirin gegen Snake, 2 zu 1. Allerdings liegt Snakes erster Angriff Eirin schwer im Magen. Es wird spannend...
Eirin: APOLLO 13! (Mini-Eirin setzt Bullethell frei)
Snake: Camouflage! (Mini-Snake wird unsichtbar, taucht hinter Mini-Eirin wieder auf und will sie treten, aber...)
Eirin: Umdrehen und schießen! (...Treffer.)
Gabe: HIT! 3 zu 1 für Eirin! Bitte die zwei nächsten Teilnehmer-
///: Ich will, dass alles gefilmt wird, das ich angebe! Es darf nichts fehlen, verstanden?
Reimu: Wer ist denn der (dreht sich um) OH-
Tifa: -MEIN-
Alle: -GOTT!
Boll steht mit zwei Kameramännern auf den Schulhof.
Cloud: (versucht, Abstand von Boll zu gewinnen) Mir fällt grade ein, das ich mit Zack verabredet bin! Tschüss!
Aeris: Warte! Nimm mich mit! Bitte!
Tifa: Mich auch! Ich flehe dich an!
Aeris und Tifa: (sehen sich einen Moment lang fies an, zucken dann mit den Schultern und versuchen, wegzurennen)
Kameramänner: (schlagen drei mit den Gestellen der Kameras zurück)
Boll: Tut mir leid, aber der Rektor, besteht darauf, dass ihr alle während der Dreharbeiten zu meinem neuen Film „Die Schule voller Spinner“ auf dem Gelände bleibt. Ausnahmslos! (Dramatischer Tonfall)
Ich: Bin ich auch gemeint?
Boll: ALLE! AUSNAHMSLOS!
Ich: Verdammt, ich hatte noch nen Termin...
Thompson: (lehnt sich aus dem Fenster) Na, wer ist jetzt der Gearschte? Häh?
Ich: Schnauze da oben! (spricht in ein Diktiergerät) Memo an mich selbst: Niemals wieder Thompson auf eine fiese Idee bringen.
Cloud: WAS? Es war deine Idee?
Ich: Lasst ihr mich in Ruhe, wenn ich euch verrate, was am Ende mit Thompson passiert?
Alle: NEIN!
Ich: Na, dann eben nicht. CAMOUFLAGE! (wird unsichtbar)
Neku: Verdammt. Wenn, wir ihn erwischen, kann er was erleben!
Später, in Kunst...
Boll: Fantastisch! Perfekt! Das ist genial!
Shiki: Wovon zum Teufel reden Sie? Ich hab mir doch nur Farbe geholt, das ist alles!
Boll: Ich will Aufnahmen von der Farbe aus jedem Winkel! Jetzt!
Kameramänner: (rennen um die Farbdose rum und filmen, was das Zeug hält)
Shiki: (stellt die Farbe genervt hin und setzt sich zu Neku) Der ist ja noch hohler in der Birne als Thompson.
Neku: Was erwartest du von ihm? Er hat im Lehrerzimmer eine halbe Stunde lang die Kaffeekanne gefilmt, bis es den Lehrern zu viel wurde und I-No ihm mit ihrer Gitarre eine runterhauen musste.
Shiki: Und?
Neku: Nicht die geringste Reaktion. Nicht mal ein Zwinkern.
Boll: JA! JAAA! MACHEN SIE WEITER!
Travis: Womit bitte?
Boll: Ja, damit! (zeigt auf den Kamm)
Travis: Ich soll mir vor laufender Kamera die Haare kämmen?
Boll: GENAU! DAS WOLLEN DIE LEUTE! MACHEN SIE WEITER! NA LOS!
Travis: Spinnen Sie? NEIN!
Boll: Wir können warten, nicht wahr, Jungs? (schaut zu seinen Kameramännern)
Kameramänner: Jawohl, Mr. Boll, Sir!
Travis: (kriegt einen Blick der Sorte „OH NEIN, BITTE NICHT“ und kämmt wie wild)
Nach dem Unterricht, in Gemeinschaftsraum. Gabe, Tycho, Genis und Joshua spielen weiter D&D. Aber leider...
Boll: Aufnehmen! Alles aufnehmen!
Gabe: OK, so langsam geht mir der Kerl wirklich auf die Nerven...
Joshua: Erst jetzt? Mir geht der Kerl auf den Keks, seit er hier ist!
Tycho: Mann, der ist in echt noch schlimmer als seine Filme... Und das mag was heißen.
Boll: Gut, ich brauch noch ein paar Aufnahmen aus der Damentoilette. Los, Jungs!
Gabe, Tycho, Genis + Joshua: ...WIE BITTE?
Tycho: Mit ist bewusst, dass er kein Hirn hat, aber die Toilette filmen? Und dazu noch die DAMENTOILETTE?
Genis: Wir müssen ihn aufhalten!
Doch leider zu spät. Schon schlimm genug, dass er die Damentoilette filmen musste, gerade in dem Moment waren Marisa und Alice am... Knutschen...
Boll: Draufhalten! Immer schön draufhalten!
Marisa: Was zur -
Alice: SIE MIESER PERVERSLING!
Boll: Oh, das ist gut! Ein Wutausbruch vor laufender Kamera! Perfekt! Immer schön draufhalten!
Dreck, das kann ich mir und Alice nicht antun. VORSPULEN!
Am nächsten Morgen, im ersten Touhouzimmer. Reimu kocht den Tee auf, Marisa macht Frühstück, aber Alice kommt nicht aus dem Bett...
Reimu: Ach komm jetzt, Alice! Es ist jetzt passiert, und wir könnens nicht ändern.
Alice: (kaum zu verstehen, halb wegen der Bettdecke, halb wegen ihrer Heulerei, aber ich kann nicht weinerlich schreiben) Aber er hat uns beim Küssen gefilmt, ohne ein Zeichen der Reue. Dann landets im Kino, und dann könnens alle sehen!
Marisa: (zieht die Bettdecke weg, ziemlich wütend) Jetzt hör mir mal zu, du Heulsuse! Erstens, es ist passiert! Zweitens geht kein normaler Mensch in einen Uwe-Boll-Film, und drittens- (küsst sie sinnlich)(wird wieder normal) Geht’s dir jetzt besser?
Alice: (wirklich erstaunt) J-ja, es geht schon wieder.
Reimu: Gut, dann mach dich fertig, sonst kommen wir zu spät zum Unterricht...
In Physik...
Gordon: Mir ist klar, dass dieser Boll uns allen am Arsch vorbeigeht, ABER ich hab das Zimmer abgeschlossen, sodass er nicht unangemeldet reinkommen kann-
Boll: (bricht die Tür mit nem Rammbock auf) Los, alles aufnehmen! AUFNEHMEN, SAG ICH!
Gordon: JETZT REICHTS! SCHLUSS, AUS, ENDE! VERSCHWINDEN SIE AUS DIESEM RAUM, SONST-(zieht seine Schwerkraftkanone hervor)(One-Winged Angel)
Cloud: Moment, hört ihr das auch?
Aeris: Ja, es kommt aus der Tafel!
Freeman: (schiebt mit seiner Schwerkraftkanone die Tafel weg)
Ich steh mit nem ganzen Orchester da mit dem Gedanken „Oh Gott, ich bin jetzt ganz schön am Arsch“.
Cloud: AUF IHN!
Ich: Moment mal! Soll das Kapitel damit enden, dass ihr mich umbringt? Das kanns ja wohl nicht sein!
Neku: Er hat Recht. Die beiden, die wir in Wirklichkeit zurück in die Wüste schicken wollen sind Thompson und Boll. (erinnert sich daran, das ich eine Idee habe, wie die Geschichte wirklich enden soll) Hast du das Ende schon durchgeplant?
Ich: Alles schon fertig! Hier! (überreicht Neku einen Block, auf dem „DEATH PENALTY“ steht)
Neku: (geht den Inhalt durch)... Junge, du bist so etwas von fies. Ehrlich.
Am Abend...
Thompson steht mit Boll im Gemeinschaftsraum, weil sie glauben, dass der eine den anderen hierhergebeten hat. In der Mitte des Raumes stehen zwei Stühle. Auf einmal taucht jemand in schwarzen Klamotten auf.
Mysteriöse Person: Bitte, setzen Sie sich.
Boll: ...ja, OK.
Thompson: Warten Sie! Das ist bestimmt eine Falle!
Mysteriöse Person:(setzt sich auf den Stuhl. Nix passiert.) Überzeugt Sie das?
Thompson: Die Sache ist mir nicht ganz geheuer, aber meinetwegen.
Thompson + Boll:(setzen sich)
Mysteriöse Person: Gut. Dann würde ich sagen: FILM AB!
Auf einmal sieht einmal eine Leinwand und einen Filmprojektor. Es läuft Dungeon Siege.
Mysteriöse Person (es stellt sich raus, dass ich es bin): Und während Sie, Mr. Thompson, alle Filme zu sehen kriegen, die Boll je gedreht hat, (wendet sich Boll zu) werden wir das ganze Filmmaterial zerstören, das sie, Herr Boll, mit ihren beleidigenden Filmen verschmutzt haben! Cloud, die ersten 10 Meter, bitte.
Thompson + Boll: NEIN! BITTE NICHT, NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!
Cloud: Und zum Abschluss gibt es-
Ich + Cloud: SEX AND THE CITY!
Thompson: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Boll: Hä? Was soll daran eine Strafe sein?
Cloud: (flüstert zu mir) Was machen wir stattdessen mit ihm?
Ich: Wir haben genug Filmmaterial zum Zerstören da.
Cloud: Stimmt auch wieder. Herr Boll?
Boll: Ja?
Cloud: (zündet 10 Meter Zelluloid an)
Boll: (sein Schreien lässt sich nicht beschreiben) DAS WAREN BILDER VON DER KAFFEEKANNE!
Ich: Wenn sie mich bitte entschuldigen, ich schulde der Schule noch ein Klavierkonzert. Auf Wiedersehen.
10 Minuten später, in der Aula...
Ich: (spielt grade Zanarkand)
Neku: Das macht Boll um einiges wett...
Shiki: Und ich muss sagen, dass er richtig gut ist...
Boll hat einen Selbstmordversuch aufgrund der Zerstörung seines Filmmaterials begangen, aber immer noch überlebt. Das beweist eindeutig: Kakerlaken überleben alles!
... Außer dem Tod.
Ende des Kapitel. Jetzt kommt...
EXTRA
SPIELSERIEN, TEIL 2: THE WORLD ENDS WITH YOU/ SUBARASHIKI KONO SEKAI
The World Ends With You von Square-Enix erschien Mai 2008 auf dem DS. Es unterscheidet sich sehr von anderen Rollenspielen.
Erstens das Kampfsystem: Man kämpft gleichzeitig auf beiden Bildschirmen. Was verwirrend klingt, funktioniert in der Praxis recht gut. Den Charakter auf dem Topscreen steuert man mit dem Steuerkreuz bzw. den ABXY-Knöpfen, Neku, der sich immer auf dem Touchscreen befindet, mit dem Stylus.
Zweitens die Musik: Anstatt für Rollenspiele gewohnte epische Kost zu servieren, dröhnt euch The World Ends With You mit J-Pop und Hip-Hop zu. Der Soundtrack ist erste Sahne, muss man mal gehört haben.
Drittens das generelle Design: Ihr spielt nicht in irgendeiner verkorksten Fantasywelt, sondern in Shibuya, dem Kulturzentrum Tokios. Ihr tragt keine Rüstungen, sondern Designerklamotten. Ihr trinkt keine Heiltränke, sondern Limo. Ihr tragt keine Waffen, sondern Anstecknadeln, um den Gegner mit Schockwellen zu zerschneiden oder mit Energie zu beschießen.
Es gibt noch so viele Punkte, aber dann müsste ich spoilern, und das will ich nicht. Holt es euch, es ist kein Allerweltsgame, aber mal etwas anderes und supergeil!
Nächstes Mal: Tales of Symphonia
KAPITEL OH GOTT... BOLL? ENDE
